應該是做了十幾年家庭主婦，突然想實現壓在心地的一個夢想，寫一本屬於自己的小說。

我鼓起勇氣想要一部新手機時，他不同意，認為我在作浪費錢，那怕是我的小說簽約上架了。寫幾個小時的東西一會兒就被刪了，真的很難過傷心。

2017年底，我爸的幾個債主無休止的給我打電話催債，我爸呢又一味地逃避，這事就都落我頭上了，常言道父債子還，只好硬著頭皮上門把債務都攬了下來，由於之前並沒有什麼積蓄，接下來的這兩年日子過得真是煎熬，儘管如此，我爸前不久打電話還在埋怨我這這那那的，心裡十分難受，等還清他的債務了我想大醉一場哭一回

說到最無助和銘記於心的事情，讓我想起一件往事！

2012年，那時候剛上大學，家裡因為經濟條件拮据，所以不得不選擇利用寒假工去掙錢，當時學校宣傳寒假工的很多，有非常多的代理，我選擇了其中一個報名，但是那年我們學校是整個貴州省考試和放假最晚的一個學校，所以其他學校的學生做寒暑假工的都走了，代理先帶著他們去，讓我們後面自己來。

等我考試結束後，我就一個人趕去東莞，原本是打算坐火車去，去到火車站，才知道因為天氣原因停運了，需要半天甚至更多時間，當時等不及，在城市又無親無故，所以就準備去坐客車，剛準備走，就有一個人過來說現在客車站也停運了，但是他們還在跑，喊我坐他們的車去。

那時候真的特別單純，居然聽信了他們的，就花了320元買他們的車去，剛開始都沒有什麼異常，後面車剛剛出貴陽郊區，車開出了環城路，然後立馬就有幾個人上車，全部拿著刀，叫我們每個人再交500，我身上總得一千塊，買了車票還有600多，當時我很怕，就交了錢。

有個年紀差不多50歲左右的，因為沒有錢交，就被他們逮下車了，後面也不知道他接下來會發生什麼。

之後也一直沒有再發生什麼，直到車開進廣西的一個像是民房的停車點，然後司機叫我們下車，全部下來吃飯，泡麵80一桶，開水10快用來泡麵，雞蛋20快錢一個，烤腸20塊一根，說必須消費，可以不吃，但是必須交錢，旁邊有十來個男的特別兇的站在旁邊，我們又不得不消費。

交了這個錢以後，身上只有50快了，然後到了東莞市區，司機就叫我們下車，等我用手機定位，距離廠區還非常遠，然後就轉了很多趟公交車，等到廠區的時候，還有30多塊，然後拍照，影印身份證等交錢以後，身上不到10快錢。

之後就開始安排住宿，我沒有錢買住宿用品，就睡了木板半個月，後面有個同事好心，送了一套舊的給我，那時候是冬天啊，雖然東莞不是特別冷，但是溫度也只有不到十度，每晚都冷得我睡不著。

做了差不多一個月，這一個月，我沒有吃過一次零食，沒有喝過一瓶水，等到發工資，立馬就出去吃了一頓加2份肉的貴州羊肉粉。

這次經歷是我人生最為黑暗的一段時光之一，至今想起依然歷歷在目，恐怕，這輩子都忘不了吧！

天旋地轉、噁心嘔吐、無法行走，睜開眼睛，屋子裡的東西全在轉，閉上眼睛，天都在轉。

2012年底的一天晚上，回家正常吃飯休息。大約晚上10點鐘開始，我感覺難受，掙開眼睛，藉著月光，覺得什麼都在轉，頭直髮暈噁心。去了趟衛生間，吐了一陣，強挺著回到床上，躺下。頭暈得越來越厲害了，不知道幾點鐘，我喊在另一個房間陪著孩子的老婆。她有點慌了，過來問我：咋地了。我說：頭暈的厲害，可能是吃什麼東西不對勁了，明早買點霍香正氣水喝就能好。還得趕去瀋陽開會呢。

吐了好幾次，到早上都虛脫了。老婆買來霍香正氣水，又煮了粥。我吃過藥，挺著喝了一碗粥。我穿上外衣，背上包，想著趕到單位。走到第二棟樓的時候，頭暈得更厲害，走路都要扶著牆，渾身全是汗。不能去了，我打電話給老婆下樓接我回家。

