首先，家長要控制好自己的情緒。很多家長看到孩子的不當行為，自己的情緒就先上來了。因此家長需要控制幾點：

1、不要對孩子的哭鬧，太在意

在孩子哭鬧的時候是情緒特別激動的，家長這時候不要試著去給孩子講道理、溝通，這些都不管用他全部都聽不進去，只是沉溺在自己的情緒當中。家長在這個時候不要去特別關注孩子的哭鬧，應該繼續做自己的事情，讓他自己在發洩，他的情緒發洩夠了，自然就會慢慢的冷靜下來，冷靜下來家長在去給孩子溝通會比較容易。

2、不要衝動遇事冷靜，搞清楚狀況

家長上了一天的班很累回到家，看到孩子把廚房弄的特別亂，然後直接吵孩子把孩子吵哭，實際情況是孩子看到媽媽還沒有到家，就像給媽媽煮泡麵，沒有想到最後把廚房弄的這麼亂。有一些事情不是你眼前看到的就是事實，你要搞清楚狀況之後再吵孩子也不遲，忍耐下他會遇見孩子給他的最美麗的驚喜。

3、不要讓孩子的情緒，影響到你

家長遇事要保持冷靜，但孩子哭鬧發脾氣哄他不管用的時候，家長經常會：訓孩子，朝孩子大叫大嚷或打孩子。這樣往往會傷害到孩子，這種訓斥會讓孩子的哭鬧越來越嚴重，家長越是生氣，孩子哭鬧就越厲害。要冷靜理智的去溝通這樣的方法才是最有效的。

家長在孩子哭鬧的時候應該怎麼辦？

1、家長帶孩子去超市孩子想要一個玩具玩具，但是你拒絕了孩子的請求。這時候你要給孩子解釋一下說“上次媽媽剛給你買的玩具，和這個玩具是一樣的，已經有的就不要在買了”家長在給孩子解釋的時候不要帶自己的情緒在裡面，要心平氣和的給孩子解釋。

2、孩子不管因為什麼原因哭鬧發脾氣的時候，你要蹲下來和孩子在一個高度去給孩子解釋，居高臨下，會讓孩子有壓迫感。在拒絕孩子一件事情的時候，可以給孩子另一個選擇，例如“這個玩具雖然不能給你買，那媽媽帶你去吃冰激凌好不好”。

3、孩子在遇見一件事情發脾氣的時候，家長可以轉移孩子的注意力，讓他忘記自己剛才發脾氣的原因，找到更吸引他的東西，他的脾氣也自然就會消除。

對孩子大吼大叫是我們多數家長的做法，因為孩子的行為讓我們生氣，感覺孩子太不聽話了。

其實很多時候是我們大人錯了。

建議看一看孫瑞雪寫的《捕捉兒童敏感期》，讓我們瞭解到每個階段的孩子都有他生長髮育的敏感期。比如孩子喜歡捏軟東西，拿起香蕉不吃，而是用手揉捏成稀巴爛的泥，搞的手上、身上全弄髒了。大人這時候會很生氣，難免會阻止孩子的行為。

如果懂得兒童敏感期，就知道，這個時間段孩子處於動作敏感期，喜歡用手，用腳去體驗，探索者這個新奇的時間。

還有口腔敏感期，語言敏感期，秩序敏感期……等等。如果在敏感期內孩子得不到很好的發育，對孩子將來成長是有不良影響的。

最近我在讀《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》裡面講到，懲罰孩子實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。

