51三個小白兔採到一個蘑菇，個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說：“我不去。我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。” 兩個大的說 ：“不會的 ，放心去吧，於是小白兔就去了。”半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：“它不回來了，我們吃吧。”另一個大的說：“再等等吧。”一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：“不必等了，我們吃了吧。”就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇！” 52 一天，麵條和包子打架，麵條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子裡看到泡麵在那裡，衝上去把泡麵爆打了一頓。 走時丟下一句話：“不要以為你把頭髮燙捲了我就不認識你了！” 53Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩。。兔子吧 Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披頭散髮，布什大驚,說： "你好大膽, 敢夜闖白宮！" 拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說： "飄柔，就是這樣自信!" 55一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！” 氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……” 56.兩個香蕉走在路上，前面的香蕉覺得很熱，就把外衣脫了，結果後邊的香蕉摔了一個跟頭。 57.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。。。”頓時，全班鴉雀無聲。。。 58.一個手機走在路上，突然掛了。。。 59.那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？” 60.掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了... 61.甲：我的頭像牛B嗎？ 乙：像 62.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走... 63.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。” 64.、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你幹嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句――“ 復讀機啊，你！！”全車人爆笑。！ 又一站，一個小女孩要下車，路過此女，怯生生的說：“我要下車，我不是神經病……” 眾人笑。 此女：“……” 笑聲中一人說：“你是不是沒電啦。” 65. [font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目 要求：把以下四句話用關聯詞連線: 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 （注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。） 結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 後來，發現更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。 66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！” 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（�H）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了 67.有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子， 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜��， 讓他用一下女生廁所空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。 於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完後，神智一陣輕鬆。發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀; 不過，還是很好奇，於是按了第一個寫著HW鈕...... 咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。 他心想，真高階!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air ��！ 果然按下鈕後，送來徐徐熱風。 真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕............ 突然一陣劇痛......$@#&!*，眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院， 護士小姐面色凝重的看著他說：“先生，你醒了!!這是你的XX，我把它 放在你的枕頭旁, 希望你節哀！” “哇哇哇！我的XX!!......!!怎會這樣？” 他大叫：“我不是在上廁所嗎？ 怎麼會這樣？” 先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!! = ---------- 衛生棉條自動拔除器!!! = 68.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了； 大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃； 大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了； 大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一； 讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了…… 69.1、今天吃完飯,在校園裡找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯 盆裡放了幾毛錢。 2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回 來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然後問:“你收什 麼樣的破爛?”把我鬱悶的不行。 3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個 男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破 的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵 暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛 攔住,他們說是來加工的。那門衛說:“你們幾個過來一個會寫 字的,填會客單!” 4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共 7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然後其中一個 對另外一個說：“不是說不能給送外賣的嗎？” 5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完 車後對我說，我是商場的，然後揚長而去…… 6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我 明早再來清理。 7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收 錢的老大爺一把拉住我大喝：“臭小子你往哪兒亂跑呢？！” 8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問： 光碟要嗎？同學不理，又問另一個同學軟體要嗎？同學不理。 又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣狂 笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊 9、還有，我們家剛般到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。 後來樓下的管理員一次對我媽說：你們家的鐘點工好象很準時 啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除 的。 10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我 說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說 著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居 然說：“現在的手機販子都怎麼了？這麼好的東西都不要！” 鬱悶中！ 11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被 人攔住，恩？？“ 叔叔，請問現在幾點了”頓時石化！！ 