這麼多年來一直想做但有沒做的事情就是想找個女朋友陪伴，但是又一直沒有做成。原因是傷的太重了。害怕極了。開始怕傷到孩子的自尊，加上自己的經濟狀況不行，沒有做。後來孩子求學去了，我也沒有空想這些事。漸漸的也就淡忘了。有的時候想起來，經濟又不允許。只能這樣了。看來我只能走獨木橋了。這輩子過得很不爽！只有書籍和文學陪伴我了。孤獨終老一生也就是了。謝謝您的邀請！

從小到大，非常喜歡文科，喜歡碼字。一直想把生活和工作中遇到的人和事：開心的、不開心的、有意義的寫成小說發表出來與人分享並得到提高。但是因為工作太忙，照顧家庭等等一直沒有時間清清靜靜的整理思路並碶成文。

我想和父母好好談談！

爸媽，突然覺得在這二十多年裡，我並不是太瞭解你們，你們也並不太瞭解我。雖然我們是親人，可是我們之間，和大部分的孩子和爸媽一樣，非常缺少表達和溝通。很多時候我不能接受和理解你們為我的好，你們也不能理解我的生氣和難過，很多事也是近幾年自己折騰經歷了很多事之後，才開始明白，我們是家人，家是一個講不清道理的地方，家也是一個付出了愛而不求回報的地方。

爸媽，今年我28歲了，很多的想法和生活方式也許在你們看來都不是一個穩定和幸福的狀態，但我還是想和你們說說那些關於學業，關於人生的一些想法，希望你們能理解，你們的女兒，其實真的知道她自己想要什麼，不是在瞎胡鬧。

關於讀書這件事：

爸媽，高考那年我考的並不好，本來打算復讀的我，在各種因素下還是去上了學，那是一個很一般的學校，專業也是你們選的，雖然最後畢業了也順利工作了，但是直到現在過了快十年了，這依然是我心裡的一個小疙瘩。說實話，我並不喜歡那個學校，也不喜歡你們選的專業，可是當時你們也並沒有願意聽聽我內心的想法。

你們知道的跟我很要好的兩個朋友這些年也一直在上學，如今也讀到了博士，而我畢業後就進入工作了。現在看著他們在夢想的道路上一步步走遠，打心底裡為他們高興。在工作了那麼幾年後的我，今年和你們說我想再回去上學，一來是想彌補當初沒有能出省讀個好學校的遺憾，二來也是想能自己選擇，選擇我自己喜歡和想學的專業。

爸媽，當年你們的種種考慮，我都理解。但是你們現在回想一下細細分析，為什麼每年那麼多學子，都希望自己分數能考高一點去個好學校呢？為什麼每年那麼多的學子把清北復交這樣的學校視為高考的終極目標？

現在畢業幾年，越來越感受到讀一個好學校對一個人來說有多麼重要，它甚至會改變一個人的人生。讀一個學校，讀懂不僅僅是一個文憑，在那個學校裡做接觸的人，學校的資源帶來的對一個人視野的改變，真的是天差地別的。國家對重點學校投放的資源和一般的學校是不一樣的。重點大學的本科可能就有很多出國交流的機會，還能接觸到很多相關專業的權威學術與最新的資訊。再說的現實一點，考個好學校，遇到的人都是不一樣的，和優秀的人在一起，自己也會被激勵。也許未來自己孩子的爸或媽，就在那個學校裡。

最近在熱播的劇《小歡喜》裡面，分別講了三個不同家庭裡的高三的孩子，雖然三個家庭的背景和孩子們的情況都完全不一樣，但是作為家長們都有一個共同的心願就是希望孩子們能考上一個好的大學。劇中方一凡媽媽對他說的一席話我深有同感。

“我們是一個很普通的家庭，爸爸媽媽沒有任何背景，我們也沒有任何關係，我們就指望著你透過高考鯉魚躍龍門了。你這個龍門你要躍過去，你會改變一生。”

你們看，雖然是電視劇，可是電視劇也是來自生活。劇中的方一凡可是一個北京的孩子呀，從小就是北京戶口，看劇中他們家的情況，其實也算一個不錯的家庭，爸媽都有穩定收入，家裡是一個三居室的房子。你看這樣的北京家庭尚且都覺得自己很一般，希望孩子能透過高考改變人生，那其他千千萬萬和他們一樣以及還不如他們家的普通家庭呢？

不知道你們是否還記得我有個特別好的男生好朋友畢業獨自去了深圳闖蕩，我記得有一次我去深圳看他的時候和他去吃肯德基，他說了一句讓我特別心疼的話，他說他用了二十年的努力才能和我坐在一起啃炸雞。在我心裡，他就是那個躍過龍門的鯉魚，他的人生，因為高考開始漸漸變得越來越好，我打心底裡為他高興。

我一直挺欣賞一句話，“高考不是唯一改變人生的途徑，但對千萬平凡人來說，高考是一個相對公平的途徑。”

