那時候家裡很窮，是村子裡數一數二的困難戶。

到學校吃早餐時，別人家的孩子都拿著白麵饃饃吃，而我拿的是玉米麵饃饃，只能放在抽屜掐一塊放在嘴裡，生怕給其他同學看到，那時一到家裡的饑荒季，這種日子要持續三四個月，後來索性不拿饃饃不吃早餐了……

學生時代我最自卑的事是我家有錢。

我念書那個年代不能穿的太花枝招展，要比誰艱苦樸素，學習雷鋒勤儉節約。

我記得我爸拖別人給我買了一輛26的永久的彩色腳踏車，我爸覺得我得特開心，可是我看著喜歡，不敢騎到學校去，學校其他同學的車子都是28的，黑色，好點的比較新，不好的，特舊。後來想買了就騎吧！沒想到第一天騎去，中午再一看，車子被劃的面目全飛了，我號啕大哭。氣的我爺爺找學校，隨便找幾個小子打一頓，因為找不著誰幹的。

我爸爸當時有一輛轎車，伏爾加，當時大家買個腳踏車還要攢錢的年代，平時爺爺接送我，下雨爸爸就會開車送我，我從來就不敢讓爸爸在大門口停，而是停在遠一點的地方。以免被同學看到，又亂說，欺負我，真是醉了。

小時候我的衣服都是在北京西單王府井去買，買回來也不敢在學校穿，他們會在你衣服上沾東西。

這是我小學時候的自卑經歷，你感受過嗎？年代也不是很久遠。

學生時代最自卑的一件事是上學時家裡窮，考上師範上不起，最後父親借遍親戚朋友，籌來了學費，但生活質量嚴重下降了，沒辦法，兄弟多，都要上學呀，我又是老大，得帶好這個頭，於是師範三年，父親每星期都給我送吃的，在家裡母親蒸了饅頭，給我送點，有好吃的也送，就這樣堅持了三年，直到參加工作。

自卑還是因為窮，其他同學的生活質量很好，但是我不羨慕，因為我知道為了我上師範，家裡已經揭不開鍋了，我只有努力再努力，才能有出息。

自卑的學生時代，回想起來有苦澀有甜蜜，但我將永遠珍藏它。

這個問題也是直指人心裡的痛點啊，哈哈！

我的學生時代這兩個方面正好是兩個極端，學業能力在上面，物質生活在底層。

所以就講講物質層面上讓自己感到最自卑的事吧。

從小學到高二我過年就沒有買過新衣服，平時上學都是穿校服，而且還是一身，高三那年好不容易冬天我媽給我買了條新的揹帶褲，結果一直穿，髒了就洗，最後被我洗破了，屁股上兩個大洞，然後我媽就把揹帶褲給我改成了正常的皮筋褲，用揹帶的布補了屁股上的洞，就這樣我又穿著補丁的褲子每天上學，那個年代還沒有穿破洞褲的時尚說法，同學們也能看到我的補丁，雖然大家都對我挺正常的，但自己是個女孩子總是會不自覺地犯嘀咕，再說又是高三的女孩子。

後來上了大學進入職場開始創業經歷了很多事後，突然反過來想想要非常感謝從小的艱苦歲月，因為人生中還有特別多的困難挑戰在等著你呢，能熬過去的都不是事，最重要的是小時候在艱苦中受盡各種煎熬，才讓自己有機會具備了強大的心理能力，在未來很多事件中才有可能挺過去。後來開始修行的過程中逐漸會懂得自己的價值和定位，不是能用外在的物質附屬來標榜的，更是你內心的動力和對於世界人類的善，便看淡了物質享受，開始只專注於事情本身，最後找到了內心的安寧和幸福感。

所以對於物質上感到自卑在現在看來是非常膚淺的，不過學生時代年齡尚小，沒有對生命認識地有多深，可以理解，也是一個正常的心理過程，也許只有嘗過自卑感才能體會到真正的自信是什麼味道，祝福所有的學生都能找到自己的自信哦！

願您被這個世界溫柔以待，幸福一生！

上小學的時候，有一次體育課上，老師讓我們跳木馬，就是那種四條腿，中間有一個皮墊子的那種，看起來很好玩，也很簡單。木馬前面有一個臺板，老師首先做了示範，他跳上了臺板，然後雙手撐著木馬使勁跳過去，輕盈的像一隻猴子。然後他就讓我們每個人去跳，然後他站在木馬旁邊保護著我們，扯著架子，彷彿就是我們的一道安全屏障，萬一我們掉下來，他會毫不猶豫地藉助我們，萬無一失。我們對此有一百個放心！

