要分情況。首先要告訴孩子，對手如果太強大，自己打不過對方時，就去找老師報告，或者大聲呼喊叫人，或者大聲呵斥：某某打我啦！等等，起到驚嚇對手的作用。就我而言，我在家裡和兒子經常練習以下句子：某某，別再動手打人了，再動手，我揍你等等。

其次，如果對手和自己實力差不多，就教育孩子打回去，告訴孩子要還手，如果孩子被捱打，不還手，孩子下次很可能還是被欺負，所以應該告訴孩子，打架還手可以保護自己。

最後，徵求孩子同意，觀察孩子表情，如果孩子受欺負只是我們大人的想法，就不應該鼓動他打架了。

記得我兒子上六年級的時候，沒有提防褲子被一個高大的同學開玩笑故意扯到了腿彎處，兒子被全班同學看了隱私處。他氣惱之下直接掐住了那個同學的脖子，差一點掐死那孩子。老師把我叫到了辦公室讓我教育孩子，我當著老師面批評了孩子下手太狠，可是回家我還是鼓勵孩子不要讓著那個惡作劇的孩子。由於那次那孩子吃了苦頭再也沒有招惹過我兒子。但是這要看物件，還有一次是兒子四年級時候同桌是位女生，倆人不知因為啥產生矛盾，兒子脖子被小女生抓出了好幾道血痕，我再三追問兒子，兒子才說出來是同桌抓傷。我心裡頓時沒事一般，說:沒事沒事啊，是女孩子讓著點就好，你爸爸都讓著我，你對女生好點啊，不能再和她有矛盾，否則回家等著捱揍！我教育孩子一直是讓著弱小，不怕強勢。如果被欺負了，拼死也要拼，否則還會受欺負！但是遇到危及性命就先保命再說。

孩子被人欺負有幾種因素吧:

1.孩子天生一副老實相，別人惹他的時候他就會躲，以為他好欺負。

2.孩子天生懦弱，膽小，被人欺負了還不懂得如何應付，只會偷偷流淚。

如果孩子都有以上兩點，那就要做到以下:

1.培養他膽量，不要膽小怕事

2.遇到欺負先是禮讓，跟對方說:“我可以給你一次機會，如果你再欺負我，我就不客氣了”，禮讓三分後就不可躲讓了，用聲音和氣勢壓倒對方

3.如果對方欺負時發起反擊，一定要教會孩子點到為止，適可而止。

孩子小的時候一般沒有什麼正確的人生觀，價值觀，沒有，人生觀，價值觀等三觀，在他們眼裡。對於所謂的文明禮儀，還沒有一些基本的概念。表現出的是人類的最初本性，恃強凌弱，欺軟怕硬，這個時候是他們的一個普遍特質。

幼兒園一直到初中高中的時候，和同學之間，或者是朋友之間很容易出現一些矛盾，或者就是打打架鬥毆啥的。針對這些情況，很多父母。就開始擔心孩子在外面被人欺負怎麼辦？

特別是現在這個社會，一般家庭都是獨生子女，父母都比較疼愛自己的孩子。在家裡都是含在嘴裡怕化了。捧在手裡怕掉了。孩子上學的時候，多多少少都會存在一些被欺負的危險。

特別是女孩子。在初中高中時期要做好一些應急的措施，家長要告知一些基本的應變能力，很多男孩子在初中高中的時候。青春期，很容易就欺負女生，欺負弱者，他們這時候是專挑弱勢群體，在他們看來欺負人，欺負弱者是一種很光榮很偉大的事情，是一種真正能夠在別人面前炫耀的事情。

面對這樣的情況，首先，我們應該啊，努力學習。爭取把學習成績做好。大家應該都能夠有所體會，成績好的孩子，一般老師都比較照顧，所以說欺負的機率比較小。如果真的被人欺負了，老師是絕對會偏向成績好的孩子，其次。不要去和不三不四的人一塊兒去鬼混。遠離這種不良的環境氛圍。