爸媽，讀書這件事，我覺得只要我願意，在條件允許機也成熟的情況下，任何時候都可以是正確的時候。任何一種形式的教育和學習，都會有收穫的那天。

關於婚姻這件事：

爸媽，對於婚姻這件事，很多時候我也知道你們話到嘴邊又咽了回去。自從幾年前我失戀之後就一直單著，這幾年不是沒有碰到過會心動的男孩子，可是都沒有認真和正式的相處，都是心動一下之後就沒有下文了。

對於感情，我不願意你們問也不會主動和你們說。我的朋友們該結婚的都結婚了，你們的朋友們該有孫子的也有了。雖然很多時候你們都說，只要我過的開心就好，可是你們也並沒有說過“不結婚也沒什麼“這樣的下半句，我知道你們心裡也還是希望我能有個人疼有個人一起過日子的。而且我也知道爸爸心裡對我的感情一直是有個結的，爸爸從不主動過問我的感情問題，卻會私下和我的好朋友說有合適的男孩子多介紹給我，我知道只要我一天不結婚，爸爸心裡的那個結就會一直在。

可是爸媽，我真的一定要結婚嗎？

對於我這代人來說，結婚已不是一個必選項，只是一個可選項。結婚是一種選擇，單身也是一種生活方式。任何一種狀態的生活裡，都會有苦有甜，無論是哪種狀態，重要的都是能把生活過成自己喜歡和安心的樣子。能照顧好自己，能照顧好對自己重要的人，而這些，跟我枕邊是不是有一個人沒關係。我能自己先過好了，他的出現那叫錦上添花，我自己都過不好了，那叫我禍害人家也拖累你們。

而且隨著經歷和年齡的增長，28歲的自己和20歲的自己對男人的期待和想法真的不一樣。20歲那年我覺得只要長得帥能迷倒我就成，而現在的自己，想要的不僅僅是一個好看的皮囊，更希望他是一個有態度的靈魂。婚姻不是過家家，不是我玩到中途想不玩了就可以不玩，那樣對誰都是不負責任，更會傷了你們的心。

大家都聽過一句話，“沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情“，可是什麼樣的感情是該結婚的呢？我覺得是當感情迴歸現實的時候，當感情中不只是愛情帶來的甜蜜，更多的是生活帶來的雞毛蒜皮和各種措手不及的玩笑時，還願意一起面對生活，才是該結婚的感情。

爸爸，去年查出來你得癌症，對我真的是一個特別大的打擊，我不是不能接受你生病這件事，人這一生，都會有個病有個痛的，可是我沒想到這件事來的這麼快。我曾經也有預想過也許等我三四十歲，你們也會有生病的時候，可是當你真的生病時，我並沒有準備好，我措手不及，我覺得生活開的這個玩笑有點大了。

也是因為這件事，我看到了媽媽的堅強，以及那句“無論他健康或疾病，你都願意陪伴他愛他，不離不棄“。愛的誓言總是可以說的很動聽，而只有當真正看到感受到的時候，才能感動人。

我是一個不太愛追長篇電視劇的人，上次在媽媽的種草下看完了《知否》，很喜歡裡面明蘭和顧廷燁的那種愛情，彼此依靠又彼此護著對方。每次當明蘭有困難時，顧廷燁總能出現在她身邊，雖然是劇情需要，但每次都會被他們感動，特別是盛家老太太被下毒那一段，明蘭獨自挺著個大肚子為祖母討個公道，當顧廷燁的出現的時候，明蘭那為祖母撐著的勁兒一下子就有了依靠，那一幕我被感動哭了。顧廷燁的手，是能為明蘭撐起一片天的手；顧廷燁的懷抱，是明蘭可以哭訴委屈的懷抱。當顧廷燁因罪下獄跟明蘭提出和離的時候，明蘭也態度堅決的願意一起面對。曾經是他護著她，後來是她護著他。

所以爸媽，我理解的婚姻，是能讓彼此無論何時何地對方在不在身邊都能感到安心，是無論美景還是風雨，都能手牽手一起走過。

若遇不到那個願意嫁的人，那就自己生活也沒什麼，雖然在你們看來也許一個人生活孤孤單單的，可是我也能照顧好自己的，一個人生活，最重要的是懂的如何與自己相處。我不是不婚主義，我只是希望未來的那個人是能與我共享美好，也能共擔風雨的人，是能說“我愛你”，也能說“有我在”的人。

任何關係裡，願意肩並肩站在一起，非常重要。

關於未來的人生：

爸媽，無論是你們的還是我的，未來的人生都還長。很多時候，我明白你們的焦慮和擔心，父母之愛子，則為之計深遠。你們的焦慮和擔心，都是怕我過不好而已，可是孩子漸漸長大，作為父母，你們手中的線應該適當放一放，這樣風箏才能飛得高。我也是快三十的人了，對未來有自己的想法和計劃，也許你們並不能理解和接受，可還是希望你們能尊重和支援我，你們的支援就是我最好的依靠。

我理解的為人父母，是除了把孩子帶來這個世界之外，還把他培養成一個獨立的人，人格獨立、精神獨立，知道怎麼在這個世界生存，知道自己的道路和方向。父母的責任，應該是孩子的領路人，培養他與這個世界相處的能力，而不是親力親為的包辦所有。

