每每到這個節日。每年的父親節，都是沉重了，傷感的話題。

父親扛起的是整個家庭，托起的是兒女的希望。

記得在我很小的時候那個時候，大概有5歲吧。夜裡發高燒，外面還下著雨。夜裡一兩點。那個時候的農村不像現在，有專門的衛生所。那個時候我們真去看病，還得跑到別的大一點的村莊去，大概有6裡地。父親就揹著我披了一張塑膠，只能蓋住我在大一中，朦朦朧朧看見泥濘的道路和父親搖搖晃晃的頭，雨聲特別大，但是我一期的能聽見父親腳踩在路面上的細膩，發出的內容聲音。就這樣，一天一身，在那個漫長而又急切的道路上，把我送到隔壁村的衛生啊。現在回想起來，父母都是為了孩子，不想讓他受一點傷害。一轉眼25年過去了。父親也老了，沒有年輕時矯健的步伐，也沒有，年輕時候，有力的雙臂。看到的是，兩邊發白，皺紋增多。但是臉上的笑容依稀可見。一道道的皺紋，是父親人生過程中的一道道的砍兒。

是時候，父親小時候給你的愛，加倍的還給父親。看父親，母親還能看見，還能感受你的愛，父母不圖你什麼，不如你飛黃騰達，也不處理一無是處。不在就是，真的，現在的留守老人太多了。錢什麼時候能掙完？愛隨時都可以消失的。多陪陪父母，多在家呆幾天，多吃幾頓頓飯，多吃幾個餃子，多吃幾碗蒜水撈麵條。作為父母，你能陪在身邊，能看到你，就看到了整個世界，就看見了希望。

趁著現在，人都還在，趕緊行使自己的愛。趁著，我們年輕，趕緊吧，有限的時間騰出來，給父母點，把有限的愛擠出來給父母點。等到有一天失去了，等到有一天，真的看不見摸不著的時候，一切都晚了。你就那麼忙嗎？你就那麼沒有時間嗎？

父親病了住院。報銷的憑證掉家裡了，我回去找到了。拿給父親，他高興說：你想去哪？爸爸陪你一塊！從小我就跟父親更親。那天父親陪我去了新華書店，我看了很久的書。回到醫院，父親的主治醫生告訴我：你爸爸身體有病，一個晚上都沒法好好睡，你怎麼還讓你爸爸陪你一下午？去哪了？你看看他現在的狀態？我瞬間哭了出來。愧疚心疼一直跟我到今天。那時候，父親得的是肺癌。這是後來我偷偷翻出了父親藏起來的診斷書才知道的。那時候，我怎麼就那麼蠢？

這個問題非常沉重，最刻骨銘心的事情就是，我小時候父親有天晚上喝酒喝醉了，喝的不省人事，也不知道是誰把他送到家門口的。

我聽到外面在嚷嚷，就開開門一看是我父親，當時真是慘不忍睹啊，滿臉是血，門牙也掉了，頭上都是傷，我一嚇的不輕，趕緊叫上我哥，俺媽，一起把他扶到家，清理傷口，我父親再醉酒的狀態下，意識不到疼，我都感覺到疼，一下折騰到大半夜，才睡覺，到第二天一早，我父親醒了，渾身無力，疼痛難忍，才知道昨天晚上的遭遇，最後去藥鋪包紮了一下，止住疼。

