孩子會和家長動手，這個問題的成因應該有以下幾個：

一、孩子沒有學會面對和控制情緒。

在孩子成長過程中，總會有憤怒、悲傷等情緒的情況出現，誘因有可能是要求沒有得到滿足，或者是父母的愛和陪伴不足造成內心傷害。這個時候，也是孩子學習面對情緒，採取合理方法疏導和控制情緒的機會。

孩子的學習物件就是最親近的扶養者，通常是父母，或者是其他承擔扶養責任的親屬。在良好的教育情況下，撫養者幫助孩子面對這種情緒，並用語言和擁抱幫助年幼的孩子平靜下來，孩子在反覆的練習中最終學會控制情緒。

如果缺少這種引導和練習，孩子沒有學會控制情緒，就會使用最原始的方法表達憤怒：打人。

二、孩子缺乏界限感，沒有意識到打人是錯誤的，會有什麼懲罰性後果。

打人是憤怒發洩的方式，也可能是達到目的的手段。

年幼的孩子會打父母，應該是在打父母的經歷中沒有得到過懲罰和教育，反而得到了想要的目的。所以，會使用打父母這種方式來達到目的。

這種情況，應該一出現就制止孩子，不可溺愛。

三、孩子缺乏對父母的感恩敬畏之心

這種情況說起來讓人生氣。家長要在養育過程中，注意培養孩子的感恩心理，養個白眼狼就不必要了吧。

我自己沒有和父母動手的經歷。父母生我下來，給了我生命，就是最大的恩惠了。辛苦養我成人，讓我享受到其樂融融的溫暖，老人家付出了很多。

父母在，尚有歸途。我心裡一直感恩，也會好好孝順父母。

～完～

我沒有和家長動過手，但是我哥哥在高中時期和我媽媽動過手，其實是推搡了幾下，也算是動手了。十幾年前的事情也不是什麼好事，我也不方便問問哥哥當時是什麼心情，為什麼動手，只是知道我媽媽說話有些過分，哥哥憤怒至極，採取了錯誤的解決方式。

我觀察我身邊，就動手來說，男孩要比女孩多得多。

我覺得孩子和家長動手主要出於以下原因：

父母教育缺失，孩子不懂得解決問題。孩子不可能從一直溫順突然變得暴力，連父母都打，這其中必然有一個過程，在這個過程中，孩子肯定會有一些表現，比如打其他的孩子、打小動物、打砸東西等，出現問題的時候，父母沒有意識到問題，對孩子沒有及時獲知正確的引導，導致孩子覺得用暴力解決問題是對的。

孩子不懂得尊重父母，不知感恩。這點說到底也是父母失職表現在孩子身上的問題。中國自古有百善孝為先的文化傳統，孩子不尊重父母不知感恩，父母要反省一下自己是不是太多獨斷不尊重孩子？孩子犯錯時經常打罵孩子？父母對老人是否尊重給給孩子樹立一個好榜樣？有沒有過度溺愛孩子讓他覺得做什麼都是對的？

資訊社會大環境的影響。比如當年風靡一時的古惑仔，多少孩子看得熱血沸騰，模仿電影中的角色覺得特別酷。在這個資訊爆炸的時代，各種紛繁雜亂的資訊都有可能出現在孩子眼前，孩子認知能力尚不明確，錯把錯誤的資訊當做信條，學以致用。

叛逆期的孩子，尤其是男孩子，覺得自己有力量，用拳頭解決問題。我覺得我哥哥就是這種情況，孩子處於叛逆期可能脾氣火爆，覺得父母利用家長權威總是想控制他，再加上有些父母確實不擅長溝通交流，遇到問題孩子沒有更好的解決方式，只能用自己的拳頭解決問題。

父母發現孩子開始有“暴力”的苗頭時，就應該意識到這是個問題，及時引導教育，把問題扼殺在搖籃裡。孩子已經出現和父母動手這種情況，就應該和孩子好好談談了，嚴肅對待，瞭解孩子的需求和動手的原因，找出問題的關鍵，比如有些孩子是不懂得發洩情緒，有些是叛逆期，有些是看了什麼電視電影或者受身邊人影響學來的壞習慣等。

