這個問題問的好！相信很多父母都遇到過，甚至正在經歷這樣的問題。特別是在超市、公園這些公共場合，孩子看到想要的玩具撒潑打滾兒、哭嚎著不願走，加上來往路人的指指點點和回頭觀望，家長覺得沒面子之餘，更是抓狂無比、束手無策。

對於孩子要玩具這本來是一件非常正常的事情，但是父母最受不了的是，孩子哭鬧買回家的玩具，不管便宜還是貴，玩不到“三天到一早”不是拆了，就是又被擱置在玩具箱裡。而下次再看到玩具的時候，又上演這一出撒潑打滾的戲碼，不管家裡是否有同款，反正就是“我想要，我要買！”。

大多數父母面對孩子撒潑打滾要玩具時，都說過：“家裡都那麼多玩具了，還買啥！”、“昨天才給你買了一個，今天又要？！”、“這個玩具家裡已經有了，不買了”等類似的話，這些給孩子傳達的訊號就是“不買、不買、不買！”。

孩子要玩具我們就得買嗎？自然不是，但如何巧妙的拒絕，孩子還能接受呢？

孩子的思維很簡單，在想要達到某個目的的時候，都會很直接的告訴爸爸媽媽。例如，孩子想要小豬佩奇的玩具，會跟媽媽說：“媽媽，我想要這個玩具呢？可以嗎？”，但糟糕的是，父母都太容易忽視孩子的訴求，不是“沒聽到”就是“自動過濾”。

在父母的眼裡，可能孩子的這個小小的要求不是什麼大事兒，買不買都無所謂；但在孩子眼中卻無小事。

當孩子發現自己的要求一再被忽視時，憤怒的情緒就上來了。然而孩子太小，還無法用成人的方式和言語去表達他們的情緒，只能哭鬧了。

孩子的邏輯很簡單，如果孩子一哭鬧能達到目的，那麼哭鬧就會變成他的手段。慢慢地，透過哭鬧達到目的，就形成了一種習慣。

所以，你會發現，孩子要玩具撒潑打滾的方式，竟然是父母“忽視”孩子需求的結果，甚至可以說是父母“逼”出來的結果。

很多父母嫌孩子哭鬧很煩，就直接妥協了；也有父母礙於面子，玩具店家看著，還有這麼多路人，也妥協了；還有一部分父母寵溺孩子至極，只要孩子哭鬧想要，準買。那麼，結束這場孩子要玩具撒潑打滾的鬧劇，“買”肯定是最快的方法。

但不妥協，拒絕孩子的藝術又在哪兒呢？

1、孩子哭鬧，情緒正崩潰的時候，講道理或者打罵都是沒用的。此時，父母最好的做法就是讓孩子先發洩自己的情緒。如果是公共場合，人很多，不妨把孩子帶到一個相對安靜的地方。

2、擁抱孩子或者摸摸孩子的頭讓孩子感受到父母的愛。把孩子抱入懷裡，安慰他：“媽媽知道你現在很傷心、難過，但是媽媽一直都很愛你！”，暖暖的擁抱和溫柔的話語會讓孩子的情緒慢慢平靜下來。

3、告訴孩子，媽媽知道你很喜歡這個玩具，很想買回家，媽媽是很想給你買的！媽媽想到了一個辦法，下一次你一定可以把它帶回家！慢慢地與孩子進行互動交流，引導孩子思考，想辦法。而非上來就是直接拒絕，甚至打罵讓孩子哭鬧的更加撕心裂肺。

4、給孩子一個自己買玩具的機會。每個孩子都有壓歲錢或者平時的一些零花錢，這些錢父母一定要用心的給孩子攢起來。一來，50元、100元面值大的錢，父母可以暫時先存著，一定要計數且不能花掉，這是孩子的小金庫。二來，給孩子買一個小包，零錢交給他自己保管，告訴他不是所有的玩具爸爸媽媽都會給買，有時候你可以用自己的壓歲錢給自己買。這樣不僅讓孩子對錢有概念，他也會知道花完了就沒有了，不會買玩具那麼隨意。

對於處理孩子撒潑要玩具這件事情，最重要的還是父母與孩子的情緒管理。父母一定要淡定，保持平和的情緒，跟一個孩子計較、發火是不應該的。孩子宣洩情緒、哭鬧是很正常的一件事情，父母要從內心裡去接受他，並平和的安撫，引導孩子的成長。