到現在我父親都沒再犯過同樣的錯誤，現在也成了白髮蒼蒼的老人了，他愛我們這個家，我們也愛他，我們過的很幸福！

說起媽媽，可能讚美之詞一籮筐，但說起爸爸，可能就少了很多，不是父愛少於母愛，而且父愛的深沉造就的。

記得還在上小學吧，有一年夏天因為吃了過期的食品而中毒，導致上吐下洩，差點喪命。（那會兒還小，而且在物質匱乏的年代，食品安全意識很差，更別提注意食品生產日期了，因為有的吃就不錯了。） 據父親說，因為我是上午吃的過期食品，中午有些不舒服的症狀。那天下午，父母繼續去地裡做農活，當時他有種不好的感覺，所以放心不下趕回家看看，等他回到家時，我已經吐的沒有一點力氣了。當時家裡唯一的交通工具就是一輛腳踏車，父親急忙帶著我奔向村裡的衛生所，在衛生所裡我一邊輸液一邊吐，已經吐綠水了，父親說那是膽汁，他感覺不太好，所以液體只輸到一半就不輸了，他又把我放在腳踏車上，直接帶著我去鄉里的醫院，我清楚地記得，去鄉里醫院的路上，一路基本上坡，又是夏天，父親的汗直接往下淌，還帶著泥土的衣服直往下滴汗，路況稍好一點的，他就拼命的蹬著腳蹬往前趕，路況不好的，他就跑著推著車，還得顧著我的狀況。現在我在想，如果當時的畫面能重現，那麼我會看到在路上，有一位焦急的父親在拼命地蹬著腳踏車，恨不能讓腳踏車飛起來，車後坐著一個蔫頭搭腦的女兒，還有他們身後一串串被汗水殷溼的地面。當然，最後經過及時的搶救，我撿回了一條命。

都說父愛如山，高大而巍峨，讓我望而生怯不敢攀登;父愛如天，粗曠而深遠，讓我仰而心憐不敢長嘯……而我知道，父愛不如母愛那樣體貼入微，隨處可見，他一般是埋在心底，只有在關鍵時刻才顯露出來。父愛對我而言，就是心靈深處的一盞燈，溫暖而明亮！ 如今，父親的頭髮也已花白，脊背也不再挺直，但是，在我心裡，他依然溫暖，依然明亮，依然是那個我最愛的人。

還有幾天就是父親節了。每年的這個時候都無比懷念父親，父親離開我已經十二年，他走的那年我二十六歲。

那時的我出來工作僅僅三年，工作的地方是上大學的城市，離家很遠，遠到一年僅僅回家二趟，清明節和春節。每次回家都來去匆匆，也沒有太多時間可以和父親聊天。

記得每次回家，父親都很高興，但父親是個內斂的人，老一輩的人可能都不太善於表達感情，所以每次父親見我回來，除了表達歡喜，就是幫我買很多好吃的菜，父親之前就檢查出了肝的問題，所以父親滴酒不沾，順帶的也不許我喝酒，所以飯桌上爺倆就是安靜的吃飯，父親說的最多的一句話是“在外面要照顧好自己，爸已經幫不了你太多了，一切都靠你自己了！”。說這話的時候很平靜，平靜的讓人覺得是理所應當。等父親不在之後，才慢慢體會到他的無奈。既不能給我提供更好的經濟支援，也不能提供生活工作中的實際幫助。只是希望我在陌生的城市平安順利。兒女平安對他來說就是最好的安慰！

記得很小的時候，父親每到一處出差學習都會給我帶點小禮物，比如玩具，外套等等，那是他表達關心的方式，但那時的我卻有時不願意接受，傷父親的心。有一次父親給我買了一雙運動鞋，我嫌鞋子太女性化了，愣是沒有穿過一次。好好的一雙鞋放到舊，放到穿不下。現在想起，很後悔，為自己的行為感到幼稚。但父親沒有說什麼，還是一如既往地按他的方式表達著愛！

我想最讓父親遺憾的應該是我沒有考上一個好大學了。父親一生要強，最終兒子卻讓他失望。現在想起，父親可能沒有直接表現出來，但我知道，這是父親一生的遺憾。父親一生教書育人，學生滿天下，卻不想教不出一個好成績的兒子，現在雖然也不是絕對的學習成績論英雄，但在父親的眼中，考上個好大學無疑才是更好的出路。但儘管現在的我算不得很成功，至少我能做到讓父親不再為我擔心。

