我覺得條件許可的情況下，要適當滿足孩子的要求。

我家外孫女5週歲，24小時我們帶著。小點的時候帶孩子出去玩，看到賣玩具的基本上都買一件。現在基本是幾次才買一件，家裡的玩具也有幾箱子了，但是孩子的童年也需要滿足感，就適當的滿足她吧。不過也不能無休止的買，有求必應也不行。要讓她知道誰是老大，偶爾的故意不買，也給她來點挫折教育，免得將來大了走極端。

孩子是我們的希望，我們的責任重大。我們做家長的要多學習，用科學的方法把孩子教育成人。

4歲的小男孩虛榮心大，這是很正常的現象，孩子在成長的過程中，總會遇到這樣那樣的問題，小孩還小，還是挺好引導的，首先，告訴孩子，要樹立正確的心態，給孩子一個Sunny的生活，第二，多讓孩子付出，多跟小朋友分享，第三，適當體驗一下貧苦生活！

記得有一次接孩子放學的路上，我家四歲的孩子跟我說:媽媽，我想要個手錶。我指了指他胳膊上新買的手錶，說道不是剛買了一塊新的手錶嗎？只見他使勁兒搖搖頭，“媽媽，我想要我們班同學那種防水的，還可以打電話呢！” 我大概明白了孩子的意思了，我說你有先用著，等用壞了我再給你買。只見小傢伙撅著嘴。

我明白了，原來是寶貝的虛榮心在作怪，別人有的，他也想要。 我沒有立即答應他的要求，我告訴他，如果有需要了，媽媽自然會給買。並告訴他以後，如果以後要東西要說出理由，並且要充分。及時得到媽媽的同意，也要根據你的表現去決定買不買，比如可以幫媽媽刷碗，或者幫爸爸擦車，用自己的勞動來獲得自己想要的東西。

說實在的，無論大人孩子都有一定的虛榮心，只是大人懂得控制，加以引導。孩子的虛榮心就不會那麼重了。如果聽之任之，孩子要什麼東西都給買，一味的寵愛孩子，則很可能一發不可收拾，毀了孩子的一生。 　

　那麼四歲孩子的虛榮心是如何形成的。我覺得有以下幾點1.大家都知道四歲的孩子自我認識能力差，不能客觀評價自己。幼兒時期，許多孩子往往過高評價自己，以為自己什麼都比別人強，這是兒童自我意識發展中的常見現象。 　

　2.家長教育方法不當。認為只有一個孩子，又有經濟承受能力，所以捨得給孩子買一些好玩好看的東西。

而且有些父母，總是愛在別面前誇自家孩子，讓孩子在一片讚揚聲中長大，從不受任何挫折。孩子愛虛榮，，會形成嫉妒成性、冷酷無情的性格。因此，父母應在日常生活中，注意調整教育方法，讓孩子養成良好的生活習慣。 　

　那如何去教育孩子，讓孩子別虛榮心別太強呢！我覺得家長自身擺正心態 ，面對孩子的虛榮心，作為父母可以試試這樣做。

首先，父母作為孩子的榜樣應該以身作則，不拿自己的孩子經常與別的孩子比較，打擊孩子的自信心。 幫孩子樹立正確的人生觀和價值觀，樹立正確的的人生目標，多看給孩子講一些勵志的故事，來引導孩子那些事情可以做，那些事情不可以做。

