孩子來找你，是ta與你的緣分，個人建議留下。工作中的孕媽非常多，而且現在孕假也有三個月，不過這樣會更辛苦是真的。

不過還是要根據自己實際情況出發，現在說多個孩子不是加多一雙碗筷的事，你要做好養育的預算，你老公的態度和你婆家的態度非常重要。如果你老公贊成並歡喜，家務方面照顧你，對你幫助很大，可以安心上班。為什麼說婆家態度，如果拎得清的婆家，會體諒你的難處，心疼你們小家庭的不易，會在錢，人（照顧孕婦的人），方面提供支援；就是沒有支援也絕不搗亂，這種情況放心生！

這要是換了拎不清的婆家，上竄下跳的吃相難看的，一天到晚來找他兒子報帳的不在少數，你有精力對付嗎？一般有這樣的婆家老公也是個軟蛋，會一直給你洗腦他爹媽不易，要你多包涵，你的心情，對不起不在他考慮範圍內的。或者說對你有點憐惜也不過5秒，改天還是覺得爸媽最重要。

所以要綜合你自身情況考慮，孩子不是阿貓阿狗，要精力付出，如果精力有限，事多的真要好好想想。

一、奮鬥期，要孩子，也可以不影響掙錢

1懷孕也能上班：我當時從懷孕到生孩子，也一直在上班，只要工作不是太累，沒問題的，不影響奮鬥掙錢。

2生完，老人一起帶，也能上班掙錢。

如果生完還需要掙錢，那可以到時，讓老人過來一起幫帶孩子。你繼續上班，晚上回家還能見到孩子。

二、等奮鬥完，再要孩子，我的切身感受。

我是奮鬥完，才生孩子的。說說我的切身感受。

什麼是奮鬥完？我和老公當時的定義是還完房貸，50萬。當我們沒有生活壓力，我可以不用上班，全心照顧寶寶。我們不用北漂租房，可以給寶寶提供良好的生活環境的時候，再要孩子。我們也真的是這樣執行的。

但當我們奮鬥完，我已經30歲了。這個孩子可以脫手上幼兒園，並適應好。我已經34，35歲。看看孩子的同學家，好多兩個孩子的，老大都上小學了。我有時也會後悔。如果我早點生孩子，或許也不至於35了孩子才幼兒園。孩子大學畢業，我已經老了。

再就是，現在即便想要二胎，但年齡大，確實身體條件不如年輕時更好，自己也已經是高齡產婦，沒有勇氣了。時間就這樣耽誤了。

所以，我的感受是，奮鬥完再要孩子，確實壓力小，也能給孩子提供更好的環境。但就是要把控好年齡節點，襯自己身體條件好的時候生孩子，27、8就合適。別像我等到30。尤其打算要二胎的，更要提前計劃好，別等到高齡了危險多、變數多，而遺憾。

希望可以給你提供參考。

最近和家人聊天，很自然地被各種問到 “ 什麼時候要二胎？”，雖然我都報以“叮噹才剛滿兩歲”“我是剖腹產，至少等三年吧”的無奈表情，但都難掩婆婆和親媽孜孜不倦地勸導：是時候可以備孕了！再晚就高齡產婦了！！反正都要生，晚生不如早生！！！好吧，我 （啞口無言.....）

其實關於二胎問題，之前總覺得叮噹還小，這不關我的事。但是經過這一輪又一輪的洗腦轟炸，竟也開始認真思考這個問題了（一胎的坑還沒過去，又感覺要入坑）。

想看看其她媽媽們的一些想法，沒想到一搜到這樣一組資料：

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二胎政策被打臉，80/90後都不敢生了

全面二孩政策開放後，有專家預言：“華人口將迎來一次爆發式增長，2017年，中國至少應該有2023萬人口出生。”

