千百年來，孩子一直依靠家庭成人的教導，或者在與其他孩子玩耍中學到基本的情緒處理和社交能力。

一，做一個平和的家長。有話好好說，有事也能不急不躁，未雨而先綢繆，安靜平和的家庭氛圍，易培養安靜平和的孩子。

二，做一個學習型的家長。瞭解孩子在每一個關鍵時段的變化和成長，心中有數，你才能做到安靜平和。

三，相信孩子。(一)沒有兩個人是一樣的。 (二)一個人不能控制另一個人。 (三)溝通的意義取決於對方的迴應。 (四)孩子的學習來自家長的行為和情緒，而不是家長的指令。 (五)所有行為必有其正面動機。 (六)有更好的方法，每個人定會追隨。 (七)凡事總有至少三個解決方法。 (八)成長過程是一個學習過程。 (九)應該幫助孩子成長而不是替代孩子成長。 (十)“愛”不可以作為籌碼。

好吧，學習到的全部運用上來了，理論大家都懂，關鍵是實際操作。

若想和孩子平靜的相處，只需要做到兩點即可。

第一、尊重、尊重，還是尊重。重要的事情說三遍。

人與人相處的時候需要尊重，這是為人之道。當然大人與孩子之間相處，也需要尊重。這個尊重包括，尊重孩子的選擇、尊重孩子的做法、尊重孩子的想法、尊重孩子的建議等等，即使孩子的某些做法是錯誤的，也不能大發雷霆，你幫著糾正就是了。如果不是什麼大的錯誤，你幫助把握好大方向就行了。這是作家長應該做的嘛！孩子什麼都會，什麼都不用你管，也不用你教，那還是孩子嗎？那是天才！

第二、做朋友、做朋友，還是做朋友。為啥說三遍，自己去想！

跟孩子相處，一定不能以家長自居。不要以為自己是家長，就可以隨意管教、大聲呵斥，這都是不對的做法。因為如果是這樣的一種相處方式，孩子會產生逆反心理，打心眼裡就會厭煩你，以後只要聽到你說話，心裡就會逆反。相反，放低自己的姿態，把自己也當成小孩，然後跟孩子相處，你們就是朋友了，朋友之間可以無所不談，也可以一起玩耍，孩子沒有任何壓力，你也能感覺到快樂。這就是平靜的相處之道啊！

以上兩點是平靜和孩子相處最最最重要的兩點，記住，這兩點把握好了，你不想平靜下來都難，因為你已經變成了孩子！

因為我也不知道怎樣和孩子相處。看到你提的問題，我的頭也大了。也希望有關人士為我們解答。但是我想大道理誰都知道，做起來就難啦。

我是一個十二歲男孩子的媽，我覺得我特別失敗，因為孩子根本上都不聽我們的。除非用武力解決，但這也是暫時的。都說孩子大了有他自己的想法。正是因為這樣，才常常給你頂撞，說什麼他都能反博你。每次都弄得兩個人不歡而散，他在那哭自己也難受，說多了都是淚呀

我現在就是睜一隻眼閉一隻眼。只要不是很過分，我也懶得去說啦，現在他正是叛逆期，你越說他他越不耐煩，還是希望他自己能領悟父母的那份關愛，打多了罵多了，就成了家常便飯，他都不在乎你的打罵了。

有一次他對他爸爸說他沒有資格管他，氣得他爸爸都說不出話來。還有一次更讓我生氣，他說等他長大啦，不理我，我當時一聽火冒三丈，感到非常難過，覺得養這麼一個沒良心的兒子真是白養，既然這樣，我還理他幹嘛呢。當時我是去學校接他的，正幫他揹著書包，一氣之下我把他的書包甩掉自己回家了。