所以，遇到問題時，其實是一次成長的機會，父母要學會把握。在這場買玩具的鬧劇中，孩子與父母情緒的穩定與提升真的比“買不買玩具”本身更重要。

雖然我家寶寶是個小姑娘，但她小時候在撒潑打滾要東西上強度絕對不比小男孩差！而且是一言不合就滾地，完全不給你一點面子，人越多，嚎得越大聲。比如她愛吃冰淇淋，冷天不讓她吃，她就往地上一躺，乾嚎！

針對孩子這種撒潑打滾要東西，要挾父母的情況，我一般這麼處理，而且在我孩子身上試過還挺有效，給你參考：

一、孩子已經在地上打滾，這時父母要蹲下來，以平等對話的姿態引導孩子起身跟你交談，這是成功溝通的第一步也是最重要的一步。

二、弄清楚她要的是什麼，是否合理，明確作為父母的立場是可以同意還是不能同意。比如我家寶寶天冷時要吃冰淇淋，不允許的立場要堅定，不能妥協。

三、如果同意，要讓孩子明白，要東西撒潑打滾是不對的。讓孩子自己起身，停止哭鬧了才帶她去買，千萬不要讓孩子還在地上打滾，自己買來交給她。

比如我家寶寶在逛街時有喜歡的玩具，家裡如果沒有，我一般會同意她買，就會蹲下來對她說：“哦，你是不是想要那個玩具，其實你小聲告訴媽媽就行了，不用這麼大聲地哭，大聲哭的話媽媽會聽不見哦！”這樣她就會主動停止哭鬧，也明白其實只要告訴媽媽就行了，沒有必要哭。

四、如果是不同意，可以先說明自己拒絕的理由，看孩子是否接受。如果不接受，可以透過轉移注意力，或者替換物品的方式來跟孩子協商。

比如我家寶寶冷天的時候要吃冰淇淋這件事，我會說，“冰淇淋是天熱的時候吃，天冷的時候不能吃，天冷的時候吃了會肚子不舒服，但是天冷的時候媽媽可以給你吃你喜歡的餅乾和雞塊，等天氣變熱了我們再一起來吃冰淇淋好嗎？”

再比如要重複的玩具，如果不同意，我會說：“你看，這個玩具家裡已經有了，其他小朋友也需要這個玩具，我們留給其他小朋友好嗎？媽媽帶你去看看有沒有其他更有趣的玩具。”

五、如果遇到倔強的孩子一直堅持要，而家長不同意，孩子也無法協商的情況，家長可以蹲下來把孩子抱在懷裡進行安撫，等她情緒穩定後再轉移她的注意力。

孩子其實是很好哄的，再熊的孩子，你如果能跟他平等溝通，他也是會“講道理”的。比如我家寶寶，現在她如果需要什麼，會直接跟我說，還會說出自己的理由，不再用撒潑打滾的方式了。

這樣的問題估計很多家長都遇到過，我在帶元寶外出的時候，不管是在商場還是兒童遊樂場，總能見到一些孩子因為爸爸媽媽不同意購買玩具、零食的要求，躺在地上哭鬧打滾的場景，有時候元寶覺得很好奇，會問我會什麼小朋友在那裡哭啊，我也只能如實的回答，好在，小傢伙知道我的原則尺度，幾乎沒有採用這樣的方式來跟我提過要求。

想要找到解決方案，首先要知道問題發生的原因。

年幼的孩子是缺乏理性思維能力的，隨著孩子年齡的增長，當孩子進入2歲以後，自我意識開始發展，對於喜歡的東西，玩具也好，零食也好，會很直接的認為是“我的”，“我要”，並以此向父母提出要求，至於是否需要花錢，要花多少錢，家裡是否有類似的玩具，玩具是否太多了，孩子一概不會關心，在這種時候，TA的焦點只在想要的玩具上面。

作為家長，往往會從很多角度考慮問題，玩具是不是太貴了？家裡是不是有很多玩具？買回去玩兩下就不會玩了？孩子太胡鬧了？諸如此類看似理性的思考，唯獨沒有去考慮孩子提出訴求的動機是為了滿足“自我”的需求。

