非常搞笑的段子分享給大家:

1、美女庫管:“假期的宅女們，見誰洗啥都有講究，有洗頭見的，有洗臉見的，還有洗澡見的，還有啥也不洗見的……”

小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你會洗啥？”

美女庫管:“洗菜！”

2、前幾年表哥辭職回鄉種樹，樹下養雞，樹葉餵羊，賣柴雞蛋和羊奶，小日子過得紅紅火火。上中學的侄子提議，五一小長假到浙江去玩，表哥興奮地一拍大腿：“正好！陽春三月下揚……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥頓時明白，然後接著說：“正好趕上陽春三月下羊，咱們去不了啊！” ​​​

3、仔細研究你會發現，像我們70後、80後這一代，是吃雞腿的一代，小時候家裡吃雞，父母把最好吃的雞腿留給了我們，長大離家一個人吃雞，雞腿當然也跑不到別處去，後來有了孩子吃雞，孩子特麼不愛吃雞腿，又是我們吃。

4、 西楚霸王項羽的《垓下歌》既洋溢著無與倫比的豪氣，又蘊含著滿腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有兩頭牛，公牛對母牛說聲I LOVE YOU，母牛對公牛說你羞不羞，公牛說不羞不羞I LOVE YOU，你為什麼不羞羞？因為我真的I LOVE YOU！ ​​​

5、公司加班，聽到兩個女同事在聊私事。小玉:“我準備要二胎了，你要不要？”

歡歡:“老公一天天吸菸喝酒的，不想要。”

小玉:“讓他戒呀，我就讓老公戒了，老公不平衡，也讓我戒化妝品，還說我親熱時老閉著眼，不走心，到時候生不出漂亮寶寶，我說閉著眼才說明走心呢，看那些歌星，唱到動情時不也閉著眼嗎？”

我在一旁聽著也不敢樂。

1新開個理髮店，廣告發出：五毛錢剪一剪頭髮！小李進入理髮完，問多少錢。理髮師回答：“50”小李：“不是五毛錢剪一剪嗎？”理髮師：“對，但是我剪的不止一剪子吧？”

2老婆網購個大屏手機，很難用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是說我嗎？”老婆：“當然不是，你是既不中看，又不中用！”

3看到本村同齡人都結婚了，我很焦急，大學時我也有機會，都怪自己不懂得珍惜，如果那時候大膽一些就好了，騙一個女生回來，然後賣掉，這樣我就有錢娶媳婦了……後悔呀！

4老師：“在國外，是不能以貌取人的，對待相貌醜陋的人也要彬彬有禮！”小明：“老師，我們對您也一直彬彬有禮呀！”老師：“滾出去！”

5一男子腳踏兩隻船，於是和鐵哥們問計男：“這兩個女生我怎麼取捨？”鐵哥們：“如果是范冰冰和李冰冰可能難以取捨，你說你找的兩個女人，一個芙蓉姐姐一個鳳姐，這有什麼難取捨的！你死定啦！”

6幾個中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子嘮叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我說：老公我要！”丙：“你們這算啥，你們都是到中年才開始忍，我可是從結婚就開始忍了，一直忍到中年啦！”

7夏天教室裡正安裝空調，這節課正好是物理課，物理老師講到自由落體運動。安裝空調的師傅用繩子吊在外面安裝外機。這時，物理老師提問我們：“如果這位師傅繩子斷了，那麼他落地的速度是多少？”我們是五樓，我能看到安裝空調的師傅滿臉的黑線！

8第二天就要計算機二級考試了，我對班裡的妹子說：“妹子，明天考試了，別忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回覆：“哪個神管計算機這一塊？”

9甲：“聽說，昨天你媳婦送你一本書，而你把她打了？”乙：“對，她送我一本《論持久戰》，這不明顯諷刺我嘛！”

10老婆：“老公，我想買塊新手機！”老公：“你不有手機嗎，買個錘子啊買！”三天後，快遞到貨，老婆拿著新手機，老公：“誰讓你買的？”老婆：“你說的，錘子牌手機！”

11甲學生：“老師，我喜歡數學，喜歡算賬，將來能幹什麼？”老師：“你將來可以做會計！”學生乙：“老師，我喜歡擺弄小玩意，喜歡組裝小裝置，我能幹什麼？”老師：“你將來可以做科學家！”學生丙：“老師，我生活不能自理，連喝水都得有人給我倒，我能幹什麼？”老師：“我靠，你能當領導！”

21顧客：“你們賣給我的車，剎車異響，連個轉向助理都沒有，輪胎那麼細！”車商：“先生，您買的是電動腳踏車，不是轎車！”

經典笑話十五則：

1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。

2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”

3，某某：“老師，這道題怎麼做？”

老師；“不知道”

某某：“那這道題呢”

老師：望了某某一眼“不知道”

某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”

老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”

4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。

5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。

6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”

7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。

我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！

8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！

但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？

他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”

那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”

他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”

那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”

他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”

小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”

10，孩子對山谷喊了聲“喂”，

四面八方傳來“喂”。

孩子很驚訝：你是誰？

山谷：你是誰？

孩子：告訴我！

山谷：告訴我！

孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發簡訊參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支援。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!

