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我是一位56歲的母親,女兒今年31歲了,婚前女兒畢業於名牌大學在一家國企任管理層,我們又給她買了車房,按她的話說就是生活的充實又開心又幸福。但是因為不肯結婚導致我在親朋面前很沒有面子,於是我們逼著她結婚,最終她因為我跟她爸以死相逼跟了一個我們很中意但是她不喜歡的人結婚了。婚後小兩口就住在我們給買的房子裡,後來從女婿口中得知結婚好幾個月了居然都沒有夫妻之實,為了逼迫女兒同房我們把房子加上了女婿的名字(房子寫的她爸名),告訴她如果她不同房導致女婿跟她離婚了我們奮鬥一輩子的房子就要給女婿拿一半,她作為女兒不能不顧我們。沒想到女兒一怒之下直接搬了出去,徹底跟女婿分了居,也跟我們斷了往來,並且說她的愛情已經給了被我們拆散的初戀(女兒大學剛畢業時候談過一個男朋友,我們嫌是外地的拆散了,那個男孩後來因為車禍離世了)我們再這麼逼她她就離開這個城市跟我們老死不相往來,我們只有這一個孩子,我們該怎麼辦?
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  • 1 # 我高興18

    謝邀。這是典型的好心辦壞事,可憐天下父母心。事實上也有不少由父母主導的婚姻很美滿,只是人們常認為是自然而然的事情,並非父母的功勞。不過這樣的婚姻一旦出現問題,父母則賠了夫人又折兵,逃不了干係。這給父母提個醒:婚姻大事應由兒女自已作主,幹萬不能包辦代替。由於父母的過錯給女兒造成心靈創傷後悔已晚,修補的辦法只能向女兒真心道歉,誠心籍慰取得女兒理解。不得也對女兒說句話,即自己也有一定責任。既然不同意這門婚姻,當初就應該堅決拒絕。如果現在父母已經醒悟,那麼就應該原諒父母。好在問題發現早,造成的損害相對小,可以重新再出發。願父女和好如初。

  • 2 # 漢飛飛

    你們家經濟條件不錯嗎?女兒這麼優秀也被你們無知的做法,傷得體無完膚,就因為你們拆散了她的初戀,結果初戀車禍死了,可想你的女兒是多麼痛苦,你們在她心情還沒有平復時,自作主張,拉男配,一對沒有感情的人,能成為夫妻嗎?傻子才這麼幹,虧你們還是她的父母!暫時很難補救,順其自然吧!等女兒再次遇到心儀的人,由她吧,別在拆散了!

  • 3 # 用心愛你40

    首先,中國的傳統婚姻觀,是基於傳宗接代思想的“男大當婚、女大當嫁”。學過政治學的人都知道一個概念——統治階級的意志。許多人只是生硬地背課本、應付考試,並未深入思考過其中的含義、以及和現實中的聯絡。規則與傳統的產生,並非符合個人的利益,而是反映著統治階級的意志。中國古代的統治階級為什麼要發明傳宗接代思想、要求國民“男大當婚,女大當嫁”呢?主要是統治(現在叫管理)的需要。中國太大,有著太多的土地需要耕種,太長的邊境線需要守衛,這些都需要足夠的人口來承擔;如果國民、尤其是青年男性不願安居樂業,不但於生產和國防無益,反而會產生社會治安問題。傳宗接代思想的核心是讓男人相信“延續家譜是自己與生俱來的使命”,從此中國男人才熱衷娶妻生子、安居樂業,而非像西方男人那樣,可以為了自由而拋妻棄子、四處闖蕩。

    由此可見,傳統的婚姻觀有其現實意義,但是並不總是符合個人利益,而是用洗腦的方法、讓個人為了集體利益而犧牲自身利益。對男性的壓迫在於:讓中國男人忠厚本分,為了傳宗接代的使命而一輩子守著一畝三分地、為老婆孩子當牛做馬;而非像西方男人那樣具有狂放不羈,富於創新和開拓進取的精神。一定程度上,這也是中國近代落後的原因。

