如果心裡還想和她在一起。聽到她要結婚的時候，心裡肯定很難過。要是這段感情已經過去，彼此都已經放下了，那也就無所謂了。只有在心裡祝福她吧!

前任，似乎一直是個很火熱的話題，因為很多人的心裡可能都會有一個難以忘記的前任，或許你們是和平分手了，或許你們也發誓此生都不要見到這個人，或許你們又做回朋友了，或許你們連一個正式告別都沒有，你們就成了彼此的前任。

有人說對待前任最好的方式就是：當做他/她已經死了。但是一說到前任這個話題，我相信很多人心裡還是會泛起一絲波瀾，無論你是否還喜歡他，畢竟你們曾經相愛過，都說可以當做前任已經死了，但是我想知道當你知道自己前任結婚了，你會難受嗎？

那麼我們來看看大家怎麼說的呢？

A說：忽然間那麼心痛了一下，然後心情瞬間就平復了。何必拿過去的回憶來折磨現在的自己。好好珍惜當下的人，比什麼都重要。

B說：反正都已經不可能了，結婚與我有什麼關係。

C:什麼也沒說，只是默默的去忙自己的事了。

那麼以上三個人的回答說明瞭什麼呢？其實這三個人的回答代表了三類人對前任的看法。

A的回答：說明了其實對前任早就已經放下了，但是可能聽到他的訊息還是會稍微在意一下，畢竟相愛過，但是這樣的人明白，都已經是過去式了，我要做的是珍惜現在的他。

B的回答：說明了做事果斷，早就和前任斷的乾淨了，無論前任發生什麼樣的事情都和他沒關係了。

C的回答：C沒有回答，而是默默的離開了，說明還愛著前任，只是無奈接受了這樣的結果，所以默默離開了。

其實我們很多人為自己圈地為牢，不肯放過自己，陷在往事裡出不來，以至於忽略了身邊應該珍惜的人。希望你不再對過去的人和事耿耿於懷，心境已與當年不同，無論如何回到過去，還是不會在一起，所以不要給自己一個枷鎖，對待前任，我們只是當他為過客，一個給自己上了一課的人，不要想過去的那些是與非。

如果你覺得難受，你再想想人家已經結婚了，你還有什麼資格去難受。

所以最後對待前任結婚這件事希望每個人都能對婚禮上的前任釋懷說出那句：祝你們幸福而不是“祝你幸福”因為，他/她的餘生，要那個人來守護，如果那個人不幸福，他/她又怎會幸福？

所以對待前任結婚這件事最好的方式就是：順其自然，必然發生事件。

這就是知道自己前任結婚的訊息，你會不會難受？我聽過最好的答案，你們覺得呢？

中午剛回答了一個類似的問題，有一個男生說，他的前女朋友跟他在一起7年以後，跟他的另外一個好哥們結婚了，這個時候他該怎麼辦？

實話實說。女朋友在是你女朋友的時候，你要好好珍惜她，等她離開了你以後，說句實話，你應該祝福她呀。

其實話又說回來，這個要分成兩個情況來說。不知為什麼分手，如果分手的理由就是因為這個女生太渣了，這個女生是渣女，那她結婚了，你應該覺得太幸福了，終於有人收了這個禍害，還好沒有跟她結婚。同時，你可能會覺得那個男生好可憐啊，嫁了一個這樣的女生。

其實在你心裡不平衡的時候，你也可以這樣想，就覺得說，唉呀，前女友也沒什麼呀，嫁人了就嫁人了唄。

是個人都會心裡會有點不舒服。但是如果她很渣，你應該慶幸。

如果她很好，你應該祝福她。如果這個女生是一個特別好的女生，是你錯過了她，而現在，你聽到她結婚的訊息，心裡肯定是不甘心又難過。

但是請你放開她，因為如果你能給她幸福，你們兩個就不會分手了，她現在真正遇到一個可以給她幸福給她家的人，你應該祝她幸福。

你可能會覺得說那個男的沒有辦法給她幸福給她家，但是說句實話，那個男的願意娶她，而你連娶她這件事情都做不到，到底是你能給她幸福還是那個男的能給她幸福呢？

不管是什麼情況，不管這個女朋友好還是不好，我希望你放下她，希望你祝福她。

昨天從朋友口中得知她結婚了，雖然我心裡知道這是早晚的事，也做好了準備，但是仍然崩潰痛哭失去了內心僅存的一點希望。對於我來說，可怕的不是分手，而是看起來無疾而終的這段感情。