山谷：臥槽！

11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”

12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……

13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。

這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。

14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"

這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"

探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。

其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！

探險家對著天上“現在我怎麼辦？”

天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！

15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！

願你每天開心，最後是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)

GIF動圖1：這波飄移很酷炫，這波停車很亮眼，老司機槓槓滴

GIF動圖2：陰險的損友，天真的小哥

GIF動圖3：伴娘真的越來越漢子了

GIF動圖4：這是一位靈魂舞者，舞藝驚人！

GIF動圖5：這個拍攝姿勢就有點尷尬了

GIF動圖6:我都堅持鍛鍊了一個多月了，為什麼體重不減還漲了

GIF動圖7：這大爺怎麼沒有被保安趕走啊

GIF動圖8：厲害了，完美的踢出門外

GIF動圖9：蛋糕成了粉底

GIF動圖10：互相幫忙

GIF動圖11:妹子這技術，不是一般的厲害

GIF動圖12:老師，咱先把課上完再跳行不？

GIF動圖13:好嗨哦，好麻哦，感覺顫抖到了巔峰！

GIF動圖14:遙控飛機捅馬蜂窩，安全又有效率

搞笑gif 爆笑段子

1.剛回到家，開啟電腦。玩個LOL都卡爆了，發現電腦這幾天從來不整理，從磁碟清理到碎片整理再到快取清理一套做下來總算好些了，可居然還有226GB系統垃圾，果斷清理了。晚飯的時候老弟邊扒飯邊用他冷冷的眼神盯著我，也不夾菜，吃了五碗白飯。難道我做錯什麼了嗎？

2.今天拉肚子，在老家上廁所，室外四面透風，那叫一個冷啊。。。我靈機一動，點手紙取暖，我太機智了。只是。。。我現在還在廁所。

3.有兩個人來到一家旅店，其中一個顧客:“這裡簡直像豬 圈一樣!這種地方住一晚上多少錢?”店老闆:“一隻五十元，兩隻九十元。”

4.今天，修我手機的人和我說，不知道什麼原因，我電話卡里的聯絡人只剩下四個，其他的都消失了，他們正在盡力搶修恢復。我解釋說我電話卡里本來就只有4個聯絡人。

5.公司新來了個實習的妹子，很有眼力勁。昨天我杯子裡沒水了，準備去倒水，她湊上來說要幫我倒，問了我一句：“師兄，你是哪個學校畢業的啊？”我：“清華大學……”她興奮到：“哇，這麼厲害。”我接著說：“清華大學附屬中學。”

6.告訴大家一個醫學常識：瀉藥和安眠藥不能同時吃，否則後果很可怕。。。那什麼，我現在在洗床單！

7.醫生把聽診器從小明身上拿開之後，一臉茫然的說，沒問題呀，你的症狀是什麼時候開始的，小明把衣服釦子扣上，拿出一根菸，點燃，用力吸了一口說道，那得從我小時候說起，有一次我和魚比賽憋氣，結果我贏了，雖然過去十多年了，但是現在我一想事腦殼裡就咕嚕咕嚕的晌。。。。。。

8.六一到了，給自己殘留的童心放個假吧.建議一：在房間裸爬;二：在床上蹦床;三：嘗試穿開檔褲和隨意大小便：四：找個合適的人回憶一下吃奶的感覺。

一，《開心這一刻---強人》

1.什麼是半斤對八兩？目前的美國對俄羅斯就是。美國是世界的第一強國，俄羅斯第二，與美國相比俄羅斯就遜色了很多。但是大家別忘了，俄羅斯有個世界第一強人普京。與普京相比，美國的特朗普就遜色了很多。

2.美國的特朗普與俄羅斯的普京目前的處境，就像是一對關係很好的戀人已經到了談婚論嫁的時此刻，卻遭到了雙方家人的反對。。

二，《開心這一刻---唐伯虎點秋香》

唐伯虎乘船渡江偶遇了漂亮的秋香姐，只見秋香是:櫻桃小嘴水蛇腰，綾羅綢緞隨風飄。手扶船欄望江面，猶如畫中美天仙。見此情景，唐伯虎來了興致，過去與秋香搭訕:“真的是百年修得同船渡，今日有幸與小姐共乘一船，這百年修的值得啊。”只見秋香嫣然一笑，禮貌的回禮說:“公子你來晚了，這一船之上，只要是會說話的男人，你的這句臺詞，他們都說了。”

三，《開心這一刻---軍功》

一場大戰下來，軍隊對勇敢計程車兵進行表彰，現場來了一隻斷了尾巴的壁虎和一條斷了尾巴的蛇。壁虎說:“打戰時，我最勇敢，發起衝鋒時我跑得最快衝在最前面，以至於尾巴都跑斷了。”軍官說:“好，記你功，獎勵100萬。”然後看看蛇，說:“你也斷了一條尾巴，也記功，獎勵100萬。還有什麼話沒有？”蛇說:“有，確切的說，哥我在沒跑斷四條腿和尾巴之前是隻蜥蜴。”

禿鷹召開記者招待會，有記者問:“你和鴕鳥都是禿頂的鳥，為什麼你叫禿鷹而它是鴕鳥？”禿鷹機智的說:“那是因為我是真和尚而它是假和尚。”記者接著問:“你和鴕鳥都是大體形的鳥，為什麼你能飛它卻不能？”禿鷹沉著應對:“那是因為我這個真和尚修成了正果，而假和尚沒有修成，所以我能上天，而它只能下地（指鴕鳥經常把頭伸進地下的洞裡。）。”記者又問:“你這真和尚為什麼只吃肉？”禿鷹幽默的說:“因為我信奉的是:酒肉穿腸過，佛祖心中留。”記者還問:“為什麼你的名子帶有個鷹字，而鴕鳥卻沒有，這樣會不會顯得你太兇殘？”禿鷹笑了一下，智慧的答道:“你說的那是我佛號，這是我修成正果時如來佛祖封給我的，鴕鳥之所以沒有，那是因為它還只是一隻普通的鳥。”