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1 # 美美姐見聞
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2 # 勝哥輸了
1、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。
2、世上最虛假的事，就是當著父母面和好朋友聊天。
3、找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅一樣。
4、時代變了，現在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的視訊，就有戀愛的感覺了，不像以前，還要親自談戀愛。
5、煙沒有了，可以再點一根，酒沒有了，可以重新倒一杯，遊戲輸了，可以重新開一局，女朋友沒有了 就可以一直抽菸喝酒玩遊戲了，真好！
6、現在人都這麼說話了嗎？形容人家背白，這麼白的背不拔個火罐可惜了；形容人家腿長，這麼長的腿不蹬三輪可惜了；形容人家好看，這麼好看的小姐姐打一拳要哭好幾天吧。怎麼回事？嗯？現在流行這麼硬核夸人嗎？
7、對於我喜歡的人而言，我對他的愛與蘭博基尼5元代金券一樣毫無意義。
8、有一家公司：五點半下班，六點半才有公司班車；大家為了體面的坐大巴回家，都主動加班一小時；八點鐘是豐盛的工作餐，想想回家還得自己做飯，再加一小時吧；十點鐘後打車報銷，累了一天誰還擠公交？再來倆小時！
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3 # 快樂灬風男
1、小時候在農村住，冬天補課回家，放學後都晚上了，在路過一片墳堆時，看見一火光像是傳說中的鬼火，膽小的我便拿了一塊磚頭扔了過去，只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心裡更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！只聽那人罵道：特麼的！拉泡屎都不行，一根菸的功夫捱了兩磚頭！
2、侄子上幼兒園小班，邀請兩個女同學來家裡吃飯，三個小孩子一起吃飯，吃完了，一個小孩舔勺子，一個小孩舔盤子，侄子什麼也搶不到，拉過一個小女孩舔她的嘴角……果然，有些事情要從小培養，有些是天生的。
3、一女，和男朋友討論買車的事，他媽媽不同意買車，好說歹說，總算同意買車，條件是結婚就不辦酒席了。不辦就不辦吧，等我說服了爸媽，今天他告訴我，他媽媽還是不同意買車。算了，買不買車是他家的事，我不參與了，以後嫁不嫁他，是我家的事。敢忽悠我，走著瞧吧。
4、廠裡的一妹紙問我：嗨！你看我這黑色絲襪穿著性感嗎？ 我望了望她，回道：你色盲吧，這明明是肉色的嘛！ 不說了，現在還在追著我打！！
5、逛街中走到一路邊小攤。看到有耳機。遂想買一個。就問老闆耳機多少錢。老闆答：“諾基亞中國產原裝的。原價280。批發價120。看小夥子你像實在人。10塊賣你了。”我“……”老闆你要不要這麼屌。？我一下都不知道該怎麼砍價了啊。
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4 # 一切皆有可能feeling
一分鐘爆笑笑話笑哭你
校長，這空調，你若安好，便是晴天;若安不好，晚上出門注意點!生活中有很多笑話，以下是本人為大家準備的一分鐘爆笑笑話笑哭你，一起來爆笑吧!
一分鐘爆笑笑話笑哭你(一) 1、姜：象棋俺不會，照樣“姜”你軍。
2、空心菜：虛心使人進步，也使俺走進千家萬戶。
3、絲瓜：身居高位，不徇“絲”情，才能受人尊敬。
4、胡蘿蔔：俺雖土生土長，照樣走紅天下。
5、土豆：在豆家族一直當老大，俺感到無比驕傲和自豪。
6、萵筍：不在竹林，俺照樣叫筍，而且很吃香。
7、榨菜：俺愛管“鹹”事，所以吃得開。
8、洋蔥：作為“洋”品牌，沒有“層次”在市場上是站不住腳的。
9、蔥：來也“蔥蔥”，去也“蔥蔥”，一生清白，有目共睹。
10、大蒜：團結就是力量，不團結就沒有“算你狠”這個榮譽稱號。
11、辣椒：潑“辣”的性格是俺紅火的原因所在。
一分鐘爆笑笑話笑哭你(二) 1、男兒有淚不輕灑，只是未去切洋蔥。
2、這年頭流行以其貌不揚來揚名天下。
3、我心裡永遠都有你，如果你不嫌擠的話。
4、寫詩其實很簡單，只需要鍵盤上有回車鍵。
5、在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。
6、“您想減肥嗎?請到我們單位食堂來就餐。”“您想長胖嗎?請到我們單位食堂來工作。”
7、上聯：茶壺夜壺水壺，哪壺不開提哪壺。 下聯：黑道白道無間道，哪道通行走哪道。 橫批： 壺說八道。
8、要像俄羅斯套娃那樣深藏不露，要像多米諾骨牌那樣義無反顧。
9、程式猿的三重境界------第一重：不盡bug常作客，困悶除錯夜無眠。第二重：彈指間，bug灰飛煙滅。第三重：千行程式碼過，bug不沾身。
10、古代的輕功，派系眾多，但幾乎每個派系的輕功祕籍扉頁上都載有這樣一條鐵則：欲練此功，必先減肥。
11、承諾就像放屁，當時驚天動地，過後無蹤無跡。
一分鐘爆笑笑話笑哭你(三) 1、前幾天一真不管我終生大事的老爹對我語重心長地說：“你也不小了，都快30了。”
我一聽這話心想要有事，是不是要給我介紹個物件?