同學們依次跳著，但醜態百出，有的跳到了木馬上，騎了上去，下不來了，老師把他們抱下來，還有的跳到臺板上以後，爬到了木馬上，然後挪下去，就像小狗熊一樣。我們哈哈大笑，開心的就像吃了興奮劑，別人的醜態，往往成為我們的笑話，讓我們開心。

輪到我的時候，我自認為已經掌握了跳木馬的要領，跳上臺板，用手使勁一撐，“撲通”一聲，我像一塊橡皮泥一樣摔到了點子上，墊子上塵土飛揚，有那麼一刻，我感覺到頭暈目眩，我的臉貼到墊子上，聞到了墊子上有一種汽車輪胎的味道。

老師這時候才反應過來，他把我拉起來，嘴裡說：沒事吧，沒事吧。我強忍著劇痛：沒事。但內心已經哭了。

同學們都開心大笑，這是他們那一天看到的最大的笑話，我相信多年以後他們也會說起來，我是怎樣像一攤泥一樣摔到了墊子上。

老師其實也不會給你提供保護，他僅僅是做個樣子，面對危險的時候，沒有人能夠挽救你，依靠的也只有自己！

自此，我也再也沒有跳過木馬！

等到有了電腦，有一種病毒竟然叫“木馬”，我感覺起這個名字的人一定是讓“木馬”摔的很慘！

感謝邀請。老師提起學生時代最自卑的一件事，我已潸然淚下，在那不堪回首的窮困年代，我灑下了太太多的辛酸之淚。我是八十年代國家教育改革後，讀的最後一屆高二畢業生，我家姊妹兄弟五人，我是老大，祖父輩幾代都面朝黃土地，所以老父親說過，家裡就要飯，也要讓孩子們讀好書。當時家中上有四老爺奶太，下有我們五小念書佬，苦了雙親家裡田間受煎熬，老二的衣服老三老四換，一件新衣走親戚才讓穿……曾難忘，八一年我考上離家二十多公里的鄉中學，穿著父親衣褲重新改的，發黃新衣裳，帶著一床改縫的小舊被，和一袋玉米粉加地瓜幹……當時，學校的中午伙食是飯盒自蒸飯，自己蒸什麼吃什麼，學校只給你免費青菜湯，早晚飯，都是自繳玉米麵給食堂，按班分裝的大桶鹹稀飯。曾記一天午飯時，我因作業多而晚到了食堂，大鍋臺上，只有一個大飯盒，我找自己有標記的小飯盒，沒有了。最後只好拿起唯一的大飯盒，開啟卻是香噴噴的大米飯，另加二個土雞蛋。因為當時家裡窮，我從蒸不起大米飯，平時全帶玉米粉拌水後，再加些地瓜幹。我當時四處找我飯盒未果，食堂張師傅就說，你的可能讓人拿去吃了，你再吃他不一樣嗎？去吃吧孩子，我叫你吃的……於是我三步並二步，像做賊似的，跑到校外樹林裡，風捲殘雲吃完洗好飯盒後，突然被鄰班級教室出來的，找飯盒的校花抓個正著，你憑什麼偷吃我盒飯……她爸是鄉長，家中條件當時真是高大上。後我被老師狠批評，學校重處分，至今還是恥辱，更無處伸冤！