然後回到家裡，我就不理他。吃飯做什麼的，我也不叫他，他自己也感覺到不好意思。像這樣傷心難過的事很多很多，現在的小孩子都不好管。不像我們小時候一樣那麼聽話。

要想和孩子相處好，還是要和他多談談心，以一個朋友那樣和他多多交流，也許這樣他更為理解我們的想法。讓我們一起加油吧！

你好，看到這個問題，我忍不住上來叨叨兩句。

其實我覺得每一個當媽的都沒辦法做不到，完完全全平靜的和孩子相處。

我相信任何當媽的都會有體驗。孩子一秒是天使，一秒是惡魔。你前面一秒還得被他逗得哈哈笑，後一秒你就會被她氣的牙癢癢。

那麼此時你可能會暴跳如雷。對她大吼大叫，甚至大打出手。但是往往過後，你就後悔異常。

媽媽不是聖母。帶孩子是個高壓力的工作。媽媽被折磨的，有情緒的時候，我建議不要壓抑。要合理的表達自己的憤怒。

比如說你可以板著臉說，這樣不行，我很生氣了。或者你選擇離開一會兒不睬他。或者你可以透過使勁拍打枕頭來發洩自己的怒氣。

當媽媽為什麼特別容易陷於焦慮，就是因為整天在家帶孩子，容易與整個世界斷了連線。那麼，當你感覺被整個世界所拋棄的時候，你的情緒會不好，無形中你跟娃相處的就會很差。

改變這一切，就需要你自我修煉。現在網路如此發達的今天，就算你趁著在家帶孩子。你也可以透過各種途徑來尋找自我的實現。比如說寫文章，問答，拍小影片，等等等等。

當你的眼界開闊了之後，你的心情努力就好了。那麼孩子的調皮掏蛋，你就都能夠包容。

如果你從內心也覺得與孩子相處是一種快樂的話。那無形中，你與孩子的相處，就會平靜而快樂。但是如果你覺得你是被逼帶孩子，孩子很討厭的話。那麼你就會感覺度日如年。

所以說心態真的特別重要。沒事就多與孩子玩玩，與孩子一起嗨。慢慢的，你就會從中間找尋到一種快樂。從而進入良性迴圈。

你好，這個問題曾經也是我思考的問題。

以前我總是對我家兒子用吼打罵的教育方式，可是我發現我說話他根本不聽，把我遮蔽在外面。打他的時候，他認錯很快，但是過後他又還是會犯同樣的錯誤。

我的改變是從有一次，他們學校組織的一次家長會。那次學校請了一個兒兒童心理專家，他大概意思是說，你用什麼方式對待你的孩子，你的孩子就會怎麼對待你，以及對待他身邊所有的人和事。

如果我們對孩子不用打、罵、吼，那我們應該用什麼用的方法，什麼樣的方法去教他們呢？

1、孩子和我們是平等的。

很多家長認為，孩子都還小，沒有思想，所以我們老是高高在上的態度對待孩子。這反而適得其反，你叫他不要做的，他偏要做，你叫他做的，他偏不做。其實這是孩子在用他們的方法反抗我們。所以我們不如放下我們的身段和孩子平等相處。例如，不要命令孩子做這做那，而是和孩子協商。那你嫌孩子們吵的時候，你他協商叫他去外面玩。

2、走進孩子的心理，同孩子一起“玩”

當孩子還小的時候，我們就會陪著孩子一起去，跑步、踢球、畫畫等……

當孩子玩累了，然後坐下來休息的時候，我們可以利用這個時候再和孩子聊聊天。切記一定要像朋友那樣聊天，比如你可以問孩子最近有沒有什麼開心的事？或者是不開心的事，或者是有什麼有趣的事，我們一起分享一下呀，然後你也可以給孩子講講最近開心的事，不開心的事。

3、閉住嘴巴，聽孩子講。

孩子在做錯事的時候，我們要麼就破口大罵，要麼就一直在那裡講道理，但是我們卻從來沒有給孩子講他犯錯的原因。 這樣並不能解決問題，要解決問題就要知道他犯錯的源頭在哪裡，然後在根治。聽了孩子講之後，然後我們再幫孩子找解決問題的方法。我們一味的講道理，一味的破口大罵，可是孩子卻不知道怎麼該怎麼做。

4、讓孩子承擔後果。

我們講了太多的道理，給了太多的方法，他有可能會不認可，那我們就讓他自己去承擔後果吧。比如到了起床的時間，你怎麼叫他也不起床，那你就不叫了吧。遲到讓他自己去承擔後果，你不要去給老師講。

