三歲的寶寶活潑又可愛，他們對一切接觸到的新鮮事物都充滿了好奇，水汪汪的大眼晴忽閃著探索的光芒。

當寶寶牽著父母的手走進超市，琳琅滿目的商品立刻吸引了他們的注意。可是他們不知道想要擁有這些東西就要付錢。這時，我們可以給寶寶輸入"付錢"的概念，想要東西就必須付錢，而不是想拿什麼就拿什麼，初步給他慾望加以限制。

當然，經濟條件好的父母，對孩子的正常購物要求允以滿足。如果經濟條件有限，那麼我們可以和孩子商量，如果寶寶表現好，可以獎勵他幾件或一件禮物，這樣寶寶就不會在商場隨意亂拿東西，而是有針對性的去選擇自己想要的禮物了。

三歲寶寶對世界求知性很寶貴，我們要善加引導，讓他們擁抱整個世界！

孩子看到好看的好玩的玩具自然是無法抵禦誘惑的，但芥末覺得我們作為家長要保證頭腦清醒。

美國弗吉尼亞學者說：留給孩子的玩具應該是5個。

為什麼呢？

因為低於5個，孩子可能會出現自卑心理；超過5個，不僅會讓孩子分心，而且會限制他們的創造力。

玩具少的孩子注意力更集中，芥末給您說個事例。

一對父母帶著孩子回鄉下，女兒忘記了帶玩具，只從兜裡找到一個魔方。

無奈之下，她只好捧著魔方玩，傍晚快回到家時，她居然把魔方的三面顏色都轉齊了，高興得直蹦。

而在此之前，魔方買了一年多，也上過魔方課，但她都是偶爾拿起來 ，轉一會兒就放棄了。

再說一個調查。

英國牛津大學心理學教授凱茜·茜爾娃，曾花了數年時間，對3000名年齡在3~5歲之間的孩子進行跟蹤調查。

結果發現：玩具太多容易分散孩子們的注意力，而當他們精力不集中時，就不能更好地學或玩。

選擇多的孩子，注意力容易分散，並且更容易放棄。

從而證實，玩具少的孩子創造力更高

太多的玩具，不僅會干擾孩子的選擇，也會限制孩子的創造思維。因為他們心裡會有依賴：比這個玩具更好玩的玩具還有很多。

經常自己製造玩具的孩子，和小朋友一起玩的時候，想法和點子一定會特別多。

當他們在社交中體會到成就感，會更容易在無玩具的條件下獲得快樂，也就更願意與人交流。

美國著名心理學家巴里·施瓦茨曾在他的書中提到：

幸福意味著擁有自由和選擇，但更多的自由和選擇並不能帶來更大的幸福，相反，選擇越多，幸福越少。

芥末建議您，如果家裡已經有很多玩具時，我們可以先把玩具分門別類後，留3-5個玩具給孩子玩，並多陪孩子一起玩，鼓勵孩子多動腦子。

等到孩子確實玩膩了，再換幾個玩具給他們玩。

孩子可以任性，但家長們要保持理性。

該買的一定給孩子買，不該買的堅決不給買，讓孩子知道需要才給買

這種行為有3個錯誤點

第一:寵溺孩子，沒有原則性

第二:浪費。從小就讓孩子學會浪費，對於未來的生活會有很多壞處的。不會算計著過日子，有可能讓孩子未來過上窘迫的生活。

第三:浪費資源。現在資源匱乏，已經有了的玩具還要買，就會加大了產品的原材料浪費，不利於社會資源的最佳化。

從小培養孩子購物的自控能力，對未來有很多益處。

因此，遇到這種情況一定不能給孩子買。讓孩子從小就養成需要就買，已經有的類似的玩具，文具還有其他物品不能買。養成一個好習慣對於孩子終身受益。

關於孩子買玩具的問題，我覺得要視具體情況買。如果家裡已經有很多玩具了，孩子見到好玩的又想買，買回去就玩一兩天又不感興趣了，這種情況下不要輕易滿足孩子的慾望。

孩子三歲前，給孩子建立規則很重要，沒有任何規則，孩子想要什麼非得哭鬧，大人也會很被動。

我閨女現在兩歲半，從小我給她買的玩具不多，她對玩具的興趣也遠比不上對繪本故事的興趣濃。有時帶她出去超市，她摸這個又想買，摸那個又想買，我只是偶爾滿足她，而且一次只能買一樣，讓她自己在幾樣東西里選一樣。

