城市沒有他們熟悉的休閒娛樂，飲食氣候不能習慣，鄰里之間不再有雞犬相聞，更別提與孫輩們可能存在更大的隔閡，諸如此類，都是他們要面對的情感考驗---老漂族。

中國有很多漂泊的群體，有北漂、上漂、南漂......其實，還有一個漂泊的群體是“老漂族”。

老漂族就是那些為了幫助兒女照顧小孩，離鄉背井，來到子女工作的大城市的老年人。

據資料顯示，截止到2016年，中國已經有1800萬的老漂族了，他們脫離了自己原有的朋友圈，過起了孤獨的晚年。此外，由於中國社會保障機制尚不健全，一些流動老人的異地生活或多或少會遭遇就醫、社保、情感等問題。

一、你在大城市站穩腳跟，他們卻被迫開始漂泊

也許這是一個無奈的選擇，隨著越來越多的年輕人選擇留在大城市拼搏，他們的父母也開始做北漂、上漂。

為什麼說是無奈之舉呢？很多人會說，完全可以請個保姆呀，何必折騰父母。

除了惡毒保姆現象令人堪憂，比起西方國家來說，中國大多數家庭都是父母同時工作，而在國外至少有一方是在家照顧小孩。比如說德國，德國鼓勵一人留在家中照顧小孩，如果雙方同時工作，就會加大稅收，也會失去一些社會補助，如此一來，還不如一方工作來得划算。

而中國家長雙方都出去工作，直接問題就是孩子無人照料，在這樣的情況之下，爺爺奶奶們就不得不背井離鄉，開始漂泊了。

二、媽媽還是那個媽媽，但你們中間，隔了二十年

她既不知道什麼是網站，又不知道什麼是驗證碼。

我們越來越大，父母越來越老，站在新舊時代的兩端，面前是一道巨大的鴻溝，難以跨越，甚至不可遙望。

朋友告訴我，她家的情況也差不多。母親來給她帶孩子，才發現不經意間，兩代人的隔閡已經那麼深。

母親做的是家鄉重油重鹽的菜，她卻喜歡上了清淡的南方口味。母親還像兒時那樣，隨手推門進她的房間，這簡直令她苦惱萬分。

在育兒方面，新舊的觀念衝突尤其厲害，她堅持給孩子睡嬰兒床，母親卻總要抱著孩子睡。她嚴格按照營養師囑咐科學餵養，母親卻在孩子的粥裡偷偷放鹽……

“媽媽還是那個媽媽，我也還是那個我，可你就是能明顯感覺，你們中間，隔了二十年……”

父母子女之間的理解，似乎永遠是一件奢侈的事，尤其對於“老漂族”而言，朝夕相處更是會加倍放大了代溝。

三、子女愛父母，遠勝不過父母愛子女

而我們越來越發現，在日益加深的親子鴻溝面前，更為自私和固執的人，是身為子女的我們。

我們從未嘗過饑荒的滋味，所以無法理解，老人為什麼總把剩飯剩菜留到隔夜。

我們新潮，我們時髦，是因為有人用一生的血汗，給了我們一張通往大世界的門票。而他們，沒有這種幸運。

有人教過我們，卻從未有人教過他們。

又想起那個著名的故事。

父親老了，健忘了，指著烏鴉問了孩子三遍：“這是什麼？”孩子不耐煩地道：“我已經告訴你很多次了，這是烏鴉！”

而在父親的日記本里，寫著這樣一件小事：

今天兒子剛好滿3歲，他會笑，能跑來跑去的，公園裡有隻烏鴉在叫喚，他問我：父親，那是什麼？我就告訴他說，那是一隻烏鴉。

他又再次問相同的問題，一直問了23遍，我回答了他23遍，並抱起他，親了親他，我們都笑了起來，後來他笑累了，我就抱著他回家了……

你看，子女愛父母，遠勝不過父母愛子女。

四、如何還老漂族一個美好的晚年？

婆媳關係在家庭關係中破解的困境就在於，父母和孩子的關係太近、濃度過高。而大多數家庭的父母與子女之間的關係是處於未分化狀態：父母擔心孩子的分離，孩子也未能夠全然的獨立，所以彼此依賴與需要，形成一種粘連的關係狀態。結果，中國式的家庭關係就成為了一團漿糊。