分割線————————————————————————————————————————

我和我前女朋友是大學同學，她比我高一個年級，年歲也比我大一歲，紮紮實實的姐弟戀。我們認識在我大一升大二暑假快開學那會，我們都被選為2011年西安某博覽會的志願者，代表學校和院系參與博覽會的日常檢票工作。我和她一個系，都是學音樂的，我彈鋼琴，她彈古箏。她很愛笑，小眼睛一笑都看不見了，真的很可愛。在每天來往學校和博覽會場地的公交專車上，我就愛和她聊天，我一逗她，她就笑，她很吃我逗。每天清早大家在學校排隊上車去博覽會，她都會帶一罐旺仔牛奶，我都會帶一塊沙琪瑪當早餐。後來慢慢熟悉了，我們就時而交換我們的食物，慢慢的我也就對她心生好感了。

我跟她好的有點稀裡糊塗，甚至我至今都不能準確的說出我們到底是哪一天正式在一起的。我只記得有一天我們結束工作後一起遊覽了博覽會，她拉了我的手。沒錯，一個女孩拉了我的手。當時我們就算在一起了。我性格上就是有點軟的人。薄臉皮，不愛表達自己的情感。在和她在一起的日子裡，我有時候也不善表達。現在回想這段感情，她的付出比我多很多。

她善解人意，特別會為別人考慮。每一次放假我要回家，她都會囑咐我讓我去買點西安的特產帶回去，一大清早和我一起排隊買老鐵家的滷牛肉。她考研期間認真努力一直是我的好榜樣。我們一起分享平時生活的每一點小小的美好。我們在一起4年多的時間，幾乎沒怎麼吵過架，偶爾拌拌嘴，互相哄一鬨認個錯，就都過去了。

在感情上我是慢熱的，從女生的視角上，我也是不愛浪漫的。我們不會特別去慶祝在一起的週年紀念。生日的時候也會找千家粗糧王這樣的自助餐廳吃一頓，原因是這樣的自助餐廳生日當天壽星免費。總的來說，我對她的感情就是這樣慢慢的一點一滴的增加起來了。

和她在一起，我最大的感覺就是生活的愜意，我們都很舒服和習慣這種戀愛的狀態，而且都願意為之努力。

我大四的時候，她順利考上西安本地的研究生，我們開始了“異校戀”。

我的大學在西安城區，她的學校在長安區，兩個學校的距離不近。我們有時候做不到每天相見，但一有機會就會坐公交車吭哧吭哧去找對方。就算每天見不到，也絲毫不影響我們的感情，我們相互信任相互理解。

我真的覺得這段感情應該就是我情感目標的終點，我真的覺得這輩子就是她了。

可是，後來我決定出國了。

出國的決定我下的很晚，和很多出國讀研的朋友不大一樣，很多人很早甚至大一的時候就決定畢業後出國讀研，我是幾乎大三結束的時候才決定要出國的。知道我決定出國的訊息後，我的女朋友面露難色，但是還是支援我做的決定。我那時候懶，不愛學英文。她自己上網搜資料，幫助我規劃托福考試的複習計劃，做成表格給我看。

現在回想起來她曾今對我說過：“XXX，我心裡肯定是不想你出國的，但是我也知道這是你做出的決定，所以我會支援你。”當時的我對這句話無感，現在想想我真是很傷心。

再後來，我大四畢業。那個時候她還在讀研，我決定Gap一年再出國。那段時間我還需要留在西安，我們就一起租了一個小房子住。

我們一起養了小倉鼠，一起種了多肉。她有課的時候就坐公交車去上課，沒課的時候就在家裡和我在一起。週末就會忙著去各種音樂培訓班教小朋友古箏。我在家複習英文刷託福。房租的錢每三個月一交，大部分都是她代課掙的，有一些是我從生活費裡拿出來的。

