不但會累！心也會痛會死。可是看看孩子，就咬牙堅持。這再過去的農村是屢見不鮮的，君不知農村老人的一句話：“打道的媳婦，揉道的面”，曾經有多少個少婦被兇殘的毒打，又有多少人從死亡的邊緣爬起來！現在好了，人家養女兒的一張口就是房,車、彩禮。彩禮可以要,但要懂得適可而止。

我來回答這個問題。

夫妻雙方如果兩顆心不能緊緊的栓在一起，我認為還不如趁早分開的好，因為你們已經離心離德啦，沒有當初熱戀的感覺啦。

可以累也可以不累，看你自己是怎樣的心態。其實生活中很多時候並不是非黑即白的，很多事情都是稀裡糊塗的。我們總是看到另一半極度自私自我，無視你的委屈和感受，那我想問問自己，我不自私不自我嗎？會不顧自己的委屈和感受而只在乎對方的感受嗎？我覺得自私自我就是人的天性，在遇到問題時，都會考慮到自己的得失，挺正常的。作為共同生活十年的夫妻，早已經過了所謂的磨合期，或者能忍，或者思變，為什麼還在抱怨累呢？有用嗎？答案是否定的，沒用。有什麼就說出來，他哪裡讓你不舒服了，告訴他，不要等著他去猜，哪有那麼多人會整天只關心你的感受。生活本就不容易，每個人都有壓力，夫妻之間更不要猜來猜去，增添煩惱。該說說，該鬧鬧，簡簡單單的相處就不覺得累了。那你非要追求心有靈犀，那你累吧，有的你累的，還不如趁早結束。總想讓別人處處體諒你的感受，那別人的感受又安放在哪裡。既來之則安之，能忍責忍，忍無可忍就無需再忍。你的心裡充滿Sunny，生活就會給你滿園春色。

無視，證明無愛！

婚姻久了，都變成親情了，要說能扛過“七年之癢”，過了十年，早就是親人了，眼裡也沒有愛的光亮了。

婚姻裡的疲憊，就如同啃著發黴的饅頭，一臉嫌棄，又如鯁在喉，但是還是要嚥下。

沒有共同興趣愛好，相互滋養的婚姻多半如此，有的人灑脫揮揮手，大部分人都在圍城裡隨行，沒有自我。

另一半的自私與自我，說不影響心情，說不心累，那是假話。

找一個適合自己的另一半，如同尋一座寶藏，很多人尋的機會都沒給自己，就已廝守半生。

如果非得相守，只能發掘對方的優點，才能繼續前行。

好的婚姻讓人進步，在成長的路上相互鼓勵，相互扶持。

劣質的婚姻就是成長的攔路虎，不是助你成長，而是把對方的夢想扼殺在成長的搖籃。

愛之初都是美好的，為什麼一到婚姻就一地雞毛？婚姻把兩個人綁在一起就成了夥伴，女人要面對的不單兩個人的感情，而是整個家庭，自是比男人更心累。

看看那些女明星都不能抵抗婚姻內的疲倦，何況我們普通人。

女人要尋求進步，特別是經濟上的獨立才會獲得幸福感，即使對方還是自私自我，起碼有底氣抗衡，自信地活出自我。

再者多學習，學習可以讓人精神充沛。

恕我直言，前半部分關於你婚姻和孩子狀況的描述我看明白了，但是最後的那幾個問題我不大明白。即便如此，我還是想從我有限的心理學知識的角度，放下我內心的很多情緒，做個理性的回答。

你說“有些事不是一個人能左右得了的”，是指你們遠離孩子在外地打工的事情嗎？你說“有些決定是你不想做也必須做的。”，請問是什麼決定？是指你想離婚嗎？“為了孩子你會選擇放棄自己的幸福嗎？”，請問是什麼樣的幸福讓你為了孩子不得不放棄呢？

首先，你的孩子現在缺愛，建議你儘快想辦法和兒子在一起生活，或者至少近一點，不要一年見一次，要保持非常頻繁的溝通。奶奶代替不了媽媽。這不是孩子學習沒人輔導的問題，這是讓孩子感受到愛，從小建立安全感、建立安全的依戀關係的問題。孩子不缺愛，才能情緒穩定，情感發育良好，有安全感，容易和他人建立很好的人際關係，將來談戀愛結婚也能很好地處理自己的親密關係。

