在英文中，有一個詞叫 " Quarter-life crisis "，中文翻譯為“四分之一人生危機”，特指年齡在25~30歲之間，對自我認同、伴侶感情、工作以及財富地位等的焦慮感逐漸累積甚至爆發的危機。

25歲生日過後，我發現爸媽數學突然變得非常優秀：

每次通電話，幾句閒聊後總能精確無誤地回到我的年齡上，“你已經25歲啦……你到底什麼時候回國？在哪裡定居？什麼時候結婚？什麼時候才能有孩子啊……此處省略一萬字……”

25，這個數字背後的隱喻，真有點細思極恐。。。

那段時間，我正好新認識一個非常有魅力大姐姐（她是做HR培訓的），暫且叫她 Z 吧。

我們工作原因，接觸過兩三次，每次她都是妝容精緻、講話爽朗又活力十足的樣子，伴著抑揚頓挫的語調，彷彿連聲音裡都要溢位愉悅和甜蜜……

對比自己那段時間私下焦慮不安的心態，我猜想 Z 一定一直不曾有我這樣的煩惱，她看起來就是一直一直生活幸福得樣子，不然怎麼總是自信滿滿、萬事在握呢？ 有一天恰好有機會一起吃午飯，前菜還沒上，我就迫不及待地請教Z： 我很迷茫、很焦慮，怎麼辦？

嘿，問題問出口，大家知道，就是聽起來不過吐槽年齡、吐槽父母、吐糟自己，我自己都有點不好意思，這根本就是太俗爛的問題，可彼時彼刻，我困在裡面真 靠--自--己--走--不--出--來--啊--！

但讓我意外的是，Z笑著說你這算什麼，這些問題她不僅遇到過，還是在更糟糕的人生階段遇到的！ 就這樣，刀叉沒動幾下，我和Z暢快地聊了兩個多小時。。。 Z給我分享了她自己的故事，差點讓我哭出來。真的沒想到看起來這麼自信幸福的她，也曾經歷過自我懷疑和自暴自棄。

二十多年前，她在中國事業穩步前進的時候，婚姻卻栽了大跟頭。剛離婚的時候，她覺得自己糟糕透了，青春已逝、容顏醜陋、性格乖僻，自怨自艾大概這一生就是這樣過去了吧。 後來她工作機會，Z認識了現在的老公。

有一次她先生（那個時候還只是追求者）對她說： “Z，你真美！” Z回他，“我知道你只是甜言蜜語，我也知道我有多醜，而且也不再年輕了。”

Z的先生特別鄭重其事的看著她說，“別傻了，如果你真的醜，我為什麼要每個月一次不惜長途跋涉從歐洲飛來上海見你呢？”

Z說起這段的時候，有種我說不出來的沉靜和平和。她說，她先生最後的那句話，不僅感動了她，也拯救了她。 因為第一段失敗婚姻崩塌的自尊自信，終於得以重新粘合生長，她慢慢開始接受自己的缺陷（年齡也好、外貌也好、性格也罷），然後在所有的遺憾和不完美里，找到了自己可以穩定站立的地方。

Z特別強調說，這些成長，她感謝她的先生，但並不意味著她現在的幸福依託在她先生身上。 救贖或許起於他人，但最終一定靠自己完成。

聽完 Z 的真實經歷，我更恨不得馬上就把自己解剖開，看看自己到底問題出在哪？然後就有了下面一大段自我吐槽：

工作上，表現不及自己期望的三分之一； 覺得自己學得慢、情商差； 在國外語言僅一直還是僅可基本溝通、很難融入私人生活； 感情上更是毫無起色，父母一直在電話簡訊中，明裡暗裡地催我，也暗示我別太挑、年齡上我已經在貶值了...