    但在歷史上,傳統婚姻並非像許多認為那樣、完全是“壓迫女人的”,而是客觀上對女人形成了一種保護。為什麼這麼說呢?因為從前沒有避孕措施,如果不能拒絕性行為,就會導致懷孕,而母性又無法割捨孩子。加上科技不發達,掙錢嚴重依賴體力。如果女人不接受傳統規則,結果是什麼?單親媽媽唄。現代女性所以能夠爭取權利,正是因為科技發展降低了體力在掙錢中的作用,以及避孕措施的產生。許多有強烈女權意識的現代女性,說起傳統婚姻觀就咬牙切齒,認為是女人“打落牙齒和著血吞”。其實這是以現在的條件評論從前,好比笑話當年“幾十萬民工建長城”是多麼愚蠢——幹嘛不找藍翔呢?當時可得有啊!

    女人掙錢能力的獲得以及避孕措施的產生,使她們不再滿足於傳統婚姻觀給自己的定位。加上西方自由主義和個人主義的影響,現代女性更多要為愛情而結婚,這是受傳統觀念影響更深的父母難以理解的。一方面,父母們要堅守“男大當婚,女大當嫁”的傳統,生怕女兒剩下會導致老無所依;另一方面,父母同樣面臨著社會輿論的壓力,最近不是有人在吵架時拿對方女兒“30歲還沒嫁人、丟不丟人”說事嗎?於是,許多父母選擇了高壓手段,逼迫女兒就範。應該說,前面的思想可以理解,後面的方法欠缺考慮。作為過來人,即使你堅守傳統,也應該懂得“逆反心理”是怎麼回事。女兒又不是沒有獨立思想的人,誰樂意接受別人的要挾呢?而且你們是用親情相要挾,失敗的代價必然是親情的損失。比較合適的方法,是有耐心,讓喜歡她的男生在長期接觸中融化她心中的堅冰,進而接受一段新的感情。你們的方法,則類似於拔苗助長。

    至於現在該怎麼辦,我的建議是:就從前的所作所為(嚴重干涉她的自由)向女兒誠摯道歉,並說明“儘管我們的方法錯誤,但目的肯定是希望你好”,並保證以後絕不再幹涉她的個人自由。只有當她放棄了牴觸心理,事情才有可能向你們希望的方向扭轉。但記得萬事隨緣,對於並非自己努力就能實現的目標,一定要“爭取,但不強求”。

  • 4 # 然呃

    唉!多少父母以愛的名義,毀掉了孩子的一生啊!

    想想也蠻可笑的為什麼要把自己的觀念標準強加給孩子呢?希望你這個案例能夠給其他的家長一點警示吧。

    其實我現在的觀點是,我們雖然給了孩子一個身體,但自從他們呱呱墜地之日就是一個獨立的個體,不管多大小,都應該尊重他們的人格獨立和個人尊嚴以及自己的選擇。你不滿︶︿︶可以給他們分析一下,告訴他們這樣選擇會出現的種種後果,至於如何選擇,責任在他們個人,無論是父親還是母親都只能尊重。

    既然已經到了這個地步,那麼採用適當的形式,比方打電話,發郵件的方式,為自己以前的不理智的行為道歉,放下所謂的父母身份,誠摯地表達自己想要幫助她的願望,在自己的有生之年力圖做到與她和解。

  • 5 # 康康忄

    哎!

    表面上看是你們贏了,可代價卻是毀了女兒的一生的幸福!你們拆㪚的不僅僅是女兒的一段感情,而是毀滅了她對自己愛的執著與嚮往!這種痛將伴隨著她的整個人生!你們覺得是為女兒著想,怕她選錯了人不幸福,甚至自私地以死相逼,試想你們女兒的心裡是多麼的難過?一邊是生她養她的父母,一邊是自己愛的人,選擇無奈的順從你們實乃無奈之舉!

    錯上加錯的是,你們打著愛她的旗號把自己的想法強加於孩子身上,一味的逼著孩子的心離你們越來越遠!該醒悟了,孩子已經成人了,她自己的事情讓她自己做主吧,不要再逼著孩子做她不願意做的事情了,你們的面子比親情還重要嗎?真的要讓唯一的女兒恨你們一輩子嗎?

    我建議你們應該誠懇的向孩子道歉,並真誠的與孩子溝通一下,告訴她所有的事情由她自己決定,只要她開心、快樂,只要孩子感受到幸福,就是你們最有面子的事情!

