最新一季《奇葩說》開播了，本季有一期的辯題是：

如果每週陪孩子低於12個小時，就取消爸爸稱號，你支援嗎？

影片一播出，引發了全網熱議，引起了一眾父母的反思。

壹

節目組採訪了幾個孩子，先是問孩子心目中爸爸的樣子，孩子們的回答有的吐槽，有的溫情。

隨後讓每個孩子挑了最喜歡的玩具，問他們：玩具和爸爸陪你一天，你選哪個？

他們是這樣說的：

聽到孩子的回答，爸爸們沉默地低下了頭。

最後節目組提問孩子：陪伴不足12小時，你就不叫他爸爸了，你願意嗎？

答案異常一致：不願意！理由是：

因為他是我的爸爸呀。

爸爸是我最好的爸爸。

爸爸工作辛苦，太不容易了。

聽到這些答案，一旁的爸爸又溼了眼眶。

孩子對父母天生忠誠，有著滿心的喜歡，甚至特別能體貼父母，讓人不由得心疼。

但扎心的是，網友說：“這些爸爸估計難過一下，然後就忘記了吧”。

很多時候父母其實被乖孩子寵壞了，享受“爸爸很辛苦”的背後，忽略了孩子其實更想說“爸爸我需要你”。

貳

不少爸爸覺得年輕時當以事業為重，陪孩子這些事之後再補，但事實是：

等你回頭再去陪孩子的時候，會發現已經力不從心。

《旋風孝子》裡杜淳和他爸爸，大概就是中國式父子的相處範本了：尷尬！

父子倆都是演員，可能幾個月甚至更久才見一次。

當節目組讓他倆單獨待在一起時，場面一度十分的尷尬：父子二人全程偷瞄對方，但又無話可說。

兩人很想親近對方，但因為實在無話可說不得不疏遠。這種尷尬，讓父子二人心中多少都有些落寞吧。

辯論現場，顏如晶也講了一個她自己的尷尬故事：

父親從小很少陪在她的身邊，缺乏瞭解和溝通。他去美國回來的時候想給女兒買個禮物，但沒問如晶想要什麼。

反而參考櫃員的意見，買了冰雪奇緣和小豬佩奇……彷彿忘了自己女兒已經26歲了，如晶真正想要的禮物，爸爸一無所知。

血緣關係與生俱來，但父親與孩子之間的感情需要溝通來建立，需要真實的陪伴來維持，需要透過生活的細節來升溫。就像如晶所說：

人生就像是不追即過的連續劇，父親錯過了孩子的前半生，就只能錯過了。

叄

除了疏離之外，父親的缺席也影響著整個家庭的心理秩序。

問題家庭的經典模板是：

缺席的父親

焦慮的母親

和有問題的孩子

一個健康的家庭，是父親、母親和孩子三元對立。家庭中，父親特別重要的作用是撐開母子關係。

若家庭中只剩母子二人，這種二元關係會本能地互相吸引，壓縮成一元關係，母親和孩子共享一個自我，成為一個不健康的整體。

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父親在外工作，母親為了孩子能有更好的教育，陪伴在孩子身邊，努力完成100分媽媽的目標。

孤軍奮戰的她常常皺著眉頭，無處不在地焦慮和擔心。

在孩子想當科學家時，她馬上買了實驗材料，又擔心他專注科研，失去和別人交往的樂趣；

在孩子想當魔術師時，她很快地帶他報班，又擔心他沒有好的收入；

送孩子去討厭的夏令營鍛鍊獨立的能力，卻又把每件衣服都收拾好，打電話叮囑他先穿哪一套衣服......