總之，孩子和父母動手並不代表他就是一個壞孩子，父母對孩子要有信心，及時溝通教育，孩子肯定會改掉這個壞毛病的。比如我哥哥現在工作踏實，家庭和諧，我爸媽對他也很放心。

孩子向家長對手，我經歷過2次。從背後原因來看都是家長對孩子的禮儀和日常溝通做得不足導致。

孩子詞窮語盡，自己已想不到應該如何表達自己的想法了

比如，特別想一件東西，特別不想與爸媽說話，特別討厭一件物事. 當時的環境，一時想不起來應該如何表達自己的想法,直接動手去拿、去推、去搶這樣的行為就發生了，甚至擴充套件到動手和家長相博。

對策

這種時候，我們可以透過孩子的動作表情猜測他的要求。即使您已經知道孩子的要求是什麼，但還是要鼓勵並耐心等待他用語言把他的想法表達出來。慢慢訓練孩子的表達能力，抑止他們的動手解決問題的習慣本能.

家長應當給予孩子足夠的陪伴和教育，引導孩子用文明的言語去表達自己的想法，平常生活也要教導孩子如何正確的表達情感，經常和孩子游戲，多關注，多溝通，多交流，如何正確的與人相處。透過言語訓練，可以讓孩子慢慢學會在處理矛盾時不採用過激的、直接動手打人這種方式來解決問題。

孩子沒有認識到動手是違背禮儀甚至會引發更嚴重後果的行為

孩子是有好勝心的，他們打人是為了展示力量，證明“我比你厲害，我的力氣比你大”。他不知道打人是不被接受的，也不知道被打的人會很痛。

對策

中國傳統的教育理念是“棍棒底下出孝子”，父母為了教育懲處孩子，施以拳腳，彷彿天經地義；然而反過來，孩子毆打辱罵父母，則往往被視為大逆不道，不可容忍。所以一旦發生這樣“以下犯上”的行為，在當網路的支撐下必然會迅速發酵，引起公憤和譴責。 這兒擷取一段相關報道：

[據新華社]蔡女士１５歲的兒子沉迷於上網打遊戲，學習興趣不高。他平時寄宿在學校，週六週日一回家，就發脾氣要錢，然後讓媽媽滾出去。最近一個週末，他回來要錢，媽媽沒答應，他竟掄著拖把追著打媽媽。現在蔡女士只能睡在親戚家，不敢回家。

這樣的事件，委實令人痛心、心寒，尤其是有孩子的父母。但是，我們看問題不能只停留在表象，應深究造成如此令人不堪事件背後的真相——父母的教育問題，是什麼引發了“這種新型的家庭暴力”？

一、種“籽”得“果”，“父母家暴”最終換來“孩子家暴”。

有的孩子的成長史就是捱打史。在他們童年的記憶中，稍有不慎做錯了事，就會受到父母的打罵；或者未做錯事，而是在某些方面未達到父母的要求，同樣會捱打。父母的這種棒棍教育，讓孩子親身體驗，認可了這種解決問題的暴力手段。所以一旦他們有了反抗能力，遇到難以實現的願望，包括父母，就會自然而然地採取暴力手段來解決。 且看以下心理醫生的診詢結果：

“我是在爸爸媽媽拳腳下長大的……她從不考慮我的自尊，經常當著別人的面打我……一次她打我，我順手擋了一下，她挺吃驚，還後退了……從那以後我發現有能力反抗了，他們再來打我我就打他們。我讓他們給我買什麼他們就得給我買，不買我就打他們……”

人們常說，孩子是父母的鏡子，孩子的行為就是父母行為的投射和翻版。可見，孩子對父母的家暴應從父母對孩子的家暴上追根究底，尋找原由。父母切記：要改變孩子，先改變自己。

有人說，有的父母從未家暴過孩子，那為什麼孩子還會家暴父母呢——

二、寵慣溺愛釀苦果。

孩子在成長過程中自我意識逐漸覺醒，以自我為中心的欲求不增加。但由於其心智發育尚未成熟，認知、辨識能力不夠，所以他們的要求意願不分合理與否，不分過分與否，“唯我獨尊”，最大限度地求得滿足。這個年齡段——2-6歲之前，正是孩子建立秩序視窗期的關鍵，需要父母加以約束，給予引導、教育，給孩子立下規則，不可聽其任性，自由瘋長。如果父母溺愛無度，孩子要什麼就給什麼，想做什麼就做什麼，孩子就會私慾膨脹，變得脾氣暴躁。而暴力恰恰就是一個人發洩內心焦慮、憤怒的最強有力的、最直接簡單易行的手段，當他們的慾望得不到滿足、情緒過激至於失控時，就會表現出對父母、爺奶動手的行為來。父母覺得孩子小而不加約束，爺奶則將捱打當作親情享受，長此以往，必然形成習慣。孩子小時所施“小暴”可以承受，等孩子長大之後呢？當以後“大暴”降臨，演成“悲劇”就悔之晚矣。