都像成績好同學或者是朋友一起，俗話說得好，近朱者赤，近墨者黑。這樣就能夠有效的避免了一些被人欺負的局面。

然後如果真的被人欺負了，首先，我們要理直氣壯，要大膽反抗，不要害怕。其次可以告訴老師，讓家長或者向學校等反映情況。

你可以告訴家長，讓家長們去找老師，學校。一般人的本性就是。表示害怕，那麼他就更加要欺負你，因為在你身上他能找到優越感，得到滿足感，找到那種勝利的虛榮心，所以說面對一些不公平的事情我們要敢於說no，不要讓這種事情再繼續下去，要樹立正確的三觀意識。

我初中的時候我就有個同學是一個女同學。這是被班裡的幾個成績不好的同學欺負。男生就耍流氓，就是摸女生的一些敏感部位。女孩子就當時反抗。然後還和他們扭打了起來。最後這些流氓東西。被學校記大過處理，此後他們對這個女生就不會再有任何的騷擾。相反有的女生被欺負了，裝作不知道，或者。就忍著。這樣那些人就會加倍的，持續的欺負她，導致了這種惡性迴圈。

告訴孩子，有理走遍天下，沒理寸步難行。

只要自己是有理的，沒有主動惹事，那咱們就可以理直氣壯的維護自己的合法權益。但是如果遇到了那些智商低，情商低的傢伙，咱們要堅持一個選擇，惹不起但是躲得起。聽同事講她的一個室友，情商低到想打她一頓，因為新搬來的同租室友，煤氣費這些想要按人頭算，因為有房間住兩個人的，但是其中的一個室友只有她一個人，本來讓她賺便宜的事，可是她就說以前是按戶算的，咱們還得按戶算。怎麼說都給她講不通。所以遇到情商低的，那就別說了，只能自認倒黴。

如果孩子的合法利益被人欺負了，家長要教會孩子，採用合理的手段維護自己的權益。雖然以暴制暴不是好辦法，但是有時候確實解決問題的最佳辦法。

我也是一位寶媽，在育兒的道路上也是一路摸索。

孩子和小夥伴相處過程中，難免會磕磕碰碰，尤其是在小的時候，最典型的例子就是總被搶玩具，這個時候我們做父母的怎樣正確孩子解決這種糾紛呢？

我前幾天看到一個例項的三種解決方法結果，很受啟發，也分享給你：

小飛（化名）的父母在外打工，自小是爺爺奶奶帶大的。他一開始是個特別豁達的孩子，被小夥伴搶玩具也不哭，還笑著和別人一起玩，但爺奶愛孫心切，就告訴他以後誰要是搶你玩具就打對方。慢慢的，小飛遇到小夥伴搶他玩具就打對方，對方很快放棄了爭搶，但是，很多小夥伴的家長都對自己的孩子說小飛是壞孩子，以後不要和他玩，有的家長還會當著小飛奶奶的面說，小飛聽了之後大哭，漸漸的，小飛的朋友越來越少。

麗麗（化名）是姥姥帶大的，父母常出差。麗麗是個很文靜的小女孩，和別人一起玩時也存在和小飛一樣的問題，她的姥姥經常感覺自己的孫女被別人欺負了只知道傻樂，於是，每當遇到糾紛的時候，姥姥都會把麗麗帶走，並告訴麗麗對方是壞孩子，咱們以後不能和他玩，麗麗為什麼？姥姥說他萬一打你怎麼辦？麗麗就會覺得害怕，從而不再和對方一起玩。但是慢慢的，麗麗不太喜歡出去玩，即使出去也不愛和小夥伴一起玩，她總是害怕，害怕別人會打自己，之後上了幼兒園也比較內向，唯唯諾諾。