  • 6 # 解意的幸福鋪子

    “父母給孩子最好的愛,是在孩子小的時候給予無微不至的照顧,在孩子大的時候能夠得體的退出。”

    所以,很遺憾,我必須告訴您的是,在這一方面,您暫時不能算是一個好母親。

    孩子在長大,世界在變化,父母也要不斷學習,如何跟上孩子每個成長階段的腳步。

    她多大了,31?

    可是,我看到的是,您依舊把她當成一個11歲的孩子,就像小時候逼她吃飯,逼她讀書一樣,現在逼她結婚,逼她生孩子。

    她有自主權嗎?你有把她當做一個有獨立人格,獨立思想,可以自己做決定的大人嗎?

    不能按照自己意願長大的花,最後都會枯萎。被關在籠子裡的金絲雀,衣食無憂,卻不會唱歌。

    “控制不了自己人生的人,才會想要介入他人的人生。”

    是的,其實不是您的女兒有問題,是您有問題。

    您的人生到50歲,已經沒有其他精彩的地方可言了,您把您自己人生的幸福,寄託在女兒身上。

    女兒結婚,我就幸福,女兒不結婚,我就不開心。

    可是你有考慮過女兒的想法嗎?

    幸不幸福其實只有她知道,你的感覺真的不重要。

    可是,你替她做了決定,卻要她承擔後果,公平嗎?

    我們都在講,成年人要為自己的行為承擔後果。您允許您的女兒,變成一個真正的成年人了嗎?

    如果你真的為她好,就放手吧。

    給到您以下幾個建議:

    1、今後多去看看書,跳跳舞,買買東西,旅旅遊,把自己的生活過充實起來,精彩起來,有趣起來。

    當你對自己的生活充滿了信心,你自然也不會去焦慮別人,更不會依賴別人來給你安全感。

    2、兒孫自有兒孫福,關係已經僵到這種地步,管好自己的嘴,和胡思亂想的腦袋,不要再過問。

    這方面建議您可以寫日記、做運動去疏導情緒,只有您自己快活了,才不會胡思亂想。

    這可能是個系統的工程,您可能需要藉助心理諮詢,來調整自己的心態。

    3、想清楚,社會的壓力和女兒的幸福什麼更重要。

    許多父母希望女兒結婚,一方面是希望有個人來照顧女兒,一方面是因為社會的壓力:身邊的朋友,孩子都結婚了,唯獨我的孩子沒結婚,難道我的孩子不夠優秀嗎?

    其實人生沒有絕對,您的女兒自己能夠承受不結婚,承受不住的是您。您怕自己跟別人不一樣,您怕自己的女兒和別人女兒不一樣,您接受不了那些眼光。

    您看到了今年新統計的離婚率嗎?2019年結婚率創新低,多少人結了婚,又離婚,還傷透了心,所以現在沒有哪個人能夠真正的照顧你的女兒一輩子,只有她獨立自強,有幸福的能力,自然有一天會遇到她的緣分。

    4、母女之間也要保持界限感

    每個父母都不是完美的父母,您也不用過分自責。

    但千萬不要認為,您是母親,您的觀點就是對的,更不能強迫女兒。

    在您的描述中,我看到的是一個對家庭近乎絕望的、被關係逼迫得窒息的女兒。

    如果您還想要這段母女關係的話,您就必須要先自己調整好,保持界限感。

    要記住,這世界,您自己才是最重要的。自己過好了,您才不會給別人帶來負能量和壓力。

    當您成為一個充滿正能量,不控制也不抱怨的母親的時候,您的女兒自然會發現您的改變,到時候,再慢慢修復母女感情也不遲。

    先過好您自己。

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  • 7 # 笨笨夢婷

    深情的女兒遇到硬槓的爸媽!可憐可恨可嘆。

    你們的初衷肯定是希望女兒婚姻幸福,家庭美滿的,但是實際操作方法太暴力,以死相逼女兒嫁人,嫁的人只是你們中意的而女兒不喜歡的,你們拿著愛女兒的由頭,暴力綁架她的情感。她沒嫁人時就說過她生活的充實開心又幸福,而你們夫妻覺得女兒大齡單身讓你們沒面子,逼迫她結婚,為了面子撕碎女兒擁有的幸福,在這裡我只看到你們的自私殘忍!