不要把孩子看作麻煩的製造者，要把他們當作解決問題的積極參與者。

1.請孩子幫忙

2.明確表達強烈不同意的立場，但不攻擊孩子。

3.表明你的期望

4.提供選擇

5.告訴孩子怎麼彌補自己的失誤。

6、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

最重要的是要理解孩子的感受和需求，明白孩子為什麼鬧騰。也讓孩子知道你的感受和需求。用溫和的方式對待孩子比大吼大叫更有效點。

希望對您有所啟發，感謝閱讀，祝愉快。

應該沒有。

任何一種經驗都是在實踐中獲取的。養娃也是一樣。

想想生孩子之前，哪個女人會帶孩子？哪個女人的一雙手不是柔軟細嫩、柔若無骨的纖纖玉指？

只有孩子落地之後，女人才成為媽媽，這時候才開始學習如何養育一個孩子。

所以，慢慢來。

有一天孩子長大了，你忽然發現自己這麼有耐心、知道他為什麼哭、明白他的需要、瞭解他的喜好，掌握他的習性。

所有的媽，在養娃的路上，都是跌跌撞撞走過來的。

這個過程中，一定要有意識的培養自己的耐心，學會控制情緒。

不要指望這麼小的孩子會聽懂你的話。

你喊破嗓子，也僅僅只是嚇到了他；而如果想維持這個效果，你下一次必須用更大的聲音去吼他。

所以，不能再大聲吼孩子了。

他可能會認為這是媽媽的日常，久而久之，你會發現效果越來越差；而你自己的情緒會在吼孩子的過程中越來越暴躁。

溫和下來。不讓孩子做的事情，堅決制止；給他培養規則感，大哭大鬧時抱抱他，對於孩子以哭鬧要挾，要挺住，第一次成功之後，後面小孩子就會明白哭鬧的辦法不好使。

總歸就是，態度溫和、保持溫笑、絕不讓步。

堅持一段，試一試吧？

一、首先，有沒有沒跟孩子喊過的家長？

這個問題的答案是肯定的，跟孩子喊過的家長，不僅有，並且應該是普遍現象。

也就是說，沒有不跟孩子喊的家長，如果有人說從來沒有，那一定是騙人的！

其主要原因就是，只要是孩子，沒有不調皮搗蛋的，不懂事，簡單就是孩子的代名詞。

父母跟孩子每天相處，期間的摩擦不斷，縱然再有愛，總有哪一塊區間，會激發親子之間的矛盾。

比如孩子要某樣東西，父母出於對健康，或者覺得沒必要的考慮，不給！

此時的孩子會怎麼樣做呢？孩子們每天跟父母朝夕相處，他們知道父母的痛點在哪裡，哪怕再小，孩子也有這個直覺，不要不相信。

因此，孩子們是會生氣的，他們在發怒時，就會在語言、行動上，直踩父母的痛點，以達到發洩、或者是其他的目的。

此時，父母能不吼孩子嗎？

能夠做到不喊的又有幾對父母？

答案顯而易見，幾乎沒有！！！

1、以身作則，培養孩子的感恩心。

一般來說，在日常生活中，父母素質比較高，孩子就會存在感恩之心。

比如，

父母不闖紅燈；

在公眾場合購買東西要排隊；

不傷害小動物以及植物，比如中國爬樹大媽就是一個反面例子。你不愛惜周圍的一草一木，孩子就會跟著學啊，今天不愛惜草木，對大自然不敬畏，不感恩，明天就不會愛惜父母的付出。