12歲男孩家中殺害親生母親

這是發生在湖南沅江泗湖山鎮的悲劇。吳某由爺爺奶奶一手帶大，老人對他的管教比較寬鬆。小小年紀，吳某就學會了抽菸、逃學等。吳某曾還偷過爺爺1000多元，他爺爺也不批評他。一次外公給他20元錢，他覺得少，打了外公。如此倍受寵溺的吳某最終在與母親的爭執中拿菜刀將其砍死。

當然這一慘不忍睹的血淋淋的教訓中，父母之愛的缺失（長期在外的打工）不能不說是原因之一，但爺爺奶奶的嬌慣縱容，比重更大。

結束語：前段時間我在網路上看到過一篇關於孩子為什麼打父母的文章，認為父母的控制慾太強，對孩子的行為管得過死，而孩子正值叛逆期，當孩子的忍耐度升至極限時，最終情緒爆發，與父母衝突，甚至動手於父母。我想說的是，這種情況下，孩子動手的前提仍是父母先動手“家暴”孩子的。如果強勢的父母不採取硬暴力，那孩子面對強勢無法忍受的行為要麼是與父母發生語言暴力，要麼是離家出走。我認為這一種情況下孩子的動手和以上的兩種情況“孩子主動動手”是有質的區別的，這是孩子在情緒失控、至極的狀態下的對父母施暴於自己的被動性的本能的抵禦。

另：本人沒有這樣的經歷，因為我沒有打過自己的孩子。

小孩子不聽話呀，慣的,

長大了要犯法呀，禍害！

小時候媽媽就經常給我們唱這首兒歌，別說和爸爸媽媽動手了，我跟爸爸媽媽說話就沒大聲過，不是說我怕爸爸媽媽，而是我對爸爸媽媽有種天然的敬畏感，我家其他姊妹也是一樣！

父母對我們屬於散養狀態的，但是我們不能犯原則性的錯誤，一旦違反，那肯定是“大刑伺候”！

讓我記憶猶新的是在我6歲那年，一天下午我跟著一個比我大很多的大哥哥出去玩了，我沒告訴家裡人，結果家人找半天找不到我，問誰誰沒看見，後來和我一起玩的小霞說看著我被誰誰帶走了，往哪個方向去了，我爸爸就騎車向那個方向追，可能因為太心急了，半路上還摔了一跤，膝蓋都磕出血了。後來追上我們，把我帶回家。好嘛，剛進家門，爸就用細尼龍繩把我手腳綁起來，關上門，用大棍狠狠把我打一頓，打的我好幾天都不能走路。我爸打完我以後我還聽見爸在院子裡跟我媽說去給我買點好吃的，我記清楚的，當時媽媽給我買的我最喜歡的核桃酥。

那頓窮揍也是我爸這輩子唯一打我的一次！後來我才聽媽媽說帶我走的那個人是要把我賣了的，就是還沒走到被我爸爸追上了，沒撈到賣。唉，我這頓打捱的值啊，不然我小命休矣！從此以後，我可聽話了……

為什麼現在有的孩子會和家長動手呢？依我個人經驗，凡是能與家長動手的孩子都是慣的——-慣的——-慣的——-重要的話說三遍！

十多年前我教過的一個學生，在家裡面就打他爸爸媽媽，那時他上初二，才多大呀，但是他爸爸媽媽都不捨得動他一指頭，他還有兩個姐姐，也經常被他打，據說他家裡就是買油條也得先盡著他吃，他吃完了有剩別人再吃，沒剩就算！在班級裡他也是一霸，除了不學習，別的啥事都幹！由於經常違反紀律，我對付不了他就叫家長，他媽媽來了就拉著他的手說：“你好在學校聽話哈，你要什麼我給你買什麼！”他就一扭頭。聽聽吧，不但不教育還得好好哄著！