那 個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！ 12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著 問我：小姐，你們這哪兒有調味鹽賣啊…… 13、偶那天週末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打 個招呼,他MM迎上前來,“叔叔,想給你孩子請家教啊?”我狂暈 14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師範學院的 招聘已經結束，所以我坐到他們的招聘臺歇腳，過來一plmm 問：“老師你們找什麼專業的呀？”當時偶就呆了，要知道偶 也是畢業生啊：-（（（ 15、有一次和一個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有一個 人過來問我們:“兩位要情侶表嗎?28元一對.”我們就這麼象同 志嗎? 16、以前留長髮的時候，去同學家裡玩，被其母親誇獎：這個 姑娘長得真高啊 17、還有一次去廁所，進去之後看見一個長髮男子，我倆都是 一驚：大概都以為自己錯廁所了…… 18、搬進新家，某次買的很多東西回家，在門口碰上鄰居，他 很同情的問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？kao，我看起 來象坐不起出租車的嗎？我告訴他，我是自己開車的，他又大 嘆作出租車司機很苦，腰都不好。kao，我看起來象腰不好的 嗎？我告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，“哦，你原來 是單位給領導開車的司機”懶的說了，就讓了。可居然某天碰 到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算 了，但居然還說“反正是公家的油”。 19、俺知道自己顯老，可是有些售票員太過分了，每次上車剛 站穩，售票員就嚷起來了：有那位同志給這位師傅讓個坐。俺 才22歲啊...偶兄弟，毛髮發達，一日忘了收拾顏面，騎了一輛 破驢出去，身背綠色斜跨大布包（非軍品，純綠色），沒出小 區被n多人問修不修煤氣灶，下水道，防盜門。 20、偶穿一身美軍叢林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在廁所門口 等。然後過來一個GG，向我借火，然後問我幾點了。臨走的時 候，他問我，“你幾點上班？”偶沒聽懂，他強調說，你不是 這裡的保安嗎？**，他見過保安穿2500一套的原版迷彩，帶 6000塊錢的Roamer，抽軟盒中華的保安馬？偶給MM講，MM一晚 上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣，但是畢竟也是博士後 啊 21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮的比較隨 便，頭髮一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老 有人問我：“你們快遞公司的電話是多少。” 22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家裡,問局長在不在, 保姆用上海話喊到:“局長,有兩個鄉下人來找你。” 哪知道那 同事聽的懂上海話，便無奈的說：“我們是從北京來的。”結 果保姆又喊：“局長，有兩個從北京來的鄉下人找你。”昏 死！那兩個傢伙月薪1萬多的說。 23、在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一 施工工 地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了， 一人落在了後面，這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀， 說：“喂，開飯了……” 24、和一哥兒們與剛認識一女孩聊天。就說道稅務，於是大罵 稅務的黑心，種種不良作風，末了問我是做什麼的，我摸摸頭 說我是稅務局的哦。她突然不出聲了，過了一會說稅務還算行 的，最可恨的是公安局的,於是又說出很多諸如警匪勾結，吃那 卡要等……我實在是人不住了，指著大哥對她說你知道他是幹 什麼的？女孩張口結舌的問：不會他就是公安局的吧？我點點 頭。直到我們哥倆走了她沒有再說一句話。難道稅務和公安的 形象這麼差，我覺得我還挺正直啊。 70.唐僧的家書：親愛的悟空，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把釦子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你，本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理髮店是隻管理發的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的！
51三個小白兔採到一個蘑菇，個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說：“我不去。我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。” 兩個大的說 ：“不會的 ，放心去吧，於是小白兔就去了。”半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：“它不回來了，我們吃吧。”另一個大的說：“再等等吧。”一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：“不必等了，我們吃了吧。”就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇！” 52 一天，麵條和包子打架，麵條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子裡看到泡麵在那裡，衝上去把泡麵爆打了一頓。 走時丟下一句話：“不要以為你把頭髮燙捲了我就不認識你了！” 53Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩。。兔子吧 Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披頭散髮，布什大驚,說： "你好大膽, 敢夜闖白宮！" 拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說： "飄柔，就是這樣自信!" 55一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！” 氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……” 56.兩個香蕉走在路上，前面的香蕉覺得很熱，就把外衣脫了，結果後邊的香蕉摔了一個跟頭。 57.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。。。”頓時，全班鴉雀無聲。。。 58.一個手機走在路上，突然掛了。。。 59.那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？” 60.掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了... 61.甲：我的頭像牛B嗎？ 乙：像 62.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走... 63.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。” 64.、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你幹嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句――“ 復讀機啊，你！！”全車人爆笑。！ 又一站，一個小女孩要下車，路過此女，怯生生的說：“我要下車，我不是神經病……” 眾人笑。 此女：“……” 笑聲中一人說：“你是不是沒電啦。” 65. [font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目 要求：把以下四句話用關聯詞連線: 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 （注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。） 結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 後來，發現更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。 66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！” 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（�H）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了 67.有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子， 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜��， 讓他用一下女生廁所空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。 於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完後，神智一陣輕鬆。發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀; 不過，還是很好奇，於是按了第一個寫著HW鈕...... 咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。 