不滿足她的時候我會和她一起分析原因，她也有過哭鬧要東西的時候，透過哭鬧的方式我很少妥協她，如果她鬧的東西有必要，我也等她不哭了才給，然後告訴她，哭鬧解決不了問題，也鬧不來玩具。

現在的閨女，想要什麼東西很少會哭鬧，如果我不答應她會問我為什麼不可以，我跟她解釋她就不會非要鬧了。有時，我說家裡已經有了，再買就浪費了，她就會問我，等家裡的壞掉了可不可以買，我告訴她可以考慮。但一定要告訴孩子愛護自己的玩具，如果故意損壞以後是不能買的。

對於孩子特別想要的東西，如果家裡並沒有，最近也沒有買有玩具給他，可以適當滿足孩子的需求。

如果僅僅是看到別人玩自己也想玩，這種情況下最好不要輕易滿足孩子的需求，容易讓孩子養成隨波逐流的習慣，當然很有必要買的可以適當考慮。

總之，孩子的玩具不宜買太多，如果經濟條件比較好的，買有很多玩具在家裡，可以收起來一部分，每次放出來幾種就可以，讓孩子反反覆覆地玩，孩子會自己摸索著怎麼玩出更多的花樣。一次放太多玩具出來，誘惑太多，孩子反而不知道玩哪種，玩的過程也是三心二意，一會玩一種，不利於孩子專注力的培養。

對孩子而言，最好的玩具不是買來的，如果能和孩子一起動手做玩具最棒，又可以鍛鍊，又有成就感。

其實，越低齡的孩子最渴望的不是玩玩具，而是父母的陪伴，父母才是孩子最好的玩具。

三歲的寶貝已經有攀比意識了，對新鮮事物特別好奇，特別是別的小朋友手中的玩具。

家長們不是孩子一張口就必須給孩子買，應該視具體情況而定。

一、不是為了攀比，而是為了更好的融入小夥伴們遊戲氛圍，且價格不貴，這個可以買！

比如在小區裡或廣場時，很多小朋友都在玩吹泡泡，泡沫飛機等，孩子受到感染想要加入他們。如果孩子沒有主動要求，大人在一旁看著就好。當然，只有手中有玩具的孩子才會得到更多小朋友們的追隨和玩樂。如果自家孩子被過於冷落，家長可主動或被動提出給孩子買一個玩一下，畢竟價格不高，還能收穫很多快樂！

二、孩子僅僅因為玩具在某個小朋友手中，全然不顧家中已有類似玩具。存在嚴重的嫉妒攀比心理，不論價格高低，不買！

孩子的童年離不開玩具，而玩具的本質是能夠給孩子帶來快樂，不是孩子用來佔有和攀比的。

大人在拒絕孩子的時候可苦口婆心的說教一下，因為家中已有，或者說這不會是你喜歡的玩具型別。如果孩子聽進去了，適當表揚下寶寶。如果沒聽進去，並選擇哭鬧等撒波方式抗爭，不必理會，直接帶離現場就好。回家後告訴孩子，用哭鬧等方式要脅家長不是一個想得到玩具的正確方式！

三、家長們應學會迴圈利用舊玩具，來給孩子帶來二次或更多次新鮮感！

三歲的孩子雖然已經開始記事了，但在玩具這個問題上，家長依然可以使用金魚效應來節省大量的金錢。

有很多時候，因為疼愛，因為孩子表現的好，家長們給孩子們買了大量玩具，其中不乏幾百甚至上千的玩具。可孩子熱了兩天就不理會了。讓家長們有很不划算的感覺，更有肉疼的無奈。

把孩子不玩的玩具保管好，放置在孩子看不到找不到的地方，過了一個月再一件件拿出來，那時候你會發現，甭管孩子是否發現這些玩具是否面熟，他們對於你報以的是無比熾愛的目光。

