一、賞識教育的利弊分析： 周鴻老師的賞識教育確實也成就了部分孩子，但同時，也出現了很多的弊病。上述兩位家長在諮詢中談到的問題，很大程度上來自賞識教育的誤區。孩子自尊心極強、經不得批評的原因，往往是家長在以往的教育中一味進行表揚和鼓勵，很少或根本不進行批評所造成的。對孩子過度或不恰當的表揚會使孩子逐漸產生唯我獨尊、虛榮心強、好大喜功的特點，就會對批評極為敏感，不能接受批評。這種現象特別在獨生子女身上不同程度地存在著。 二、王飛建議： 1、改變孩子的這種特點，讓孩子能經得起批評，最根本的辦法是對孩子進行“耐錯教育”，即承受錯誤和批評的教育。進行這種教育時，最關鍵的是讓孩子認識到人人都會犯錯誤，經別人指出，可以幫助犯錯誤的人改正。而如果沒有人批評指出 ，錯誤就可能一直存在下去，最終受害的還是自己。在具體方法的選擇上，要遵循保護自尊、循序漸進的原則。因為教養態度的一下子完全改變會使孩子不知所措，起不到應有的效果。在剛開始時可參照以下做法：一是注意語氣。面對孩子的錯誤，不 要用尖銳激烈的語言進行批評，而是指出問題，用建議的語氣表達希望。如“我認為這樣比較好”、“用這種方法來試試”、 “你可以….”等。二是提出不同的方案，讓孩子自己分析選擇。三是與孩子一起討論，在談話中讓孩子認識到自己的錯誤並改正。 2、家長還應注意，批評孩子應就事論事，不要翻老賬。在日常教育中，家長要幫助孩子正確地認識老師和家長的批評，當孩子受到批評之後，引導孩子冷靜地想一想，是自己做錯了事情還是被誤解了。如果是自己做錯了事，應該勇於承認錯誤，誠懇地接受批評，並及時加以改正，這樣才能及時取得進步。有時孩子可能並沒有做錯什麼，但由於誤會，莫名其妙地受到批評，他們會感到特別委屈和難受。如考試時有同學要抄他的答案，正好在孩子回頭告訴他“不行”時被老師看見了，認為孩子作弊，孩子因此被狠狠地批評了一頓，考試也沒考好。遇到這種情況，家長應怎麼辦？是與孩子一起生氣、傷心嗎？當然不行。作為家長，應引導孩子大膽地、心平氣和地把事情原委講清楚，引導孩子排除消極情緒的影響。 　　 3、家長應讓孩子認識到，批評只是一種手段，目的是要孩子認識到錯誤之處，在認識錯誤的基礎上，家長要與孩子一起找到糾正的方法，防止下次再犯同樣的錯誤。同時，讓孩子學會喜歡自己、接納自己，也是很重要的，不要因為受了一點批評就覺得自己一無是處，從此沒臉見人了。家長可以透過講故事，與孩子一起看電視、電影等方式，讓孩子明白：世界上沒有十全十美、從不犯錯的人，但不要因一時受到批評而把自己看得過低而接納一切批評，不要因此沮喪絕望，要看到自己獨一無二的價值。 　　在成長過程中，人人都會因犯了錯誤而受到批評，這是成長的代價，老師和家長的批評對孩子來說就像一劑苦藥，伴隨著孩子健康成長。 實際上，只要孩子學會了“善待”批評，那麼批評完全可以如同表揚一樣，成為鼓勵孩子前進的春風，而且還起著表揚難以起到的警示作用。

如果教育孩子的對與錯

孩子犯錯作為父母，你一定有過某個瞬間，有一種想把熊孩子吊起來痛打一頓的衝動。

​當然，幾秒之後，除了久久不能散去的內心戲，你也一定恢復理智了。於是你想到了教育。

沒錯，犯了錯誤，不管是大是小，教育一頓是必須的，不然這小子以後還能不能懂規矩了？我這當孃親的說話還管不管用了？

接著，你開始批評。通俗地講就是罵，或者叫做說教。

聽到說教，你也許會很反感。但犯了錯不得不罵，那怎樣能讓說教聽起來不那麼討厭呢？這時候，我們就需要正確的批評。

何為正確的批評？我們不妨從以下幾方面來進行解讀。

對事不對人

一個小孩欺負弟弟並故意把他的畫撕碎了，這確實需要好好教育一番。

嗯，讓我們來想想該說些什麼呢？

“你這個孩子怎麼這樣？”

