那其實我相信各位家長也都聽過trouble2一詞

那也就是說可怕的兩歲

在這個兩歲左右的時候

小朋友經常會容易哭鬧

大發脾氣

那可能是因為Ta自己的一些自我需求沒有得到滿足

但是Ta的語言表達能力又沒有發展的那麼好

所以Ta沒有流利地向家長去提出Ta自己的需求

那在這個時候呢

他一邊處於一個想要依賴成人的這樣的一個狀態

一邊想要獨立的這樣一個狀態

Ta經常會在這樣的兩種狀態中切換

讓我們家長和孩子在一起的時候也經常是這樣的

那很容易

當家長認為Ta們需要獨立的時候呢

小朋友相反

Ta需要依賴家長

當小朋友需要依賴家長的時候呢

家長認為Ta們需要獨立

所以呢經常就會導致幼兒和家長雙方都容易失去耐心。

那在整個失去耐心的這個過程當中

怎麼樣去引導小朋友就顯得比較至關重要了

那首先呢我們建議一定要先肯定幼兒的情緒

比如說我們看到幼兒比較傷心或者比較難過

我們可以用語言把它描述出來

寶貝我知道你現在很傷心很難過

或者是很沮喪等等

用很精準的詞

去把幼兒現在的整個情緒去形容出來

因為這樣的話

等到Ta下次有到這樣類似的情緒的時候

Ta就知道如何去向別人表達我的這種情緒

其次呢

在整個安慰的過程當中

可以給到小朋友一些肢體的擁抱

或者說輕拍等等的動作

給小朋友的情緒起到一個舒緩安慰了這樣的一個作用

那最後呢

我們要幫助小朋友去複述Ta自己的這段讓他不愉快的經歷

那這樣的話

這個小朋友他就知道了

哦我原來是因為什麼樣的事情啊

才有了這樣的一個情緒

那這樣我們就讓家長和小朋友一起去尋找解決問題的方法

從而幫助小朋友梳理Ta的情緒

讓Ta去學會解決自己情緒的問題

專注於0-8歲孩子家庭在健康、養育、教育方面的需要。

我家小壯今年五歲了，我還真想不起來兩歲有多可怕。確實很多人和我探討過可怕的兩歲，我為啥沒印象，是我家反應並不是很強烈。哪些孩子會反應強烈呢？被約束的越多，孩子2歲時候的反應越激烈。2歲多的寶寶開始有了自我意識，已經開始要爭取主權。如果家庭的的管教模式是“不許……”，孩子就會用哭鬧抵抗。這是孩子成長的標誌，家長應該感到欣慰才對。如何正確應對2歲的寶寶？

1、給孩子選擇的權利。大人可以多給孩子一些選擇的機會，讓他們感覺到自我決定的滿足感。這個備選應該是父母都可以接受的。例如：想要在遊樂場玩耍的寶寶回家，強行拖走是不可取的，應該讓孩子選擇是再玩5分鐘還是10分鐘。有時候孩子並不是一定不走，只是要顯示自己的權利。在日常生活中，穿什麼衣，吃什麼飯，都可以讓孩子二選一。2、尊重孩子的自我。如果大人善於觀察，會發現孩子反抗的很多事項是在為自己劃定一個權利範圍，這是孩子在形成邊界意識，所以家長一定要尊重孩子的邊界。我的玩具不可以讓他人玩，我的事情我做主（我就不按照媽媽的命令去睡覺）。這個時候屬於孩子自己的事情可以適當讓孩子決定，沒有權利鬥爭就不會有反抗。讓孩子學會承擔自然後果（保證安全的前提下）

3、父母要和善堅定。如果對於2歲寶寶的反抗，父母完全有能力強行搞定，一個小屁孩還能上天？可是，八九歲時候的反抗還可以靠打嗎？十幾歲青春期的反抗呢？所以父母善待孩子2歲時的“我意識”，也是在為青春期叛逆打基礎。所以父母一定要耐心和善的對待孩子的反抗，用適當的方式樹立規則，引導孩子平穩度過第一個叛逆期。

可怕的兩歲是指孩子從兩歲左右開始進入性格執拗期，這個階段的孩子會變得很固執，脾氣大，自我意識萌發，表達能力卻跟不上腦子，經常把全家人都搞得很崩潰。

先和這個階段的孩子儘量和平相處就先要了解他們為什麼會如此。

發展心理學講，兩歲的孩子進入了第一個自我意識萌芽期，這個時候他們開始第一次出現強烈的自我意識，開始想要自己做主很多事情（第二個自我意識爆發時期是在青春期），但同時自己的能力又達不到，比如想要買零食，自己沒有錢，就需要求助父母，這個時候如果父母和孩子意見不一，孩子就很容易暴怒，因為覺得自己的自我意識不被尊重。

當家長想要給孩子制定一些規則比如吃飯要坐在餐椅上，睡前要刷牙這一類的事情時，孩子會很容易“為了反抗而反抗”，因為只有我不順從你，才能顯示我和你是不一樣的，如果我事事都聽你的，那我是誰呢？

