首先讓給孩子知道他錯了，其次是告訴他錯在哪裡。不要嚴厲的批評，讓孩子知道犯錯並不可怕，人人都會犯錯。幫助孩子改正錯誤。

謝謝邀請！教育孩子可是個大話題！孩子做錯事，分哪個年齡段。孩子不會說話時，家長就得用嚴肅表情，告訴孩子這樣是不對的，孩子上了學，就要多溝通，孩子犯錯給孩子講道理。現在孩子少，父母和隔輩長輩寵著。大多會霸道一些，不懂得分享。所以為父母的多給孩子積極Sunny的培養！父母是孩子最好的老師！約束孩子首先學會約束自己！

這個需要根據具體的事情具體對待，

首先，家長應該要明白，錯誤是孩子成長的階梯。

每一次錯誤，都是孩子成長的機會。孩子是透過不斷的錯誤來認識世界的。所以我們要正式孩子犯錯。

其次，家長要明白我們批評的目的。

批評不是目的，教育孩子改正錯誤才是我們的目的。

所以如果我們的批評沒有教育作用，只是為了批評而批評，為了彰顯我們作為我們父母的權威，那麼我們這批評不要也罷。因為這樣的批評的不但不會起到教育作用，反而讓孩子在錯誤的道路上越行越遠。

最後，我們應該瞭解如何正確的批評。

批評並不是簡簡單單的告訴“他你錯了，你應該改正"這麼簡單的。要是這麼簡單，孩子犯錯就能改，那麼人人都是聖人了。因為孩子也是一個社會性動物，他有尊嚴、自由、個性等等需求。如果我們的批評方法不對，那麼我們的批評不會起到什麼作用，甚至會有反作用。

批評我們需要掌握的原則：

1、區分錯誤的型別

如果孩子是因為不注意、過失犯的錯誤，可以警告、批評下就可以了，不要過度追究；而如果是孩子是故意、明知故犯的，就需要跟孩子好好的溝通，讓孩子意識到自己的錯誤

2、注意時間場合，要維護孩子的自尊

孩子也是一個人，不要覺得孩子小就沒有自尊。家長不顧及孩子的自尊，那孩子為什麼還要尊敬家長，聽家長的改正錯誤呢？很多家長批評孩子，不分場合時間，隨意謾罵諷刺孩子。這是用一種錯誤去制止另一種錯誤，所以孩子只會採取報復來回應你的錯誤。

3、家長不要在自己或孩子有情緒的時候批評

這樣容易衝動，容易與孩子造成更大的衝突。對於家長來說，當自身有怒氣時，這時候的批評大多不是為了教育，更多的是為了發洩自身的情緒。所以這時候的批評達不到教育的目的。

而對於孩子，當孩子情緒未平時批評。這時候孩子還在自己的情緒世界裡，根本什麼也聽不進去。家長這時候批評只會起反作用。可以先將孩子隔離，先自我反省。然後再跟孩子溝通，指出其錯誤。

4、對事不對人，不要老翻舊賬

不要站在道德的制高點上，覺的孩子這事做錯了，就完全否定孩子的個人。很多家長一旦孩子犯了某錯，壞了，從小時候尿床到現在一件件給你開始算，好像自己孩子真是一個萬惡不赦的大壞蛋似的。這樣的批評更多的是在發洩家長心理的不安。這樣的家長從心理分析，他們已經對孩子貼了”壞孩子不能改正“的標籤，但是她又不正面認識自己的問題，不認識自己教育方法的問題，總覺得是孩子的問題，所以當孩子的每一次錯誤都會刺激她的敏感神經，所以她要翻舊賬，證明”我的判斷是對的，是孩子錯了，改不了“。這種家長是最無能的。

5、批評後，跟孩子平靜的交流溝通，分析錯誤，以及產生的後果。

很多時候，並不是孩子故意犯錯，而是因為年齡知識的原因做錯了，可他並不明白哪裡錯了。這時候我們就需要跟孩子坐一起，告訴他為什麼錯了。比如說孩子碰插頭，我們既要告訴他不能碰，也要告訴的為什麼不能碰。其實每一次錯誤都是孩子的成長，是知識普及的最好時間。