三歲孩子看見小朋友的玩具，她就要買，平時去商場看見玩具也不是非要買，該不該滿足孩子的要求？

三歲孩子的是非觀念還沒有完全建立，如果他每次看到其他小朋友有玩具就要求家長買，而家長每次順利答應的話，就有可能讓孩子在成長過程中形成嚴重的攀比心理，而且會心安理得的認為家長必須要付出以滿足他這種攀比心理。所以要從小打消他這種攀比的念頭，讓壞習慣消除在萌芽狀態。

我小兒子今年也是三歲，馬上上幼兒園了。在小區裡玩的小朋友都喜歡手上帶個玩具，女孩子常帶的是玩偶、布娃娃，男孩子常帶的是小汽車、滑板車等。雖然自己也帶著玩具，但是就是喜歡別人的，也不願與人交換玩，開始時也是吵著讓我們新買。我帶兒子玩的時候，由於明確拒絕過他的兩次請求，所以後面再跟我一起玩的時候就不會跟我提要求。但是我老婆帶的時候就會隨口答應，然後回家就會在網上搜了買來，買了兩次之後，他就形成了跟他要的習慣，他很明白誰會滿足他的要求，所以就總想媽媽提要求。後來我老婆也看出這樣不行，就連著拒絕了他兩次，再後來就好的多了，基本不會鬧著找我們要別人一樣的玩具了。

實際上因為老是拒絕孩子提出的要求的話，也不全是好事。因為孩子老是被拒絕就會有挫敗感，會影響孩子自信心的建立。所以我們可以跟孩子約定，你要買這個玩具可以，但是你要達到怎樣的要求後才可以買。比如三歲的孩子需要獨立吃飯、如廁了，如果孩子這方面做得不夠好的話，可以提出要求，如果達到這個要求，則可以買。這樣買來的玩具對孩子來說是透過自己努力得來的，既學會了某項技能，又得到了心儀的玩具，他也會有成就感，會增強孩子的自信心，同時也讓孩子明白並不是所有要求都能輕易滿足的，只有透過自己的努力才能爭取到。

所以，如果孩子看到別人的玩具就鬧著買的話，不能立即答應給他買，那樣會促使他形成攀比心裡。要透過讓孩子滿足一定條件後再買，讓孩子從小懂得要想得到，就需要努力付出才行。

三歲孩子看到別人的玩具，他都想要。這只是孩子的好奇心作祟而已，只要看到自己沒有見過，沒有玩過的東西，他都想要。可是等到這個東西到手了，你會發現孩子並沒有那麼喜歡。所以建議是孩子自己喜歡的玩具，女兒可以滿足。但是看到別人的玩具他就想要這種情況，不用滿足他。

如果滿足他一次，下次他還要。別人的玩具他只是沒有玩過，感覺別人玩著很好玩的樣子，所以他也想一探究竟，等滿足了他，他就是三分鐘熱度而已。可以這麼告訴孩子：別人有的玩具都是別人喜歡的，你的玩具都是你自己喜歡的。咱們不一定要別人喜歡的。如果你有真正喜歡的，可以考慮買一個。這樣可以培養孩子的主見，也不會讓孩子感覺有求必應。

總之就是，滿足孩子你也給他個理由，為什麼可以滿足他；不能滿足他也給他個理由，讓他知道為什麼不可以。這樣子孩子心裡就會有概念了，什麼是合理的，什麼是不合理的。

三歲的孩子看見小朋友的玩具，她就要買，平時去商場看見玩具也不是非要買，該不該滿足孩子的要求？

很多小孩子看見別人的玩具都會去要，有些會吵著要父母買，有些會直接去搶別人的玩具！感覺很多孩子都會有這樣的習慣，看見別人的玩具就想要，但是等到父母真正買回來後，又會扔在一邊，並不會很喜歡玩！