當然，以上生活工作的種種，並不是突然跳出來的。但25歲前面，我對這些是真的不屑的，焦慮偶爾是有，但我知道自己正在提升在改進、也堅信慢慢都會好起來的，所以焦慮背後，好像希望和動力更多一點。

令我沮喪的是，進入25歲後，我常常厭惡自己怎麼會有這些焦慮？為什麼要被這些無謂的焦慮束手束腳？ 是的，因為看到自己的焦慮而更加焦慮……

面對著明媚燦爛的Z，我迫切地想知道，她二十多歲的時候，或者說在經歷人生最糟糕階段的時候，到底是怎麼走過來的？

沒有給我現成的答案，Z接連問了我一串問題。 

工作上，

你對自己的期望到底是什麼？可以一條條列出1、2、3、4嗎？ 你的期望是根據什麼制定的？ 你覺得你制定的方式方法客觀有效可行嗎？ 你身邊的同事、朋友，有誰達到所謂的工作表現水準了嗎？如果達到了，他們憑什麼達到的？如果一個都沒有，是不是你定的期望本身有問題？

感情上，

你喜歡現在的你自己嗎？ 如果你是一個男人，你會愛上現在的你嗎？ 假設你就是你的理想伴侶，你是如何看Lou身上的缺陷的、又發現Lou有什麼令你喜歡的點？ 你說父母給你壓力，社會主流價值觀給你壓力，如果它們不做任何評價，你會如何對待自己的感情，對此你有清晰肯定的態度嗎？

歸結到最中心的問題，你如何看待過去的你、現在的你，以及如何期待未來的你？

當時，Z是在我回答完一個問題後、才又進一步問出下一個問題的。 這裡我可能沒法再完整全盤複述自己當時的答案，但一個一個問題回答下來，真的覺得心裡突然放下了一塊大石頭。 因為我意識到: 對待自己，我並沒有清晰的框架，沒有穩定的自我認知。

雖然從小到大寫了無數自己的優缺點，但我自己這些“優缺點”的認知、只是基於吸收外界對我的評價。

他人的評價和話語之所以會困擾我，不是因為“他人即地獄”，是我內心深處覺得自己不配身在天堂，我認同自己是糟糕的，因此任何的評價，我都會拿來當作“證明自己確實糟糕”的證據。

舉個例子，不是父母的催促給我壓力，是我自己實際上認同了25歲以上還不趕快結婚就是loser……

要是我真的從內而外都認同這一觀點，倒也不會有什麼焦慮。但矛盾的是，我接受的教育、我的理性思維告訴我，年齡不是問題，你有權利追逐自己想要的生活；另一方面，潛意識裡、還留有被傳統價值觀馴化痕跡的我，部分認同了人生有天然節點、25歲就應該進入人生另一個新階段、穩定下來走入家庭生活了。

用精神分析學派的話語說， “外在的我”已經把西方價值觀裡的個人主義、女性價值天天掛在嘴上，聲稱要找到“靈魂的共鳴者”； 但“內在的我”、“潛意識的我”實際上還像是一個脆弱的小女孩，這個小女孩害怕被否定被遺棄、期待有一個人接替父親的角色來照顧她的基本生活、幫她遮蔽社會生活諸多的困難……

容格的精神分析學派說，一個完整穩定的人格，要做到“內在自我”與“外在自我”的整合。

Z評價我說，她看得出來我是一個很有自省能力的人，認識到“潛意識”裡的那個自己，已經是走向穩定自我的重要一步。但這樣的習慣也註定了我時刻都在評判自己，這個做的對、那個做的不對、這個做好了，那個做差了。

永遠不要給自己下“好”或“壞”的二分判斷，警覺自己喜歡下判定的行為模式，每次意識到自己又在做二分判定時，就告訴自己： 只看到好、或只看到壞，一定是自己眼界侷限的結果，不要相信它。我們要做的，是透過提升認知突破侷限，而不是臣服於它。 