如果孩子的初衷是為了讓父母安度晚年，或許我們可以嘗試從下面幾個方面做出改變或努力。

不要被孝順所綁架。父母真正需要的是心與心的連線，如果有能力將父母接來身邊，即使錦衣華服，山珍海味，但孩子每天不著家，老人卻有著坐牢的感覺。在外人看來，似乎這個孩子多麼的孝順，但箇中滋味只有老人心裡明白。

尊重父母的選擇。父母如果願意來到孩子身邊，孩子應該發自內心的歡迎，讓自己有機會多陪伴，而不是把父母當成了負擔，或者直接把父母當做了免費的保姆使用。如果父母願意留在家鄉度過晚年，子女除了平時常給父母打打電話，也可以多抽點時間回家陪陪父母。父母最後的時光能夠由他們自己去選擇如何度過或許更為重要。

建立自己核心家庭的邊界。在自己的小家，夫妻雙方要非常清楚哪些是自己的事情，比如教育子女的事情、家庭的財務處理、夫妻之間的問題，這些事情最好能夠跟父母明確。假如兒子跟妻子吵架，這是夫妻之間的衝突，如果婆婆插手進來，就將事情變得更為複雜了。

不要試圖去改造父母，改變只能從自我的成長成熟開始。其實把父母接過來幫助自己帶孩子是另一種形式的啃老。我經常聽到身邊朋友向我抱怨，我婆婆在傢什麼也不想幹，我每天下班她就把孩子丟給我去外面跳廣場舞去了。孩子是我們自己生的，養育本身是我們的責任，而我們卻想當然地認為老人幫盡忙帶孩子是天經地義的事情。

其實是否選擇離開家鄉“漂”來與孩子居住，最核心的機制在於獨立的人格。因為個體的獨立，會在人際間建立邊界，無論是否與孩子生活在一起，無論身處何地，都能夠過好自己的晚年。

五、愛牽掛V手環 幫爸媽做一個健康、時尚的“年輕人”拉近我們與爸媽的距離！

可是這些功能我都沒有來得及教他，他是怎麼學會的？

他們需要的關愛，並不一定是要去哪個國家旅遊、吃多貴的豪華大餐、穿多麼奢侈的衣服，或許他們需要的，只是在他們原有的生活方式上給到一些關注就足夠了，而這些是每個做兒女的都力所能及的。

作為新一代的年輕人，我們關愛父母的方式不再僅僅只是提供一份衣食無憂的物質生活，更多的時候應該去尊重他們現有的生活習慣，運用知識的力量更好的去保護他們，就像保護年幼時候的我們一樣。

我們再來了解下硬體產品的具體做工情況如何。

一般的同類品牌很少會注意到 錶帶的材質，但是他們注意到了，愛牽掛所採用的是抗過敏矽膠材質。

不知道大家是否有類似的經歷：一些人對於長期佩戴的錶帶會有不同程度的過敏，特別是在手上待久了以後擠壓面板表層更是容易產生各種瘙癢等問題。

愛牽掛注意到這個細節後，所採用的材料，不僅輕巧舒適，而且不會讓佩戴者有很強的佩戴感，這些都是愛牽掛團隊實際測試出來的體驗結果。

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END：其實你的父母不一定喜歡這個城市。他們只是喜歡你！