在這樣的環境下長大，孩子卻沒了小時候橫衝直撞的機靈氣，容易怯場，習慣依賴媽媽。

但媽媽在身邊時卻又渾身不自在，或是呆滯走神。

母子的關係就像是擰巴糾纏在一起，變成兩張焦灼麻木的面孔。這是很多中國家庭的常態。

母親超負荷地照顧孩子的一切，為了處理孩子的情緒、成績、作業、日常生活，媽媽焦慮、疲憊不堪；

孩子在母親無意識的控制中，失去創造力，難以獨立，出現各種各樣的心理問題。

母親的天性是靠近，父親的功能是分離。父親的在場，能把母子從精神上分開，一定程度上解放了母親和孩子。

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有一個作家，深諳兒童教育心理學，但有一次卻被孩子氣的沒辦法專心寫稿。

那天，兒子的同學來找他玩，兒子三下五除二把作業做完丟一邊跑去玩了。

她擔心兒子敷衍，把作業拿來檢查，果然發現了很多錯題，她怒氣一下子就上來了準備去找兒子回來教訓。

這時老公正好回來，兩人一起客觀分析了作業，發現錯誤率其實沒那麼誇張，老公半開玩笑說：兒子聰明，卷子太簡單，他不好好做而已。

在處理這件事情上，老公的加入一方面幫她分擔了一些焦灼的情緒，另一方面把她拉倒一個相對客觀的距離，解決了兒子的危機。

二元關係會相互貼合，三元關係則會互相制衡，變成一個有空間的三角形。

肆

世界上最大的遺憾，是相愛而相離。中國傳統的父子關係，就是這樣一種巨大的缺憾。

孩子等著父親的愛，卻無法得到迴應；孩子需要父親的在場，卻常常被遠離。

親子關係中，父親的職能絕不只是掙錢養家，他需要和家人相愛，維護家庭成員的心理秩序。

在《奇葩說》的辯論現場，傅首爾說她問了自己的孩子，是否支援取消爸爸稱號的決定，孩子說：

我不支援，因為我不敢。我怕爸爸做不到，我就沒有爸爸了。

比起孩子的理解和妥協，也請爸爸在孩子還愛你，想親近你，需要你的時候，再靠近一點吧。

《奇葩說 第五季》有一期辯題：「 奇葩星球新規定，爸爸每週陪伴孩子低於12小時就被取消爸爸稱號，你支援嗎？」

正方觀點——

“這個規定觀妙就妙在，它提出了‘均衡陪伴’的概念。

首先是時間上，關鍵詞——每週，這就是規定的人性化之處，為什麼不是每天？因為考慮到爸爸們‘日理萬機’，娛樂生活非常豐富，給你們留一點彈性；為什麼不是每個月，為了防止爸爸們把陪孩子當成‘寒假作業’，快開學了，挑燈夜戰，撐開孩子的眼皮說，‘來，爸爸這個月還差24小時……’

每週就特別科學，工作日不行，還有周六，週六不行還有周日，週日你還忙？全世界你最忙？

第二，‘均衡陪伴’，爸媽都得陪。媽媽們含辛茹苦，可孩子卻更喜歡爸，為什麼？因為距離產生美，因為嘮叨孩子，逼孩子學習的都是媽媽。每週12小時，如果孩子喜歡爸爸，我為你鼓掌，大家分享愛；如果孩子討厭你，也讓孩子知道大人都是一樣的，恨要共同分擔。”

傅首爾不愧是“行走的段子手”，3分鐘30個段子，幽默且犀利，戳中了多少老母親的新愁舊恨？

你會支援正方還是反方？

你知道孩子會怎麼選嗎？

中國家庭教育的普遍現狀：喪偶式育兒、隱形爸爸爸爸們的普遍理由：忙！

為什麼育兒路上，最焦慮的永遠是母親？

因為父親角色的缺位，逼著母親不得不承擔更多的責任，當媽太不容易了，既要為自己的職業發展勞心勞力，還要承擔孕育新生命的生理痛楚和心理創傷，更有漫長的育兒路上和娃鬥智鬥勇的艱辛。