在這種時候，有些家長會強硬的拒絕孩子的要求，或者跟孩子講道理，而很多孩子在以往的生活中有過這樣的經歷，TA跟著爺爺奶奶爸爸媽媽外出的時候，因為經不起孩子的哭鬧，家長答應過孩子的訴求，孩子會意識到只要“哭鬧”，就能夠逼著家長滿足自己的要求。一旦孩子建立了這種行為認知邏輯，TA就知道，當TA再次提出要求的時候，如果家長不同意，孩子自然會習慣性的拿去“哭鬧”這個百試不爽的武器。

此外，當孩子的需求得不到滿足的時候，孩子自然會透過哭鬧來進行情緒的宣洩，這種做法也是情緒發展的必然過程。

對於孩子的哭鬧，怎麼應對才更合適呢？當然，一定不是直接滿足孩子的“無禮”要求，這樣的做法，只會縱容孩子透過哭鬧來達成目標的行為模式。

一、控制自己的情緒

當孩子哭鬧的時候，往往會給家長帶來負面的情緒影響，公共場合下孩子的哭鬧，更是容易讓家長難堪，這種時候，有些家長會在情緒失控之下責罵、訓斥、甚至打孩子，這樣的做法只會加深孩子的自卑心理，引起更強烈的對抗。

因此，作為家長， 一定要學會控制自己的情緒，態度溫和堅定，把孩子帶離哭鬧的地方，遠離他想要的玩具，在人少、安靜的環境裡面，讓孩子自由的宣洩情緒，等孩子哭夠了，安靜下來，再進行後續的動作。

二、表達共情和關懷

孩子的哭鬧，一定是因為孩子的訴求沒有得到重視、關注和響應，讓孩子覺得委屈，才會用哭鬧的方式來進行宣洩。作為父母，一定要尊重孩子的情感訴求，這種時候，可以蹲下來，抱著孩子，進行安撫，告訴孩子“我知道你很想要那個玩具，媽媽不給你買，你很傷心”，諸如此類的話語，讓孩子知道你是理解TA的情緒和訴求的，也為接下來的溝通奠定情感基礎。

三、溝通談判

當孩子情緒穩定之後，不管孩子是否繼續提出購買玩具的需求，都需要跟孩子進行一定的溝通，畢竟，需求沒有得到滿足，孩子的內心是會有不滿的。

作為父母，你可以跟孩子溝通一些規則，比如說，每個月只能買一個玩具，如果這次買了，就不能買其他的了，又比如，家裡只能有十個玩具，如果買這一個，就需要孩子決定放棄一個玩具，透過舊貨跳蚤市場等方式處理掉自己的玩具。透過延遲滿足，建立規則等方式，來逐步鍛鍊孩子的自律性、判斷力。

孩子撒潑打滾要玩具的場景並不少見的，但很多父母會把這個問題歸結到孩子不聽話上或是怪孩子脾氣倔強。其實，孩子也很冤，如果不是父母的配合，孩子的獨角戲又如何能唱得下去呢？

這個實驗給我們的啟發是，當父母在孩子第一次撒潑打滾要玩具時，沒有堅持到底，最終向孩子妥協，只會讓孩子產生誤解。認為只要自己想要的東西，只要自己撒潑打滾就能大功告成了。而有了這次的成功經驗，孩子就會屢試不爽，以致後來的變本加厲。

父母這種沒原則地滿足孩子的要求只會強化孩子索要玩具的行為。所以父母經常向孩子妥協，是會讓孩子“上癮”的！

其實家長仔細觀察，會發現孩子的這些抗爭手段也是一步一步在升級，先哭，再鬧，再打滾。而且有可能會看人下菜蝶，比如對媽媽會使用這種手段，但是如果是爸爸在身邊就不會。可見，孩子雖小，但還是懂得試著用最小的成本獲得最大的利益，雖說這裡的成本考量是無意識的。

相信很多為人父母都有這樣的體驗，每次到商場，孩子每次看中一款玩具就想買，即使家裡已經有過類似的玩具，也阻止不了他們繼續買的慾望。（不禁讓我想起，我們女人也是如此，衣櫥裡永遠少一件衣服。）