如果你的家中，此刻正有一個“老漂族”，請在衣食住行的照顧外，多給他理解和陪伴。

他的耳朵聽不清了，拜託多點耐心，話多說幾遍。

他做菜老是忘了放鹽，拜託笑著提醒，不要責怪。

他帶孩子總愛用土方法，拜託教他一些新方法，不要暴跳如雷。

他也有寂寞和孤獨的時刻，拜託跟他聊會兒天，別給他一個沉默的晚年。

因為我們，也終有一天，會變成老去的爸媽。

“漂族老人”是為了幫助在外的兒女照顧下一代，或者年老體弱希望和兒女在一起互相有照應，隨兒女們到異鄉流動生活的老人。從八年前，母親就跟隨我和女兒從上海到廈門，兩年前才回到家鄉銀川，可謂名副其實的“漂族老人”。

我的母親性格開朗，樂於助人，因此，無論走到哪裡，都會結識一幫好姐妹，閒暇時我經常帶母親四處走走，再加上能跟兒子孫女在一起，母親是發自內心的開心。在上海的兩年多，母親結識了同一小區居住的山東和蘭州的姐妹，三個人好的跟親姐妹一樣。當兒女們上班，孩子們上學後，她們三姐妹經常一起逛早市、公園，誰家有好吃的東西了也必定要一起分享。兩年後，當我們要離開上海時，那是一個晚上，母親接到山東老人的電話，說她病了，讓母親去看看她。母親去了她家，才知她並沒有生病。她給母親買了很多東西，怕母親不收，才謊稱生病。她握著母親的手老淚縱橫地說，我是真捨不得你走，你走了，我就沒有說知心話的人了，啥時候才能熬出頭啊……能感覺出，老人在上海是很孤獨的。在廈門生活的時間最長，帶著母親遊遍了八閩大地的山山水水。福建人很樸實，也很真誠，母親的好姐妹要比上海多。我總覺得我的母親非常了不起，竟然能在很短時間內克服語言上的障礙，跟她的好姐妹們今天上廈門植物園，明天去中山公園，後天去中山街，天天把母親忙碌得躺下就著。我曾問過母親有時候是否感到孤單，母親笑笑說，你看你娘像孤單的人嗎？母親離開廈門時，那些好姐妹你知道實在到什麼程度吧，竟然推著小車買的東西為母親送行。我的母親是幸運的，但不是所有老人都像我母親那樣性格外向，大多數“漂族老人”的內心依舊是孤獨的。我有一親戚，在昆明幫兒子照顧孫子，經常電話影片找母親聊天，哭訴她心中的苦悶。人的性格是很難改變的，尤其是性格內向、戀家的老人，到了一個陌生地方去生活，陌生的人文，陌生的環境，像一堵冰冷的高牆，將他們與現實割裂開來，兒女們再要是忙得回家像是住店，孤獨就會變成老人們杯中的茶，碗中的飯，腳上的塵，眉上的霜……讓他們在孤獨的煎熬中難以自拔。這樣的孤獨，對“漂族老人”很殘忍，尤其對分割兩地的老夫老妻，心無依靠，孤苦難言。他們只能把這種孤獨深埋在心底，不想為兒女們增加負擔，這就需要我們做兒女的，不管多忙，也要抽出時間多陪陪老人，陪他們說說話聊聊天，出去走走看看。儘可能創造條件，讓有伴兒的老人團聚在一起，減輕“漂族老人”內心的孤獨感。而真正治癒他們孤獨的，則是帶著爹孃和孩子，踏上回家的歸程，結束漂泊不定的生活。

（以上所有圖片均為網路圖片）

每次談及“老漂族”，都猶如一把刺刀，插入軟肋。孩童時，我們還小，享受著父母的蔭庇；長大後，我們的孩子還小，壓榨著父母的餘光。

城市裡的快節奏生活，令他們戰戰兢兢，擔心給兒女惹麻煩。

父母成了“老年漂”，他們遠離了自己熟悉的圈子，如了孩子的意，可自己的意願呢？這是他們想要的生活嗎？

孝順，是讓父母順心，是讓父母按照自己的意願來生活。

身邊有個朋友，孩子在南方工作，因為有了孫子，為了幫忙帶孫子，老朋友離開了生活了一輩子的北方，來到了陌生的南方城市。其實這樣的情況很常見，北方很多家庭都是這樣，不知道別人，最近和老朋友的小兒子小張聊天，得知我這位老朋友很不開心！