這是因為肆意破壞，已經成了習慣嘛，孩子沒有感恩心，也很自然。

2、父母先控制住心神，給自己一個冷靜期間。

往往喊、吼這個動作出來之前，父母都是感覺到了痛、以及無措的表現。

建議父母控制住自己的心神，給自己一個冷靜期間，這個期間，父母可以在心中默默數數。

給自己的情緒命個名：傷心、火大、悲傷、憤怒……等等。

一般來說，透過這個過濾程式，人的情緒都會得到緩衝和平穩，然後再說話。

用這個方法，需要特別提醒父母的是，往往你的情緒，並不是一次緩衝就可以搞定，需要多次。

3、與孩子定一個約定。

孩子2歲的了，正是關鍵時候，俗話說得好，3歲看老！

好習慣的形成，正面的引導，在這個時期都是最好的。

建議與孩子定一個雙方達成的約定。

比如，孩子生氣時，你可以讓他先畫一朵小花或是小草，即使是線條也好，反正把情緒先畫在紙上，再溝通。

同時，父母也要這麼做，起碼畫1分鐘吧。

然後，相互交換看和點評對方的情緒，達到緩衝和轉移情緒的目的。

這是好辦法之一，我有時就是這麼做的，有效，有用，還有趣。

另外，還有許多其他的一些方式方法，你可以自已創造。

在這裡，由於篇幅和時間有限，就不多作介紹了。

哈哈，面對兩歲的熊孩子，逼得家長已經使出“河東獅子吼”的絕招了。可能開始的時候孩子被老爸的“內力”給鎮的一愣一愣的，可是時間久了孩子就不吃這一套了，反而他會變本加厲的吸引大人的注意力，彷彿爸爸的“河東獅子吼”是相當好玩的一件事。

兩週歲被過來人稱作“可怕”的時期，一般孩子進入了兩週歲都會變得與可愛不沾邊，那是真正的不可理喻、“貓狗都嫌”的熊寶寶啊！伴隨著自我意識的發展，孩子會變得非常自我，凡是都要喜歡自己來，“我怎樣怎樣”、“不”、“不行”是寶寶的口頭禪，一旦自己的意願得不到滿足就會撒潑打滾、大哭大鬧。也許我們認為這是孩子在和我們對著幹，無理取鬧。其實這只是孩子的獨立宣言，是他們認識自我方式。家長要做的不是打罵，而是幫助孩子認識自我。

—冷靜對待孩子的熊行為，不發火，不打罵（針尖對麥芒只會兩敗俱傷）

—尊重孩子的意願，不強迫孩子做不願意的事情

—學習育兒知識，理解孩子的心理。

孩子進入了兩歲，大人一定做好心理準備。因為“可怕”的兩歲剛剛過去，“恐怖”的三歲就會尾隨而至。加油吧！勇敢的寶爸寶媽們！

在中國大多數家庭當中，特別是孩子還小的時候，媽媽充當著養育者的責任，爸爸只是起到輔助作用甚至是一個指揮者。由此可想一個媽媽帶孩子一天下來勞累的狀態，父母也是人，不是神，也是有情緒的個體，因此難免對孩子喊叫訓斥。

就我周圍認識的幾個做幼師工作的媽媽，家裡一樣有過雞飛狗跳的階段。所以這位媽媽也不必太自責內疚，接納不完美的自己，接納真實的自己。

但並不是說從此就可以無所顧忌的喊叫孩子了。很多家長動不動就對孩子訓斥，是因為能夠接納孩子的行為太少，接納程度太低。

我在我女兒兩歲之前，沒有看過任何關於幼兒發展心理方面的書籍，養育孩子完全憑藉感覺:最大的來源是自己兒時被養育的過程。在女兒用手探索這個世界敏感期時，這也髒，那也髒；這也不能碰，那也不能碰。經常是乾點事情，一回臥室一片凌亂，忍不住對孩子訓斥。

等到女兒經常半夜做夢哭時，我幡然醒悟:“我不能再按以前的老方法和任由自己的心情來養育孩子了。”於是開始看各種育兒書籍。在明白孩子成長階段的特徵和心理後，心態一下子平和了好多，再看到類似的事情:如玩水、玩泥巴、跳泥坑、刷碗玩、在外面地上爬等等，很自然而然的接納了。

教育孩子是一個太大的話題，不是三言兩語就能說清的。在此給出一些書目，建議想和我一樣做改變的父母看一看。孫瑞雪三冊《捕捉兒童敏感期》、《愛和自由》、《完整的成長》。李雪的《當我遇見一個人》。國外著作:托馬斯.戈登《父母效能訓練》、簡·尼爾森《正面管教》、馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》。

現實生活中有很多沒有跟孩子喊過的家長，但是在孩子的成長中，很多家長都有過對某些問題的憂慮。

隨著年齡的漸長，隨著學習的積累，我在不斷反思自己的所見所聞：

我身邊既有從不和孩子喊的父母；也有把孩子從小喊到大的父母。

從不和孩子喊的父母養的孩子都是那麼地孝順、有出息，讓父母為之自豪；從小喊到大的孩子卻是問題頻出、不聽話、逆反、和父母對著幹、幹什麼都難成，一直到自己成家生兒育女了，還不能讓父母省心。