以往的點點滴滴慢慢的湧上心頭，好多好多想要記憶的，好想好想都述於文字，但最終都轉化成一聲嘆息！淚在流！心好痛！為父親，和他在一起的時光對我來說都是刻骨銘心的時刻！或許我需要重新整理文字，悼念父親，記錄和父親的點滴！

父親節快到了，每每這個時候心裡會有一絲感傷，爸爸走了已經有六個年頭了，可始終不願相信爸爸不在人世了。

最讓我印象最深的一件事，是我上高三的時候，那年班級開聯歡會，慶祝元旦。我的初中同學去玩，可被我班裡的男同學打了，頭都打流血了，我心裡好難過。 為此班主任知道後很不高興，覺得是因為我早戀，男孩為我爭風吃醋，第二天讓家長去。爸爸去了以後，跟老師談了半天，爸爸知道我不是早戀，不認為是我的錯，結果後來班主任不大待見我。時至今日，我敢肯定那不是早戀，因為那男生平時做我後邊，也講不了幾句話。

我爸爸是最疼我也是最相信我的人，一路陪伴我成長，無論在外受了多大的委屈，他都在身後默默地支援我。父親節快到了，我想說聲，爸爸，女兒想您了！

最刻骨銘心的就是父親的毆打

最刻骨銘心的就是父親拿煤氣管子抽我跟媽媽的時候，就是父親拿鐵鍬把我的腳剁成兩半的時候，他是一個惡毒的父親。

我這個所謂的父親是個沒有主見的媽寶男，爺爺奶奶重男輕女，嫌棄媽媽生了個女孩，對我們娘倆就是各種折磨打罵，爺爺奶奶讓他打我們就打，讓他罵我們就罵。有一次大我十歲的姑姑搶了我一瓶飲料，爺爺奶奶卻因我哭鬧讓爸爸打我，媽媽因為護著我就被一起擠在牆角里各種踢打，那一幕到現在都記得清清楚楚。

有一次他們幹農活，太小的我因為太熱太曬在旁邊哭，他就各種罵街說我不聽話，後來直接一把鐵鍬向我腳上砸來，幸虧當時媽媽給我買了新涼鞋擋了一下，腳沒有被剁成兩半，拯救了回來，但是到現在腳上還有好大一個疤。

後來媽媽終於還是忍受不了離婚了，因為最後一次爺爺奶奶跟媽媽打架，爺爺拿起鐵鍬就朝媽媽臉上劈過去，非要把媽媽殺了，揚言“不是你死就是我亡”，就這樣我那位父親都沒有幫媽媽說一句話。後來我硬拉著媽媽去離了婚，這種日子沒法過。

我對父親這個詞無感，也沒有體驗過父愛。希望天下的大朋友小朋友家庭幸福，不要像我一樣不幸，有這樣一位“好父親”！

父親節到了，但是我的父親卻不在了，我印象最深的是這樣一件事。

我父親是生長隊的採購員，可以拿著生產隊的錢出差，父親去的最多的地方是山西大同。

山西大同煤礦多，那時候還沒有高科技，挖出來的煤塊都是用白蠟條編制的框子裝，用白蠟杆抬出地面。

我父親就是去山西大同推銷我們生產隊的白蠟條框和白蠟杆。

由於家裡農活較忙，母親非讓父親帶我一起去大同。在火車上我看到一個阿姨很認真地削一個又紅又大的蘋果，我兩眼直勾勾地看著大蘋果，饞的口水直流。

那位阿姨把她削的蘋果皮隨手扔在一邊，我趁阿姨起身去廁所的間隙，偷偷把一些蘋果皮抓在手裡。

我以為自己做的天衣無縫，不料我這個小秘密被父親發現，從沒動手打過我的父親，第一次抬手打了我。

我當時很委屈，哼哼唧唧哭了一路。一下火車父親就把我帶到一個水果攤點，父親給我買了十幾個蘋果，我一口氣吃了好幾個，一直吃到打飽嗝。

這件事雖然過去許多年了，但在我的記憶裡很深刻。我想念父親，懷念那些大蘋果。

從小到大我對爸爸的印象模糊，因為爸爸媽媽一直在外地工作，我是爺爺奶奶帶著長大的。我和現在的留守兒童一樣，只能夠過年才見到一次，見到也是怯生生，沒有被爸爸抱過也沒有在爸爸面前撒嬌過，少了父女情。