結果我爸接著說：“別用卡通當頭像，真幼稚。”
2、我媽買了件大衣，我在房裡聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢!
過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。。。
3、我給老弟整理書包，發現一張情書。
晚飯時，我向爸媽告發了他早戀的事，老爸一言不發。
老媽一臉莫測的說：你今年27了，屬於花朵凋零而果子又沒有結出來的年紀，多和你弟弟學學吧。。。
4、大冬天回家晚了，我媽要給我熱一下飯我說不用，吃冷飯人也會熱的，人吃東西都會發熱的因為血糖轉化成了能量。
我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和!?
5、今天老媽讓我幫她清下手機，看到她和老爸的聊天記錄，瞬間覺得老媽萌萌噠，老媽：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家裡還有啥?
老媽：一個40多歲的美麗女人。
老爸：。。。好吧，想吃啥，我去買菜。
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5 # KK阿基
以前的時候有一個阿姨在哪裡擺地攤，突然有城管來了，我看了看阿姨。阿姨很淡定，也沒有跑跑，我就好奇的問阿姨 你怎麼沒有跑啊 城管來了。阿姨說：小夥子 你看過阿姨參加過短跑冠軍嗎？這個時候的我以為這個阿姨是什麼什麼的運動員.後來才知道阿姨想說的是 他跑不動了.......
有一次同學，買了臭豆腐回家突然又肚子不舒服了，就連忙把臭豆腐也帶進去了。可笑的是我同學剛好有個習慣 喜歡在廁所吃東西，等他出來的時候他的媽媽也回來了。一臉嚴肅的看著他 你在裡面吃屎嗎
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6 # 搞笑集合點
你見過最搞笑的段子是哪些？
非常榮幸回答這個問題，我平時比較關注一些搞笑的段子，這就給你分享幾個。
1、戀愛物件
大二的一天下午沒課，我們都在宿舍遊戲，突然來了一位大媽，她掃視一圈，盯著我問:“小夥子，你談戀愛了嗎？” 我告訴她沒談。大媽鬆了口氣，說:“我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。” 我不解道:“大媽，我們宿舍6個人，為啥就問我呢？” 大媽道：“只要不是你我就放心了！”我……
週末去逛街，看見一對客人和店員的對話，客人說：“請問那條圍巾要多少錢？”店員：“二百元。”客人：“這麼貴！都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”店員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊……”我覺著6說得沒錯呀……
公交車上，邊上一個姑娘踩了我一腳，我就用手擠了下她，想提醒她注意。結果她按著肚子就喊：“老公，我錯了，你別打肚子裡的孩子啊！”瞬間其他乘客就怒視著我，以我的機智立馬回道：“你懷了別人的孩子，還想我來養？”大家馬上把異樣的眼光投向了她，我正得意的時候，兩名壯漢把我擠到一邊：“兄弟，你老婆借了我們50萬高利貸。”
大學舍友決心減肥，於是打算飯前喝杯酸奶。第二天，吃完午飯突然想起忘記喝酸奶，於是跑到小店買了瓶酸奶立即喝完。然後轉身走進食堂對著打飯阿姨說：來一份大碗拉麵。吃罷，說了句：哎，減肥真不容易，撐死了！老子瞬間就石化在小店門口……
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7 # 呆頭熊
1、準備坐火車去見網友檢票進站時，我手拿一瓶礦泉水。 工作人員提醒道：喝一口！ 這可以理解，怕乘客攜帶不明物！ 打車過來頭暈難受，我喝了一口水，便忍不住吐了出來…… 工作人員表情凝重地朝我走來！
3、和兒子一塊在小區廣場玩，老婆打電話說回家吃飯，我抱起兒子：走，回家！ 我剛說完，一辣媽接話：不去，你老婆在家！ 誰？老婆在電話裡面吼！ 這玩笑開的，是要整死我啊！
4、媳婦最近和她的閨密，親的簡直是一個人 做了一樣的髮型，穿一樣的衣服！逛街還要一起去！ 我問媳婦只是神祕一笑！ 直到今天發了好幾條訊息，才看到她倆名字，頭像一樣，我徹底崩潰了……
5、我和女友已經愛情長跑10年了，我們經歷了諸多波折。 就連在民政局領證那天也不順心， 終於輪到我倆，我鬆了一口氣對女友說：你終於要是我的人了，再不怕你跑了！ 工作人員鼓搗著電腦，好一會抬頭對我說：她今天成不了你的人了，明天再來吧，系統壞了。