嗯，這聽起來，很形而上了。 Z說，我此時的困惑，都是她走過的路。

“現在回顧時覺得沒什麼，如果這是你將要走的路，我會告訴你這並不容易，但值得。如果我沒理解錯你想要的，所謂的穩定的自我，我會告訴你，它真的存在，你要找到完整的自己，無論外界如何變化、評價或批判你，都不會觸碰你內在的價值自我（她原話是，they will never touch your inner self）。

雖然她並沒有詳細說那段自我跋涉的艱難，我卻完全可以想象那段路一定不會輕鬆。 因為不再有什麼事情是真正確定的，不管是誰的意見都只能作為“參考”； 過去的我，只是被動吸收外界給與的價值觀，我可以不動腦思考就僅僅跟隨權威指明的道路，只要按照Ta們說的“應該”、“不應該”的規則去做，至少可以期待有一個安全的人生； 一旦有不順意，我也不必承擔責任，因為那一定是指路人的過錯，是他人不給我我想要的東西。

要建立穩定的自我、做自己的主人； 就必須依靠自己來認知世界、有意識地決定自我行為； 必須為自己的情緒和行為負責，再不能去指責別人； 必須把過去學到的規則全都推倒重建，去試錯、去摔倒、再自己爬起來把教訓寫在自己的答板上。

而我的答板呢？在和Z深聊後的那天晚上，我就把上面提到的問題，一個個寫在了電腦WORD文件裡。 之後的幾個月裡，我修改過無數遍回到，有些是在工作有了新的進展的時候總結經驗、有些是在感情當斷不斷的時候自我警醒，總之，每一次，那些答案都讓我更滿意一點吧。 但這個修改的過程，還在繼續。

至於完美的答案？

我想即使我完全穩定下來，問題背後的價值觀發展是永遠不會停頓的，它們也和25歲關係不大了。 連聖人孔子都要四十才不惑，凡人如你我，認識自己或許是相伴一生的課題吧。

以上。 Lou

看了好幾個抨擊女性的答案，其實他們說的都是案例，並沒有總結，我給出整理性的總結答案。

北漂女，半年相親30個，最長半個月，全部失敗，如何能嫁給一線有房男？

這是我的一個來訪者問題，她形象尚可，年齡28，不是人群中最顯眼的那個，但也說得過去。

在我過去的經驗中，她比較符合大齡脫單難的特點：

1、原生家庭一般。

2、心智未發展成熟。

所以，

這樣的女生若和一個22歲的女生相比，是完全沒有競爭力的，不是男人喜歡年輕的，男人恰恰喜歡的是成熟有魅力的女人。

但是在女人心智都未發展成熟的情況下，男人會選擇年輕的。

和心智未發展成熟的女人交往，就會有很多的雷區，男生一踩，女生就炸，男生就撤退，這正是我這個來訪者失敗的真正原因。

不要和我說，還不是因為男人不夠愛，沒有任何一個人會有無條件的愛，愛情很美好，但愛情不偉大。

我的來訪者中，幾乎每一個女生都會在諮詢前填寫的表格上，寫著自己性格溫柔，體貼。

在我看來，這是對“溫柔、體貼”的最大誤會。

來訪者會常常把同事，朋友，領導，客戶對她的評價當做了自己穩定的人格特質，他們說她溫柔、體貼，她就認為是。

想想也的確如此，每次聚會自己都可以把他人照顧的很好，安排細心，考慮周道。

可是自己也不知道為什麼，一旦和男生進入以戀愛為目的的關係，自己卻會變得各種挑剔、不滿、指責、刻薄、嫌棄、強勢，會讓男生充滿壓力感，痛苦不堪，甚至有男生和她說，我不會請個祖宗回家的。