他心想，真高階!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air ��！ 果然按下鈕後，送來徐徐熱風。 真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕............ 突然一陣劇痛......$@#&!*，眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院， 護士小姐面色凝重的看著他說：“先生，你醒了!!這是你的XX，我把它 放在你的枕頭旁, 希望你節哀！” “哇哇哇！我的XX!!......!!怎會這樣？” 他大叫：“我不是在上廁所嗎？ 怎麼會這樣？” 先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!! = ---------- 衛生棉條自動拔除器!!! = 68.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了； 大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃； 大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了； 大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一； 讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了…… 69.1、今天吃完飯,在校園裡找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯 盆裡放了幾毛錢。 2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回 來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然後問:“你收什 麼樣的破爛?”把我鬱悶的不行。 3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個 男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破 的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵 暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛 攔住,他們說是來加工的。那門衛說:“你們幾個過來一個會寫 字的,填會客單!” 4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共 7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然後其中一個 對另外一個說：“不是說不能給送外賣的嗎？” 5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完 車後對我說，我是商場的，然後揚長而去…… 6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我 明早再來清理。 7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收 錢的老大爺一把拉住我大喝：“臭小子你往哪兒亂跑呢？！” 8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問： 光碟要嗎？同學不理，又問另一個同學軟體要嗎？同學不理。 又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣狂 笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊 9、還有，我們家剛般到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。 後來樓下的管理員一次對我媽說：你們家的鐘點工好象很準時 啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除 的。 10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我 說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說 著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居 然說：“現在的手機販子都怎麼了？這麼好的東西都不要！” 鬱悶中！ 11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被 人攔住，恩？？“ 叔叔，請問現在幾點了”頓時石化！！ 那 個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！ 12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著 問我：小姐，你們這哪兒有調味鹽賣啊…… 13、偶那天週末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打 個招呼,他MM迎上前來,“叔叔,想給你孩子請家教啊?”我狂暈 14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師範學院的 招聘已經結束，所以我坐到他們的招聘臺歇腳，過來一plmm 問：“老師你們找什麼專業的呀？”當時偶就呆了，要知道偶 也是畢業生啊：-（（（ 15、有一次和一個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有一個 人過來問我們:“兩位要情侶表嗎?28元一對.”我們就這麼象同 志嗎? 16、以前留長髮的時候，去同學家裡玩，被其母親誇獎：這個 姑娘長得真高啊 17、還有一次去廁所，進去之後看見一個長髮男子，我倆都是 一驚：大概都以為自己錯廁所了…… 18、搬進新家，某次買的很多東西回家，在門口碰上鄰居，他 很同情的問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？kao，我看起 來象坐不起出租車的嗎？我告訴他，我是自己開車的，他又大 嘆作出租車司機很苦，腰都不好。kao，我看起來象腰不好的 嗎？我告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，“哦，你原來 是單位給領導開車的司機”懶的說了，就讓了。可居然某天碰 到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算 了，但居然還說“反正是公家的油”。 19、俺知道自己顯老，可是有些售票員太過分了，每次上車剛 站穩，售票員就嚷起來了：有那位同志給這位師傅讓個坐。俺 才22歲啊...偶兄弟，毛髮發達，一日忘了收拾顏面，騎了一輛 破驢出去，身背綠色斜跨大布包（非軍品，純綠色），沒出小 區被n多人問修不修煤氣灶，下水道，防盜門。 20、偶穿一身美軍叢林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在廁所門口 等。然後過來一個GG，向我借火，然後問我幾點了。臨走的時 候，他問我，“你幾點上班？”偶沒聽懂，他強調說，你不是 這裡的保安嗎？**，他見過保安穿2500一套的原版迷彩，帶 6000塊錢的Roamer，抽軟盒中華的保安馬？偶給MM講，MM一晚 上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣，但是畢竟也是博士後 啊 21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮的比較隨 便，頭髮一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老 有人問我：“你們快遞公司的電話是多少。” 22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家裡,問局長在不在, 保姆用上海話喊到:“局長,有兩個鄉下人來找你。” 哪知道那 同事聽的懂上海話，便無奈的說：“我們是從北京來的。”結 果保姆又喊：“局長，有兩個從北京來的鄉下人找你。”昏 死！那兩個傢伙月薪1萬多的說。 23、在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一 施工工 地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了， 一人落在了後面，這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀， 說：“喂，開飯了……” 24、和一哥兒們與剛認識一女孩聊天。就說道稅務，於是大罵 稅務的黑心，種種不良作風，末了問我是做什麼的，我摸摸頭 說我是稅務局的哦。她突然不出聲了，過了一會說稅務還算行 的，最可恨的是公安局的,於是又說出很多諸如警匪勾結，吃那 卡要等……我實在是人不住了，指著大哥對她說你知道他是幹 什麼的？女孩張口結舌的問：不會他就是公安局的吧？我點點 頭。直到我們哥倆走了她沒有再說一句話。難道稅務和公安的 形象這麼差，我覺得我還挺正直啊。 70.唐僧的家書：親愛的悟空，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把釦子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你，本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理髮店是隻管理發的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的！