6、給予孩子適當的懲罰

對於孩子很多明知故犯，或者屢教不改的要給予適當的懲罰。懲罰跟批評的目的一樣都是為了教育孩子，但當批評不起作用時，我們就需要加大批評力度，就是要懲罰了。但是需要明白的是，懲罰需要設立相應的規則，事先跟孩子溝通好。比如說玩具孩子經常不收拾，已經批評過好多次了。那麼我們就可以跟孩子約定好，如果你下次玩了不收拾，那麼你的玩具爸爸媽媽就要被爸爸媽媽沒收了，兩天就不能玩了。

孩子做錯事，應該懲戒與鼓勵並行。不能盲目崇尚快樂教育，更不能簡單粗暴的“棍棒相加”。

首先，要以平常心對待孩子的錯誤。切記，不管多生氣一定要平復情緒後再與孩子交涉。氣急敗壞非但達不到教育的目的，往往容易引發逆反心理，造成嚴重後果。

其次，以孩子的角度和立場思考做錯事的原因，找出癥結所在，提出針對性建議。沒有解決方案的批評教育都是浪費時間。孩子犯錯的第一時間一定要給與孩子解釋的機會，讓孩子知道，父母是願意相信他（她）的，並且能給予實際幫助支援的。

再次，要區分孩子是否是主觀故意犯錯，並考量錯誤的性質和嚴重程度。無意為之與明知故犯必然不能選擇同樣的教育方式，初犯自然可以寬容，屢教不改必然要嚴加管教；生活上的小錯誤自然可以引導鼓勵為主，甚至可以多給幾次改正的機會，但人性問題一定要嚴格，不僅限於批評，必要時可以打罵。但是，一定不能全面否定孩子、侮辱孩子！人要善良，要守規則，滿懷惡意的“熊孩子”只有父母會寬容，一味的“快樂教育”“鼓勵教育”，最終只能是社會給予的教訓甚至是懲罰。

最後，教育應該融於日常生活的點點滴滴、方方面面。給低齡寶寶講故事讀繪本時，與學齡兒童閒話家常時，與青春期孩子交流談心時，制定家庭規則，設定警示戒尺，耳提面命不如耳濡目染。

1、孩子犯錯後要及時平復孩子情緒，並讓他認識到結果。

當孩子犯錯誤的時候，一般情緒會很低落，這個時候家長應該心平氣和的去安撫孩子，本事他發錯誤了情緒就會出現變化，不適合指責孩子，當安撫好孩子後，要讓孩子認識到結果，並且接受以形成的結果，幫孩子去分析對錯，教孩子以後如何面對改進。

2、讓孩子在犯錯誤後，認識到錯誤，並養成獨立改正的習慣。

當孩子犯錯誤的時候，除了正確的引導，讓孩子認識到錯誤，也要慢慢引導孩子學會自己獨立思考問題，解決問題的習慣，讓孩子敢於面對錯誤，敢於承擔錯誤。

3、讓孩子在順境中也體會犯錯的挫折。

現在的孩子都比較聰明，家境都比較好，並且獨生子女居多，在家都是掌上明珠，心肝寶貝，讓孩子有一種天生的優越感，所以在適當適時的機會，可以給孩子適當製造一些挫折，製造一些容易犯的錯誤，讓孩子能夠承受逆境，讓孩子能夠接受自己犯錯誤的事實，並勇敢承擔結果，避免在以後的某一天或者步入社會後犯錯誤後一蹶不，加強孩子應對困難和犯錯後的心裡承受能力。

允許孩子做錯事

天底下哪有不犯錯的孩子呢？孩子喜歡探險和嘗試的天性決定了他們比起成年人更有可能犯錯，但這恰恰是孩子身上最寶貴的東西，我們要懂得保護。

比起我們直接把正確答案劇透給孩子，讓他們在安全範圍內，在不影響他人的情況下去嘗試，去經歷錯誤，其實是很好的學習和成長的體驗，孩子可以學會獨立解決問題的能力，掌握多角度多方法追求答案的能力，同時也是很好的挫折教育。