再後來，我出國了。

出國前我們見了最後一面，她和我都哭了。哭的真的很傷心。

出國後，我們還維持著男女朋友關係，而且一直都很好。直到15年三月份的一天，我下課後給她發了語音，正常的聊一聊。她說，她爸爸希望我假期回國的時候能和她訂婚。我慌了。

我渣就渣在這裡。

我適應了這段感情，卻沒想過給人家一個承諾。我想到我還有至少兩年讀研，實習還得多一年，還得在國外至少兩三年。家裡出錢讓我留學也是一筆相當大的開銷，父母也是工薪階層的。所以當時在電話裡，我又開始打馬虎眼，這一回，她沒有再像以前那樣依著我，而是冷冰冰的跟我說了再見，回來再聊。

幾天後，在一通深夜電話裡，她跟我說“要不，我們算了吧”。

我們戀愛4年多，從沒有一次吵架提過分手，這是第一次，誰也都知道這一次提出分手有多大的重量，有多麼的認真，有多麼的冷靜，有多麼的理智。

聽到這句話的我瞬間就崩潰了，我不敢大哭吵醒室友，一個人在洗手間的浴缸裡坐著，大哭。是那種面部猙獰的沒有聲音的流淚的大哭。

兩個月後，我回國過暑假。家裡不知道我的事，我也照例買了去西安的火車票。在西安，時隔一年沒見面的我們完全沒感到我們是將要分手的情侶，只有想念。我們接吻擁抱，一起約大學同學吃飯見面。一切的一切都好似沒有分手。但是我們心裡清楚，我們是要分開的人。一起在西安的那段日子，我們避而不談分手，說實話，見面一瞬間，我們倆都猶豫了。

有一天晚上，她半開玩笑的跟我說：“要不然我們還是別分手了吧”。我頓了一下：“現在的我們見面了，心中都有猶豫，但是你要知道，我們分手的決定是在我們冷靜的情況下理智的做出來的。”

我拒絕了最後複合的機會。幾天後，我離開了西安回到了自己老家。臨走之前，她軟體上叫了回家的車，我們在等車的地方最後一次擁抱。我清楚的看到她上車後，哭得不像樣，為了不讓我看見把頭側向裡面。而我一個人站在那裡，也潸然淚下。

回到美國後，我們還保持著聯絡。她朋友圈發的少了。我偶爾也會語音和她聊下最近怎麼樣，我得知，有人給她介紹了一個物件，據說還不錯，工作單位挺好的。我在語音裡開玩笑的說：“好好跟人家談”。她一般會略略帶過不願提及：“好啦，哎呀，你別管這麼多啦。你好好學習，最近你家裡都還好吧？爸爸媽媽都好嗎？”“都好，都好！”

再後來，我們的聯絡也越來越少，4月份的時候，她過生日的時候，我給他發了幾條語音祝她生日快樂。之後就沒有聯絡過。

兩個月後的某一天，我心裡突然覺得好像她。想了半天后我給她發了資訊“在嗎？”“在呢”“最近怎麼樣？”“挺好的，你呢？”“還行嗎，你有時間麼？我想和你語音一下”“好吧”。

語音發過去，我兩個月來第一次聽到了她的聲音，那一瞬間，我哭了。我哭的說不出完整的句子。我說：“和你分手後，我一直在想這是不是個錯誤的決定。我知道我們都為這段感情付出了這麼多，我也知道我們分手分的理性。可我最近真的很難受，我想起了你。”結果那邊的她也哭了：“有的時候我也這樣想，我這個人有的時候就是太懦弱，很多事情沒有去爭取，現在有些事我也改變不了，家裡壓力太大了”。

我們前前後後聊了20分鐘，期間我問過她：“你是不是訂婚了？”“你聽誰說的？”“我看到你朋友圈封面的戒指了” 她支支吾吾不願過多提及。 “你們什麼時候結婚？”“哎呀，還沒定呢，下半年吧”。“我找你，你也不要有什麼壓力，我就是心裡有點難受，在國外找不到能說的人，就想跟你聊聊”“嗯，我知道，一個人在國外會比較孤獨。你要加油！家裡人都看著呢”“嗯”。