普通家庭中的爸爸們到底有多忙？是真的忙？

上海市科學育兒基地釋出的《4－6歲幼兒父親參與養育狀況》調查結果：

4－6歲幼兒父親每天工作的時間平均為8.4小時/天，花費在路上的時間為1.69小時/天；

幼兒母親每天工作的時間平均為7.16小時/天，花費在路上的時間為1.74小時/天；

父母親忙碌程度的差異並不大。

但工作日，幼兒父親有效陪伴孩子的時間平均為2.23小時/天，母親為3.07小時/天；

雙休日，父親有效陪伴孩子的時間平均為6.68小時/天，母親為10.53小時/天。

以一週來計算，爸爸有效陪伴孩子的時間平均比媽媽少了11.9個小時。

以上時間，還沒有計算家務勞動的時間，也就是說，相比媽媽，爸爸如果再喊自己忙，恐怕就天雷滾滾了吧。

為什麼爸爸總說沒空陪孩子，卻有空悶頭睡大覺呢？為什麼刷抖音呢？為什麼有空打遊戲呢？

與其說是因為忙，不如說是因為懶，因為捨不得自己休閒玩樂的時間。

前美國總統奧巴馬應該是全世界最忙碌的人之一了，他說過：“即使在長達21個月的總統選戰中，我也從來沒有缺席過一次女兒的家長會，哪怕再忙，都要一身西服革履地趕來給掌上明珠吹生日蠟燭。”

請各位父親捫心自問，有多少人用忙作為藉口來逃避陪孩子的責任。

顏如晶在【正方結辯】的一番話，值得每位爸爸深思——

“時間到底能不能衡量愛？愛本來是不能用來衡量的，但我們人總是很愛計較，總愛衡量，所以我覺得時間是最好衡量愛的方法，因為時間最公平。

如果我說每一個爸爸養孩子，沒有給足夠的錢，就不能夠當爸爸，這不公平，窮人怎麼當爸爸？

如果我說，你沒有給孩子一個好樣子（顏值），就不能當爸爸，也不公平，因為基因嘛。

但是時間最公平，全世界每個人每天都有24小時，你要證明你愛我，請把你的時間給我。不給我時間，你就不叫愛我。”

傅首爾說，她的兒子支援反方，孩子的回答真實得令人動容，“我不支援，是因為我怕爸爸做不到，我就沒有爸爸了。”

孩子寧願要一個掛名爸爸，都不想沒有爸，那爸爸們為什麼不能稍微努努力，讓每個孩子都有一個實實在在的爸爸呢？

✍ 1.

晚飯時，我問兒子：“如果出一項規定，爸爸每週陪伴孩子低於12小時就被取消爸爸稱號，你支援嗎？”

“不支援。”

“為什麼呢？”

“因為‘爸爸’這個稱號不是取決於陪不陪孩子，而是從你們生下我這一刻就決定了。雖然希望爸爸能多陪我，但是不陪也不能取消。”

出差半月有餘，傍晚才剛剛踏進家門的孩子爹聽了略顯激動：“兒子說得太對了！提倡儘量多陪伴孩子是對的，但爸爸就是爸爸，怎麼能輕易說取消呢？”

我沒搭他的腔，繼續問兒子：“有人說很多孩子更喜歡爸爸，是因為距離產生美，爸爸面前孩子耳根清靜；而討厭媽媽，是因為媽媽總是逼孩子學習，嘮叨孩子的各種習慣，你煩我嗎？”

“不會呀！你也沒太嘮叨我，我爸也沒讓我清靜呀。而且我知道你管我也為我好，我爸總是出差那也是沒辦法，我都理解。”

“嗯，兒子說得太好了，我們是彼此理解的一家人。”

✍ 2.

節目最後，節目組採訪了幾個孩子和爸爸。

他們先給讓孩子在一大堆玩具中，挑選一個自己最喜歡的玩具，孩子們都很開心。

接下來，工作人員問：這個玩具和爸爸陪你玩一天，你選哪個？

孩子們不約而同地選擇：爸爸陪我！

其中一個孩子說：“爸爸平時陪我太少了，每天都打遊戲打到深夜，選這個玩具是因為爸爸喜歡踢足球，我想他應該會跟我一起玩這個玩具的。”