對於犯了錯誤，造成一些不好結果的行為，我們要給予糾正，打罵肯定是不行的，說教也不是好選擇，我們都會討厭別人喋喋不休，孩子同樣，而且他們可能也聽不懂我們講的大道理。那麼直接輔助是更好的選擇，孩子出現了錯誤的行為，我們直接輔助矯正就好了，比如孩子攀爬危險的地方，直接抱下來，比如孩子在遊樂場不排隊，直接拉回隊尾。但是要注意動作和態度的溫和，我們用溫和的態度，堅定的行動阻攔孩子錯誤的行為就可以了。

從行為矯正的原理出發，可以對孩子的錯誤行為進行懲罰，但懲罰必須對事不對人，必須以減少和消退行為為目的，而不是報復孩子本身。比如我們可以在孩子犯錯後減少他的零食，暫時沒收他心愛的玩具，或者取消週末的出遊，這些懲罰可以事先和孩子約定，那些錯誤會導致哪些後果，這樣有原則性，孩子也比較容易接受。

這裡我分享給大家一個真實的例子，希望以過來人的經驗幫助到不知所措的你。

我兒了在上6年級的時候，有一天對我說，班主任讓你去一下，我問有什麼事嗎？，兒子說:不知道，去了你就知道了。於是，我就去了老師的辦公室，老師的談話讓我如履薄冰，背脊發涼。

老師說，你的孩子在校調皮搗蛋，不好好聽課，這期的考試倒數第二，你們是怎樣管教孩子的，再這樣下去，這孩子我們要勸退了。我回頭看看孩子，他膽怯地看著我，我誠懇地對老師說，是我沒有盡到做家長的責任，放心吧！我的孩子我瞭解，他會努力的。然後，我讓孩子先回家等我，我有話要和他說，於是，我兒子就揹著書包先回家了。

孩子走後，我向老師問了一些關於孩子的情況。回家的路上，邊走，邊想，是打他一頓呢？還是和他談心呢？還是批評教育呢？正矛盾間，抬頭看到肯德基，我心一動，於是走進去買了一個全家桶。

回到家，我給了前來幫開門的兒子，一個全家桶，兒子接過就吃了起來，吃著吃著就哭了起來，於是，我問他，我一沒打你，也沒罵你，還給你買了最愛吃的肯德基，反而是我給你們老師罵了一頓，你說這是為什麼呢？

兒子一邊吃，一邊哭著說，我以為你今天一定會打我的，我也做好了捱打的準備，已在屁股上綁了一塊厚紙板，沒想到你不但沒打我，還買了我最愛吃的。我說，我是真的想揍你，但打你解決不了問題，我相信，考的不好，你心裡也很難過，老師一定也沒少批你，我如果說的沒錯，你應該知道怎麼做。

兒子說，媽今後你放心，我一定努力，不再讓你丟臉，不再讓你為我操心。說到做到，兒子在高中三年連續保持全年級第一名。從大學直到現在，已是一名管樂老師，從沒有讓我操過心。你們說，當時我如果換種方法，揍他一頓，會是什麼後果呢？也許離家出走，也許更加叛逆......

何為做錯事情，對做錯事情如何定義的呢?

