逼婚 這個事得分年齡段去看

25歲以下 一般情況下逼的不太緊，並且多以介紹相親為主。（就我個人而言我覺著相親是一件好事，因為像我這樣徹頭徹尾的宅男，每天奔走於上班，回家兩點一線的人來說如果沒有相親我估計我是很難找到女朋友或者老婆。）如果你是一個有女朋友的人，你直接把女朋友亮出來家人肯定就不會逼你相親了。如果沒有還是去相親應付一下吧！萬一遇到合適的呢！

25歲以上，單身且一直沒有異性伴侶。那麼你不該考慮找一個人穩定的解決生理需求，並且可以無代溝的聊天，還有不考慮養個孩子完善一下自己的人生經歷。那時家人不逼你，你自己不著急？

30歲以上，好像基本上都不會逼婚。也就那樣了，木已成舟。家人的逼婚已經很難有效果了。

就現代社會而言沒有親戚介紹的相親，逼婚很多人是會孤獨終老的！

逼婚

男大當娶，女大當嫁。這個理念一直根深在老一輩的大腦裡面。為什麼出現逼婚呢?因為只有結婚了，才能生孩子給他們延續香火，才能傳宗接代，這才是他們想要的。

但現在很多男男女女都不願意早早結婚，甚至不想結婚，那樣自由自在多快樂，所以出現了很多剩男剩女，這樣父母就比較急了，開始想各種辦法去逼迫兒女成婚。

父母兒女雙方互相理解

父母思想跟不上時代，兒女思想前衛，導致隔代文化的出現。以前國家計劃生育，不讓生二胎，現在又鼓勵生育。但現在隨著房價物價的上漲，許多年輕人們都不願意生孩子了，甚至出現丁克家庭，這讓我們這個老齡化社會真的會出現兩極分化。

父母多瞭解下兒女的情況，兒女們也多和父母溝通一樣，坐下來好好聊聊，看看有什麼更好的解決辦法。

請關注《楊老頭說事》用心說話

謝謝邀請！家人逼婚不確切，是家長逼婚才對，家人只是附和著家長。家長逼婚是為了完成家長的心願，是為了將來不留有遺憾。但兒女們的想法是與家長的想法相牴觸的，兒女們為了事業，為了工作想取得好成績再考慮自己的婚姻大事。家長在兒女的婚姻問題上不能獨斷專行，不能非法包辦。家長要做的也只能是把一些與兒女的利害關係跟兒女講清楚就行了，逼婚反而會起到相反的結果。弄得孩子大人都不幸福快樂。

可以理解，要看是逼著嫁取還是逼著嫁取不喜歡的人，如是前者，可以理解，做兒女的多努努力，即解決終身大事又遂父母之願。如是後者，堅決反抗，父母這個行，無論何種原因，都是極為自利和對兒女幸福不負責任的，因此，該聽就聽，不該聽就決不聽。

現在社會能讓家人逼婚說明你年齡大了，過了法定結婚年齡甚至更大，否則在自由戀愛又那麼多高齡單身人士的社會中，父母何至於逼婚。自古以來，男大當婚女大當嫁，父母一生也就在為這件事付出，操碎了心❤，尤其是在男女失衡的今天。另外，上了年紀的父母看到別人的小孫子，自己也希望早點抱著自己的孫子孫女。希望孩子成家立業是父母最大的願望，作為已婚人士，我也奉勸那些沒結婚的人趕快找到自己的另一半，了了父母的心事。

逼婚是指採用威脅和暴力手段強迫和對方結婚，目前婚姻自由，家人逼婚現象好像不多但並不是沒有。逼婚倒是聽說過，說某地有一家人身體不好，請來陰陽先生，說要兒子在某月某日必須和某屬相的女子成婚，這就是有些地方迷信說法“沖喜”，說的頭頭是道，聽著者鬼迷心竅，救人要緊，時間緊迫，於是四處打聽，只要屬相相投，拿些錢財，不管認識不認識，強迫草率成婚，這就是現在得逼婚，當然在某些落後地區有傳統習俗逼婚也有存在。

當然，問題中的逼婚應該不是這種情況，應該是一些大齡青年年紀大了，仍然我行我素，獨享單身的自由，家長抱孫兒心切，天天嘮嘮叨叨，讓孩子談婚論嫁。其實這不為過，男大當婚女大當嫁，這是千年古訓，作為家長孩子成家立業也是一種心願。但作為家長也要理解，現在年輕人追求完美生活，事業為先，更有甚者就喜歡獨來獨往的自由生活。個人認為30至40歲結婚都屬於正常，這就看自己在成家、立業上如何選擇，最主要的只要不耽誤家長讓你傳宗接代的使命就行。

