跟母親矛盾激化怎麼辦？首先大道理不用多說，相信你都懂，既然您能在網路上提問，證明你內心也有意來改善你和母親的關係，只是沒有更好的辦法，這點來說，你是夠理性，夠成熟的。

既然矛盾激化，有一點你要堅信，兒女犯在大的錯誤，在他們內心是沒有真正的恨。既然沒有恨，也就不過是雙方因為意見不和而產生的矛盾，這種矛盾在激烈，不過是因為當時雙方的情緒激動導致，但事過後，就沒有那麼計較態度的問題。

都給彼此一段時間冷靜一下，無非就是彼此都想要個臺階來下，但一般這種事都是母親先給機會緩和，畢竟血濃於水。你需要做的就是一旦母親主動跟你說話，那就知道接過來，把話題連結起來就可以了。

在原則上不讓父母，是因為你長大了，有自己的想法，但在父母眼裡，你多大都是孩子，所以這種矛盾是每個家庭都有的，沒必要把它放大。誰都年輕過，哪怕父母最後尊重你的選擇，日後在像父母加倍的獻孝心也未嘗不可。

一時的叛逆叫年輕，一生的叛逆叫無知

我和我媽的矛盾現在基本已經沒了，但在我青春期的時候，我們的關係一度惡化到我想離世。

青春期是一個很敏感的時期，很多孩子在和父母鬧矛盾的時候都會想不開，離家出走、尋短見這些例子太多了。

其實我覺得很大責任在於父母。

在中國，很多父母的文化水平都不高，包括我的父母，而文化水平一定程度上決定了父母對孩子的教育水平。在孩子敏感的青春期，這類父母只會一味地責怪孩子的不懂事，從不去真正瞭解孩子的內心，這是導致矛盾的最大原因吧。

我青春期時，父母經常吵架打架，讓我很討厭回家，覺得自己很可憐，剛上高中壓力大成績不是很好，就不想讀書。

我找我媽聊，我媽就哭著和我說她有多麼不容易，為什麼我這麼不懂事，說她活著沒意思。

我聽了也哭了，我不知道我做錯了什麼，為什麼我的父母活得這麼辛苦，為什麼我要活著？想著是不是我死了大家就都解脫了。

但我沒死，可能沒勇氣吧。

後來我慢慢調整過來了，也上了大學。為了逃離這個讓我壓抑的家庭環境，我選擇了很遠的學校，我就是不想回家。

但是一個人在他鄉，慢慢體會到了一個人在異地的孤獨和無助，節假日同學們都回家了，我就也想我媽做的飯菜了。

慢慢地我也開始理解我媽，她確實是為我好，可能她的方式是不對的，但是我知道她是愛我的。

我無法改變她“給愛”的方式，那我儘量順著她不去忤逆她讓她傷心，因為那樣只會兩敗俱傷，為什麼要讓愛我們的人受傷？我情願這之間存在一些謊言和欺騙，如果能讓雙方都不受傷的話。

有時候我還是會受不了我媽強烈的“控制”，以愛的名義實施的“控制”，我會和她爭吵，爭吵過後兩個人都很難過。我發現我媽漸漸變老了，她的頭髮白了很多，人也消瘦了，我就想著下次還是不要和她吵了。

其實她和我哥的矛盾更深，我哥可能是男孩子，沒有我的心思細膩，他不太會體諒我媽，他和我媽的矛盾處理方式就是爭吵後躲避，不回家。

我哥最近失業在家，然後經常和朋友出去玩，我媽就會罵他不懂事什麼的。

其實我哥壓力也很大，但是在家裡我媽就會說個不停，不是平常的嘮叨，是很大聲地那種責備。所以我哥才經常出去找那些朋友吧。

我和我媽說你不要老是說我哥，有些東西說過一遍就夠了，不用車軲轆話來回說，應該給他一些信任和作為家人的安慰與支援。

但是我媽完全聽不進去，固執地認為我哥就是個不顧家不懂事的傻子，說他有什麼壓力天天在外面野。

這是一個死迴圈，我根本扭轉不了我媽的思想，她不會理解我哥的壓力只會責備他，我哥也就不會體諒我媽，只想逃避。

我哥曾經試圖和我媽敞開心扉，但是我媽說他說的是“傻話痴話”。這就是沒受過教育的父母的悲哀。

這類父母小時候家裡兄弟姐妹眾多，我媽就有六個兄弟姐妹。孩子多，父母也顧不過來，我媽她大概也沒體會過什麼父愛母愛吧，所以她才不懂得怎麼愛我們，只是一味地自以為是地“愛”我們。