這是為什麼？

1，孩子和父母學

和一位從不和孩子喊的長者聊天，她告訴我：“爹媽不能和孩子喊，他小孩還不懂得什麼，他會和爹媽學習，告訴他什麼是好的，要做什麼就行，要誇他，尤其是幾歲的時候。”

和老人一起分析身邊的幾個案例，基本上都是子承父母業，也就是孩子對父母唱的那句歌詞“長大後我就成了你”，一點兒不假！

2，父母要懂孩子的心理

老人小學都沒有讀完，但是她的人生經驗的確勝過了書本。她告訴我“家長得懂一點兒孩子的心理，比如我們家······”。

老人現在幫忙兒子帶孫子，她告訴我自己孫子是越誇越好，有時候自己用積木拼插出一輛車，來告訴說“奶奶，你看我拼的車，嗚——”，老人就會表揚孫子對他表示讚賞！還說出鼓勵的話“你拼的這麼好，我看你以後能當個發明家！”聽了奶奶的真心表揚，孩子當然很滿足、也很高興、並且還會做的越來越好。

的確這樣，不要說孩子，幾乎所有人都如此，喜歡聽好話、聽鼓勵的話。

3，有時候家長需要反思自己

家長又工作又要顧及孩子，事情比較多，不過也一定要想想。

這位老人不認識很多字，可是很會思考，她告訴我，自己和幾個閨女聊天時，常勸他們：孩子不聽話的時候，你別吵他，先問他想幹什麼？知道他咋想的。孩子是越吵越不聽，吵他還讓自己很生氣，孩子有孩子的想法，他聽你的，得讓他想通了，他就聽了。

老人還說，我們不能要求孩子什麼都聽家長的，那樣他就沒有了自己的自由，也不行的。

4，小孩子好奇，有自己的思維

孩子的世界，大人不懂，越是年齡小的孩子，家長也越不容易知道。

小女兩歲左右，中午睡覺的時候忽然大哭，我抱起她哄她，她邊哭邊說：“小波壞，小波不好！”當時她不能一次完整描述一件事，在安慰她的過程中，從她斷斷續續的描述中我知道了原因：她做了一個夢，夢見小波（天線寶寶中的小波）來了，把媽媽平時洗衣服用的洗衣粉拿走了，自己給他要，他不給，拿走就不給了，媽媽洗衣服找不到洗衣粉了，她要不回來，就給氣哭了！

這個夢，也許大人聽了覺得好玩、有意思，可是對於孩子來說，對於夢中的孩子來說，這就是真是感情的表達。我們細想一下，可曾能體會到孩子的那份感情？

最後我們回到題主的問題：

兩歲的小娃娃，你如覺得他頑皮，可能孩子個性本就頑皮；

還有就是小孩子本就 是生命力極其旺盛的階段，只要醒著、不生病，他們就要發洩他們的精力，這也是他們的成長；

做為媽媽，的確是很累的，媽媽不僅要照顧孩子的衣食起居，還有家裡更多的事務，也許還有工作和各類的親朋好友之間的應酬。

孩子只需要好好成長、好好發洩自己的精力就行了，不過他們由於對於這個世界的無知，所以就需要父母不斷地費心、看護、糾正等，這是一個必經的過程。

我們改變不了孩子成長的自然過程，不過我們可以調整一下自己看問題的角度、調整一下自己的心態，順應孩子的個性去引導、去幫助他。

就如有的家長說生女兒以後嫁到別人家去了，自己真是捨不得，有兒子的家長有擔心養了兒子以後去老丈人家裡住，自己就失去了兒子，真的很讓人傷心！如果我們換一個角度，養了女兒的家庭，女兒結婚後，自己就多了個兒子，養兒子的家長在兒子結婚後就多了女兒，這樣獨生子女就變成了兒女雙全，這是讓人欣喜的事情！

所以，別再老吼孩子了，是你自己的問題！試著從上面四點想一下。