7、我當年上小學一年級時候上課吃口香糖，然後被班主任發現了。 班主任走到我身邊，當著全班同學的面伸出了手， 我當時也沒想那麼多， 於是當著全班人的面吐出了口香糖在她的手裡。 我到現在都記得班主任當時的眼神！
8、那天上微機課，老師讓一個學生幫忙關電腦，但是忘記那個同學叫什麼名字了。 於是對著他喊：小胖子，幫老師關一下那排電腦。 同學回頭一臉幽怨的說：我不胖。 老師：你不胖你回頭幹嘛？
9、侄女今年4歲了，那一天我去她家裡玩，她在床上賴著不起床。 還對我哥說：爸爸，我不舒服。說著還嬌弱地看著我們。 我哥一臉瀟灑的說：你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！ 於是侄女一軲轆的爬起來拉著我哥的手說：爸爸，我們邊走邊說吧！
11、6歲那年的冬天，我醒來後發現身上的被子不見了。 老媽對我說：昨天晚上你爸在外面打完麻將回家，看見你在睡覺，然後掀了你的被子，看看你會不會被凍醒，結果你的睡姿從本來的大字型慢慢的縮啊縮，最終縮成了蝦米也沒醒…… 頓時我都凌亂了，這是親生的嗎？
13、今天早上剛到公司發現有一個200多斤的女同事在哭。 女同事說：大家都嫌我醜。 我：就算這世界99%的人說你醜，那麼也有將近7千萬的人認為你不醜。 女同事聽到我的話破涕為笑：你這麼一說我都有點膨脹了。 我說：別要知道人們認為你醜就是因為你身體膨脹了。
14、我和老公愛情長跑了七年，其中諸多波折。 我們去民政局領結婚證的那天也不順， 排了很久的隊伍，最後終於輪到我倆， 我舒口氣狠狠地捏了一下老公的屁股說：終於要成你的人了，再不怕你跑了！ 結果工作人員一臉尷尬的說：今天你成不了他的人了，明天再來吧，系統壞了。
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8 # 嘻哈笑傲幫
放屁的怪病
一個人得了放屁的怪病，於是去醫院看大夫。
那人問道：大夫，我經常放屁，但是不臭，請問大夫這能治不？
大夫：放個響屁我看看……
說放就放，一個響屁下來！大夫半天緩過神來說：你還是先治治你的鼻子吧！
再晚一步後果很嚴重啊
老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭塊扔了。。。
青春啊
高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的…… 青春啊！
你放心扎，沒事的。
在醫院掛了號排隊等輸液。
等了會，來了位小護士拿著一瓶點滴怯生生對我說：大哥，我是來實習的，如果等下扎痛你，別投訴好嗎？
我大度的揮了揮手：你放心扎，沒事的。
可等她針頭對著我手時，我就不淡定了：喂，你閉著眼睛是怎麼回事啊？
小護士弱弱的說：我，我暈血……
您認識武大郎不
“同學們，一個成功男人的標誌就是有自己一手創下的事業，有迷人漂亮令人羨慕的老婆，有肯為你兩肋插刀令人敬仰的兄弟！怎麼小明？難道我說的不對麼？”
“老師，您說的都對！但是……您認識武大郎不？”
“……認識……不認識……你媽蛋！滾出去！！！”
他的汽車拋錨被困
他的汽車拋錨被困，一路人幫了他。車主拿錢酬謝，路人說：“我不要回報，但請給我一個承諾：別人有困難時，你也盡力幫他。”後來車主幫了許多人，每次都轉述那句話。多年後，他又遇到困境，一少年救了他，竟也說出那句話。車主突然明白：愛的傳遞終會回到自己身上。直到他扶了一個老太太，就沒有然後了！
誰也不要和我搶
大學時做藥理實驗。
實驗的是給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。
有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它嘛！它這麼可愛！
結果兔子一口咬住了她的手指頭，在幾個同學的幫助下終於拽出來了。
女同學一邊哭一邊說：誰也不要和我搶，藥讓我來推……
多吃點勤鍛鍊打不過也要把身體養壯起碼還抗揍
沒結婚前，媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來，從來沒有撇著單腿著地過！說話柔聲細語，一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後，總算是把哥騙到手了，騎摩托車竟然狂飆到一百邁，時不時還玩個小漂移，哥在後面坐著鼻涕都被甩出來了。這也算了，丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道黑帶證書，裝的，全是裝的，大騙紙！
換成一個美少女就好了
我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
舅舅的妙用.....