爺爺奶奶給了我很多愛，言傳身教教會了我很多做人道理與品德，填補了缺失的父愛母愛。我的同學們沒有誰認識我爸爸，經常誤認為爺爺是我爸爸，我每次都是解釋“我的爸爸在很遠的地方工作，他工作忙，有時間了會回來看我的”。

當我長大參加了工作，爸爸也沒有能夠調回來。父女之情漸行漸遠……

多年以後，爸爸終於退休了，我對爸爸印象與接觸才稍微深刻一點。我就用前幾年寫下的一篇文章說話吧！

（幾年以前在外地工作的時候，那天給爸爸媽媽打了一個電話，我問爸爸今天是一個什麼日子，爸爸在電話裡面笑著說：“今天就是一個普通的日子，你打電話回來有什麼事情嗎？”，我忍著失落的心情說：“爸，今天是我的生日。”爸爸的電話還沒有結束通話聽到爸爸笑著對媽媽在說：“今天真的是娃的生日，我們還真的忘記了。”從那次以後每年爸爸媽媽從來沒有忘記過我的生日，總是早早提前打電話給我，或多或少給點錢讓我自己想吃啥自己去買點東西吃。其實子女的生日都是母親的受難日，每年的這個季節我多少些許傷感，秋天是收穫的季節也是蒼涼的一季。它好比我的心情，收穫的是父母親情濃濃的愛，那麼醇綿，那麼悠遠。人不知不覺步入中年，回首一望，我對父母親又做了什麼，還讓父母親為我操心為我擔憂。雖然每次都讓爸爸媽媽不要擔心我，他們總是牽掛著我，我成了他們最放心不下的孩子。讀著朱自清的（父親的背影），望著爸爸的背影，我第一次發現爸爸真的已經老了，背也不再那麼挺直、寬闊了，而是瘦瘦的，彎彎的。我記起了有一位詩人曾說過：“孩子是箭，父親是弓，要想把箭射得更遠，父親的背將更彎。”眼睛潮溼，無以言表，血濃於水的親情，父母深沉的愛伴隨著我前行，走過這一季，未來的日子裡一定會春暖花開！）

爸爸已經古稀之年，身體健康非常不好，還是儲存著儒雅文人風度。雖然你沒有給我完整的童年與少年，但是你給了我生命，希望老爸老媽身體健康，能夠多陪我些年，也讓我能夠多陪你們些年，讓我幸福的做一個有父母的孩子，我害怕孤單……

父親節到來之際，感念世間巳無慈父，思念至深，無以言表……

父親中年喪偶，生活的重擔一肩挑，四個兒女，最大的不過10歲，真是又當爹又當媽，風雨飄搖，形單影隻。父親心中，定有著許多不為人知的心酸！

然而，我們的父親卻有著一顆堅強，豁達的心！開始學著洗衣做飯縫補，樣樣做的細緻，貼心！從不在兒女面前，唉聲嘆氣，怨天尤人！

父親就像一輪太陽，用溫暖和光明，照耀著兒女，讓孩子們，在失去母親的日子裡，不再蕭瑟，寒冷..

記憶中有一次，晚自習回來，推開門，看到父親在燈光下，為我縫衣服上一道裂縫，屋內燈光昏暗，本來有點近視的父親，費力地湊在燈光下一針一針的縫著，一米八的大個子，佝僂著身子，保持著同一個姿勢，此情此景，怎能忘懷？

如果說母愛是一條溫婉的河流，那麼父愛，則是偉岸的高山，靜默無言，卻深沉寬廣！

父親節到來之際，願天下父親倖福安康！願天下兒女珍惜，與父親在的每一分每一秒...