事實是怎樣呢？前不久，國家統計局公佈了一組資料：

“ 2017年中國全年共出生人口1723萬，比2016年減少63萬；人口出生率為12.43‰，新生兒和出生率雙降，二孩佔比達51.2%。

以上資料說明了兩點：

1、二孩生育數量遠低於預期值（有300萬的數字缺口）；

2、總出生人口下降的情況下，二孩數量提升，反而說明了一孩出生數嚴重下滑。

資料狠狠打臉了專家的預言，現實的情況是：80後不想追生二孩，而90後連一孩都不想生了。

確實，如今，80、90後都面臨著形形色色的壓力。高房價、高教育投入，競爭激烈的職場環境、醫療社會保障不健全等社會現狀。

“上有老下有小”的生存壓力，已經摧毀了大多數人的生育熱情。

也有專家表示困惑和不解：為什麼大家都不生啊？

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理性思考，添一個娃不是1+1=2這麼簡單

網上查資料聽了各種心聲，發現生二胎這件事情，外在環境不理想，內在的環境也是。

經濟條件是一個重要因素，但對於很多人，我覺得可能還不是最主要的因素。

因為雖然說養孩子成本高，但這裡面還有個“怎麼養”的區別，有些人覺得“既然生了孩子，就要什麼都給他最好的”；也有人覺得“窮養富養都一樣長大”。

兩種觀點都沒錯，我們需要考慮的是，根據自己的育兒理念，來做相應的經濟儲備和規劃。

就比如對我來說，再生一個孩子，從經濟方面上來說，是允許的，讓我更發愁的是，生二胎，可能會帶給我家庭內部各種關係一個全新的挑戰。

1 / 親子關係

我需要考慮的最現實問題是，我喜歡孩子，想要孩子（曾經發誓要生一個足球隊啊）。但我最擔憂的是，在親子問題上，我有沒有足夠精力再多照顧一個孩子；二孩到來後，我能不能協調照顧好老大。

目前來說，我一邊帶孩子，一邊寫公號，確實挺累的。有時忙起來也有顧不上叮噹，會覺得對他挺愧疚的。如果再生一個，對叮噹的關注可能又會減少很多。

前幾天劉先生代班，也被很多讀者問到二胎問題，後來我問他，基本上他的擔憂和我一樣，就是生下來，我們的精力和時間能不能同時照顧好兩個孩子 ？

前段時間網上有個很火的影片，一個女孩哭著數落爸爸“憑啥下班了還在單位，你根本就不愛我”，讓人看的很心疼。

渴望忙碌的父母能多陪陪自己，這估計是很多孩子的心聲吧。可有哪個父母是不想全心全意地陪伴孩子呢，忙碌也是一種現實的無奈啊。

有個好友跟我吐槽，為生計不得已把孩子變成了“留守兒童”。結果孩子被長期分離的心理失落，老人疏於管教養成了一些壞習慣，讓她和老公背上了“既然不好好養就別生”的罵名。

生容易，養不容易。

2 / 夫妻關係

在帶孩子這件事情上，應該說劉先生是我很好的“搭檔”，多數時候，我們合力帶孩子，互相補位。

但不能否認的是，我們也難免在育兒問題上有分歧。雖然很多問題都隨著溝通解決了，但還存在著一些沒有被磨合徹底的問題。那這些沒有解決的問題，會不會帶到養育二胎裡去，這都是我們需要考慮的問題。

