你應該有這樣的經歷：

曾在某個小酒館裡，看到幾個中年男子坐在一桌，端著酒杯“聊婆媳關係”。

其中一個明顯喝得挺多的男子，氣焰十分囂張，張嘴就是一句：

“我媳婦和我媽關係經常慪氣，我就不開心，我作為兒子，當然要站在我媽這邊了！”

請注意：

這句話甚至是很多男性處理婆媳關係的座右銘。

但是，他們早已忽略的是：

為什麼“站在我媽這邊”，是一件“當然”的事情呢？

他們可能嚷嚷說：“因為我是我媽的兒子！”

但是，他們為什麼接著又忘記的是：

他同樣也是他愛人的老公。

事實是：

因為自己的基因來自一個人（媽媽），無論道理對錯，就無條件的偏向她，這樣做真的沒有問題嗎？

正文

如果你認真研究這些男性的思維模式，就會發現：

他們總是拿著中華五千年的孝道文化和諸子百家，做出“挾老媽抗老婆”的事情。

按照這種方式處理婆媳關係，不僅解決不了婆媳關係，“夫妻關係”也會很快磨損，甚至走到盡頭。

問題是：

兒子究竟應該怎樣正確地“處理婆媳關係”？

一個被很多人忽略的事實是，從社會關係上看：

兒子沒結婚之前，兒子和媽媽是一家人；

一旦兒子結婚之後，兒子和老婆才是一家人（從社會關係上看，並不是基因或血緣關係）。

從這個角度望過去，正確地處理婆媳關係，並不是不考慮媽媽的感受，而是：

承認自己已經“成家立業”的前提下，如何做才是一個真正孝順的兒子。

兒子結婚之後，如果想要做到對媽媽真正的孝順，需要考慮兩點：

如何照顧好媽媽的“物質生活”？

如何照顧好媽媽的“精神生活”？

從而最終實現的目標是：“不讓媽媽擔心”。

1.避免讓媽媽為你們的小兩口做決策

很多媽媽在兒子小的時候都會問兒子：

“兒子，等你長大了，娶媳婦了，會不會把媽媽忘了？”

那個時候我們還小，當然會“拍著胸脯”說：

“我肯定站在媽媽你這邊！”

事實是：

我們那時候還小，媽媽那個時候也不“大”，她只是對我們的佔有慾太強，但終究我們會成家。

時光荏苒，我們結婚了：

妻子才是我們後半生最重要的“合夥人”。

這也是被很多男性嚴重忽略的事實。

當你意識到“後半生合夥人”這個事實之後，你需要做的是：

放心地把媽媽交給爸爸；

把媽媽當成一個退休的老領導，尊重她，愛護她；

時常聽聽她的建議；

最重要的是：絕對不能把媽媽看得比老婆重要。

所以，需要明確的是：

一個男人成家之後，如果還依然固執地認為“我當然應該站在我媽這邊”，就是心智上嚴重不成熟的表現了。

2.“小兩口”對“老兩口”

可能你會說：

“如果分開住還好處理，但是我們是與父母同住，很多事情難免還是會受到干擾，怎麼辦？”

需要明確的是：

婆媳同住一起，“從基因和血緣的關係”上來看，媳婦本身就是“外人”。

如果兒子這個時候還不給媳婦支援，那媳婦面對的就是：

3對1的局面，而且是“一家三口”對“一個外人”。

你想想：

媳婦的“心理陰影面積”得有多大？

如果婆媳矛盾已經產生了，總不能讓兒子的爸爸和兒媳婦打成一片吧？

媳婦考慮的是：自己的丈夫這時再不支援自己，那這個家庭就沒有人支援自己了。

那試問：

你把媳婦娶進家門的目的是什麼？

但是這個時候，如果兒子和媳婦站在統一戰線，那麼局面就和諧很多：

2對2，而且是“老兩口”對“小兩口”。

往最壞了想，即使婆媳關係出現問題。但兒子“誓死保衛”媳婦尊嚴，對面爹媽看到你那麼疼媳婦，即使媽媽暫時緩不過來，事後還是會在外頭炫耀“我們家兒子兒媳婦關係可好了”。