唉！現在他爸爸媽媽已經不用給他買好吃的了，早在幾年前他已經出車禍走了……

家長應該怎麼對待孩子，才不至於把孩子慣壞呢？

一、愛孩子不等於溺愛

從知道孩子存在的那一刻起，家長就對孩子傾注了全部的愛，並且不求任何回報，但是這種無條件的愛是有限度的，超出了限度就變成了溺愛。對孩子的提出的要求不能無限制的滿足，合理的要求可以，不合理的堅決不行。

我曾在超市看到一位媽媽對孩子的教育就很好，在玩具區，小孩看好了一個玩具就要買，媽媽說家裡已經有一個了，不能買，要麼選個不一樣的，要麼不買，要是哭的話啥也不買了，包括好吃的。由於講的明確，孩子只好另外選了一個玩具。

二、孩子對父母或者其他長輩動手，零容忍

假如某一天孩子對父母或長輩動手，不能因為孩子小，就當鬧著玩了，一小巴掌不制止，會有更多的小巴掌，繼而拳打腳踢，久而久之，孩子還能怕誰？

所以從孩子第一次動手開始，就要嚴厲制止，不能嘻嘻哈哈的當好玩一樣，到最後想制止卻無能為力了！

三、從小就讓孩子適當做點家務，培養孩子有一顆感恩的心

有的家長老認為孩子小能幹什麼呢？再說讓孩子乾點活還不夠費事的，自己三下五去二就幹完了。讓孩子乾點力所能及的活主要是培養孩子的勞動意識，不愛勞動的孩子，也不會尊重大人的勞動成果，我同事家孩子原本會把所有玩具扔地上，玩過後也不收拾，媽媽幫他收拾完了，他會隨意的再扔。自從他承包了客廳衛生以後，天天把客廳收拾的乾乾淨淨，物品擺放整齊，誰進客廳還得脫鞋，就媽媽進客廳不用拖鞋，他說媽媽為了給他們做飯太辛苦了，需要好好休息，聽聽，這孩子可比原來懂事多了！

家長把孩子帶到這個世界上，怕孩子吃苦，孩子會苦一輩子，不怕孩子吃苦，孩子苦一陣子！把握住這樣的原則，就知道怎樣對待孩子了！希望每一位孩子都能成人，成才！

有的孩子會和家長動手，多數情況下，可能是家長的教育方式有問題。

孩子從一出生就是一張白紙，父母寫什麼，孩子就會有什麼。所以孩子打父母，父母應該反思自己的問題，之後是反思孩子的問題。

問這個問題的人，不知道年齡多大，角色是孩子還是家長。如果是孩子，我建議，你自己要分析自己的問題，到底是爸爸媽媽哪裡做的不正確導致你出現了動手這樣的行為？

如果是家長，更要分析，自己和孩子之間長期以來的關係是怎樣的？最好用幾個形容詞來形容一下親子關係。然後針對這些詞，開始梳理為什麼會出現這樣的情況，之後再去針對的解決問題。

我問他：你平時是不是對孩子很嚴厲？

他說：是的！這次打架的原因也是因為讓孩子把書包放好，孩子沒放好，我就嚷嚷了幾句，他還頂嘴。我就動手打了他，沒想到他還還手！

我說：你看，孩子的書包沒有放好，放好就可以了。也不是什麼大不了的事情對吧？你嚷嚷他幾句，孩子肯定會反駁畢竟孩子也14歲了，已經具備了成年人的一些思維，有了自己的獨立人格和觀點，對吧？所以，你不該嚷嚷他，應該描述這個問題，或者說你自己的感受。這一點，你做的不對；還有，他頂嘴後，你動手打他，就更不應該了。他都能頂嘴了，動手也會理所當然呀……所以現在的問題是：如果想要做和解，首先，你要放低姿態告訴孩子，你哪裡做的不對！給孩子道個歉。

這位媽媽表示根本就不想理孩子。更不會去跟孩子道歉。

後來，不知道，這位媽媽跟孩子的關係到底如何。

透過他們的家庭模式可以看出來，媽媽對子女苛刻對待的大有人在，但是這些媽媽們並不覺得自己有問題，還口口聲聲表示，自己是為了孩子好！