其實這樣的情況在我們大人身上也是這樣，看見別人有的東西，如果是我們喜歡的東西，而自己沒有，我們也會失落，也會去羨慕別人，也會想擁有！

大人也不需要因為這個而責怪孩子，因為這個是人之常情，更何況是三歲的孩子呢？

所以，如果是孩子真的喜歡的玩具，可以考慮適當的買，但是不能每看到一個就買一個，這樣讓孩子太容易滿足，容易養成不好的習慣。喜歡的東西這麼容易得到，以後不懂得感恩！

很多孩子只是看見別人有自己就想要，但實際上並不是真正的因為喜歡而想要，可以跟孩子好好溝通，並不是所有的玩具都要買回來！

所以，對於這些玩具，父母應該酌情考慮，該買的可以買，不該買的就不要買！

該不該滿足？買或者不買？都先接納孩子的情緒，可以和孩子說:“寶寶，你特別喜歡這個玩具對嗎？媽媽也覺得這個玩具非常好。”讓孩子覺得媽媽理解我的感受，媽媽愛我。

等孩子的情緒安定下來以後，可以用轉移注意力的方法，把孩子吸引到她喜歡的事情上去。讓孩子有愉悅的心情，快樂地做自己喜歡的事。如果孩子長時間的記著這個玩具，這說明她是真喜歡，陪著寶貝去買一個唄。

當孩子的渴望得不到滿足，有情緒的時候，媽媽要會傾聽孩子。要注視著孩子的眼睛認真傾聽她說話，及時的給予反饋，也可以重複它說的話，讓孩子明白媽媽是懂寶寶的。幫助孩子說出她自己感受，例如:我很生氣，很傷心，很難過等。

我家二寶小時候，有一段時間，看到別人的玩具，都想買。晚上睡覺前，到了我們一起編故事的時間，今晚編“小兔子和玩具的故事”，內容是:小兔子喜歡小狐狸的玩具，要媽媽買，媽媽沒有說買或者不買？和小兔子聊天，小兔媽媽媽媽講，不同的小動物都有自己的玩具，如果看到別人的玩具都買的話，那小兔家就是玩具店了。孩子知道小兔子就是他，他也就明白了不能看到別人的玩具有就買的道理哦。

和孩子一起編故事，讓孩子自己思考這件事，該怎麼去做？我家寶貝，他有自己的想法，還會給你驚喜，他的小腦子靈活，像小陀螺一樣可以快速的旋轉，有了他的參與，每一個故事都是精彩的故事。

買不買玩具是養育孩子過程中一個“小事件”。作為父母能夠運用貼近孩子的，孩子喜歡的方式，例如:“編故事”“做遊戲”等，讓孩子在生活中很自然的明白一些道理，比教育孩子有用的多！

孩子看到別人的玩具自己就想要，這是很正常的心理，有些家長可能會用“延遲滿足”來對待孩子，實際上我覺得給不給買得根據孩子的實際情況來看。

一般來說，1-3歲的孩子已經開始萌發了自我意識，比較以自我為中心，這個時候的孩子，沒有“你”“我”的概念，他們認為自己喜歡的東西就要據為己有。題主說的這個孩子我覺得還是相對比較好的，對“你”“我”的概念已經有一點點明確了，我覺得對於孩子正常成長髮展來說是件好事，他內心想要這個東西不是直接去搶或者去要，而是要求自己媽媽給買，這說明他已經懂得“我的”和“你的”的行為區別。

對於孩子這種情況，我們可以分兩個方面來看：

1、如果是家裡有的

如果是家裡已有的玩具，孩子看到別人有自己也想要，家長可以提醒他家裡有，告訴他回家就可以玩了，或者告訴他下次出來玩時帶著，這種情況下大多數孩子還是這樣說得通的。

如果孩子說不通，此時家長可以轉移一下孩子的注意力，讓他不要把心思放在對方的玩具上，自然就不想要了。

當時的情況孩子之所以想要買，有可能只是看到別人玩自己也想玩，但又不知道這種情況下該如何處理自己的情緒，所以用“買玩具”來試圖讓大人看到他的心思，幫他解決“想玩”這個問題。

2、如果是家裡沒有的

如果是家裡沒有的，你的經濟能力允許的情況下不是不可以幫孩子買，這個視情況而定，有的家長還會有策略性地給孩子提出“條件”，比如吃飯不好好吃的孩子，近一週如果能在規定時間內吃完飯，可以作為獎勵買給他。