說起自卑的事情，就離不開上學時光。最為自卑的時候莫過於高中三年，雖然當時考的是重點高中，但是分了班級以後，就等於是墊底了。我們那時候的座位就是按照分數排位，所以我的座位一般都是在最後兩排。我的個子不是太高，比較瘦小型，一般上課基本看不到老師黑板上具體寫的是什麼東西，大多數聽“天書”。再加上，課桌上擺放很多書籍，放的老高老高了，以至於老師也會看不到我這個人的存在。在班級裡也是膽怯，害羞的，很少和同學交流說話。我覺得當時自己就是一個隱形的人，沒有人會注意到我的存在。所以在這種情況下，我是極度自卑的，感覺自己身上沒有一點優點，無法給班級帶來榮譽，反而還在拖後腿。那時候非常羨慕有那麼幾個女孩子可以肆無忌憚地開懷大笑，和他們喜歡的男生有說有笑。當時班裡出現了幾對公開的情侶，並且他們都是班幹部，很羨慕他們能夠相互依偎，相互鼓勵。當時的我很膽小，甚至出現了有別的同學叫我名字，我都會臉紅很長時間的情況。在班裡有一種非常渴望卻又害怕別人叫我的那種矛盾心裡。而且似乎從同學的眼神裡也能看到他們對我的同情。所以，在班裡的活動我都是低著頭的出入，特別害怕從班裡的那個有講臺的前門經過，每次靠近黑板都會心跳加速，因為我感覺靠近講臺，好像所有人都看著我，我怕出醜。後來高考結束後，我覺得徹底解脫了，高考志願填報的那一天我都沒有去，我讓一個好朋友幫我填的，我說你填什麼我就填什麼，然後就去了溫州做暑假工，當時就想趕緊擺脫高中的一切，包括同學和老師。後來，聽說他們還約定了一個10年之約，我們是08級，去年18年就是我們高三的10年之約，我還是沒有去。我想應該是我自己無法面對那些難忘的高中三年的生活和學習吧。

根本教育，做一個自信的人。

一個字“窮”！

我的整個學生生涯，家裡都是附近比較窮的，偏偏我的父母不管有錢沒錢都喜歡拖欠學費，每次老師找我單獨談話叫交學費時，我都心率加快，滿臉通紅，說話結巴，恨不得找個地洞鑽進去。

如今很多人都吐槽校服醜，學生時代的我只有學校要求統一穿校服的時候，才能稍微掩蓋下自己與同學之間的巨大經濟差距而導致的自卑。一直以來我的身高都是班級女生裡數一數二的，甚至因為長太高，衣服永遠都短半截的心酸有誰懂？

為了方便，家裡一直讓我剪短髮，好幾位老師初次都把我當成男生，特別是進入青春期後，被誤解成男生的一直在想我是長得有多醜，老師才會分不清男女。後來可以自己做主時，我一直捨不得剪頭髮。

學生之間也是存在鄙視鏈的，沒有人願意和一個家窮個高又醜的女生做朋友。被孤立的我變得敏感多疑又自卑，覺得自己一無是處。

一直到後來工作了有同事說我的腿美，才發現原來醜小鴨也並不是每一處都醜到毛孔。附之前的照片兩張，請各位口下留情哦！自卑的人傷不起

我學生時代最自卑的一件事發生在高一結束分文理科後。

我當時是在我們鎮上上高中。初三畢業時，我們那時流行成績最好的同學考中專中師。我有幸參加了中師的考試，但差了幾分。於是上高中分到了最好班。因為貪玩，成績直線下降。

高一結束分文理科，我選擇了文科。當時我們年級選文科的有60多人，選理科的有120多人。於是學校完全按學生的選擇，分成了兩個理科班，一個文科班，還有一個混合班。混合班文理科幾乎各一半，但都是成績不好的。不幸的是，我也在其中。

就在那段時間，是我人生最自卑，也最黑喑的一段時光。我們班只有班主任，沒有科仼老師，上課時自己帶凳子到隔壁班旁聽。

也是在那段時間，我忍辱負重，臥薪嚐膽，一學期後，我順利地進入了正規的文科班，結束了那段自卑，黑暗的日子。

說起學生時代最自卑的一件事，終身難忘，也是那個時代教育界的黑暗和悲哀！

那是我88年參加中考，中考過後，分數出來了，學校已經公部了哪些學生可以繼續上高中或中專技校，名單都貼在學校黑板上。看到自己的名子在黑板上，無比的激動和高興，三年的努力真的沒有白費，對得起自己，對得起日日辛苦的父母。

回想三年真的吃了太多的苦，我家離學校最少有15里路遠，早上5點多一點從家走，踩著露水上學校，一邊走一邊背單詞、背課文，中午在校打點飯，就著從家裝的小菜，晚上又頂著月亮回到家。三年不僅努力學習，還走出了“飛毛腿”稱號，因為學校開運動會，我跑的太快了。