小時候把月亮比喻成香蕉，老師會說我們是錯的，說月亮只能像鐮刀。如果是類似的事情，那麼真的是小孩錯了嗎?可能你會覺得我此擔心是多此一舉，認為我小題大作對你的判斷標準產生質疑。但我說的事，真的存在於社會當中。比如小孩把家裡的東西打壞了，就認為小孩做錯事此類等。在小孩的眼裡，可能還沒形成何為對何為錯的標準，我們家長在遇到孩子做的事情與中華傳統美德背道而馳時可以讓其換位思考。比如孩子打了人，我們可以輕輕的或者稍微帶點力打他一下問他疼不疼，如果他說疼那你就說我這樣打你好不好，進行循循善誘。不僅僅要告訴他這件事不能做，也要告訴他為什麼不能這樣做

萬一孩子還是不聽話，怎麼說都沒用，我覺得打是一個雖為下下策但不失為一個比較有效的做法。當然打要注意分寸，讓其知道其做的事所帶來的後果-那就是疼。或者也可以按照現實社會的懲罰標準。比如偷拿家裡東西了，你就把他拷在家裡某個位置，讓其從小明白要為自己的言行負責！

我家的孩子7歲，很淘氣，最近社會上總是出現一些熊孩子闖大禍的新聞。比如吃火鍋，去拿鄰桌女孩的手機，女孩不給，就把滾燙的火鍋湯潑在鄰桌女孩子臉上。故意絆倒孕婦。還有熊孩子為了好玩劃豪車的事件等等不計其數的事件。我也很擔心自己的孩子闖禍。

首先出現這樣的事件，第一責任在家長的監護不到位，因為孩子有的時候就是玩心太大，根本不知道自己闖了大禍。如果孩子因此受傷或給家庭帶來巨大的經濟損失，那麼作為家長追悔莫及，所以，教育要從小抓起。孩子做錯了事情，我們要怎麼教育他們呢？切記，一定不要打罵孩子，會讓孩子產生逆反心理，或者認為，犯了錯沒什麼大不了，打幾下就完了。更會增長倔強孩子的氣焰和行為，適得其反。

家長可以提供一些代替懲罰的辦法，一定要讓孩子記住，煩了錯誤是要受到懲罰的，自己要為自己做的事承擔責任。但是，一定要在孩子承受的範圍內。例如，孩子犯了錯，那麼今天就不許看電視了，或者週末就不可以去遊樂場，也不可以出去吃飯等等。當他真正承擔了懲罰，他才可以成長，有擔當。

在生活的點點滴滴中，家長時刻要注意，要親身示範，給孩子做一個好的學習榜樣。同時，當孩子犯錯誤的時候，可以讓孩子承擔錯誤行為的後果，同時引導孩子認識錯誤，並學會如何彌補錯誤。

小孩子做錯事，要怎麼樣教育？

這個事情要看具體的做錯了什麼事情來具體分析。根據不同的事情定型來做處理。

第一，原則性的錯誤。

原則性的錯誤是不可被原諒的。

事關品德問題的錯誤是絕對不可以被原諒的。要及時處理。不可以再犯，要深刻的意識到品德問題的重要性。承擔事情的自然後果。

第二，非原則性的錯誤。

非原則性的錯誤是可以被原諒的，造成的後果自己承擔，同時要學會總結經驗，下次不要再犯就好。

第三，事關生命安全的錯誤。

沒有什麼比生命安全更重要的。所以事關生命安全的錯誤算原則性的錯誤。不可被原諒，一旦被發現，要及時擴大後果，務必讓孩子一次就體會到這樣的錯誤的危害性。

一次就足夠威脅到所有，安全意識一定要加強！

第四，好心辦壞事的錯誤。

成長過程中，必然有一些好心辦壞事的錯誤，這樣的錯誤，先聽孩子闡述原因，然後幫孩子分析，如何去解決問題，下一次如何更有智慧的去操作，智慧的經驗要教給孩子。

第五，成長過程中必有的一些錯誤。

沒有犯錯的人生是不完整的人生。

成長過程中必有的一些錯誤是正常的，讓孩子在這些錯誤中成長，在這些錯誤中吸取經驗和教訓，成長出更好的人格。

綜上所述，不同型別的錯誤應該是有不同的應對方法，教育當然要跟上，建議多說服少體罰。一次走心比十次打罵更有效果！

首先要先給孩子時間讓孩子平靜下來，不要急於批評指責。等孩子願意平靜下來談這個事的時候，家長再瞭解事情發生的原因和經過。在瞭解事情的過程中不要急於下結論，要聽孩子在處理這件事情時是怎麼想的，儘量站在孩子的立場上考慮，不要給予過多的對錯性質的評價。對孩子的心理和行為首先表示理解，讓孩子知道家長並不是在批評他，甚至也和他有過同樣的想法，然後分析一下換一種方式做是不是會有不同的結果，是不是會更好一些。這樣，孩子會把家長當做朋友，會把自己的想法說出來，便於家長理解孩子的心理。孩子不牴觸父母，才可以使溝通更有效。