其次，他已經十歲了，再過幾年就要進入青春期，他有可能會比其他孩子艱難。父母有責任有義務幫他度過這個內心激盪，充滿了混亂的人生階段。在他進入青春期之前，請安排他回到你或者你們身邊，將是一個很好的緩衝階段，彌補前面十年的愛的缺失，建立好親子關係，為青春期的來臨做好準備。

首先，你是成年人，要不要離婚，你自己決定。如果決定不下來，做張表格，列出你覺得離婚好和不好的若干考慮點，自己寫清楚，打個分，甚至根據條目的重要性加個權重再評分。寫下來的好處是能讓你客觀地瞭解內心的想法。當你看這張表格的時候，你會有一個類似於“外人”的身份，這有助於你理智分析問題。

其次，你和你先生現在的關係，很冷淡，很疏遠，這不是個好現象。冷淡疏遠比爭吵更能損害伴侶關係。爭吵，一定帶著情緒，雙方根本聽不進對方說什麼，更何況對方說的都是氣話，所以，爭吵通常只能發洩情緒，解決不了問題。冷戰則更可怕，連交流都省略了。建議你再努力一下，好好地和你先生深談幾次。幾個小技巧供你參考：（1）多談自己的感受，少糾纏在具體的事情上面爭論誰對誰錯；（2）多用“我”，少用“你”；（3）用“我希望”表達你對他的期待，而不是指責他哪裡沒做到你的要求；（4）多傾聽，用心聽他說；（5）可以回憶一些以前的美好的經歷。

最後，請自行分析一下和先生這十年來感情越來越不好的原因有哪些。退一萬步講，即便最後離婚收場，至少也有經驗教訓，將來不會重蹈覆轍。

如果你們實在沒有辦法在一起，要離婚，首先要保證，孩子能穩定地跟著你們中的任何一方長期生活。還是那句話，他不能再缺愛了，尤其是離婚後，他心中那個形式化的家都沒了，他會有強烈的不安全感和不完整感，請儘可能給他穩定的愛。

只有你的情緒穩定了，心情平靜了，你才有力氣去做重要的事情：比如怎麼安排兒子的生活，怎麼改善夫妻關係，或者怎樣去做重要的決定。

可能你會覺得，現在很多事情都纏在一起，動不了，你也就不得不陷在這種難受的困境裡面。可能現實的確很難，但是，為了你自己和你兒子的未來，你必須採取行動。你不可能指望你先生哪天突然改頭換面的。不可能改變別人，只有改變自己。

你好，你的十年委屈，老公從來沒有注意到，這是一種怎樣的忽視啊，你受委屈了！

從你的提問:“為了孩子你會選擇放棄自己的幸福嗎？如果你選擇忍耐會後悔嗎？”我認為你心中在“孩子”和“幸福”之間作選擇。

你是不是覺得，為了“孩子”，就不能追求“幸福”，或者是為了追求“幸福”，就必須放棄“孩子”？

我想告訴你，“孩子”他心裡希望你“幸福”，沒有一個“孩子”會不希望媽媽“幸福。”

你能不能獲得“幸福”，另說。

你說你和老公在最初就已經是:“三天兩頭吵架”，只是你覺得“還是幸福的”，因為“你一直以為你很愛老公，所以老公也一定是很愛你的。”

從這段話裡面，我們可以看出，你在和你老公結婚之前，是不夠了解對方的；或者說，你在結婚之前，只是迷戀於你老公的某個部分，比如:顏值、社會地位、財富或者是別的什麼，請原諒我這樣簡單直接的一個猜想，我沒有冒犯你的想法，我只是想幫你找找看你們在結婚之前，雙方是否足夠了解？

當然，年輕的時候，很多人都在不懂愛的時候就步入了婚姻；當我們懂愛的時候，才恍然大悟，卻已經有孩子、有老人等等需要我們承擔我們的撫養和贍養的義務。

於是，我們在“孩子”與“幸福”之間做單項選擇，左右都選擇不了時，難免會感嘆一聲:“離婚不可怕，結婚也不可怕，可怕的事，離也離不了，過也過不好，總是在崩潰中治癒，然後治癒中又崩潰，離婚吧，苦了孩子，不離婚，委屈了自己，多少婚姻是為了孩子在委屈求全，度日如年，想離離不掉，想過也過不好。”