瞭解了這些，就好掌握對待這個時期孩子的方法了：

1. 對他的自主性儘量尊重，只要不是一些危及生命安全的事情，儘量讓孩子按他自己的意願去做，感受到尊重以後他會很開心，也為日後做一個有主見的人打下基礎。

2. 制定規則的時候儘量不要和孩子硬碰硬。比如孩子不要刷牙就可以故意反著說，今天就是不許刷牙，孩子可能就會為了和你對著幹偏要刷牙，成年人的智商總還是高過兩歲孩子的，相信大家總有辦法。

這樣做既保證了給孩子有一定的規則感，也同時尊重了他的自主性，就可以比較平安的度過這一時期。

我家娃25個月，2週歲前後，經歷過半個月左右的“讓我覺得可怕”的狀態。現在我們之間平和穩定，分享一下我的理解和體會。

我認為，所謂“可怕的2歲”是指家長對孩子突然變得愛發脾氣、哭鬧的一種不適應和應對無力感，家長不理解為什麼自家的天使孩子突然變得難纏，所以形容其為“可怕”。

鑑於此，我認為家長應該從兩個層面做出改變。

我對帶孩子疲倦的體會是總有料理不完的家務，做不盡的飯……

這些瑣事耗心費力。如果一面有做不盡的家務，另一面孩子又哭哭啼啼鬧脾氣，那家長就會非常痛苦，忍不住暴躁，忍不住發火，忍不住對孩子失去耐心。

愉快和暴躁狀態下對待孩子同樣的行為完全是不同的處理態度啊。

所以，我認為，在面對管教難題時，一定要想法子讓自己從困境中解脫出來。分析讓自己不愉快的原因，孩子鬧？家務？老公？婆媳？依程度排序後，做出調整。

愛哭鬧就允許他哭一陣子吧，誰還沒有自個兒傷神的時候。

據我的觀察，現在的家長一遇到孩子哭鬧就急著去幹預，哄、安慰、抱等等，少有留給孩子鬧脾氣的時間。

不僅大人情緒不佳時需要個人時間，孩子也需要啊。

所以，我認為，真的遇到孩子鬧脾氣又不接受你的寬慰時，不妨靜靜陪他度過這段時間。

孩子就算某時愛鬧脾氣也不總是鬧個不停，有高潮也有低落，家長只需要見機行事就好了。

老話說，“六月天，孩子的臉，說變就變”，暗指孩子就是易怒易喜，情緒變幻無常。所以，家長不需過於焦慮，給孩子自由也是愛的表現，等待也是一種解決之道。

說到底，愛擁有一切力量。愛自己愛孩子，一切難題最終都會消解。

讓"可怕的兩歲"變成"美好的兩歲"

站在孩子的角度來講，兩歲是成長的一個節點，"可怕的兩歲"更是孩子認知能力提升和自我意識形成的表現。所以父母的眼光不要侷限於孩子兩歲給自己帶來的煩惱，而應該看到孩子的成長，更應該去引導孩子成長，要把"可怕的兩歲"變成"美好的兩歲"。面對"可怕的兩歲"父母需要抓住這"三個關鍵點"。

關鍵點一：面對"可怕的兩歲"，父母要學會控制自己的情緒。

孩子在兩歲這個階段，由於一些原因不能得到滿足，就很容易產生不良情緒。而這種不良情緒一方面來自於自身，另一方面來自於父母。所以父母在孩子的面前一定要收斂自己的情緒，不能將情緒發洩到孩子的身上，更不能以暴制暴。

關鍵點二：面對"可怕的兩歲"，父母要把自己更多的精力給孩子。

我們常說，愛是對孩子的最好教育，陪伴是對孩子愛的最深情告白。孩子兩歲這個關鍵階段，正是自我意識形成的關鍵時期，所以父母應該多陪伴孩子，引導孩子正確構建自我意識形態，正確認識事物，正確認識自我。

關鍵點三：面對"可怕的兩歲"，父母要堅持原則，要有底線思維。

兩歲階段的孩子認知能力有限，對規則的認識還很淺顯，所以往往為了滿足自己而突發奇想，或是提出一些無理的要求。此時父母不能為了孩子不發脾氣就去滿足，而要堅持原則，不讓孩子觸碰底線，這樣做也有利於為孩子建立原則和規則意識。

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥學漢字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

為啥兩歲“可怕”呢

Terrible 2，大名鼎鼎的可怕2歲（前後跨度可達一兩年）的表現形式之一，其標誌性的特徵就是大發脾氣，瞬間哭嚎。最主要的原因是什麼？就是他們的“獨立意識”發展和自身“能力有限”之間的衝突，而產生的生活中的一個又一個“挫折”，也就是題主你說的“一言不合就哭”。對他們來講，什麼“小事”都可能成為重大挫折。拿個玩具拿不到，暴哭；穿個鞋穿不進，暴哭；你不讓他們疊衣服，暴哭；疊衣服疊不好，暴哭……你以為他們任性耍賴？你以為他們是故意的？那寶寶們真是比竇娥還冤。