其次，帶孩子出去走走，多接觸貧窮山區的孩子，讓她們知道自己其實是生活在天堂，這樣他們就會更珍惜當下的生活。

最後，告訴孩子，錢是父母辛苦掙來的，透過開始的獎勵制度，要讓孩子知道原來獲取東西也是非常困難的。要想滿足自己的虛榮心就得靠自己的努力，而不是一味的向父母索取。

不知道大家有沒有發現，6歲之前，特別是3-5歲這個年齡段的孩子普遍都有比較強的虛榮心，他們喜歡攀比。

當一個現象稱為一種共性後，我們就不能簡單的歸結為父母教育的問題，或者單個孩子的問題，準確的推理應該是：這個共性是人類基因決定的，是人類生存發育的必然。

所以，可以這麼說，虛榮心是6歲孩子發育經歷的必然一個階段，這跟父母教育無關，父母的教育也不能違背孩子的發育規律，跳過這個階段。

那麼，為什麼這階段的孩子會有虛榮心呢？

虛榮,說白了就是孩子好勝心強，輸不起，別人有的他要有，別人沒有的他也要有。總之，他一定要比別人強，要比別人厲害。

這一階段孩子之所以會好勝心強，是因為這階段是孩子自我認知的萌芽期。對於每一個孩子說，這一階段他們需要建立一種能夠應對外部世界的信心，我是厲害的，我是棒的，只有這樣孩子才會勇敢的去探索發現，才能不斷的提升自己的能力。假如這一階段孩子沒有建立起這種自信，什麼也比不過別人，做什麼都失敗，那麼孩子將會害怕這個世界，他會覺得自己無法應對外面的各種問題，他會變得自卑，不敢探索，不敢嘗試。顯然這種狀態將不利於孩子的成長。

當我們明白了這是孩子自我認知的發展，我們就明白了為什麼這一階段的孩子好攀比，虛榮心，輸不起。

娃2歲多，見啥都想要，不買就哭叫，挺煩人的！

現在給她做了一個表格，分了幾欄，愛勞動，愛收拾，愛看書，和家人分享……之類的。做好了得一朵小紅花，10朵換一個小禮物……高興壞了。瞎要東西就回去數數有幾朵？夠不夠？我可不管你虛不虛榮，目前挺好的！

四歲小孩看見別人有的玩具自己也想要，我認為這其實並不是虛榮，也不是攀比心。從兒童發展心理學來講，這應該只是一種單純的模仿行為，0-7歲的孩子是透過模仿周圍的環境來學習的。

什麼是孩子的模仿行為呢？

生活中也許你可能會發現，幾個小朋友一起玩，當有一個小朋友說了一句引人注意的話時，其他幾位小朋友會馬上模仿，不停的重複這句話，或者自己家裡有同樣的玩具，在家裡的時候不玩，當出來看見別的小朋友玩的時候，又會馬上去搶著玩，這就是兒童的模仿行為。四歲的孩子並沒有足夠的能力辨別身邊所發生事情的好與壞，他們只是在單純的模仿。

作為爸爸媽媽遇到類似的情況要如何應對呢？

一、可以滿足孩子需求但是要有底線。

作為孩子的父母我們應該知道，或者說了解，哪些玩具是自己家孩子需要的，是適合自己家孩子的或者說適合自己家經濟條件的。當孩子合理的請求可以適當的滿足他，讓孩子感受到父母他的愛。但是一些家裡已經有的或者類似的玩具我們也要學會拒絕孩子。這也是一個很好的教育契機，引導孩子很多東西並不是你想要就能得到的。一些不需要的玩具媽媽是不會買給他的。

二、用合理的方式引導孩子。

當孩子買玩具的需求得到滿足時可以告訴他，媽媽給他買玩具是因為媽媽很愛他。他想要，媽媽覺得可以買，就給他買了。當孩子的需求得不到滿足時孩子肯定會用各種方式來達到自己的目的，比如哭鬧。當孩子哭鬧時我們可以認可他的情緒，告訴他：“我覺得你沒有得到這個玩具肯定傷心，但是玩具是不能買的，你如果想哭就哭一會。雖然沒給你買玩具但是媽媽自然愛你。”這個引導的過程其實是讓孩子瞭解不管給不給他買玩具媽媽都是愛他的。不是不買玩具就不愛他了，讓孩子感受到被愛，從小培養孩子愛的能力。

孩子成長的道路上會遇到很多問題，這些問題有的時候會給我們造成困擾，但是有的時候會成為引導孩子成長的一個契機。所以當我們遇到問題時可以多和家人朋友溝通，讓問題變成孩子成長的契機。

4歲的孩子，看到別人有玩具，自己也想要，大人對待孩子的這種要求的處理方式，會影響孩子性格。

當孩子想要跟別人一樣的玩具的時候，家長通常會有以下幾種表現：

大聲責罵孩子不聽話，不懂事。這類家長覺得自家孩子無理取鬧，非要別人手裡的玩具，或者強迫家長買一樣的玩具，家長覺得孩子在外人面前丟了自己的臉面，於是對孩子大吼大叫，直到孩子被罵哭。