有時候想想親情到底是一種無法割斷的情誼，還是一種無法逃避的負擔？

說什麼天下所有的父母都是偉大的，這句話其實是道德綁架。

村上春樹說過，一想到為人父母不用經過任何學習就上崗就覺得很可怕。

《請回答1988》裡德善的爸爸和她道歉說，爸爸不是生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，有些事也會做得不對，讓女兒受委屈了。然後德善原諒了爸爸。

電視劇畢竟是電視劇，現實生活中有多少父母能有這樣的覺悟呢。

而作為子女可能真正要等自己為人父母才會真正體諒自己的父母吧。

願你體諒你的父母，你的父母也理解你。

你只要明白一點，“家是個講愛的地方，不是講道理的地方”就行了。

千萬不要試圖和你媽媽講道理。

1.由於你們的年齡、生活習慣、閱歷有很大的不同，所以你們存在在非常大的代溝；

2.媽媽總是家裡家裡付出最多的那個角色。從你孕育到出生，媽媽至少有好幾年睡不好好覺。你有個頭疼腦熱徹夜陪伴你的也是媽媽，給你洗衣做飯的也是媽媽；

3.對待媽媽的任何牢騷和怨言，只要“嗯嗯”答應，並且誇獎她、順著她就可以了。

對於一些真的很差勁的媽媽，比如從小家暴、對你沒有盡過養育的責任。沒有必要指責她，遠離她，過好你自己的日子就行了。

記住，你選擇不了父母，但你能選擇自己的生活。

我覺得這個問題，應該18歲以前叛逆期的孩子應該體會的更加深刻，一定有和自己母親矛盾的時候。

作為已過而立之年的我，也想回答下這個問題。其實，我在18歲之前，甚至結婚之前，真的沒有和母親有過矛盾，連拌嘴的事情都很少有，很愛自己的母親。

母親賜給了我生命，靠種地務農供我上學，為了這個家，以前挺直的腰板變得佝僂，頭上白髮年年增添，臉上皺紋刀刻般顯現，每每想到這，我眼睛溼潤，真的沒有理由和母親有矛盾……

然而，自從結婚之後，矛盾還是來了，我始終埋在心裡，心中的不快，我是沒有表現出來的。

原因在哪呢？最主要的原因就是我和老婆生了孩子之後，母親沒有能力幫我帶，每每看到別人的母親享受的帶著自己的孫子孫女，夫妻兩毫無顧慮的工作創業時，我是多麼想自己的母親也能來幫我帶一帶孩子啊！在城市裡，沒有任何親戚朋友，完全靠自己和老婆打拼，又帶著孩子真的是不易！生活的苦，只有我自己知道，埋在心裡，默默的，能與誰訴說？老婆也埋怨母親，真的很無奈……

母親為何不來呢？

一是母親在農村生活慣了，一輩子都是臉朝黃土背朝天，來到了城市，不習慣，睡不著，在城市待著跟受罪似的，不自在，哎，想一想，還是送母親回老家吧，自己多吃點苦，不能讓母親在這受罪。我對母親不滿意，又不能說什麼，怪自己的出身不好還是什麼呢，我無語。

二是老婆是南方人，我是北方人，老婆是吃不慣母親燒的飯菜，而且對母親不會使用城市的煤氣灶、電飯煲、微波爐、洗衣機等感到不悅，更對母親的節儉，保留剩菜剩飯感到不習慣。我知道，我母親這樣的情況，我老婆心底是不希望母親來照顧孩子，真的有隔閡，而且很大。

這些真的是我跟母親的矛盾，即使如此，我不願意多說，跟母親打電話的頻率也不多了。偶爾通個電話，還讓我趕緊生個二寶，真的力不從心。放開幹事業，放不開啊，生活的壓力，我只能選擇發奮努力，多多掙錢，一直認為，有了錢這些矛盾就應該沒有了。