掛了電話後，我心情好了很多。之後也便沒有聯絡她，一方面她的情況我總是聯絡，她男朋友萬一知道影響不好，而且我也怕我這樣她心裡會泛起漣漪，影響人家那段感情。

知道後來，我在一個朋友空中得知，她其實結婚了，證早就領了，而婚禮辦在我跟她通完電話之後的第三天。也就是說，她當時沒跟我說她要結婚了。而且我朋友說，婚禮的時候她跟我們的共同好友都說了不要告訴我，怕我難過。她結婚在她朋友圈還有微信看不到一點兒訊息，她沒有發。

前女友為了照顧我的感情，沒有跟我說，也讓別人不告訴我，沒有在社交媒體上透露出一丁點結婚的意思。

我當時知道這個事情之後，臉部扭曲成難以描述之感，眼淚嘩嘩往下流，大哭，後悔，感覺到對她的虧欠，讓她等了太久等到等不下去了。我所有的一切在一瞬間轉化為自責。我回想起我們最後見面那段時間，她問我“要不然我們還是別分手了吧”那句話，我這個操蛋東西為什麼就不能說出來“嗯，我們還是繼續下去吧”這句話呢？

其後的數個月，我一直沉浸在這種悔恨和自責中。我剋制住自己不去聯絡她，我再聯絡就破壞人家的婚姻了。有一天我實在忍不住找了個由頭，給她發了一封郵件，裡面是我整理的她之前在我電腦裡存的檔案。信件中我說：我整理電腦發現了這些檔案，你可能需要，查收一下吧。

她看出了我的意思（那個時候她已經知道我知道她結婚了）回覆道：好的，收到了。最近別整理這些檔案了，你看到了難受，我也是。結婚這件事我也稀裡糊塗的。但是怎麼辦呢？這也算是我選的路吧，還是要走下去的不是麼？這些話以後我就不說了。一切向前看，我們都會好的。

最後讓我再聽一次李宗盛和林憶蓮唱的《當愛已成往事》

往事不要再提

　　人生已多風雨

　　縱然記憶抹不去

　　愛與恨都還在心裡

　　真的要斷了過去

　　讓明天好好繼續

　　你就不要再苦苦追問我的訊息

愛情它是個難題

　　讓人目眩神迷

　　忘了痛或許可以

　　忘了你卻太不容易

　　你不曾真的離去

　　你始終在我心裡

　　我對你仍有愛意

　　我對自己無能為力

　　因為我仍有夢

　　依然將你放在我心中

　　總是容易被往事打動

　　總是為了你心痛

別流連歲月中　我無意的柔情萬種

　　不要問我是否再相逢

　　不要管我是否言不由衷

為何你不懂

只要有愛就有痛

有一天你會知道

人生沒有我並不會不同

沒什麼感受，對我來說又不是突然得知的訊息。分手後沒多久知道她談了一個男朋友，然後又分手了，然後我就刪了所有聯絡方式，因為怕控制不住自己。再然後又接到了她的電話，說我的衣服落在她那裡問我要不要了，一聽到她的聲音又跑去找她了。她和我保持距離，又若即若離。我失去耐心，說了很多難聽的話，又刪掉了她的聯絡方式，並說再給我打電話就是王八蛋。最後一次聊天她告訴我她要結婚了，問我難受不。我說不難受，早已經難受過了。無論別人怎樣揣測她的為人，在我心目中都是我從頭到尾唯一深愛過的人，無可替代。直到現在一直在後悔為什麼要刪掉她，翻遍了一切再也找不到她了。我哪怕是躺在她朋友圈角落也好，就安安靜靜的。走過一起走過的路會想起她，和你談起她也會想起她。前段時間輸入法自動聯想又彈出她的名字，心裡一陣觸動。感性賦予我情緒，給予我感情，理性控制我的行為，讓我知道什麼該做什麼不該做。我一直想不明白，不時的想起她究竟是一種什麼情緒。是對死去的愛情的悼念還是一種不甘心在作祟。只是一種淡淡的哀，是懷念嗎？可能我現在只是缺一個新女朋友。