帶著孩子去買。這類家長對孩子的要求，一一滿足，不管孩子要什麼，也不管孩子在哪種情形下，都答應孩子的要求。有的家長想要以此平息孩子的哭鬧，當時答應了，但是後面就不承認了，想拖一時是一時；有的家長心軟，會立馬帶著孩子去買。

耐心開導孩子。這類家長會首先試圖給孩子講道理，但是這就有幾種後果：一是孩子停止了哭鬧，孩子的關注點被成功轉移；一是家長失去了耐心，變得對孩子越來越不耐煩，直到不理孩子；一是最終被孩子說服，滿足孩子的要求。

作為父母的我們，在遇到孩子想要購買玩具的時候，大多逃不了以上幾種結果。但是，不管以上哪一種，都不是好的處理方式。

我們都希望自己的孩子聽話、懂事，但現實往往讓我們措不及手，我們在為人父母的道路上遭遇坎坷，雖然會讓我們心情煩躁，但也是我們學習如何成為更好的父母的良好契機。

那麼，在遇到此種情況的時候，我們可以嘗試以下方法：

擁抱孩子，表達理解。當孩子執意要別人相同玩具的時候，不要試圖去扭轉孩子的想法，這樣只會加劇孩子的反感和反抗，進而激化矛盾。這時，我們應當緊緊擁抱住孩子，在孩子耳邊輕輕說出對孩子這種需求的理解，讓孩子能從激動的狀態下平靜下來。

找到原因。當孩子平靜下來後，嘗試與孩子聊天，詢問孩子為什麼想要跟別人一樣的玩具。也許這時你會聽到孩子不一樣的回答，比如：覺得別人的玩具更好玩；只是想要看一看，摸一摸；就是想要跟別人一樣的，等等。當知道孩子真實的想法後，再有針對性的解決問題。

溝通解決辦法。當孩子願意對我們敞開心扉的時候，我們瞭解了孩子的真實想法，就需要與孩子一起商量解決的辦法。比如，如果孩子只是想要玩一玩別人的玩具，那就與孩子商量，是不是可以拿自己的玩具，去跟別的小朋友交換玩，如果手邊沒有可以交換的玩具，那孩子是否能嘗試自己去跟小朋友溝通借來玩；如果孩子強行要別人的玩具，最好的辦法就是抱著孩子離開，不要責罵孩子，只需要抱著孩子靜靜地離開便好。

在大多數情況下，當孩子的情緒得到了紓解的出口，當自己的小情緒得到了父母的關心，得到了父母的擁抱，很多孩子都會慢慢平復下來，而家長也沒有必要因為這種事對孩子大動干戈，以靜制動，才能更好的化解危機。

當然，孩子的情緒都是反覆的，經過一次這樣的程式，孩子有可能並不會有多大改觀，作為家長，每次遇到這樣的情形時，不斷重複以上的做法，相信孩子就會明白大人的用意。

作為家長的我們，也不要用”攀比“，”“虛榮心”等負面的詞語給孩子貼上標籤，很多時候，不是孩子有了這些不好的習慣，而是因為家長面對孩子的取鬧，無法處理孩子的哭鬧，而給孩子貼上的標籤而已，時間長了，就在心裡預設自己的孩子有了攀比心和虛榮心。

讓我們一起在育兒的道路上不斷前行！

孩子的世界很單純

我家也是4歲小男孩，也會遇到和題主一樣的問題，當然也會和題主一樣焦慮。買呢擔心對孩子溺愛，不買呢又覺得虧待孩子，別人有的他卻沒有。最近在看一本書是雲香的《孩子的成長，媽媽的修行》其中有一段講到雲香關於孩子零食觀點的轉變。由於之前看到有孩子因為吃零食，身體瘦弱，所以雲香一直控制孩子吃零食，擔心零食吃多了，會影響孩子胃口，進而影響身體發育。孩子小的時候也從沒有主動開口要過零食。隨著孩子越來越大，在小區玩的時候，很多小朋友就會分享零食。雲香也漸漸發現，孩子不是對零食不敢興趣，也不會因為自己對孩子零食的控制，就完全讓孩子不吃零食，相反，每次分享零食的時候她的孩子都是吃的最快、吃的最多的，狼吞虎嚥的樣子讓雲香很不好意思。後來，雲香放開了對零食的限制，孩子反而對零食不那麼感興趣了。分享這個故事其實是想告訴題主，其實孩子的世界沒有我們想的那麼複雜，他們只是單純的對沒有的東西感興趣。孩子天生就好奇，越是新鮮的，越能引起他們的興趣。