    你們可恨的是一再逼迫女兒,強迫女兒和女婿同房,這都不是人乾的事了,男女歡好本來就是情感表達,是你情我願的事,你們的行為呢,簡直不把女兒當人看,這種逼迫都不能單單說是人格侮辱了,已經侵犯人權了!你女兒的離開,是她對你們失望透頂無語至極的表達。

    歲月帶給你們的不是寬容智慧,是自私愚蠢自以為是!

    現在最好的辦法是及時止損,你們夫妻兩親自出面和女婿協商離婚事宜,如果女婿真的要求分割房產,那也你們為自己愚蠢買的單。說實話,你家女婿也是受害者!

  • 8 # 南橋布衣

    如題,唉,本來一個好好的家,卻被你們弄成現在的境況,我只能說你們是咎由自取!

    你們夫妻二人,也才五,六十歲的人,可思想卻如此陳腐,竟然對女兒的情感生活,粗暴地進行干涉,先是將女兒自選的物件攪黃,後又自作主張,將一個女兒並不喜歡的人,強加給她,當她不願接受時,你們又施展出尋死覓活的下作表演,逼其就範,婚後幾月,你們又得知,女兒一直未與其丈夫行夫妻之實,你們又故技重演,以房屋加上女婿名字的卑劣手段,試圖以財產外流來綁架女兒,至使其一怒之下,與其夫分了居,並放言,如你們在苦苦相逼,她將與你們斷絕往來,

    縱觀整個事件過程中,完全是你們一手導演造成,你們也許是出於對女兒好的思想出發,但你們陳腐愚昧的觀念,決定了你們在對待女兒人生及婚戀的問題上,大包大攬,專制強勢,並不惜以死苦苦相逼,對其實施情感道德上的綁架,你們對女兒婚姻的粗暴干涉,已明顯的涉嫌違反了《婚姻法》的規定,並將女兒逼得無路可走,其實你們的這一切行為,充分的顯現出你們思想觀念的陳腐,以自我為中心的性格為特徵,專制強勢,撒潑耍橫為外在表象的人物性格,你們以,為女兒好這一託詞,為你們心理的支撐點,卻一直不斷地向女兒施加巨大的壓力,坦率地說,就是不斷地傷害著你們的女兒,現在已將她逼到了崩潰的邊緣,我真得給你們講句老實話,萬幸的是,還未發生不可挽回的結果!

    現你們問該怎麼辦,在我看來,問題的關鍵還是就在你們身上,只要你們能作出真正的改變,女兒是完全可以理解原諒你們的,具體來說就是,女兒的婚姻自已做主,我認為她幾乎可以肯定的說,會選擇離婚,女兒離婚後,你們切不可故態復萌,又對其逼婚,而是應多與其勾通交流,撫慰疏導其心理,一定要有耐心,讓其逐漸從心理陰影中走出來,迴歸正常的人生道路,至於今後女兒的婚姻,你們就不要過多的干涉了,隨她的心意而定吧!

    順祝:順利,安好!

  • 9 # 630597570誓不低頭

    有什麼辦法改變呢,木己成舟總不能再去破壞它吧,唯一可行的辦法多做女兒思想工作,這是一個細心再細心的過程,她怨恨你們是完全可以理解應該向她坦誠說明當初的真實想法,並求得她的諒解,然後和她共同探討解決辦法,

    放下父母的架子真誠向女兒道欠是第一步,然後再將現狀客觀分折一下,一定要讓女兒說出自已真實的想法,這個過程至少要溝通幾次,就算女兒表示能夠接受你們的意見,也是要談這個話題,讓她反過來安慰你們讓她感受到你們真的很後悔,如果你的女兒同意繼續這段婚姻,你們還是同你們的姑爺溝通一下,要多體貼自已的女兒,多關心多溫暖她的心讓她感受到他有多麼愛她。

    但是也不排除太擰的女兒一根斤就尊重女兒的意願,後婚姻時代由她自已決定吧,必競女兒是自已的,只有她幸福你們才放心才安心。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 鳳冠霞帔半副鑾駕典故?