我一直相信，年齡只是一個數字，不代表任何。會困住一個人的，從來都不是年齡和地域，而是他的自我認知、自我定位和心中不滅的熱情及慾望，我們的人生會怎樣，取決於我們想要什麼。即使28歲，我仍想要對自己想做的事都能不論結果成敗的去嘗試去爭取，那樣以後才不會感到遺憾也不會埋怨你們攔著我。

爸媽，兒孫自有兒孫福，未來的日子，你們要做的就是好好鍛鍊身體，好好吃飯，好好睡覺，保證身體健康。對於我們這樣父母和子女不在一個城市的家庭來說，你們身體健康就是為孩子們減去的最大的麻煩。我想要無論自己幾歲，無論自己走多遠，都有你們站在身後支援我。

爸媽，我想要大家都好好的，都健康幸福。

我想寫小說，可畢業到現在，根本沒有寫作，面對電腦，腦袋空空的，心裡也難受。困擾很多年的事情，心裡也很難受。

好象沒什麼，想做但沒做到的事倒是有很多。

比如

寫文章，想寫出好文章。文章寫，但總是寫的不好，不夠多也不夠好。

看書，想看得多一些，好一些的。不夠多，也不夠好。不是書不好， 是讀的不夠好。

跑步，想跑到馬拉松那個程度。目前最好只是個萬米的水平。

養多肉，年年養。至今沒摸到門路，老是養養就萎了，最多活一年。

披薩也烤，越烤越好，但總是不夠好。

還有，很有錢，工作是做過，工資也是掙過，很有錢就沒有做到過。

其實想做的事都去做了，但沒有做到自己想要的水準。

這種事很多，非常多。去做容易，做好不容易。也許是想的太多，做的不夠用心，不夠堅持吧。

把我的長篇小說變成文化產品，把我的影視劇本變成影視作品。但一直沒有做成。原因是現在的文化市場被一幫沒有文化的有錢人把持著，他們想要我的小說，他們想要我的劇本，但就是不容許我踏進文化領域，不容許我踏進影視圈子。因此，我的小說和劇本一直沒有出手。

大概每個人的一生中，都會有遺憾吧！

而我最遺憾的事情就是，高考沒考好，讀了一個非常普通的二本大學。我經常做夢夢到自己又重新回高中復讀了，然而事實是，我並沒有復讀，由於身體原因我曾休過一年學，再復讀感覺自己年齡太大了，於是放棄了復讀，現在大學畢業也已經很多年，但是一直對此耿耿於懷。

對於我來說，這麼多年想做又沒有做的事說出來不怕大家笑話，就是坐飛機。

早些年吧，手上也沒什麼錢，在外東飄西蕩的，儘量想著節省點，坐火車都只坐硬座，不買臥鋪。飛機票少說也有大幾百上千吧，對於當時的我來說是不敢奢求的！

現在吧，手頭稍微寬裕一點了。自己也有了車，高鐵也開通了，回家比以前是方便多了。那種坐飛機的慾望反倒輕了不少，主要一點還是不方便吧！我們家離飛機場實在是太遠了，下了飛機到家可能還要三個多小時。現在高鐵開通了，如果早上能夠坐上第一班車，基本上中午就能到家。

不過話說回來，坐飛機的慾望雖說沒有之前那麼強烈了，但是還是想嘗試一下的。雖然想著心裡面都又點緊張，但畢竟那是我人生的第一次。

因為語文一直很好嘛，高考差點滿分的那種，就想寫點小說啥的，看不慣現在主流的小說，想寫點標新立異的，但又遲遲不能動筆，不是懶，就是有各種事情，成年人，大家都懂吧。其實我非常喜歡古蹟，古蹟和文物一樣，是活生生的歷史，但文物一般都是從地下刨出來的，早就沒有了人氣，而古蹟或者古建築不同，觸控它們，就像觸摸了幾百年的歷史一樣，這個非常令人著迷，可惜沒有時間啊。

內容和下邊圖片一點關係都沒有，就是讓大家養養眼。

從踏入社會的那天起，我就有一個文青夢

！

那是在我高中快要畢業的時候，我的一篇作文，被當作範文在全班傳閱。當時我的作文只寫了三張，而老師給我的評語，就寫了滿滿的兩張，記得最後的話是：持之以恆，努力堅持，我想不久的將來，你寫出膾炙人口的篇章不難！就這簡單的幾句話，竟然瞬間激發了我的野心！後來高考落榜後，我的理想就是，走文學之路，當一個作家！

我出生在農村，當時家境很窮苦。為了生計，不到二十歲的我，就第一次出了那麼遠的門，漂流到了新疆。當時的新疆還很落後，任憑再怎麼努力，也只是解決溫飽而已。在以後很多年裡，一直為了生活不停的奔波勞碌，一刻不能停息。至於心中的理想根本無暇顧及。

很多年過去了，雖然現在生活的還算寬鬆，但家庭責任的重擔還壓在肩頭，所以仍然不敢懈怠！至於從未忘卻的理想，這些年來，真還沒有付出過努力，閒暇時想想，除了遺憾之外，甚至心裡會有一點點隱痛，