小張說，印象中母親是個很外向的人，面對誰都能侃侃而談，遊刃有餘，做事情也是乾淨利落。可到了南方的她，彷彿變得小心翼翼，因為付錢時她不會用手機支付，交流時她不會說當地話，沒有朋友，生活習慣和方式不同，連菜市場賣的東西都不一樣，這裡不喜歡講價，太繁華太智慧⋯⋯朋友漸漸變得沉默無措，我很心疼這樣的母親，她變得脆弱了，老了。

小張幾乎每天都要勸他們出去逛逛，但父母不願意出門。在老家，父親會約朋友打麻將，母親會和阿姨們逛街串門，她從前很喜歡逛街的，和商場的店員幾乎都認識。來了這裡，父親不會打當地的麻將，母親也只能一個人逛街。我問為什麼不去交些朋友，母親說小區裡有幾個還算熟的鄰居，但她混不進去人家的團體，和人交流總要先請人家講普通話，她們聊天用當地話用習慣了，一次兩次還行，可你不能要求人家為你改變習慣，都是老年人了，改變太難。

有心理專家認為，隨遷老人難與當地融合，遇到社交障礙，容易出現抑鬱等精神疾病。

其實子女也很矛盾，把父母放在老家，你是不孝，讓父母當留守老人；把父母接到身邊，你是不孝，讓父母當老漂族。

生了孩子自己帶，你是混吃等死不工作，還給家庭造成了巨大的經濟壓力；生了孩子老人幫忙帶，你是大大不孝，讓父母老了還得給你們出力帶孩子。

其實，我們也很無奈。我們這一代，總是特殊的。

很多時候，不是我們選擇了讓父母“漂”，而是現實讓我們只能接受這個結果。所以，當“漂”成為無可奈可的選擇。我們希望，父母在外漂泊時，至少能夠“漂”得安穩些、踏實些。

親情的召喚，從來有著無與倫比的能量。所以，身為子女的我們，不要整日忙於工作，閒於遊戲。下班幫忙做個飯、洗洗碗，帶老人小區散散步，廣場跳跳舞。其實，老人的要求真的很低，你在身邊，比什麼都重要。

其實，作為老人，當決定隨子女異地生活了，也需要以積極的心態“入鄉隨俗”，主動融入周邊環境，培養一些新的興趣，讓生活充實起來。

同時還要有自己的空間，做自己喜歡的事情，積極參與社群的老年活動，常與街坊鄰里交流，得到更多的支援和幫助，與兒女一起，成為新城市、新環境的一分子。

最近和離別兩年的朋友開了個影片，她說到現在還是沒有適應這裡的生活，知道了路，認識了人，可總歸不能像在老家一樣自如，對老家的思念倒是越來越多了。看著越說越激動的老朋友，不禁為她感到悲哀，現在的她很脆弱，會常常落淚，會輕易煩躁。

雖然，孩子都在盡力讓他們融入，教他們玩手機，帶他們旅行出遊，可離開了生活了60年的故土，終究不一樣。

偶爾遇到假期能夠回來一次，就會特別開心，感覺很踏實。在南方，他們總覺得那不是家，有時候凌晨兩點，她也睡不著，回了這裡才會睡好，回到熟悉的土地，空氣都不一樣。

小張告訴我說，他有點難過，因為他母親給他打電話說，最近想要條闊腿褲，讓他在網上買。

他說，母親想吃玉米麵、莜麵，可在南方的菜市場買不到；母親想念她的姐妹朋友，可她們都在老家⋯⋯