“你怎麼這麼不懂事，總是這麼以大欺小！”

停！

好像哪裡開始不對了。首先，我得把故事講清楚。

這個小孩只是撕碎了一次弟弟的畫，他平時對弟弟是很友善的，而且懂禮貌有愛心。所以這一切一定是事出有因的。在弄不清真相之前，我們的批評也應當是就事論事的。

比如這樣，“你把弟弟的畫撕碎了，這樣是不對的，弟弟會很傷心”。

不要因為孩子的一件錯事，而上升到對他這個人的不滿。成人對孩子性格、能力這類全面性特質的否定，會產生一種預言效應，孩子潛意識裡會對抗成人，你越是不希望他怎麼樣，他就越會朝著你不希望的方向去發展，久而久之，你所說的那句“你真笨”就會變成事實。

大事化小，小事化了

一個小男孩和一個小女孩都因為逃課而被老師責罵，他們都寫了檢討，得到了應有的懲罰。

幾天過去後，小男孩已經淡忘了這件事情，過著和之前一樣無憂無慮的生活。

而那個小女孩卻一直在自責，她認為自己是不守規矩的人，自己不是個好孩子，更糟糕的是，這種認知影響了她生活的方方面面，她開始遲到，幾乎天天遲到，其實她內心並不想遲到，但越是怕破壞規矩，她越是會遲到。

深入瞭解下來發現，小女孩的母親是個喋喋不休的女人，每次孩子犯錯，她都會越說越起勁，越說越嚴重，而且即便事情過去好久了，只要想到，她就會時不時舊事重提。

這樣的批評是可怕的，因為它告訴了孩子一件令人絕望的事情：你今天犯了這樣的錯誤，明天就會犯那樣的錯誤，而且你今天所犯的錯誤將伴隨你的一生。

事實上，任何一次錯誤，即便是嚴重的錯誤，也應當是有時效性的。我們需要讓孩子感受到犯錯這件事只是暫時的，可以透過改正得以解決，並且不會長久地影響今後的生活。

欲抑先揚

當你怒火攻心，氣急敗壞地指責孩子的缺點時，請先做幾個深呼吸，讓自己冷靜冷靜。

孩子犯的錯再多，他也有值得肯定的地方，因此在批評的同時，如果順帶著做出一番表揚，那效果就完全不同啦。

我們可以說，“你今天動手打人非常不好，被打的孩子會疼會難過，這是一件不禮貌的事情，媽媽很生氣。但是媽媽記得你平時對小朋友都很友善呀，比如那一次在幼兒園，你還主動幫助xx，對不對”。

每個孩子都想做“好孩子”，即便是犯錯，也不是我們想象的那樣惡劣，如果在批評時能肯定其他好的方面，就等於為一個犯了錯而不知所措的孩子樹立了一個“好孩子”的榜樣，而當這個榜樣就是他自己時，力量就是不可估量的了。

千萬別提“別人家的孩子”

一個小女孩因為成績十分優異，很幸運的，大多數時候她就那個“別人家的孩子”，一般來說只有她去“刺激”別人的份。可偏偏她的體育非常差，這原本也無關緊要。

但在一次重要的升學考試中，她的長跑竟然沒有及格，母親氣憤不已，覺得所有的期待和心血都白費了。

“你怎麼連那個成績倒數的xxx都跑不過呢？你怎麼連他都不如啊？”

讓我們來仔細分析一下，這句話會讓孩子感受到什麼？

她會想：小夥伴的存在是一種巨大威脅，要麼他把我比下去，要麼我把他比下去，我們之間是競爭的關係，並且，因為我的成績比他好，所以我的方方面面都應當比他好。

這樣的認知會讓這個女孩變得過分追求完美和自尊。所以，不要對孩子進行社會比較，同齡人所帶來的壓力是巨大的，成人尚且無法忍受，何況孩子呢。更何況，這樣的批評，不但不會改善情況，反而會讓情況惡化。