上午到了診所，打了一針。還是不行，下午兩點左右，家裡人把我送進了醫院。這時的我，已經無法自己行走了，走路就像踩在棉花上，根本無法控制自己。做腦CT，送我到內科病房，醫生的檢查、化驗、打針對於我來說，已無力迴應。接下來的幾天，CT、核磁共振、彩超、抽血，各種化驗結果紛至沓來，主治醫師確診為勞累過度引發的前庭神經元炎，還有眩暈症，另外，醫生告訴我，內科住院的70多人中，我的血脂、尿酸最高，是下一步高血壓、痛風的高危人群。天天6瓶的藥水、大把的藥片一直在頂著我。

那些天，我成了內科一景，人家7、80歲的人還自己滿地溜達，而我卻靠人扶著，連在衛生間都怕我跌倒，老婆只能跟著我進去。住院的17天，開始的時候吃都靠人喂，看著人來人往，心裡是極度的空虛和無助。人啊，活蹦亂跳的時候，覺得誰都不如自己，真要躺下了，連根棍都認為比自己強。

在人的一生中，任何一件事，只要是困難而無能為力的時候，都是難過的，只是自已在某些階段得到了外界的幫助。無記於心。不懂得感恩，只有懂得感恩而有責任心的人。任何事都不是小事。

你到目前為止最難過，最無助，最寸步難行的是什麼時候？這個話題，讓我想到了，在我人生中讓我最難過最無助的事情，不是長大後在生活中遇到什麼樣的困境。而是我年少時求學路上讓我銘記於心的一些深深的感受。

記得那一年是迎接中考的日子，爸爸去了外地工作，媽媽帶著我們姐妹幾個在家裡只能做些農活度日。等考試臨近時，我們姐妹們都在應對自己的學習。家裡的農活，也會盡量地去做一些，也希望可以幫到媽媽一點。畢竟爸爸不在家，家裡的一切都需要媽媽獨自扛起，這份艱辛即便是現在的我也無法做到。

當同學們都在為準備高考而交費用的時候。這情景讓我從心裡莫名的感到一種焦慮，爸爸不在家，媽媽在家裡一直做自家活，哪裡有多餘的現錢給我去報名啊。儘管我也知道家裡很難拿出錢給我去報名，但內心的我還是自私的告訴了媽媽這件事情。希望媽媽能夠幫助我解決這個問題。

依然記得那個時候，中午的太陽那麼緊，我跑到田間找到正彎著腰，不停地在田間插秧的媽媽。 媽媽看到我的到來，問我有什麼事情時。我直接就告訴媽媽學校通知需要交考試的報名費。

媽媽聽後一種很無奈的表情出現在我的面前，直接對我說:“你爸爸不在家，我還要忙這麼多的活，我從哪裡拿得出你考試的報名費啊？再說爸爸也有段時間沒回來了，家裡真的沒有多餘的現錢？” 聽著媽媽無奈的回答，看著媽媽在太陽下的那種焦慮和無助。讓我感到自己的事情還是自己解決的好。於是，我對媽媽說:“那我自己能不能向別人借錢去交報名費呢？等爸爸回來，您就讓爸爸先還錢，行嗎？”媽媽聽了以後對我說:“你能向誰借到錢？你要是能借到的話，那你自己去借好了。”

當我興高采烈地帶著希望，覺得自己想出的辦法一定可行時，我興沖沖地跑到一位有工作也經常帶我玩的親戚那裡。跟親戚說出了我內心的想發後，結果讓我大失所望。親戚沒借錢讓我報名考試，還數落了我一番。“你真有意思，你家沒錢就管我借錢，去去去，我可沒錢借給你。”“可是，你不是在上班嗎？等我爸爸回來就讓我爸爸還給你，請你相信一定會讓我爸爸還給你的。”我極力的向親戚表達自己內心深處的一種迫切感。但最終讓我接收到的卻是親戚留下的那句讓我感到冰冷至極的話:“你沒聽到嗎？我沒有錢借給你，真是好笑，缺錢竟然跑到我這裡借。”