初中時犯錯誤，老師讓家長來，我說家長不在，舅舅來可以嘛？老師說行……第二天我背上了2歲的舅舅，踏上了不歸路……到現在我依然記得老師用那欲哭無淚的表情幫我看了一天的舅舅，以及我媽找到她弟弟時那鬼路狼嚎的聲音……
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9 # 小明愛洗頭
1.兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。
2.幾個學生在廁所抽菸被教導主任逮到，挨個聞他們的手指頭，有煙味的直接帶走，然後一個人想了一個方法，用筷子夾著抽，之後教導主任看到一群人拿著筷子有說有笑地進了廁所
3.今天看到一個大爺摔了，
剛要去扶。
一大媽把我攔住了，
不讓我扶，
我目瞪口呆的看了看大媽，
大媽突然的說：“我扶”，
走兩步又轉頭跟我說:
“萬一訛我，我也躺下。”
大媽背影似乎閃爍著耀眼的光芒。
然後，大爺和大媽互相作證，
我推倒了他們兩個……
陳年老笑話
1、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好訊息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
6、他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
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10 # 龜龜哥
1. 期末了寢室幾個人天天吃泡麵，而且是幾個人一起。吃得大家都想吐，可是沒辦法，這已經不錯了!終於有一天，老大爆發了，大吼一聲:天天在這，吃膩了!我們出去吃!大家好開心都說好好。於是，只看見幾個排成一排，人手一碗泡麵，蹲在外面.....
3. “先生，你不能進去！” 一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……”
5. 我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿著瓶啤酒對服務員說：“你信不信我能徒手起瓶蓋？” 服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：“那你還不拿起子去。”
6. 一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，”全辦公室沉默兩秒“關機！！快關機！！！”“儲存！！”“你挺住，挺住啊！！！”
8.青年憂心忡忡的問大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災害不斷，人類講何去何從？”大師拿出來了一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，打在了青年頭上。說：“哪個比較疼？”青年揉揉腦袋說：“鹹的蛋疼！”大師就說：“鹹的蛋疼就找正事去做！”
9. 上英語課的時候，老師問我：Do you have a girlfriend?
我笑著回答：Yes and she’s from another nation.
老師接著問：Which nation?
我說：Imagination.
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【7月30更新，多圖預警，請確保處於wifi狀態或者流量充足時觀看】
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嗯，這些只是一部分。如果有人看的話再更吧，否則發再多也是浪費時間嘛。
————雖然過了倆三天，只有4個贊，但是我還是再發幾張迴應一下四位的支援吧。
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————發了這麼多天，原本只有幾個贊，還以為這個答案已經沉沒了呢。沒想到今天突然發現有170讚了，為了答謝各位厚愛，特此再更一波。
鞠躬，上圖。
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30 這是夏洛特煩惱裡的梗，沒看過電影的人可能看不懂
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(完)……————祝破1k，對於新人而已，破k是一件大事，總之我也很開心。其實我本來是打算放到34那張圖(也就是上面那張)就結束的，可是看到大家都這麼熱情滿滿，覺得有必要再更一波來表達謝意。話不多說，直接上圖，反正你們也想快點看到圖嘛，是不是？
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