因此，目前的生不生二寶，也是我跟母親的矛盾。我想，順其自然，根據自己的實際情況來決定吧，有能力生二寶就生，沒有能力和精力就不生，還是無奈中……

哎，回頭想一想，怪誰呢？母親生了我，我沒有理由責怪，老婆也很努力，創業又帶孩子也不容易，母親和老婆處不到一起，我也是毫無辦法。

怪天怪地不如怪自己，怪自己沒本事吧，沒有很好的事業，賺錢的好途徑。出身是改變不了的，好的出身確實可以很大一部分左命運。我和老婆不是本地人，在異地完全兩個人邊工作邊帶孩子實屬不易，雙方父母都有難處，都不能脫身幫我們，唯一的出路就是靠自己努力，做銷售多拿單子，創業尋找路子，辛苦疲憊的奮鬥中，希望成功來的快些，矛盾最終因我和老婆的成功化為烏有吧！

這算是我和母親的矛盾嗎？我覺得也是事業的矛盾，生活的矛盾，命運的矛盾。感謝上帝，保守我們在自己的事業上一切順利，早日化解矛盾吧！

至於具體的原因呢？我也不知道。跟她聊了挺多的，估計也說了她挺多的吧。她說她要回去，讓我跟我哥每人給她5萬，說她把我送出來，說我應該給她賺些錢，每年給她兩萬塊，說一年兩萬，每個月就那麼兩千塊錢也不過分吧。說實在的，一聽到我媽這麼談錢，心裡真的挺煩的了，每次開口閉口都是談錢，就沒有一次不談的，今天說自己沒錢了明天說自己沒錢了。之前還有給我嫂嫂侄女打錢，然後再跟我哭窮，說沒錢交房租什麼的，還理直氣壯的，理由就是："你哥養一家人不容易，你就一個人，以後要嫁出去了的，先幫我多賺點錢，誰讓你現在是單身狗，你要找了物件了，我就不會問你要了."

說什麼家裡要建房子，我要出多少多少錢，我的觀點很明確，出錢可以，給我留房就行，我的房就算我不在家，誰也不許佔用我的（現在是：每次我出去比較長時間再回去，我的房間永遠變成堆放東西的地方）。

問我要錢可以，不是不給你，可是天天談錢就太沒意思了；然後從我這裡挖去的錢，轉眼就借花獻佛，也不是自己花，一而再再而三的，交房租沒錢，買什麼菜沒錢，請人吃飯一下就有錢了，出去唱歌什麼的一下就有錢了。之前說讓她請個假，我帶她出去玩一玩，她說我沒假，一個月就那麼兩天假；然後當我要走的那天她請假了，理由是別人叫她去唱歌。家裡其他人去她那邊玩，都是當大爺的，我過去就是當孫子的，什麼都我幹，我覺得我能幫忙乾點就乾點，一個人在外面不容易，我多做一點你就少做一點。可是一直這麼下來，我是什麼？就因為我越來越獨立，然後你們就可以越來越肆無忌憚？就因為我要強，所以不需要關注我的感受？就因為我有苦也不說，所以認為我得到現在的一切是輕而易舉的，理所應當的分一杯羹。不覺得這樣對我太不公平了嗎？

然後跟我爸就是："有錢你說啥都對，沒錢你別到我面前來。"我看在眼裡真的挺不是滋味的。天天吐槽我爸這裡不行那裡不行，今天又兇她了，明天又氣她了，總是不聽話，沒一點好處。那是我爸啊，在子女面前這麼吐槽，我能怎麼做？跟你一起吐槽他這不行那不行？一次兩次當情緒發洩，不在意。天天這麼搞就沒意思了。

也不吐槽我媽怎麼怎麼了，其實最讓我受不了的就兩點：1、老談錢。2、老吐槽我爸。

說了缺點說點優點：有遠見，捨得為子女付出，要強，能吃苦，責任心強，為人處世挺圓潤的，能很好地與人打成一片，不斤斤計較。。。

跟我媽吵架之後，第一反應竟然找了那個男孩子，因為看他挺惹我媽喜歡的，希望他能逗我媽開心一下吧。後來又有點後悔，覺得我們家的家事，牽扯到一個外人不那麼好~

後來又找了嫂嫂，希望她能安慰一下我媽，我知道我媽這個人吧，一生氣整晚整晚睡不著的。

再之後，我爸接影片過來了，剛跟我媽聊完，一看到我爸的影片，心裡的委屈一下子就冒出來了，就因為我跟我媽聊天時，說了我爸的好話，我媽就覺得我是跟我爸一邊的，然後就發火，我只是說明一個家靠的是所有人，不是一個人；不聽不聽我不聽，然後很生氣的掛了電話：說你媽已經死了，你以後不要再說我是你媽。我還想回個資訊過去，發現把我微信刪了。說真的，很寒心，這些話真的太傷人了。