當我發現懷揣的希望變成了失望後，真的讓我懷疑，這世間的情怎麼和心裡的不一樣。平時對我關愛有加的親人和親戚是不是真心對我的啊？當我被這些負面的情緒困擾著的時候，我感到很難過，也感到更加無助，淚水也止不住的往外流。我很無奈地一路帶著眼淚一邊走向學校一邊問著自己，這究竟是怎麼回事？這是我的問題嗎？然而，我發現這樣的糾結並不能幫我解決任何問題。我需要解決的問題是我怎麼才能夠借到錢去報名考試。

下午上課看到同學們都在交報名費，只有我沒有交，我一直保持著沉默至放學回家。

晚上媽媽問我:“你不是說去親戚那裡借錢嗎？親戚借給你了嗎？”我聽了以後正想把自己心中的難過和不開心都告訴媽媽，本以為媽媽至少能夠理解我內心的難過和無助。結果，媽媽不理解我反而指責我不該整天跟著親戚一起玩。接著又對說:“整天說對你好，你去借錢怎麼就不借給你了？”看著媽媽這樣的態度，我的心裡除了莫名的難受和無助外，還感到一種無語。

我不知道這樣的事情，是不是一個十六七歲的女孩應該自己去面對和解決的事情？還是應該讓媽媽幫我解決一下？媽媽沒有幫我，反而讓我感覺就像在等著看我的笑話一樣。我的心很痛，痛的讓我感覺，這是我的媽媽嗎？我該用什麼樣的態度去對待我的媽媽，吵嗎？可是，我只想解決眼前這個問題，吵是沒有用的。我將心裡不滿情緒和難過，無助，一起吞下，告訴媽媽，我最後的決定。

我說:“媽媽，我需要和您說一件事情，爸爸現在不在家，您又說家裡拿不出現錢給我去報名。我去親戚那借也沒有借到。我想，明天上學後去向以前的班主任老師借錢，看看老師能不能幫我解決一下。您得答應我爸爸回來就先還老師的錢。行嗎？”媽媽聽了告訴我:“你要是不覺得這是給班主任添麻煩，你就自己去跟老師說一下。老師可以幫你解決的話，爸爸回來就一定先還老師的錢。”當我聽到媽媽的這句話，我的內心感到了媽媽對我的一絲理解和支援，這讓我覺得自己好像之前又錯怪了媽媽。

因為媽媽沒有阻止我對這件事情的做法，也得到了媽媽的同意，我的內心又感到一絲高興。 所以，這又讓我在難過無助之後沒有那麼的消極，至少我可以自己去爭取，也不再那麼難受和感到無助了。

後來，我在第二天的中午放學之前，我寫了幾句簡單扼要的一封簡訊，告訴老師我的狀況和需求。讓同學帶給以前的班主任老師，因為他們是鄰居。

在我下午剛進班級坐下的時候，其他班的一位同學跟著就走到我桌前，手裡拿著幾十塊錢送到我的面前對我說:“這是王老師讓我特意轉交給你的報名費，並讓我告訴你後面還有什麼需要幫助的話，還可以找他。”當我看到同學將帶來的幾十塊錢交在我的手上時，我除了開心和喜悅。還有內心裡激起的感動和一種迫切想要告訴所有人我對老師的那份感激之情。

其實，老師帶我們也就三個學期的時間，可老師對我的這份關心和幫助，不僅僅是解決當時我考試的問題，也給我帶來了內心裡的希望，更是讓我在以後的人生路上遇事不再消極和抱怨。那是一種讓我在現實生活中想信自己可以尋求到積極向上的一種力量。

所以，當我無論在生活上遇到什麼樣的困難和無助，我都不會去抱怨什麼。因為我相信，這些事情的發生和到來，並不是來向我傳遞負能量的。它們的到來一定有積極的那一面，它不僅僅是對我面對困難的磨練，應該也是讓我學會站在別人的角度去看待生活裡出現的問題。

這樣的話，我就學會了理解。當我學會了理解，我就明白了別人的難處。於是，我明白了寬容二字。當我明白了寬容，我又收穫了要做好這些的不易，這讓我由心而生出一份感恩的心。而這感恩之心又讓我明白生在世間什麼才是值得我們更加珍惜和善待的。

其實許多時候，生活給了我們很多壓力，也會在某些地方帶給我們更多的動力。而我覺得自己很幸運，因為，我在自己最難過，最無助，寸步難行時遇見了讓我眼前一亮的光，這光亮讓我懂得了如何面對生活裡出現的無奈感。一切並沒有我們想象中的那麼糟糕。那只是我們在遇到困難時，情不自禁的放大了自己內心的感受而已。也從另一方面給我帶來了希望和向上的力量，而這份力量也讓我洞見了什麼才是值得自己用一生去珍惜和感恩的。