要想讓媽媽因為這件事和兒子鬧掰了，可能性幾乎為零，那可是你親媽。

這才是正確的處理方式。

3.給媽媽幸福感

如果你關注國內住房市場就會發現，最好賣的房子都是“兩居室”。因為：

更多的“小夫妻”還是選擇和“公婆”分開住的。

實際上，較為和諧的家庭生活就應該是：

夫妻兩口或者三口人，而不是“老兩口”和“小兩口”一起住。

可能有的人會說：

我和父母住一起原因是：我要在父母身旁，方便照顧他們。

但是心理學家跟蹤了許多老年人的情況，發現的事實是：

老年人幸不幸福和子女是否在身旁沒什麼關係。

和老年人幸福有關係的反倒是：

老伴是否在世且健康？

自己是否健康且有事可做？

是否有更多的朋友？

有的人還會說：

孩子剛出生，我媽要幫著我們帶孩子。

但事實是：

儘量把這些專業的事情交給專業人士去做。

儘量用月嫂，雖然很貴。但是需要明確的是：

月嫂的任務一兩個月就會完成；

老婆在生產之後，體內荷爾蒙會出現巨大起伏，情緒容易波動；

如果有月嫂在，就不需要讓婆媳之間承受這種因為情緒帶來的不必要的怨念，月嫂走了，怨念也就帶走了。

等孩子上小學了，許多在外漂泊的男同胞容易犯得錯誤就是：

讓老媽“背井離鄉”來帶孩子。

那老爺子怎麼辦？讓他一個人在家麼？

這樣做是不對的。

事實是：

你付不起保姆費用，就“拆散”人家老兩口，哪有這道理？

不要覺得那是親爸親媽就無所謂，他們是幾十年的兩口子，一樣會彼此掛念；

老年人長期分居也會帶來各種不確定的風險，隨著人們普遍壽命延長，老年人也會有外遇、離婚的問題，那些在廣場上跳著跳著就“走到”一起的例子並不少見；

婆婆帶孩子的成本是巨大且隱形的，她感受到的壓力和疲倦，不會發洩在自己兒子和孫輩身上，最終只會落到兒媳身上。

如果你不能處理好這些隱形的成本，最好的方式是：

開足馬力掙錢；

老老實實僱人；

全心全意讓爸媽過好他們的二人生活。

最終，我們發現的事實是：

錢往往能夠解決大多數的婆媳糾紛。

寫在最後的話

對爸媽來說：

老伴是“在校生”，兒女是“畢業生”。更需要關心的當然是“在校生”。

對已婚的兒子來說：

父母是“老領導”，妻子是“現任領導”。更重要的當然是“現任領導”。

但是分不清這個事實的男人，總是表現出一副趾高氣昂的樣子。

他們很少去琢磨這種家庭內部的平衡，出現問題之後，竟然能夠喚醒他們在童年時母親的召喚：

認為：“站在老媽這邊”是天經地義的事情。

不僅讓老婆受盡苦頭，還讓老媽心神不寧，自己卻還不知如何是好。

愣是發現自己“後院起火”，還火急火燎地“添了一把柴”。

他們早已忘了一個事實：

父母是兩口子，他和老婆也是兩口子。

女人一旦結了婚，身份也就發生了很大變化。公公，婆婆，小姑，妯娌等等的人物關係一下子就增加了不少。