強強（化名）的媽媽全職太太，每天帶著強強出去玩。強強也是個比較懂事的孩子，在外面被搶了玩具，或者被別人打了一下，都是一笑置之，強強媽媽很少因為這些吃虧的事情去和強強說什麼。但是有一次，強強被一個比他大一點的孩子推倒，強強大哭，他的媽媽走過來問清原委，得知倆人是因為爭搶滑板車。於是媽媽就和強強說，如果玩具是對方，那麼就要聽對方的，如果是自己的，就可以和對方溝通自己還沒玩夠，等玩夠了再給對方。如果玩具是別人的或者共用的，那麼就和對方商量輪流玩，要和對方溝通。慢慢的，強強還會和別人有衝突，但只要不哭，媽媽就不去插手，直到有一次的事情震撼了強強媽媽。那次在遊樂場，強強和一個比自己大很多的孩子一起想玩那個車，強強搶不過對方，就和對方說“哥哥，你先玩，你玩一會能讓給我玩一下吧？”對方點了點頭就進入了小車，強強就一直跟著哥哥的後面，那個哥哥玩了不到一分鐘看到強強可憐樣就主動把車給強強玩了。強強媽說看到這一幕，她真的可以放心了，自己的兒子已經具備了自己解決問題的能力。

這三個問題很常見，三種解決方案優劣一目瞭然，有的方法解決得了一時，但隨之而來的負面作用卻是始料未及，教育孩子，不能只看眼前，要把孩子當成朋友，理性的和孩子一起分析，一起尋找解決辦法。

在教育孩子的過程中，千萬不要讓孩子混淆是非觀，一邊告訴孩子打人不對，另一邊卻慫恿孩子打人，這種做法不可取，但是也要告訴孩子，所有這些原則，在面對壞孩子的時候，是可以拋棄的，當我們遭遇惡意的攻擊時，在保護自己的同時，也可以去攻擊對方。但是，一些小糾紛、小爭吵，還是應該引導孩子正確的去對待。

小孩子之間有時打打鬧鬧也是難免的，作為家長，我們需要教會孩子幾點：

一、不能被別人欺負：告訴孩子，如果莫名其妙、無緣無故被人打了或是欺負了，立刻馬上有力量地給他打回去。讓對方知道你不是好欺負的。一個人最基本的能力就是學會保護自己。如果連自己都保護不了，還如何去談其它？

二、不欺負別人，不以大欺小，以強欺弱：比如，如果遇到明顯看起來比自己年齡小的小朋友或者女孩子打了自己，要嚴肅地告訴對方，你不喜歡對方的這種行為，讓他不要再打了，否則，你就要還手了。告訴孩子，不要對比自己弱小的物件動手，如果是男孩子，還要告訴他，儘可能不要對女孩子動手。從小教會男孩子紳士風度。

三、學會包容，儘可能與他人和睦相處：告訴孩子，如果他人是不小心打到自己，不是故意的欺負行為，沒有必要還手，但是需要嚴肅地告訴對方，他剛才打到你了，讓他以後注意了，不要再打到了。讓孩子懂得每個人都會有不小心的時候，學會包容別人，友好相處。

四、體育鍛煉：讓孩子加強體育鍛煉，多運動，讓身體變得強壯起來，不要成為那種被欺負的物件。有些缺乏運動的小孩，一推就倒，很容易成為被欺負的物件。

比如：大人被手賤的人渣欺負，怎麼辦？正當防衛！只要能打得過，一定要還手，小孩子還沒有足夠的規則感，家教又不行的時候，完全是靠本能辦事。而人的本的能就存在欺軟怕硬，持強凌弱。沒有條律保護你的時候，你不還手，就意味著下次還被欺負。

大人之間，有法律保護，壞人還會有點顧忌。但是孩子，有時候你都不知道人性的惡怎麼能在孩子身上如此淋漓盡致的表演。而且，因為自己是個孩子，傷害弱小起來就更無所顧忌，一是有未成年人保護法，二是有護短的熊大人。

這種情況下你的孩子被欺負，不打回去還等什麼？

如果明擺著打不過，起碼不能吃虧，能跑則跑。但是，如果孩子打也打不過跑也跑不過，還可以求助家長保護。家長的職責之一，不就是保護好孩子嗎？只有懦弱無能的家長，不信任孩子的家長才會不敢面對，當然保護不了孩子，然後找藉口“他怎麼不欺負別人只欺負你”“我不相信他是這樣的孩子”之類的話。這種話語比挨熊孩子打更傷害孩子。