有效的懲罰措施

​

如果你頭腦清晰、情感理智、充滿愛與包容地對熊孩子進行了一番看起來不錯的批評之後，那麼恭喜你，離成功已經不遠啦。

什麼？難道這還沒有結束嗎？

這是自然，因為有效的批評絕不只是動動嘴皮子那麼簡單，一定要有相應的懲罰措施，可以是口頭上的道歉，也可以是行動上的不許看動畫片，懲罰本身可大可小，可輕可重，但沒有懲罰的批評是形同虛設的，想要有效力就必須動真格，如此，孩子才能明白做錯事是需要付出代價的。

最後，我們來看看這樣一個故事。

一個一年級的小男孩因為模仿學校裡的大孩子而開始說髒話，他並不理解那些非常惡劣的字眼是什麼意思，有一天，因為別的小朋友拿了他的橡皮，他竟然惡狠狠地說了一堆髒話。

很顯然，這是社會模仿的惡果，沒學好的，盡學壞的了。這件事情是需要教育和批評的，那應該怎樣做呢？

那晚，男孩的母親對他說：“我真是對你太失望了！你怎麼能這麼說呢？”

“這樣你就是壞孩子了知不知道！你現在罵人，以後長大了還得了？”

“你就是因為現在動不動說髒話，學習學習也不好，彈琴彈琴也不行。你說吧，你還能幹啥？”

“媽媽那個同事的兒子又乖巧又懂事，成績還是全班第一，你呢？你自己好好想想吧。”

同樣是那晚，男孩的父親對他說：“你今天在學校裡罵人這件事情很不好，是不可以這樣做的。”

“你一直是個很好的孩子，在家裡幫媽媽盛飯，在學校裡友愛同學，爸爸為你感到驕傲。”

“但是今天這件事情確實是你做的不對，你可能是在哪裡聽到別人講這些話對嗎，但你並不明白它們的意思，被你罵的小朋友聽到了會很難過，而且別人也會覺得你沒有禮貌。”

“爸爸要對你做一些懲罰，所以今天晚上你不能看電視了。從明天開始，你一定不會再犯同樣的錯誤了，對嗎？”

結合上面的幾條小法則，相信聰明的你一定有更深的體會了吧。下次遇到熊孩子犯渾，不妨實踐起來吧。

這個問題有點大。

首先，要明確一點，一味的空洞說教是沒有用的，過多的空洞說教會讓孩子不勝其煩，一定要結合日常的行為。

第三，父母要明白，孩子能夠獨立判斷對錯的重要前提除了瞭解規則，還需要獨立的思考能力和同理心。

根據我自己的經驗，父母可以在一下幾個方面具體著手：1. 為孩子樹立正確的榜樣。你可以做的最重要的事情之一就是為孩子樹立好榜樣。他們從瞭解你如何對待他們，聆聽與他人的互動以及觀察你在一整天在不同情況下所做的事情中進行學習。如果你希望孩子表現出誠實、自尊和同情心等價值觀，那麼你需要自己展現這些品質。如果你的孩子看著你的行為與你所說的相牴觸，那麼你之前所有的說教都將毫無意義。如果你放棄節食或運動計劃，或者在遇到其它苦難時放棄，那麼你的孩子也會認為堅持下去並不重要。如果你沒有旅行承諾帶孩子去看電影，他們就會認為遵守承諾並不重要。如果你因為不想上班告訴老闆你病了，那麼你的孩子也就不會認為說謊有什麼問題。

2. 向孩子道歉。如果你自己對孩子做了錯誤言行，那麼你不但要及時向孩子承認自己的錯誤，還需要告訴他們你很抱歉。這表明你重視和尊重孩子們的感受和觀點。這種方式會幫助孩子學習如何表達對他人的尊重，以及如何為自己的錯誤承擔責任。

3. 利用日常小事引導孩子思考。幾乎每天都會發生一些事情，這些事情可以作為向孩子傳授價值觀的機會。可能是在新聞中聽到的事，也可能是你或者孩子正在做的事情，或者你和孩子觀察到的其他人在做的事情。例如，如果你在報紙上讀到有關某人的英雄事蹟，你可以問孩子：“如果您處在相同的情況下，你會怎麼做？”如果你和孩子在銀行排長隊，剛好看到有客戶和櫃員在互相爭吵，那麼你可以問孩子如何看待這場爭吵。一定要嘗試提出開放性問題，讓孩子們思考。