首先要明確指出他這件事情做錯了，然後對孩子說錯了就要改正，詢問孩子應該怎麼改，讓他自己主觀意識上認識到自己的問題所在，還能鍛鍊他的思維能力。切記切記不要隨意打罵孩子！！

我記得年輕的時候做生意很忙，根本就顧不上孩子，我生老二的時候老大八歲他就能幫我做很多事情了，買菜買饃賣肉看孩子。有時候不告訴我就在家拿點小錢自己花，我就告訴他在我不知道的情況下不許自己拿錢。後來我發現他買了個遊戲機，我就打了他，有時還上游戲廳去玩，我怕他上癮先是警告如果不聽被我發現就打，而且一次比一次打的厲害，結果一共打了兩次再也沒有看到他去遊戲廳。兩個孩子犯了錯不聽話就打，孩子都是好孩子，等到長大一些懂事知道好壞了就不用打了，結果我的孩子都很好也很孝順也都靠上了大學。

小孩子做錯事犯了錯誤，是非常正常的事情。普天之誰家的孩子沒犯過錯呢？有幾個孩子不犯錯就長大了的，孩子的成長重要的是跟父母的教育方式有關。作為家庭教育的先行者，我認為，孩子犯錯誤，是他對事物的認知和理解出現了偏差，對錯觀念混淆。做家長的應該抓住這個好時機 ，讓孩子明白對錯。才不會讓孩子白白犯錯。

小孩子做了錯誤的事情，家長會告訴他做錯了事情，需要及時改正，對於是批評教育還是鼓勵教育，就要因事而議了。

比如孩子在家用面和醬油做個小實驗，結果弄巧成拙，把醬油瓶子給弄碎了，就這件事來說應該鼓勵為主，孩子也知道自己把事情搞砸了，我們應該告訴孩子沒關係的，下次注意安全。如果我們這個時候批評孩子會讓孩子有一種挫敗感，以後有什麼新奇想法都不敢付之行動了。

如果是孩子在和朋友一起搞破壞，那就必須批評教育了，明明知道是錯的還去做，家長還支援孩子去做，對孩子是一種放縱。

從小到大被批評的孩子，會很自卑沒有自信心。他會想，“無論我怎麼，都是錯的”，久而久之就養成了做事謹小慎微，唯唯諾諾的性格。從小就在表揚中長大的孩子，內心充滿了驕傲和盲目的自信。他會想，“我什麼都會，什麼都對”。盲目樂觀和驕傲自滿的心理會低估了遇到問題的難度，困難一大就會放棄。

批評教育和鼓勵教育要相結合,該批評的就評判，該鼓勵的就鼓勵。鼓勵和批評都要掌握度。家長的批評和鼓勵教育的最終目的是讓孩子健康快樂的成長。

首先，得先讓他知道錯了，說教為主，放平心態，認真說教，小孩錯了的時候不能讓步，錯了就是錯了，也不能心軟，不然，他會覺得都沒什麼大不了的。

自己的心態一定要放平，然後再好好和孩子說教讓他知道其中厲害關係，這樣會大大減少犯錯問題

這個嘛，主要還是要看孩子的錯誤程度，以及她的性格來定

做了錯的事情，無論是成年人還是未成年人，都要為自己做的事情承擔責任，就算是孩子也要讓他明白錯了就要為自己的所作所為負責，這個社會沒有人會因為你做的錯事而幫你承擔責任。如果不從小教育，那麼成年後便會闖更大的禍！