與各個人物之間的相處也成了每個女人作為媳婦不得不面對的事情。

我先來說說我自己的情況。

我老公兄弟兩個，他是老二。所以我面對的人物關係也就只有公公，婆婆和妯娌的關係了。

我想兒媳婦與公公之間接觸的很少，一般相處也沒有什麼問題，就不多說了。

與婆婆之間的關係應該是最需要處理的了。

結婚以後，與公公婆婆在一個院住了近五年的時間，相處還算融洽。

因為每天要上班，也就是晚上一起吃一頓飯，所以接觸的少，也就沒有什麼矛盾。

第五年，我們自己買了房，接著就搬走了。

等後期生了孩子（我生孩子比較晚），在看孩子的問題上，多少產生了點矛盾。

剛生完孩子時，由於身體和情緒的不穩定，總感覺婆婆做的不如意，心裡也是委屈，甚至到了看見就生氣的地步。

後期慢慢的調整，我對相處之道也有了一些認知。

婆婆就是婆婆，不能拿自己親媽的標準去要求她。

婆婆既然給我看孩子，而且是拋下自己的家到我們的小家，已經很不錯了。

來者便是客。我轉而把婆婆當成了客，我是請她來幫忙的，她做的多了我感激，做的少了我也不挑理。

自從把心態調整了以後，再與婆婆接觸，我自然在尊重的基礎上又多了一份理解，相處起來也容易的多了。

至於我和嫂子之間，因為基本不在一起，逢年過節一大家湊一起的時候，都是和和氣氣。

我和婆婆一起生活的時候，我侄子由婆婆帶了一段時間，我真心實意對待侄子，吃的喝的穿的用的，需要的我也做到力所能及。

我嫂子對我也是實心實意，買房子幫我湊錢，給我倆孩子買這買那。

妯娌之間，我覺得，雙方都真心對待，對彼此的孩子也真心疼愛，肯定可以相處的很愉快。

至於以後的贍養老人的問題，我覺得人心好，少計較，事情都能做的差不多。

不管什麼關係，人心換人心，換個角度看看想想，心氣兒順了，事兒也就成了。

尊重、客氣、對方需要幫助時提供幫助，該拿錢拿錢，該出力出力，但不必太親密，更不必無話不談。

將心比心，理解對方的難處，保持一顆寬容的心。所謂“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，人生在世，都不容易，更何況她們還是你最愛的那個人的家人。

過年過節，準備好禮物或紅包，表達一下心意，增進一下感情。

首先，你老公情商要夠。能夠鎮壓住婆婆，降得住妹妹。

你們的關係都是因為這一個男人而產生的，所以這個男人的態度很重要。怕就怕這個男人是攪屎棍兒。如果是這樣，那你們的關係永遠好不了。

其次呢，雖然你們沒有血緣關係。但是記住你的孩子和婆婆和小姑都是最親的血緣關係。你發自內心的把她們當一家人，她們也會把你當一家人。

這裡面，重點培養下你和小姑子的感情，好好維繫一下。如果她沒結婚，那你就多帶她逛逛街，多帶她吃飯，多給她買些禮物。如果她結婚有娃了，你作為舅媽，多多給孩子買一些東西。