其實孩子會如此，一是因為追求新異刺激是孩子的天性。對於成長中的孩子來說，不斷接觸新鮮事物是他們學習的主要方法。

二是與孩子的注意品質尚不完善有關。對於快速發育過程中的孩子來說，注意的穩定性還是比較差的。3～4歲孩子的主動注意時間僅為10分鐘，而5～6歲的孩子也不超過15分鐘。因此，孩子對於玩具的新鮮感通常也只能維持較短的時間，也就開啟不停的買買買玩具的模式。

實際上，不同年齡階段的孩子，應該採取不同的教法：

0到2歲的孩子：冷處理，轉身離開。

這個階段的孩子，即使你好言好語地跟他講道理，他也聽不進去。因為這個階段的孩子特別地以自我為中心，當他看到玩具時，他的心裡眼裡只有它，旁邊的人都是不存在的。如果這時孩子用撒潑打滾的方式要玩具，只有採用遠離目標才是讓他冷靜下來最好的方法。

2到4歲的孩子：培養孩子選擇能力，一次只買一個。

這個階段的孩子非常的有主見（自我意識開始成長），而且很貪心，什麼都想要，對他來講，多多益善。但是這個時候的孩子根本不知道自己到底想要什麼。所以這個時候，做為父母可以幫助孩子區分想要和需要，培養孩子“選出自己最喜歡東西的能力”。

其實這個方法，爸爸媽媽在平時生活中也可以多多練習，比如在吃水果的選擇上，可以問孩子喜歡吃蘋果還是梨，只能選一個。對於這個階段的孩子，父母最好不要經常替孩子做選擇，說你只能吃蘋果這種話，這樣會激怒孩子更加唱反調。因為這個時期的孩子正處在自我意識敏感期，最喜歡以“作對”的方式來發洩不滿。

4～6歲的孩子：培養孩子正確的金錢價值觀，讓孩子自己付錢。

這個階段的孩子對於金錢的概念還是非常模糊的。所以當他們吵著要買玩具時，根本不會考慮這個玩具需要多少錢，只會認為爸爸媽媽包裡有錢就可以了。

這個時候可以嘗試讓孩子去付款，主動了解物品的價格。有時收銀員一句：“小朋友，你錢不夠，不能買哦。”比家長講無數道理還管用。

為了讓孩子體驗金錢概念、賺錢不容易，平時在家可以採用集點卡或其他方式，練習他們的價值觀。比如，看完5分鐘的電視主要關掉，獎勵5個點等等。等下次孩子想買玩具時，可以跟孩子說需要多少點卡來換。這樣潛移默化地能讓孩子明白，想要的東西並不是說立馬就能要的。

現在生活條件好了，想讓孩子更好的生活無可厚非，但是對於無原則的滿足孩子各種要求還是不妥的。就如《增廣賢文》中說的：養子不教如養驢，養女不教如養豬。培養良好的品性，是家庭送給孩子一生最好的禮物。所以我們不應該讓孩子把撒潑打滾任由發展下去，雖說想改變孩子這個不好的習慣，一時改變不了，但只要父母堅持、有耐心，一定會成功的。

對於孩子這樣，無非就是平時照顧孩子的時候過於寵溺，沒有適當在一些問題上及時改掉孩子的一些小問題。對於無理取鬧就應該在家裡進行批評教育，而不是在為滿足孩子要求的時候，孩子耍賴才發現這個問題再加以改正，這樣在外面會不教不好控制，而且孩子在外面耍賴也會讓家長下不來臺。有些家長妥協，那麼孩子就成功了，下次還會用這招，而且更甚。有些家長不妥協，你愛鬧鬧，自己走了，孩子邊哭邊跟著，這種方式也打不到合理效果。主要就是在平時孩子想要一些東西的時候要多加引導，在家裡孩子也會無端要一些東西，有些甚至是危險物品，那麼家長就應該進行說明，這些東西禁止觸碰，表現好的話會得到一些獎勵，惹媽媽生氣就不給獎勵了，平時多和孩子進行合理溝通，就可以把孩子的無理取鬧剋制住，從而表現的和大人一樣。國外2-3歲孩子就可以幫助弟弟穿衣服等等，這些就是教育的結果！

當然孩子喜歡玩具也要適當的購買，畢竟童真不能缺失，但是要看準孩子對於那些玩具比較上心和喜歡，選擇對的而不是貴的。

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