你和老公從一開始就三天兩頭吵架，吵到孩子十歲了，這十年來，你是怎麼熬過來的呢？多麼不容易啊！

剛開始你能原諒他，一個是因為你愛老公，另一個是因為你愛孩子，你不想讓孩子那麼小就生活在一個不完整的家庭裡，所以，你可以在自己覺得老公一定如同你愛他一樣愛你。

後來，不知道什麼時候你變了，變得很少說話，變得不再主動，變得不相信愛情，甚至覺得一個人待著更輕鬆。

我覺得，這裡面有三個原因:

第一個原因是，因為你老公沒有給你們夫妻感情中增添過什麼友好的助力；

第三個原因是，他讓你在漫長的歲月中，逐漸認識並瞭解清楚他的性格與為人，你明白，以他的性格和為人，他很難做到去理解你的想法、關心你的感受，他與你的相處，讓你處處感覺到他的強勢和控制，所以，你會覺得一個人待著更輕鬆。

任何一個人遇到這樣的婚姻都會覺得很累，不是隻有你一個人覺得累。

可你們十年的夫妻感情不是說斷就能斷的，更何況你們之間還有一個十歲的孩子。

所以，我覺得，你需要先讓自己心中的委屈、悲傷、憤怒等等情緒平靜下來，然後，你和老公找個休閒的時間，一起坐下來喝杯茶，聽聽放鬆的音樂，一起聊聊這十年來的婚姻，你們心中最想要對方幫助自己達成什麼心願。

比如，聊聊你們當初怎麼認識的，有哪些開心的事情，你為他做過哪些幫助到他的事情，他為你做過哪些他幫助到你的事情……

如果你們能多多交流和溝通，瞭解對方的心意，有可能會緩解你們對婚姻的厭倦。

夫妻之間有了問題，長時間的迴避，擱置衝突，夫妻不能相互理解，使雙方對對方和婚姻產生厭倦，最後，婚姻也只能逐漸走向死亡。

最後，我想說，你與其問:是不是要為了“孩子”忍耐你厭倦的婚姻，放棄自己的“幸福”，還不如就再為自己的“幸福”再爭取一下。

你問問自己，如果可以讓你跟老公回到戀愛時的浪漫與溫情，你會不會再次愛上你老公呢？

如果，你的答案是肯定的，我建議你改變單調乏味的、固定不變的婚姻模式，多多製造浪漫氛圍。

你還可以加強與老公的思想溝通和感情交流，增加你們雙方對婚姻和對對方的興趣。

如果你的答案是否定的，那就想想你離婚後，自己一個人是不是也能夠幸福開心地生活？

也許，你的心裡對婚姻該何去何從，還有一些彷徨與不安，我在這裡推薦5本與愛情和婚姻有關的書籍給你看看:《放下》、《你距離愛情有多遠》、《愛上生命中的不完美》、《與其抱怨，不如感恩》、《婚姻不只一張床 還有理解與愛》。

在這5本書中，你可以找到一些，讓你糾結與彷徨的婚姻難題的答案。

錢鍾書有一句很著名的話：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。

也有人說，婚姻是愛情的墳墓。但是無論如何，結婚後就是雙方共同生活的開始，要從浪漫的花前月下，走進現實中來，無非就是柴米油鹽醬醋茶。

一個人一旦結婚，就算是年齡再小，別人也會把他當作大人；一個人就算年齡再大，只要不結婚，別人好像都不會把他當作小孩的。他只需要在自己的小世界裡過好自己的生活就好了。

天底下的夫妻，沒有一對不吵架的。關鍵是你們因為什麼而吵架？我覺得除非是原則問題，其它的雞毛蒜皮的小事都可以不用放在心上，更不值得去吵一架。

結婚後的人，很少有人再注重浪漫，生活好像少了儀式感。如果一個人真心地愛你，他會把這份愛體現在日常生活中，你能感受得到，而不是用嘴說說而已。如果他能在生活中處處能想到你，對你體貼入微，有沒有儀式感，真的沒有那麼重要的。因為生活中的每一天都是儀式感。

吵架是不可怕的，因為吵架可以把自己內心真實的想法說給對方聽，讓對方知道自己究竟想要什麼，只有溝通和交流，才能讓矛盾化解，問題才能得到進一步解決。

最可怕的是，婚姻中出現了問題後，雙方都閉口不談，這樣矛盾才會越來越多，等到想挽回時，都不知道從哪裡開始。

我建議你們找個時間，兩個人心平氣和地坐下來好好地聊一聊。彼此都敞開心扉，說出自己對婚姻的在乎，內心真實的感受，找到吵架的根源，這才是最重要的。

不知道我的回答有沒有幫到你，最後祝你幸福呀!