這通常和三個方面有關係：

1、心理的防禦機制，可能來自於過去情感經歷的創傷。

2、原生家庭中的移情，比如一個強勢的母親和一個弱勢的父親，母親對父親經常性指責、挑剔、嫌棄等等。

3、文化和毒雞湯影響而形成的錯誤認知。

如果自己不做調整，相親100個也不會成功。

女生若想靠婚姻在一二線城市落腳，轉嫁經濟壓力，心智成熟則是男生擇偶的主要考察點。

內心不強大，容易受傷，對愛情有錯誤期待的女生，距離真正的“溫柔、體貼”還有很大的差距。

因為“溫柔、體貼”是一種穩定的人格特質。

你可以理解為，有錢的人什麼時候都有錢，漂亮的人什麼時候都漂亮。

不可能是，有錢的人有時候有錢，有時候沒錢；

也不可能，漂亮的人有時候漂亮，有時候不漂亮；

如果真的是隻有，有時候才有錢或漂亮的話，那隻能說還不夠有錢以及還不夠漂亮。

舉幾個例子：

1、容易受傷的女生最喜歡“無中生有”。

比如，

男朋友說某個女明星漂亮，女生就會認為男朋友暗示自己丑，不允許男朋友說任何一個女性一點點的好，否則就會感到被傷害。

而女生為了避免受傷，就會把傷害轉移給男朋友，開始生氣，指責，讓男生承認錯誤，要求男生補償，可是男朋友真的錯了嗎？

2、對愛情有錯誤期待的女生會“小題大做”。

比如，

男生約會遲到了5分鐘；

男生約會穿著太休閒，不正式；

吃飯倒水只給自己倒了，沒給女生倒；

男生約會時，時不時的玩下手機；

等等。

以上男生的行為，都會讓這類女生覺得不被重視，不被在乎。

女生會覺得，男生和自己約會好像很勉強，一旦女生這麼認為，那肯定會衝動說出“你要是不想出來以後就別出來”或者“你要是不喜歡我就直說”，可事實真的是如女生所想這樣嗎？

心智不成熟的人是無法正確理解上面兩類事件的，從而使她們感受到內心被傷害。

因為她們的內心又不夠強大，所以再她們感受到傷害後，一定會迫使她們去攻擊對方，可是男生真的沒有想去傷害對方。

認知行為的心理諮詢技術認為，產生情緒的原因並非對方的行為，而是取決於對於行為的認知。

我無法透過簡短的文字在這篇文章裡詳細闡述，如果發生了上面的類似事情，如何透過調整自己的認知來調動對方一起去解決問題，既不讓自己受委屈，也可以讓對方改變對待你的行為。

而在兩人的互相考察和戀愛相處時期，其實大部分都是這些看似很小的事情，也恰恰是這類很多很小的事情沒有解決，導致讓你們雙方認為“性格不合”而分手。

如果你面對的男生是一個經歷多並且優秀的人，那麼相處幾次後，他一眼就可以看出你屬於哪號人，如果你不幸是上面我說的兩類，那很明顯你沒戲了。

以上的問題，將阻礙你和喜歡的男神達成男女朋友的關係，或者將讓你和男友的戀情異常坎坷。

男人的聰明在於他雖然不說，但他心裡非常清楚你適合發展什麼樣的關係（女朋友或者炮友或者直接拜拜），不說的原因在於害怕無意義的爭吵（他會透過行為判斷女生解決問題的方式），所以他們會用腳投票。

這也是最近一篇文章《男人單身大多數是窮，而女人單身則會出現在社會的各個階層》爆火的原因。

因為我相信，絕大多數的女人從來沒有想過，女人在婚戀方面的核心競爭力究竟是什麼？

我看過有很多的感情不合，就是因為不會經營感情而導致的。

比如，

在戀愛中，有很多女生會嫌棄對方。

可是既然嫌棄，又何必在一起，這恰恰說明自己能力弱，由於找不到更好的挑選第二選擇，再想透過戳短讓對方改變來滿足自己。

我可以理解為，戳短是兩性博弈的手段，但也傷害了對方，傷害了你們之間的感情。

這時女生會問我，難道我就要降低要求嗎？

我回答她：

這並不是讓你降低要求，而讓你迴歸到了本來屬於你自己的位置。

如果你能看懂這篇文章，你就理解了，

如何能嫁給一二線城市的有房男。