我最反感的是一種家長:撮合讓打人孩子和自己孩子交朋友，一起看電影吃飯，手拉手當作好盆友，問題就解決了。這種行為，跟把被強暴少女嫁給強姦犯差不多。大人覺得問題解決了，問過孩子的感受嗎？被迫和自己不喜歡的人交朋友，就為了不捱打？心靈的創傷問過沒有？

當我們的孩子被欺負的時候，作為父母首先肯定是很心疼自己的孩子，這是人之常情。但是，如果教孩子打回去，等於是用以暴制暴的方法，個人認為這不是一個好的方法，因為如果一旦讓孩子養成這樣以暴制暴的習慣，那麼孩子將來可能處理很多事都會變得簡單粗暴，往往小事都會引發出大麻煩了，不能以這樣的方式去教育孩子。

我們的孩子在被欺負的時候，我們應該瞭解事情的整個過程，如果是我們孩子先去惹人家，但是後來我們的孩子被別人打了，那其實並不能說是被欺負，而是我們的孩子本來打算欺負別人，誰想到碰到個硬茬，給懟回來了。這時候我們應該教導我們的孩子要認識到錯誤，記住以後不能主動去惹事，不要主動給自己找麻煩，應該跟同學，朋友和平相處。

如果我們的孩子確實被欺負，我們應該告訴孩子在第一時間應該儘快離開被欺負的環境，儘快尋求幫助。不能傻乎乎的任由欺負。如果一時離不開被欺負的環境，應該要學會大喊大叫引起別人的注意，這樣才能儘快得到他人的幫助。一旦脫離了被欺負環境，不要簡單認為事情就過去了，有的孩子總是忍氣吞聲，最後換來的就是一直被欺負。應該要在第一時間把情況告訴老師或者家長，告訴有能力處理這些事的人，這樣才能真正換來不被欺負的環境。

我們應該告訴我們的孩子，我們應該與人為善。我們不主動惹事，但是我們也絕不怕事。任何事情應該要有智慧的去解決，而不是簡單粗暴的用以暴制暴的方式來處理。這樣沒智慧的解決問題，最後很可能影響我們孩子的人生，影響他將來為人處世的方式。

孩子離開父母，家長最擔心的莫過於孩子的安全問題。怕孩子欺負別人，傷著別人，怕孩子被人欺負，被別人打傷。

所以很多家長教育孩子：咱不能主動打人，但也不能被別人打。有人主動打你，你一定要還回去，大不了爸媽給別人道個歉，賠點錢。

可是，這樣真的好嗎？大點的孩子，懂是分寸，而小孩子沒輕沒重，誰知道會不會造成無法挽回的傷害？而且，這樣灌輸給孩子以暴制暴的思維方式，會不會讓孩子成為暴力份子？

雖然我們一直在教育孩子不能欺負別的小朋友，但我們實在不能保證自己的孩子不欺負自己的孩子，而且孩子總離開父母的庇護，總要學會獨立成長，總要學會自己解決矛盾衝突。

所以，首先，培養孩子的安全意識。讓孩子知道過馬路要走人行道，看綠燈；讓孩子知道上下樓梯不能追跑，容易從樓梯摔下來；讓孩子知道不要隨便和陌生人講話，更不能隨便吃陌生人給的零食，更不能和陌生人走；讓孩子知道和小朋友們一起玩時，不能追不能打人不能推等。

其次，讓孩子學會自我保護。當被小朋友欺負時，孩子要學會躲避傷害，比如對方的手即將打到孩子前，跑開或躲開，然後大聲地衝他叫：你太過分了，打到我會很疼的。即躲開了傷害，也用氣勢表明自己不是容易被欺負的。在家時，父母可以多和孩子玩一些打和躲的遊戲，讓孩子能順利避開傷害。

同時，要讓孩子將同學的這種欺負行為告訴老師，回家告訴家長，可以及時發現問題，解決問題。孩子不主動欺負別人，但也不能被人欺負，家長做好正確的引導，幫孩子提升社交能力。