我們這種算還好，還有很多家庭最大的夫妻關係問題——“喪偶式育兒”。父親的缺位，讓媽媽一夜之間變成了超人，女漢子，在“為母則剛”的光環下過得很辛苦。

母親的角色是沒有過渡期的，成為媽媽那天起，就被賦予了這樣的角色定位。

而爸爸呢，還是照舊“打遊戲、應酬朋友，日子過得像從前”。甚至還會時不時蹦出一句“不就是帶個孩子嗎，你怎麼那麼矯情”之類的風涼話。

前段時間網上有一個南韓催淚短片《媽媽的日常》，讓無數媽媽看完淚崩，幾乎是所有媽媽的日常寫照：

一邊上廁所一邊需要安撫著不斷拍門的娃（上個洗手間都成了奢侈的事）；

孩子睡著了，趕緊扒拉幾口半涼不熱的飯，結果沒吃兩口，孩子醒了，只能抱著孩子吃（哪個媽媽沒都有過抱娃吃飯的體驗？）

因為抱孩子，手抱出了腱鞘炎，腰勞損，然後還是沒得選擇地帶著病痛“工作”。

因為沒有幫手，只能全身心撲在孩子身上，導致自己蓬頭垢面、沒有時間打理自己。

昔日的小仙女一去不復返，取而代之的是滿臉的凌亂，一箇中年歐巴桑的形象。

我覺得這個影片，真是戳到了所有媽媽的痛點，男人們忙事業被認為理所當然，而女人的夢想則自然地被遺忘。所有媽媽的付出都被當做理所當然，女人們的母愛被無限放大，也被人忘記，我們曾經是“弱女子”。

夫妻這種本來一體的“左手累了右手來幫忙”的補位關係被忽視，媽媽的超負荷工作，都讓媽媽們對二孩這個話題如臨大敵：

“這樣的男人怎麼敢給他生二胎”、“那段不堪回首的日子，我們可不要再來一遍”。“這樣，我們的背上可能就得背上三個娃了。”

3 / 婆媳關係

就目前來說，因為我是請了表妹，跟我一起自己帶孩子，所以暫時不存在婆媳問題。

但對大部分人來說，二胎不可避免的是，要請老人幫忙。所以學會處理好邊界問題非常重要，不然就很容易陷入萬劫不復的婆媳問題裡。

我一個閨蜜和婆婆最大的糾結在於育兒問題，關於這點，我覺得最重要是夫妻達成共識，明確“責權”：一方面，老人沒有責任和義務幫我們帶孩子，另一方面，在孩子的問題上，他們給予我們更多的是“搭把手”，養育的決定權，始終在我們自己手裡。

對他們的幫助，我們要心懷感恩，但同時也要堅持自己的底線和原則。在面臨事關孩子重要問題的時候，要堅持自己的態度。這點可能做起來挺難，但首先要下定決心，勇於去擔當這個“第一責任人”的角色，也能慢慢地讓家庭其他成員明白到這一點，逐步達成共識。

4 / 倆娃的關係

再來一個老二，倆娃關係怎麼處理，是我所擔憂的。

在精力有限的情況下，很容易會忽略一個，或者難免有所偏愛？那被忽略的那個會不會產生心理落差？造成倆娃的矛盾？

知乎上有一個熱帖“父母偏心，對孩子的心理傷害有多大”。裡面有很多網友都列出了現實中的各種例子，讓人唏噓。父母對待兩個孩子可能會有著天壤之別，讓另一個孩子徹底寒心，成年之後和父母、兄妹疏離。

正如網友舉的韓劇《請回答1988》裡的例子，很多父母對於他們的“偏心”無所察覺，是對孩子來說最痛的部分。

5 / 和自己內心的關係

對於養孩子來說，不管有多少人幫忙，媽媽都是逃不掉的累。

如果再要二胎，那在這漫長的育兒路上，我能不能處理好和自己內心的關係，學會自我調節和消化，而不是把問題轉嫁到孩子身上。

因為疲累對孩子發脾氣，甚至語言暴力、身體暴力，這些都是需要我們慢慢修煉內心來改變的。

還有，二胎還意味著自由的喪失。生下來又得有三年的磨人時光，我的精力消耗肯定更大。工作和家庭，兩頭重擔怎麼挑好，我想不僅是我，也是大多數猶豫要不要二胎媽媽都普遍存在的難題吧。