謝謝邀請。家人逼婚我覺得需要考慮目的了，如果只是因為年紀大了，父母比較著急抱孫子，我覺得那是可以體諒的，畢竟父母年事已高，一生的希望可能就是兒女能成家立業，要學會換位思考，實在不想馬上結婚，可以和父母溝通的不要因為結婚而爭吵，這種情況我相信應該是絕大多數。還有一種情況那就是極少數了，只是因為彩禮原因著急逼孩子結婚，存在著私心，並不會考慮孩子的感受，我覺得這種情況孩子還是要堅持自己的主見，選擇對的，而不是選擇貴的。

逼婚，大概是很多到了結婚年齡的男女青年面臨的最頭疼的一件事兒了，尤其是到了過年的時候，網友們總要調侃一句——你媽逼你結婚了沒？

怎麼看待這事兒呢？

我想，要理性對待。所謂男大當婚女大當嫁，到了一定年齡，父母自然希望兒女能夠結婚，好抱孫子孫女嘛，站在他們的立場上來看問題，這自然是沒有錯兒的，因為他們也是這樣過來的。

但是沒錯兒歸沒錯兒，古人云，己所不欲勿施於人，作為父母，是不是應該理性對待這件事兒呢？捫心自問，當初自己的父母，也就是孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺逼你們結婚的時候，你們是什麼感受？學會換位思考比什麼都重要啦。

作為孩子，也要學會理解父母，理解歸理解，如果自己真的還不想考慮婚姻大事兒，那就跟父母說清楚自己的意思，動之以情，曉之以理，相信父母還是能聽進去的，因為他們逼，也逼不了的，強扭的瓜不甜，難不成他們逼你去吃翔你也去？

話粗理不粗。別怪我直白。至於逼婚云云，實在沒辦法，那就呵呵了事。

我身邊的同事朋友大多慣用這一招，你還別說，還挺管用，父母催，他呵呵，親戚催，他呵呵，你拿他有啥辦法，催得煩了，自然就不願意再催了，當然，如果你挺想結婚了，那父母逼婚，就當調味劑咯。

催婚，真是中國國情一大特色。

上至名流子弟，下至平庸如你我，只要年齡一到，大都躲不過那一道催婚符。

今年10月25日，杭州一單身姑娘，因力爭抗婚，發表教科書式般的反催婚宣言，而躥紅網路。

姑娘92年生，芳齡已逼近30。於是，一回家，就遭到催婚團的頻頻攻擊。

姑娘脾氣倔，根本不吃七大姑八大姨那一套。

不料，催婚團竟轉向媽媽身邊嚼耳根子。

媽媽經歷不起催婚團折騰和慫恿，便也著急起來，廣撒下招女婿的訊息。

姑娘聞之，一怒，直懟道：“到了二十七八，總有那麼一群鹹吃蘿蔔淡操心的親戚。別惹我，不然我不客氣！”



姑娘果然雷電風行。隨即編輯了一段霸氣而不失禮節，中肯而不失骨氣的長文。





而媽媽收到的反饋卻是，催婚團不但不聽，還準備給這桀驁不馴的姑娘，好好上一課。

姑娘更是霸氣側漏：“去就去，我不會挑事，但我也不會怕事。”



此外，姑娘呼籲廣大單身青年，共同抵禦“外敵”，堅決不能妥協。

一旦你妥協，催完男友，催婚；結完婚，催生孩子；生完孩子，又催二胎······

你會發現，一生各大重要決策，盡抉擇在他人嘴裡。

網友們紛紛獻上膝蓋：姑娘，服了你的魄力！

為什麼抗拒催婚能引發這麼大共鳴？

因為中國式催婚真的太變態。

你年齡過了25，一到春節，耳邊就張口閉口“有物件了嗎？”，“再不結婚就老了”等閒言碎語。

若你過了30還不結婚，簡直堪稱罪大惡極。一接爸媽電話，你就能猜到他們想說什麼。

“我給你介紹了一物件，是咱們小舅子家的····”

“什麼？不著急？你看看別人家孩子都打醬油了，再不結婚，你要氣我啊！”

每逢過年，就堪比語言凌遲。而且你發現，親戚鄰居連看你的眼光，都似乎低人一等。

我今年22歲，剛湊滿領證的資格。但也開始飽受催婚。

另一個可笑事實是，我母親當年也是受催婚所迫，才倉促嫁給了一個相識僅10天的男人。這個男人，就是我父親。

此後二十餘年，風雨悽悽，家庭冷漠，毫無溫暖可言。

我媽拿刀砍過我爸；

我爸曾用煤氣罐，想與我媽孃家同歸於盡。

還因為幾元錢的糾紛，我媽叫來一幫舅舅，手拿鐵棍，將爸打趴在地。

那年，我8歲。目睹一幕又一幕父母的廝殺。

有什麼大仇嗎？

不，連我爸媽都說，就是性格合不來。

三觀不合，性格不匹配。一個厭惡老實人，一個偏是老實人。

自小到大，父母在我耳邊說過最多的話：“要不是為你，我早就離婚了，現在那叫一個苦啊！”