在我爸面前，啜泣著完全說不出一句完整的話，甚至連一個詞都說不出來，我不生我媽的氣，但是就是控制不住自己的情緒，畢竟第一次跟我媽產生這麼大矛盾，然後還被那樣對待。

天知道我心裡多難受，該怎麼說呢？一開始跟嫂嫂跟他聊天，我可以極力掩飾，但是看到我爸那一刻，情緒爆發，第一次哭成那樣，完全說不出一句話，我爸一直跟我說，我媽就是那脾氣，你別往心裡去，她就是脾氣一來，什麼都做得出，你就不要理她……我想說一句：我知道。最後就變成了：“我。我。我。我。我。知。知。知。我。我。我。知。知。知。知。知。道。。。。。”嗯，不僅沒誇張，可能當時說得比這更艱難。

從這件事來看呢，我對我爸的看法深表認同，以前我媽確實是表面功夫做得很好的，然後我也只看到了表面的功夫，我爸不善言語，但是卻是在用行動在證明。該怎麼說呢？我媽屬於嘴上功夫很厲害，但是實際行動一般般，有時說一套做一套，雖然是這樣，但是心裡確實是為我們這個家著想的，這是毋庸置疑的。我爸，平時十分懶散，貌似天塌下來都驚不到他，然後有些陋習（打牌），但是，一碰到重要的事情很上心，例如：打官司，而且有毅力，在我們一家反對的時候，一人頂著壓力，堅持了下來。說到做到，要不就不說說了就肯定做到。比較穩重吧~

我覺得我挺大一部分還是挺像我媽的，想要的很多很多，能做的挺少，導致生活過得很沒勁。花了一年時間與自己和解，對我媽現在的處境深表同情，但是如果她不開放自己，老是窩在自己的世界，我也無能為力。其實很多事情，換個角度想，你會發現真的不是那麼回事的，別太狹隘，胸懷開闊一點~

會發生這件事也挺不錯的，說明我成長了，不在只看到表面功夫，不再我媽說啥我就聽啥，有了自己的主見，有了自己的看法，挺好的~

PS：今天還是沒有去搭理我媽，她也還是沒加回我，給雙方一個冷靜的時間吧。其實我自己也不太清楚，之後我要怎麼去跟她相處，雖然說可以當成什麼事都沒發生一樣，但是心裡總會有那麼一點疙瘩，我暫時還走不過去，也不是說生她的氣什麼的，但是真的太傷人了，我需要緩和期。。。

也吐了挺多苦水的，嗯，該怎麼說呢？太多的事情堆積了吧，一直沒說我媽，老是安慰自己：誰讓她是你媽啊。對呀，誰叫她是你媽呢？再怎麼樣，終歸是一家人~

首先，給媽媽寫一份信，向她道歉並感謝她對你的愛，再告訴她你對她的愛。

其次，寫媽媽的優點20以上只寫優點哦！

然後，寫對媽媽的希望和祝福。

所有的問題都會解決的。

和媽媽的矛盾，即便是真的是媽媽的錯，我們也要學會先認慫，等關係緩和了還是要以都能接受的方式，告訴媽媽她那麼做讓你感覺不舒服，並且說出你希望她的處理方式。

學會拒絕。

1，當和母親觀點不一致時，自己先冷靜分析一下她為什麼不能理解，自己到底應該繼續堅持自己的觀點嗎？如果選擇繼續堅持自己，首先給自己一個拷問：我能對自己的選擇負起責任嗎？哪怕錯了也願意承擔。如果是，那就和母親攤牌，我要堅持自己。

2，當母親繼續糾纏，說你不懂事，不體諒父母時，你可以直接與其隔離一段時間。讓她冷靜一下，知道你的底線。如此幾次，她就不容易什麼都要你聽她的。

3，告訴自己，當母親跟你抱怨時，趕緊走開，或者掛掉電話，你沒有義務做一個垃圾桶。

4，隔離，堅決，決絕，都要乾脆再幹脆，為了新的人生，狠一點，沒毛病。