✍ 3.小結——

看，我們的孩子都這麼通情達理，做爸爸的是不是更應該反思一下，問問自己：

我到底是真的為了家庭拼搏而忙到沒有時間陪孩子？

我能不能再努努力，做好時間管理，去掉一些人生中更不重要的選項（比如玩遊戲、刷抖音、不必要的飯局）？

我能不能再多留一些時間給孩子？

關於父親的陪伴，比時間更關鍵性的要素是質量：爸爸應該怎樣做，才能讓孩子感受到來自父親的關注和愛？

李誕：

愛可以培養, 恨也可以, 如果爸爸不回來, 我還可以想象, 覺得他可能挺想我的。如果他真回來了, 坐在那兒，我可能就能斷定, 他是真的不愛我。

顏如晶說，她跟爸爸語音1分鐘都會覺得尷尬，她都不知道要怎麼度過12個小時的獨處，因為爸爸不瞭解她，她也不瞭解爸爸，所有爸爸的事蹟都是透過媽媽嘴裡知道的。

是啊！有些爸爸不是不在身邊，而是明明在身邊，你卻情願他不在。

爸爸應該怎樣做，才能讓孩子感受到來自父親的關注和愛呢？

1.首先，感情是需要時間來培養的。

顏如晶說：“孩子這一生唯一的觀眾就是父母，其他人都是後面加入的。連續劇錯過了可以補，但孩子這一生的連續劇錯過了，以後就永遠看不了了”。

2.“為子馴父”，媽媽要抓統一思想

媽媽之愛子，片刻不肯怠慢，總是第一時間衝在前面，沒留給爸爸相應的空隙，他插不上手，也無需插手。

我曾經愛心爆棚，立誓要把他們爺倆慣到別人要不起，兢兢業業地付出，被自己感動不已。

可是，家人做久了，難免就會有積怨。當我意識到，自己一味地付出，卻是“三輸”的局面，我便開始抓統一思想。

我有意識地給先生分享育兒方面的文章，向他強調家庭教育中“陰陽平衡”的重要性，遇到現實中的例子，也會及時與先生溝通探討，讓他逐漸改變觀念，主動自發地學習親子溝通方式，更多地陪伴孩子。

3.父子，有時是磁鐵的異極相吸，有時則是同極相斥，和諧與衝突交替並存，媽媽要當好“和事佬”，做好“傳聲筒”

我家先生習慣性端著“父親”的架子，不肯放下權威，習慣性要求、教訓、指責，這是他認為正確的方式。

兒子已經有了自主意識，他在意自己的判斷和感受，不肯輕易向“權威”妥協。

父子戰爭，我總要適時出來調停，既接納孩子當下的感受和情緒，也要就事論事，把理講透，雙方和解。

我常常跟兒子說，父親對他的愛是深沉的，父母之愛的表達方式不同，但深度相同。我向他描述父親的優秀，讓他心生敬意；我偶爾也會告訴他父親的責任和壓力，讓孩子理解成人的不容易。

先生常常出差，我會向他傳達孩子的掛念：“今天兒子說他非常想念你，希望你同末可以回來陪他去打籃球。”

我也會不經意地讓孩子爸知道孩子的牽掛與疼惜。

每一個孩子，都將長大。引用一個長大的“孩子”的話，作為結語

我們也許會因為從小缺少陪伴，而合理化“不需要陪伴”這件事情，但是當孩子長大，當我們和父母之間出現分歧以至於彼此無法交流時，我們才明白，小時候那些被錯過的重要瞬間，組成了如今橫亙在我們和父母之間的鴻溝。

——顏如晶

試想一下，會是什麼原因呢？

如果，你不希望孩子青春期時與你橫眉冷對；

如果，你不希望成年的兒女與你相對無言；

請在孩子還小的時候，多給他一些高質量的陪伴。放下手機，關注他此刻真實的需求，聽他聊聊成長的煩惱，像個朋友一樣傾聽，在需要時，給他一些幫助，給予他一些力量。

沒有人是天生就很會當父母，爸爸也需要在學習、實踐、總結和修正中成長。

感謝閱讀全文。

育兒路上，難免有困惑，抱團成長，父母好好學習，孩子才能健康成長。