蹉跎至今，兩人雖未離婚，卻已無夫妻之實，完全相敬如“冰”。

苦嗎？

做為兒子，我都苦不堪言，他們就更是苦得無以復加。

而這半生苦果，加上我童年的慘淡，一切源頭，就是因為“催婚”！

因為沒抗住逼婚的壓力，嫁了一個，沒有了解，更稱不上有感情的男人。

二十多年後的今天，母親竟又用同樣的方式，試圖把我推進“火坑”。

我當然抗拒！

也許是愚昧會傳承，也許是每個為人父母，都有這麼偏執的一念。

“就是婚姻不好，那也要結婚啊，不結婚怎麼成？我們走了，誰來照顧你？”

多麼令人無法承受的愛和邏輯。

找一個錯的人結婚，生活猶如凌遲好嗎？

同床異夢，三觀不合，孤燈下無言以對，這遠比孤獨更加孤獨，比寂寥一生更加悽苦。

奇葩說有檔節目，叫“催婚是愛還是變態？”

辯手紀澤希講過個真事。

三十彷如女人催婚的一道分水嶺。他好友燕妮一邁進三十大檻，全家上下的重心，都圍繞著一件事——把燕妮嫁出去。

燕妮媽媽出去跳廣場舞，見一舞友，就逮住問：“你家有兒子嗎？是單身嗎？”

若是，留下號碼，回頭登門拜訪。

若不是，繼續捕獵下一個“可能女婿”。

燕妮從開始的一月一次相親，發展到兩禮拜一次，最終，發展到平均一週三次。

一年催婚下來，燕妮一算，竟相親了100多位男生。



這什麼概念？

一年不過365天，平均每3天半時間，就考慮好一個男人，一個終身與自己相伴的男人。

紀澤希說：“我買車選高配低配，三天半都選擇不了，這要我選結婚物件，這不是怎麼選怎麼後悔嗎？”



催婚絕對不是愛，很大程度是，它甚至是變態。

如果你懂得孩子的生命由自己作主，如果你懂得邊界，如果你明白父母就是一場體面的退出，你不會這樣去操控和逼迫。

據騰訊《2016年中國婚戀調查報告》顯示。

在當代的適齡單身青年中，生活受到家庭催婚，催戀愛影響的，高達70%以上。

處於長期被催，並因此被折磨得神經兮兮，見親戚就避之的，竟高達50%的比例。

換句話說，每兩個單身，就有一個處於逼婚的苦海。

憤怒之餘，給愛嚼舌根、管閒事的催婚團親戚，提兩個醒。

一、結婚，不是必選項。

一催，就急，就變得倉促。於是，就沒有了解，沒有磨合，沒有理性的辨別，更沒有愛。

然後，命中破碎婚姻的機率，就大大增加。

催催催，這不是把孩子往火坑裡催嗎？

再者，李銀河都說過，人類的婚姻制度終將消亡。

在美國80年代，就有30%選擇終身不婚主義。到了今天，美國已有一半的人，選擇不結婚。

在封建思想依舊殘留的中國，離婚率也一直持續走高，結婚率持續走低。



據民政局統計，中國適齡青年中，有2億仍保持單身。

說白了，婚戀自由，就包括結婚與否的選擇性自由。

結婚，我祝福，不婚，我同樣為你歡喜。

二、分清你的事，我的事。

心理學有個名詞，叫邊界感。

在國內的家庭關係中，大部分人極度缺乏界限感。

你單身，他們會催你結婚；結了婚，又勸你生孩子。

你過得不好，想離婚。催婚團又秒變成了勸婚團：這可離不得······

你的人生大事，只有違背了眾願，什麼沾著點關係的親戚，都能來管一管。

可這是什麼？

是肆意控制他人，干擾別人的選擇，是把一己之見，強加在別人身上。

包括沒邊界感的父母。

這些人，不要說，孩子，我是為你好，才管你，才催你啊。

可真的是為孩子好嗎？

你能為她不幸的婚姻負責嗎？

她被逼無奈，萬一嫁了家暴男，你敢幫她反抗嗎？

她倉促結下的苦果，那夜夜比孤獨更吞噬人心的淚與怨，你能幫她分擔絲毫嗎？

如果不能，就請閉嘴。

分好她的事，你的事，以及，你能為自己言行，負責任的事。

否則，為你好，為你好，我是為你好，這些話，多少罪惡假汝之名。

蔡康永曾說：我對我過世的爸爸媽媽，最感激的事，就是他們從來沒有催過我結婚。

他們在世時，如果催過我結婚，你今天就看不到一個自由自在的蔡永康坐在這裡。

其實，我們也想要這種自由。

不為結婚而結婚的自由。不為繁衍下代，不為迎合世俗，而湊合找一人，將就過一生的自由。

一個人能否走上康莊大道，是否活得精彩、過得愜心，跟結不結婚，大都沒什麼關係。

但一個人過得慘不慘，苦不苦，流過多少淚，怨過多少回，這跟結婚，大都有很深的牽連。

希望有些父母，以及“熱心腸”的親戚，能明白這些道理。

不要舉以愛之名，去逼促一段，你所看不見的悲劇。