沒過三天，學校又通知我，“你的分數不夠，被打了下來，下年再複習一年吧。”我一聽到這個訊息尤如晴天劈雷，三九天從頭上倒了一盆涼水，一下暈倒在地上。

我是老老實實的人，我的父母是老老實實本份的人，那時也不知道是為什麼發生這樣的情況，也不知道去問問為什麼？反正就這樣被打了下來，自此以後，心裡就產生了自卑，一直影響了很長很長時間。

事情的真象是後來我和同學分到了一起上班，我喊他的以前學名，就是沒人反應，之後同學悄悄對我說：“我的名子改了，那年中考分數不夠，我爸給校上送了300塊錢，校長叫我改個名子，後來上了中專學習。”

我一下子想到了我參加中考情況，仿沸我的名額就被他頂了似的，心裡充滿五味雜混的難受。在工作以後，慢慢也瞭解了那年中考的情況，那時候分數不夠的，只要給校長送個300～500塊錢，校長就會叫你改個名子，頂著別人的分數上學。

我的父母本是老老實實的人，哪想到給校長送禮，再說我和父母都想不到學校校長原來有這樣的內幕勾當！而且這樣的勾當在當時很“流行”，因為在以後的工作中遇到改名換姓的人不是一個兩個。

悲哀！校長啊，你為了錢成全了別人，可害了另一個人自卑了多年！

小時候，因為家裡窮（一直到讀完高中都很少能有件新衣服），不敢大大方方地同女生交往，即使喜歡也沒能說出口！

她喜不喜歡我，倒真的無所謂，只是想跟她說句話。自卑讓我連這句話都沒說出來！

不瞞大家說，我學生時代最自卑的事是穿著女式褲子上下學，並且膝蓋部位是縫了兩塊同色又能看出色差的補丁。

小時候，我的大姐初中畢業後就考上氣象學校到省城了，家裡還有二姐和我們三個男孩，每年過年前父親都帶我們到裁縫鋪做一套新衣服，記得有一年春節後剛過完十五，母親給我洗了穿了半個月的新衣服晾在院裡鐵絲上，到晚間收衣服時才發現我的褲子不見了。

母親有些慌，看我套在棉褲上的舊褲子短了一截，轉身揭開扣箱打開了我二姐的包袱，翻了幾翻拽出一條打了補丁的藍褲子在我腿上比了比說：開學就穿這條褲子，將就一年，到冬天你爸再給你做新的。

我拿著母親遞給我的褲子，上面還有濃濃的衛生球的味道，由於衛生球味道很重，我們家鄉對它的俗稱叫“臭蛋兒”，我睡覺前把二姐的舊褲子套在棉褲上，褲子稍有點肥，長短卻是正好。

那年我已經上初中了，寒假開學的第一天我穿上二姐的舊褲子，女式褲子是偏開口，開口處繫著兩個釦子，繫腰帶時特別不順手。補丁無所謂，為了讓人看不出我穿著女式褲子，我把前面折了一下用褲帶勒住，帶著書包和有些鬱悶的心情去往學校。

時間真快，不知不覺中到了夏季，學校要組織我們年級去偏遠的村子收割小麥，老師說大家要在農民家裡住十天左右，我怕同學們發現我穿的是女式褲子，急忙讓母親想辦法，母親能有什麼辦法，只能用剪刀拆下偏開口的兩個釦子，然後縫住偏開口，從正面開了一個口子。

時間跳轉到高中畢業後的夏季，我在榆次人防磚廠幹臨時工。1978年，在我們這個小城市找個臨時工都很難，我能在磚廠做工是很幸運的，因為在這裡的工資是原先我在過的街道工程隊當小工的兩倍還多，可惜磚廠生產是季節性的，進入秋季就減少一大半人。有趣的是在這裡，比我大幾歲的哥哥們，有幾個拉磚坯的人下班時穿著很時髦的隱條喇叭褲，樣式正是我前幾年羞於穿著的女式偏開口。

到七十年代末我到運城當兵，老兵們趣談當地的八大怪之一也有女人褲口朝前開，雖然是說女的，但我相信當地年輕女人與我當年穿偏開口的感覺是一樣的，真不想因自己的穿著而被嘲笑。

也就沒過幾年，國外的牛仔褲在國內盛行，女人褲口朝前開已很正常，這樣八大怪之一不僅不怪，還說明運城女人很超前。這後來，中國女人穿偏口的也愈來愈少，而我這段穿過偏開口的記憶卻幾十年留在腦海中難以抹去。