一般情況下，處理好和小姑子的關係，婆媳關係就不太大。因為小姑子說婆婆，婆婆一般不會說啥。

做一個聰明，能捨得的嫂子。

插一句，我就是別人的小姑子。

我上大學那會兒，我大嫂每個月都給我200塊錢。買衣服，化妝品都是商場專櫃的。十多年前了，那時候這些對我來說，是可望不可及的。但是我大嫂都幫我實現了。

若干年後，我給她還有我大侄兒，買東西從不心疼。她依然對我這麼好。去年給了我蘋果xs，今年給我一個華為p30p……

俗話說，兩好嘎一好。只要相處融洽，你們彼此就是親人。我媽和我大嫂的關係屬於平平常常，但是我倆的關係真的是很好。一般情況下我媽有啥風吹草動，我都給鎮壓下了。

你老公未必能鎮得住婆婆，但是你要相信小姑子百分百鎮得住婆婆。

不要求婆媳關係相處的如同母女，只要大家在一起的時候不彆扭，感覺還行，那就是和諧的婆媳關係。

人和人接觸難免有摩擦，但只要心大，彼此理解和尊重，那就會家和萬事興。

站在我的視角，解說你的困惑。

你說的這情況我都有！！而且我是大媳婦，依我10多年的經驗來說，婆婆永遠不是媽！客客氣氣最好！遇見偏心的婆婆，睜一隻眼閉一隻眼最好，尤其是不要在她兒子跟前說她壞話，因為即使真是他媽不對，那也是他媽，你不能說！！！一般來說，妯娌更難親近了，千萬不能交心！尤其是在她面前抱怨婆婆，她一準會告訴婆婆，而且添油加醋的說。妯娌之間心裡總會比較，婆婆對誰好了，誰家孩子懂事，學習好，長的好看，有出息了，而且她巴不得你跟婆婆鬧矛盾，你越鬧她越高興，因為你們鬧矛盾的時候，婆婆就會覺得另一個媳婦懂事，越發不待見你。小姑子嘛，我覺得我小姑子挺好的，真心換真心，你對她好，她也會對你好。不過，她對我們妯娌倆家都不錯，都是她侄子侄女，不會厚此薄彼，她也不容易！

婆婆也是媽，你怎麼對她，她就會怎麼加被的對你，而且她的兒子孫子也會好好的對你，至於小姑子和妯娌也會像你學習的。

這幾種關係我都有，關係也都很好。我就說說我們都是怎麼相處的吧。

首先說說婆媳關係吧。

我結婚以後就單住，和婆婆家步行十分鐘的路程，剛剛好。這就避免了很多矛盾，婆婆畢竟不是媽，距離才會產生美。

現在我和老公工作調動，去了鄰省，但是到家也就一個多小時。

我對待婆婆和媽媽絕對不一樣，婆婆沒生我養我，我只是把她當成老公的媽媽去對待就可以了。節假日提點禮物去看看，母親節買件衣服什麼的，在人多的場合媽長媽短地叫著，給足面子。

孩子小的時候，我上班就把孩子送她家裡，即使陰天下雨，也是我送，婆婆不來我家，誰要咱用著人家呢？下班以後我就接來家。為表示感謝，我經常給婆婆買東西。

現在工作忙，距離遠，回家以後婆婆也懶得做飯，我們都是買菜買飯去吃，要不都是在外面吃。不開心就少回去兩次，沒什麼大不了，開開心心生活最重要。

第二，說說妯娌關係。

我們妯娌五個，關係很和諧。大家平時各忙各的，也只有過年過節才聚在一起，吃團圓飯。每次的團圓飯都是我們妯娌幾個做，婆婆帶著她的子孫們吃零食聊天看電視。

我們妯娌幾個也不推脫這個幹多了那個幹少了，都一起上陣，一起忙活。為了一大家人能夠團聚在一起，儘管天天喊婦女解放，讓男同志做飯，但是也是喊喊口號而已，該怎麼做還怎麼做。

我的孩子和她幾個大娘嬸嬸都很親，她們對她好，孩子就喜歡。當然我也對老公的侄子不錯。

大家聚在一起是緣分，計較多了就沒法聚了。

第三，說說姑嫂關係。

我有一個嫂子一個弟妹。弟妹遠在上海，平時不接觸。嫂子在同一個縣城，接觸多一些。

我的原則是少接觸，多付出別要回報，相處就好了。

一直以來我都是堅持這樣的原則，並且敬而遠之，沒有矛盾。

其實說來說去矛盾的起源是利益關係，別爭什麼利益就行了，按照以前社會，嫁出去的閨女潑出的水，別老想著孃家的東西就好處了。

不過我嫂子和弟妹都是很大度的人，在我困難的時候都傾囊相助，她們對我這麼好，我有什麼理由不和她們好好相處呢。