如果影響到孩子的正常社交請購買

關於玩具的購買，在日常生活中，我是這樣把握的。如果和他一起玩的小朋友都有，那麼會給他購買。譬如在小區玩耍時，所有孩子人手一輛滑板車，而他沒有的話，當其他孩子騎著滑板車的時候，他就只有跟在小朋友後面追。長期這樣我想會對他的心裡造成挫敗感。又譬如最近與我家嘟寶同歲的男孩子都開始玩起來“98K”，剛開始嘟寶跟我說的時候，我都不知道是什麼，後來仔細看了孩子們玩才知道是“吃雞”遊戲中的武器。小朋友們拿著槍在玩抓壞人的遊戲，而嘟寶沒有武器，沒法加入他們的遊戲。這時候已經影響到他的正常交往了，所以後來也給嘟寶買了。現在孩子每天下樓的標配就是揹著“98K”，騎著滑板車，簡直不要太拉風。

如果不是迫切需要的，暫時不購買

我和嘟寶有一個心願小存摺，就是網上很常見的透過積累點贊或者得紅花換取禮物的小本子，個人覺得還比較有用處。對於一些孩子喜歡而不是很迫切的小東西，我會建議嘟寶放進他的心願存摺裡面，透過自己的努力去換取。偶爾我和嘟寶逛商店或者是超市的時候，看到新鮮的玩具，嘟寶也會要求我購買。比如前兩天，在超市裡面看到了一個陀螺，他很想要。我沒有直接拒絕他，而是跟他說家裡面已經有一個陀螺了，如果他特別想要，可以把這個加入他的心願存摺。嘟寶很高興的答應了，也沒有任何哭鬧。

孩子總覺得別人的玩具好，想要別人的玩具，這並不是孩子的虛榮心太強或者攀比心理。

其實孩子很多情況下就是如此，自己手裡的玩具再貴重，可能還不如別的小朋友手裡一個幾塊錢的小彈珠；自己手裡的零食是進口的，可還不如別的孩子手裡一塊一包的小餅乾。在孩子的眼裡，自己沒有的就是好的，別的人就是好的，這是孩子對未知事物的一種探究心理。

孩子看到別人手裡的玩具說想要，如果跟別人交換來玩可能就特別開心，如果你馬上去給他買一個，他往往是玩一下就不玩了。遇到這種情況我們要引導孩子去跟別的孩子一起玩，或者換一個思路來教孩子。

我兒子今年六歲，也有無數次羨慕別人手中玩具的情況，也曾經買過，也曾經吵過，但我覺得都不如一個方法好用。

那就是，孩子想要的時候，我就讓他想想他有什麼玩具，可以跟別的小朋友一起交流一下，是不是別的小朋友也有，結果他得出的結果是他有的許多玩具別的小朋友沒有。

於是我就告訴他，玩具有很多很多，我們不可能把所有的玩具都買回到家裡來，媽媽已經幫你買了最喜歡的玩具，你要珍惜你自己所擁有的，而不是去羨慕別人的，如果喜歡別人的玩具，你自己可以去和小朋友商量能不能交換著玩一玩，這樣你不但玩到了想玩的的玩具，說不定還能夠交到好朋友呢。

之後，我兒子如果想玩別的玩具，就會主動去跟別的孩子說，我們能不能一起玩，或者我們換著來玩吧，每次都和別的小朋友玩的很開心，而吵著要玩具的次數也少了。

孩子的世界沒有我們想像的那麼複雜，玩具該買還是適當買，畢竟玩具是孩子童年生活的重要組成部分，好的玩具可以促進孩子各方面能力的發展。

但不是孩子要了就買，家長還是應該甄別，特別是別的孩子有我家孩子也得有這種心理是要不得的，而是根據自己孩子的真正喜好與作用，給孩子買適合的玩具，同時要讓學會珍惜，在玩樂中與別的小朋友溝通交流，增強孩子的人際交往能力。