儘管，這件事已經過去了很多年，但依然讓我銘記於心，不曾忘記！

生活總是跟我開很大很大的玩笑。我在想自己哪裡做錯了，就這樣，成了別人的犧牲品。別人輕而易舉得到的，對於我來說，卻是很難很難。也許，這就是我該經歷的吧。我難過，傷心，絕望也抵不過，輕易地一個想法。走到絕路的時候，並不會有新的路，只能往下跳，我不想走這一步，可是，我該怎麼辦。

到現在為止，短短二十幾年的經歷，本來遇到的事情就少，所以最XX的，也就比較難忘了。

說說最令我傷心的事情吧。

就在2019年年初。

這麼一看，時間還挺近的嘛。

年初，我所在的創業公司，因為老闆家裡出了點事，業務要轉移到另外的省份，所以我們就被辭職了，當然有補償。

但是被辭職也真的挺傷心的。那個公司雖然初創，但是我們部門整個環境特別好，能在社會上遇到這樣的小團體真的不容易，所以離職就很傷心。

在離職的日子確定下來後，因為很傷心，就找跟自己同住的曾經的閨蜜說了這“噩耗”，本來想要幾句安慰，卻聽到了更讓我傷心的訊息。

我曾經的閨蜜告訴我，馬上她要搬出去跟她男朋友一起住了，讓我找工作的時候可以不必侷限於我們現在住的地方。

剛看到她發給我的訊息時，我的第一反應是，為什麼是現在？

為什麼是現在告訴我？為什麼一定要在這個時候？

我也把自己的疑問告訴她了，她說就是想讓你找工作的時候不要被住所限制。

我可以理解她說這個話的出發點，但是我卻沒有辦法原諒她。

當然導致我這次徹底放棄她的另一個原因是，在這件事情發生前一個月左右，我已經被她傷過一次了。

事情是這樣的，她的前男友過來找她複合，她不願意。

她前男友就說會在我們住的小區樓下等她，直到她願意出來見他。

我朋友當天就和她現男友出去住了，把我一個人扔在家裡。

說實話，我剛開始也沒覺得啥。

到晚上睡覺的時候，我就想到之前各種類似的社會新聞，越想越害怕。

我跟我朋友發訊息，我朋友問我要不要她過來陪我。

可是那會已經很晚了，我說先不用了。然後自己膽戰心驚在家呆了一晚上。

後來我曾經的閨蜜跟我說，她前男友已經回去了。

我就跟她表達了一下我的感受。

然後她就開始替她的前男友說話，說那個男生不是那樣的人，他沒有壞心。

那次，我和曾經的閨蜜開誠佈公的聊了一下，我說我感覺被傷害到了，尤其跟我朋友對我的態度相比，我有種被拋棄的感覺。

曾閨蜜說我不知道你是這樣的感受，以後會多注意的……

可是沒過多久，我就再次被砸中了。

在曾閨蜜說要搬出去這些之後，我就去朋友家住了幾天，朋友和她的老公倆人一起陪我緩解了幾天。

後來回家見到曾經閨蜜的那一瞬間，突然覺得我跟她之間沒話可說了，就很奇怪。

之前我們一個隨便的話題可以聊一晚上，但那一瞬間，我的大腦一片空白，都不知道用什麼話開頭。

再後來，我就提前搬出了住的地方。

我們就再也不是我們了。

有時候，說了再見，我們還是會再見；

有時候，沒說出再見，卻再也不見！

就暫且用這篇紀念一下我還有心的時刻吧！

敬時光，敬歲月，敬我們曾經的美好，再見！

應該就是心有種死了的感覺 無助 無能的時候 心裡特累特累時候 那種焦灼與抑鬱的交替使我寸步難行。剛剛經歷過

今年三十四歲，這一路走來最無助的時候就是初中畢業沒有考到重點，家裡窮不讓復讀。一次次懇求大人們，只要給復讀一年，就算考不上，以後也會打工還學費，最終也沒有打動別人。就這樣留下了一輩子的遺憾。

最難過的就是孩子先天性白內障術後弱視，醫生告訴我先天性的弱視沒有辦法治癒。