5、在規定範圍之內，由孩子自由選擇。

我們得孩子另一個規定，比如他要玩可以，但是要在做了作業之後，隨便他自己玩。看電視可以就讓他看兩多少集或者是多長時間。他要穿什麼衣服？穿什麼鞋子也由她自己選擇吧。假如夏天她穿了棉襖，但是過後他發現熱了它也就知知道他穿錯了，但是假如你給她講穿什麼什麼衣服，他不會認識的，為什麼東夏天要穿短袖，冬天要穿棉襖？這樣還能讓孩子學會獨立也能也要也同時也教會了讓他們為自己的選擇承擔責任。

5、家長也會犯錯，我們可以適當的給孩子道歉。

孩子當孩子做錯事的時候，家長可以一味的批評他，或者是打罵，但是當家長做錯事的時候，卻無所謂，這樣讓孩子感覺不公平，比如，我們答應了星期天陪孩子去玩，但是因為工作原因我們不能去，那麼我們就要給孩子道歉，並且給孩子講沒有去的原因，再抽時間補回來！讓孩子認識到犯錯不可怕，每個人都會犯錯，但是犯了錯之後要改！

總之家長要和孩子平靜的相處，首先要調整我們的心態，要把孩子和我們平等相待，走進孩子的心裡，瞭解他在想什麼。多聽他們講，我們少講，讓他自己作出選擇，但是要為自己的選擇承擔責任。

這些說起來都很容易，但做起來確實很難，特別是剛開始的時候，但當你嚴格要求自己，慢慢改變了後會發現，其實家長和孩子之間相處也沒有那麼難，就像我和我兒子現在就好相處多了。

和孩子相處如何做到平靜祥和？第一個感覺:可能嗎？大都家長都有這樣的感受，和孩子們在一起痛並快樂著，不雞飛狗跳已經是萬幸了，平靜相處？會嗎？

真的沒有那麼多不可能，孩子也沒有家長們憂慮的那麼難以相處。

對於不同的年齡階段只要做到正確協調，適當溝通！平靜下來也不是難事。

1，小學時的孩子，就是一張白紙，她的生活學習藍圖都是靠家長和老師的指導繪製出來的，這個時候，家長們感覺平靜不了的就是孩子的寫作業習慣。有一篇爆文形容陪娃寫作業寫到醫院去了，有的家長把自己比成武僧。

怎麼做才能避免呢？

做到有效的陪伴而不是單純的陪同，孩子的自制力都弱，寫作業不專注，家長不及時糾正，養成拖拉的習慣。對以後的學習都有負面的影響，那麼，怎麼不拖拉？

我是這樣教育孩子的，先和孩子交流在學校的學習感受，瞭解他的內心，透過他的描述中來判斷孩子的情緒，針對孩子的情況先穩定他，解決了孩子的後顧之憂，比如，在學校和同學間的矛盾，沒吃飽學校的飯，等等，讓他心情好了，吃好了。就會專注投入學習中，起初需要一段時間親自陪讀，慢慢的，孩子就習慣了，我就是在接孩子回來的路上把問題都解決了，回到家他們就埋頭寫作業，不用看著了。

2，中學時代的青春期孩子，這時的孩子已經有自己的獨立想法，他們對問題會有自己的見解，作為家長，要尊重他的見解，不管對不對要讓他表達，然後有條有理的跟他分析對與錯，不要矢口否認孩子的想法。

不要輕易給孩子下標籤，青春期的孩子最忌諱家長總覺得自己做什麼都不對，總是擺出一幅家長姿態來說教，她們懂得道理比家長都多，他們需要的不是多少道理，而是理解！

能平靜和孩子相處，沒有什麼秘訣，只有你瞭解他，他體諒你，你包容他，他感恩你！

做到這些，能不和諧嗎？

家長多些耐心，孩子多點理解！

就是平靜相處的模式！

要和孩子平靜的相處，就要了解孩子的成長規律。家長跟孩子起衝突，或者不能平靜的相處，很大的一部分原因是我們的家長比較急，而忽略了孩子的學習能力和他的成長規律。

我們一直說教育是一個慢教育，它是需要一個過程的。比如說培養孩子的學習能力，孩子一開始沒有適應這個過程，他會表現出種種的抗拒，但是一旦孩子適應了這個過程，他就會表現出他的能動性和他超強的學習能力。家長在培養孩子學習能力的時候，一定是要有耐心的，初期孩子沒有適應這種習慣，這種思維，所以他會覺得學習困難重重，一旦他適應了這種習慣，掌握了這種規律，學習就會變得簡單而輕鬆，這個時候，孩子就會在學習中找到無窮的樂趣。