4.讓孩子對自己的錯誤負責。孩子可能會經常犯錯，例如在在院子裡踢球把鄰居家的玻璃打破了，作為父母你可能會急著趕去掏錢買玻璃，嘗試立即為孩子“改善”，但不要這樣。 如果每次在孩子犯錯時就立即救助他們，他們將不會對自己的行為負責。你需要讓孩子知道，錯誤的選擇會導致不愉快的後果。

5. 鼓勵孩子幫助他人。你知道麼，僅僅是一些簡單的善意舉動，孩子們就對他人有幫助，例如為生病的同學製作康復卡，在學校主動結識害羞或新來的孩子，為媽媽推嬰兒車開啟雜貨店的門，或者獨自坐在公園的老太太閒聊（是不是很簡單！）嘗試激勵孩子去做這些簡單的小事情。如果條件允許，還可以帶孩子參與一些正式的活動，例如參觀療養院，參加公益機構組織的一些活動。這不僅是服務他人的好方法，而且能讓孩子有機會發展和實踐諸如慷慨，友善，同情和尊重的美德。希爾博士說：“他們開始親身體驗幫助他人的感覺，這真令人滿足。”

6. 為良好的言行鼓掌。當你看到孩子表現良好時，請讓他們知道你對他們的行為感到滿意。例如感謝孩子在沒有要求的情況下打掃房間或在不抱怨的情況下完成家庭作業，表揚他們完成看似艱鉅的作業任務後做得多麼好。如果您走進客廳，發現孩子和同學們正在一起玩得很融洽，可以告訴他們看到他們相處得如此融洽會多麼美妙。指出孩子某些言行是好的，可以讓他們明確地知道他們應該繼續怎麼做。但是，一定要注意，傳達的資訊要明確而不能籠統，例如不能僅僅說”你今天在誰誰家做客表現的很好”，而是要說出具體什麼行為，例如，“看到你在誰誰家裡與阿姨禮貌第打招呼，還在妹妹和妹妹玩的過程中非常照顧她，我非常高興，你做的很好”。

當孩子犯錯時，如何正確的教導孩子

在兒子或女兒犯了大錯時，和他一起坐下來，而非羞辱或大發雷霆，幫助孩子清楚瞭解和認識三件事情：

1、他做錯了什麼事以及為什麼錯？

2、他為什麼需要請求原諒、盡全力彌補，必要時還要承擔相應的後果。

3、你依然非常愛他，而且你只是想要幫助他成為最好的人。

我們得承認，一個人如果沒有被愛的感覺，就很難去愛別人。

以下是五個在孩子們犯錯時給予適當管教的方法（絕對要清楚直接地說明他做了什麼不對的事，以及為什麼不對）：

1、直接以口頭說明他有多麼令你失望，而且如果這個錯誤以後再發生會是什麼情形。要注意的是，這個做法對敏感的孩子來說可能有效，但未必一直有效。這一招對精力充沛的孩子經常無效，如果無效，再犯就必須實施你先前說過的懲罰。說一不二，否則你在管教方面就會有麻煩。

2、增加一些適合孩子年齡的家事或責任給他，例如洗一星期的碗、自己一個人去遛狗或是打掃弟妹的房間等。

3、評估一個對孩子的零用錢來說適當的罰款。這個做法對有給孩子零用錢（我們家並沒有），以及孩子的年齡大到了解金錢的價值（十歲以上）的家庭來說通常是有效的。

4、拿走適合這個孩子年齡的特權並施以處罰（例如關禁閉一小時、一個月不能去朋友家過夜、三十天不能開車，或是七十二小時不能用電腦等）。

5、對嚴重且一犯再犯的過失，要採取比較極端的懲罰。例如，十幾歲的孩子一再偷一些小東西，可能需要請警察跟他聊一聊，幫助他了解這個問題的嚴重性。同樣，如果孩子表現出嚴重的行為或有經常撒謊、騙人或偷竊之類的道德問題，就要尋求專家協助。這些事情很可能是較大問題的症狀，需要專家協助處理。

在教育方面要和妻子團結起來，並且確定你們兩人都是言出必行、說到做到。幫助孩子培養出真正的道德價值觀與謙卑的態度，就是在給他有力的加持，且可以持續一生。