比如孩子的“小固執”是吃麵包片一定非要完整的，掰成小塊再給她她就會哭鬧不願意。思前想後，第一次我給她麵包的時候是一塊完整的麵包片，由她自己撕成喜歡的樣子。她就會非常開心。所以她認可了這個步驟，這種對規律的要求並不是在無理取鬧，而是她一種自然而然的邏輯，並且可能是我們無意間造成的。而一旦我們破壞了這個規則，孩子就會不滿意。這個和孩子做不恰當的事情我們卻縱容，是兩種概念。

1、允許哭鬧

這個年紀的孩子處於物權敏感期，會逐漸開始擁有自我意識，並且努力去熟悉這個過程。而在這個適應過程中，會有很多不符合他們期望，甚至超出他們能力改變的事情。Terrible two時期的孩子有一個特別明顯的特徵就是情緒不受控，很容易崩潰。所以，哭鬧這種外在訴求，在所難免。

2、不要和孩子對著幹

我們會發現，在我們眼中覺得他們做錯或者不可理喻的事情，如果越是和孩子對著幹，孩子情緒越容易失控。越是順著孩子，孩子就能更快平靜下來。

3、換個角度思考

那我們是否意識到一個事情，只要我們願意換一種角度來思考。這個階段，其實是培養孩子幽默感的大好良機。

因為也許在我們看來的一些調皮搗亂的行為，其實是孩子的幽默行為：

＊本末倒置：在衣櫃裡睡覺，倒騎玩具馬，大喊他的早餐是桌子，把衣服反過來穿。

＊搞惡作劇：先友好的遞給別人一個玩具，繼而又把它搶過來。

＊小意外：撞到別的小朋友的玩具，騎兒童車翻倒

＊出人意料：本身不幽默的事情，如果忽然發生了，孩子會覺得很新鮮。比如忽然杯子撒了，椅子倒了，玩具掉了，我們會生氣，可他們卻覺得很好笑。-摘自耶魯大學路易斯埃姆斯著《你的2歲孩子》

這些場景你一定不陌生，然而你是否能夠懂得孩子的幽默？表面上看起來故意搗亂的他們，只是慢慢融入到了生活之中，用單純獨特的視角去詮釋幽默，尋找樂趣。

　　我家寶寶馬上也要進入兩歲了。聽人家說兩歲的寶寶，很難得帶，稱為“可怕的兩歲”，我們家念念還是個男孩，那是不是到兩歲更可怕呢？

　　切慢，不要著急，讓念爸和大家分析了一下。這帶孩子不是一個輕鬆的事情，幾乎每個階段都難帶。那怎麼到是兩歲就更難帶了？

　　兩歲的寶寶大多數可以走路了，並開始有自己選擇和判斷了．想到哪裡就到哪裡，想做什麼就做什麼。不像以前，大人可以控制的住，這很難控制的。上竄下跳。磕磕碰碰就難免受傷，這也是我們家長最害怕的事情.

　　我家念念上次去公園玩。公園裡有有幾排很矮的木頭凳子。寶寶就在那裡翻上翻下。剛開始翻了兩排都沒有問題。到第3次翻的時候，就磕到木頭凳子上面。眼角立馬青一大塊。

　　現在想起來都後怕，傷到眼睛怎麼辦？如果再大一點到了兩歲，他會不會翻越更高的東西。很容易受傷。我是不是不讓他去公園了？

　　春節的時候，跟一個在國外生活同學無意聊起這個話題。國外的孩子都是放養，好多兩三歲的孩子就在公園裡玩高低槓，平衡木等．到了４，５歲的時候，動作很嫻熟．好像經過專業訓練樣。

　　我就問他，孩子不怕受傷麼？兩三歲的時候剛開始有大人陪護，有磕傷。過一段時間好了，自己就知道怎麼避免受傷，也就很少受傷了．

　　這讓我們想起了小時候，在鄉下。二，三歲的時候都是，大的小孩帶著小孩，小的小孩玩。磕磕碰碰的是正常的。所以我們大人要有正確意識，只要我們大人注意防止落水，水，電，煤氣，攀高，交通等意外傷害．其它的隨他怎麼玩，那怕把家裡弄個底朝天．

　　另外一個擔心就是兩歲寶寶的脾氣大，不好管教。不順心的，不隨意的就會大哭大鬧。其實有脾氣，不光是兩歲，很小的時候就有。這是寶寶自主意識慢慢成熟體現，要慢慢引導，轉移注意力。

　　我家念念也愛發脾氣。上次外面下很大的雨，哭著鬧著吵著非要出去玩兒。都自己推著車子，到門口了。我不開門，他就鬧，哭個不停。我只看著他，不理他。也不開門。大約哭了兩三分鐘，我就跟他說，火車來了，我們去看火車吧。他立馬不哭了。就隨我到陽臺上去看火車。

　　這個方法是網上學的，很有效果。孩子發脾氣鬧情緒的時候。你先陪著她，看著他。過幾分鐘利用他最喜歡做的事情轉移注意力。這是個好方法，我屢試不爽。

　　兩歲的寶寶並不可怕，可怕的是我沒有正確的意識和靠譜的方法．只要我們意識正確了，方法得當．應對寶寶每個階段都不是問題，更何況兩歲呢！

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥學漢字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。