再比如培養孩子愛勞動的習慣，事實上，孩子在小的時候，父母在做家務的時候，他都會非常樂於來參與，但是更多的時候，我們的家長會覺得孩子是給我們添亂。比如本來搞衛生，20分鐘就搞完了，孩子一摻合，可能50分鐘，一個小時都搞不完，所以這個時候家長就會表現出不耐煩，甚至會呵斥孩子，這其實就扼殺了孩子熱愛勞動的天性。孩子會本能的覺得我是在給爸爸媽媽添亂，所以他就會潛意識中開始抗拒和排斥勞動。所以，當孩子長大了，能夠給我們的家長幫一定忙的時候，這個時候孩子的心門已經關閉了。所以這個時候我們的家長又會抱怨，孩子不愛勞動，不願意幫父母的忙，而恰恰忽略了我們在孩子小的時候，他們願意幫忙的時候，我們沒有積極的引導，讓他去做一些自己力所能及的事，直接把他排除在外了。

和孩子相處，家長角色定位很重要

主見:和孩子相處，大部分時間還是很快樂的，只是有時因為孩子的一些行為讓家長感覺很生氣，但是我要說的是，這是好事情，如果孩子從來不讓你生氣，什麼事情都按家長的意願去做，可能家長會更愁，將來可能會愁的白了頭！

家長杜絕過度的行為干預:當然，對於孩子想法和行為，在家長不認同的情況下，自己要想清楚，孩子這樣做的後果是什麼，你把後果告訴孩子，對於不是很嚴重的，就不要去管他，比如孩子不起床，上學要遲到的，我會叫他一次，然後我自己去洗漱，孩子要自己去體會他的行為導致的後果，比如不吃飯，就不要給他留飯，到下一次吃飯再一起吃，很多情況都是家長本著負責的態度，產生的過度的行為付出，這就造成了不能平靜相處的後果。

成為孩子的朋友，不要讓他覺得你是監督的角色:和孩子不能平靜相處，大部分原因在於家長，我們要反思自己的行為，對於孩子的行為我們大部分是提建議就可以了，最終選擇權還是要還給孩子，對於孩子一些不好的習慣，想要改正的話，是需要方法的，比如不愛學習，強制是沒用的，可以更多的認真有效的陪伴，適當的獎勵，養成習慣比改習慣困難的多，這需要長期的堅持，而不是一次次的教育，吵罵就能解決的，叛逆期的孩子更要注意，家長要成為孩子的朋友，而不是監督的角色，這樣很多問題就能解決了！

你好，我是一名心理諮詢師，在自己的生活經歷和很多的案例中體會到跟孩子是否可以和平相處基本上可以確定是取決於父母自身心境。

當你跟孩子發火時，你的要回想整件事情的經過，真的是孩子的問題嗎？一部非常好的南韓電視劇《神的禮物》講訴了一位媽媽穿越到過去營救孩子的故事，第一次經歷時，這位媽媽的世界裡只看到孩子的成績，學習，不聽話，讓她好生氣，很丟人。在經歷了一次生死離別之後，這位媽媽才發現孩子多麼的優秀，除了學習其他都好，很善良、友愛、聰明、勇敢、懂事，不再有過多要求，只要健健康康活著。

這時的媽媽是把孩子當一個人看待的，她是獨立的，有自己的思想的，尊重她，用孩子喜歡的方式愛她。

其實平靜的跟孩子相處就這麼多，但做起來非常難，因為我們都有自己固有的思維方式和行為方式，我們都被潛意識操縱著。所以心理諮詢解決的就是幫助你看清潛意識在裡面起到什麼作用，你是否還在用固有的方式處理等等，這需要漫長的覺察和反思才能有所改變。

你可以做的就是從現在開始覺察每次生氣，發火，焦慮，憤怒……你的情緒就像一團火，會吞噬孩子，開始覺察吧！

把孩子當朋友，換位思考，有時候請教他們一些事情，讓他們來幫助我們，他們被信任當然樂意好好和你相處了，尊重別人別人才可能尊重你，總是高高在上的對娃呼來喊去自己都煩，更何況是小孩子了。