和劉先生溝通了以上這麼多，結果他最簡單地來了句：問問自己的心，準備好了沒有？

確實，只要我們心理上準備好了就勇敢去生，然後好好地拿出勇氣去面臨相關的難題，想清楚這點也就沒啥好糾結的了。

現在不想生的，或者想好了現在以後都不生的，也要勇敢地堅持自己的內心，不為他人所動搖。

孩子不是必需品、二胎更不是。人生是自己的，不需要他人為你做決定，推著你往前走。

● 丹媽碎碎念 ●

以上是我在猶豫要不要生二胎的一些思考，希望和你們一起來探討，特別是有經驗的二胎媽媽哈。

有人說，哪來那麼多理智分析啊，生二胎就是個衝動的事兒。我個人覺得理智分析還是要的吧，但是衝動的熱情，蓋過了理性，說明真的適合生了。

生與不生，都是一種選擇，要聽自己內心的聲音，然後為自己的選擇負責。

最重要的是，我們始終要有力量，去面對人生的難題。

比如我，現在的確還不想生，是因為我和劉先生都覺得心理上還沒有做好準備，那麼我們就選擇暫時不生。當有一天我們覺得都準備好了，對於這些難題，我們一定是有信心，也是會努力去面對的。

希望我們生孩子，僅僅是因為我們愛孩子，憧憬二胎生活的美好，而不是為了孩子給我們養老，或者其他更多的理由。

不是為了老人的要求、丈夫的要求而生，而是我們發自內心地想生。不是為了生一個兒子或者女兒，湊一個“兒女雙全”的完美，而僅僅是為了愛一個生命，去迎接他的到來。

可以根據自己的實際情況選擇，畢竟孩子在茫茫人海中選擇了你，也是一種緣分，生二胎可能經濟壓力會變大，也有人說生二胎可以讓大寶有一個身心的陪伴，有一種互相的競爭，同時也可以讓小的有一個好榜樣，儘管是在奮鬥時期，但如果你真的愛他，捨不得他，就把他留下來，我說的只是一個意見，一種比方，畢竟孩子是你的，可能會在一念之差決定他的生還，其實你在問之前心裡就已經有了屬於自己的答案，它在你的內心深處。

跟我的情況很像。老大一歲半的時候突然發現懷孕了，當時第一反應堅決不要。先不說懷胎十月的艱辛，帶孩子真的是累怕了。去醫院看到B超單上的小圓點孩子爸爸死活不同意打掉，從來沒見過他哭，那天看他一個大男人拿著B超單哭得很傷心我就猶豫了。因為懷孕了所以就帶著大寶回老家了，可是眼看著大寶馬上就可以斷奶了我可以重新迴歸職場，心裡還是不想要又一次決定打掉。結果我婆婆跟我說，想要就生下來，孩子來了就是緣分。再苦再累我幫你一起帶大，等小的斷奶了想上班你就去上班，正好那個時候大的也上幼兒園了。真不想要我也不怪你，你自己考慮好。我想了想，我愛我老公，他對我對家庭都特別負責，不想他難過，那麼多年走在一起真的不容易。還有就是我老公就是獨子，我又遠嫁，我不想我兒子長大了連個親戚都沒有太孤單。更重要的是我公公婆婆願意幫我一起帶孩子，雖然累有人幫忙分擔會好很多。每個人現實生活都不一樣所以我的建議是1,家裡人有人願意幫你一起帶孩子 2,你喜歡小孩並且想給老大生個伴 3,最好有一些積蓄。個人的體驗也不知道對不對，自己結合自己的情況好好考慮清楚。

這個要綜合自己的實際情況考慮了，首先是經濟是否允許，現在培養一個娃娃絕對是一筆不菲開支。如果經濟上沒問題，就要考慮精力了，從孩子生下來開始，每個階段都需要父母的付出！反正我個人覺得不能隔代教育。

孩子的到來也是緣分，是留是去考慮好再決定，別人沒法定奪，畢竟每個人的實際情況不同。