1、需求不滿

需求不滿包括以下幾個方面：自我價值得不到對方承認，自尊心受到損傷；一方或雙方的性要求得不到滿足；一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足；夫妻中一方酗酒、縱慾或有其他過分要求，導致家庭花費過大、入不敷出；一方過於奢侈，導致家庭物質保障問題；雙方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異；在休息、閒暇、愛好、娛樂活動中各有不同的需求和情趣等。

需求不滿表現出夫妻相互作用過程中的缺陷：一是對於對方主動提供滿足，甚至認為自己沒有這方面的義務；二是自己的需要過於強烈，對於對方的期望值過高，即使對方提供滿足也感到不滿意。

2、價值觀念不一致

價值觀不一致表現在語言交流中。例如：丈夫把社會說成一個競技場，把人與人的關係說成“弱肉強食”，妻子信仰基督教，認為應該與人為善，兩個人的觀念衝突就是必然的。價值觀不一致是否導致夫妻衝突，取決於兩個方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所導致的衝突就會越強烈；二是可調節程度，在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下，不一致可逐漸減少，接受度可逐漸增加。

3、“自我”的遠離

“我”在這裡包括自我意識、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合，也是兩個“我”的結合。夫妻衝突同樣是由兩個“我”所引起，是兩個“我”之間的衝突。

“我”的遠離表現在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相異；在目的上出於利已，愛對方是為了自己的需要，而不是為對方奉獻；在感情上逐漸平淡，即使轉變為友誼，也易變而不穩定；在發生爭執時堅持已見，互不讓步；在評價標準上以其他人的行為作為尺度，而不是以內心的標準作為尺度；在心理治療功能上，當對方處於痛苦和憂患中時，不提供心理安慰，不幫助對方緩解心理緊張；在心理適應上雙方關係的協調過程緩慢，達到和諧狀態異常困難。

4、權責爭執

家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和麵臨的問題，需要及時做出決定，而做決定就是個權力問題。例如：丈夫想買一臺電腦，妻子想買一臺鋼琴，然而手中的財力只夠買其中一件，誰有權做決定呢？如果沒有明確的權力劃分，就會發生衝突。

（一）需求不滿

婚姻是為了相互滿足需求而締結的，婚姻的情感—心理穩定性取決於需求的滿足程度。如果夫妻都能在共同生活中獲得需求的滿足，任何一方都不感到感情疏遠和心理孤寂，他們的婚姻就是穩定的。相反，如果某些要求得不到滿足，就會感到心情不舒暢，產生和增強不良情緒，導致爭吵和持續的衝突。 需求不滿包括下列方面：自我價值得不到對方承認，自尊心受到損傷；一方或雙方的性要求得不到滿足；一方或雙方的正當感情需求如溫存、體貼等得不到滿足；夫妻中一方酗酒、縱慾或有其他過分要求，導致家庭花費過大、入不敷出；一方過於奢侈，導致家庭物質保障問題；雙方在吃喝、穿戴上的需求不同，在添置日常用具以及各自需要的開銷方面存在差異；在休息、閒暇、愛好、娛樂活動中各有不同的需求和情趣等。 需求不滿表現出夫妻相互作用過程中的缺陷：一是對於對方主動提供滿足，甚至認為自己沒有這方面的義務；二是自己的需要過於強烈，對於對方的期望值過高，即使對方提供滿足也感到不滿意。

（二）價值觀念不一致

價值觀不一致表現在語言交流中。丈夫把社會說成一個競技場，把人與人的關係說成“弱肉強食”，妻子信仰基督教，認為應該與人為善，兩個人的觀念衝突就是必然的。 表現於行為的價值觀衝突更具有實質性。丈夫是孝子，每當經濟寬餘或者節假日時就去看望父母；妻子注重小家庭建設，每當丈夫為父母花錢時就怒氣衝衝。他們的衝突不但是必然的，而且後果往往是嚴重的。只要一方不放棄自己的價值觀和相應行為，衝突就會持續存在。 某些價值觀不一致引起的衝突是帶根本性的，比如人生哲學，對幸福、成就、人生意義的看法，所追求的人生目的等。如果夫妻在這些方面存在圈套的不一致，都認為自己是絕對正確的，而對方總是“錯誤的”、“腐朽的”，那末在生活中一遇到相關的問題，就會相互指責，在行為上背道而馳。 價值觀不一致是否導致夫妻衝突，取決於兩個方面的因素：一是不一致程度，不一致程度越大，所導致的衝突就會越強烈；二是可調節程度，在一方或雙方的寬容性大、柔性強的情況下，不一致可逐漸減少，接受度可逐漸增加。

（三）“自我”的遠離

“我”在這裡包括自我意識、自我期望、自我理想、自我利益、自我中心、自我取向等。夫妻結合不僅是法律、經濟、肉體的結合，也是兩個“我”的結合。夫妻衝突同樣是由兩個“我”所引起，是兩個“我”之間的衝突。 “我”的遠離表現在下列方面：在利益上自行其是，基本利益相異；在結合目的上出於利已，愛對方是為了自己的需要，而不是為對方奉獻；在感情上逐漸平淡，即使轉變為友誼，也易變而不穩定；在發生爭執時堅持已見，互不讓步；在評價標準上以其他人的行為作為尺度，而不是以內心的標準作為尺度；在心理治療功能上，當對方處於痛苦和憂患中時，不提供心理安慰，不幫助對方緩解心理緊張；在心理適應上雙方關係的協調過程緩慢，達到和諧狀態異常困難。

（四）權責爭執

家庭也是個權、責系統。家庭中有很多共同生活事務和麵臨的問題，需要及時做出決定，而做決定就是個權力問題。丈夫想買一臺電腦，妻子想買一臺鋼琴，然而手中的財力只夠買其中一件，誰有權做決定呢？如果沒有明確的權力劃分，就會發生衝突。 與權力相關的是權利，就是行使權力和獲得利益的法定許可權或權益。在家庭中，擁有眾多的物質和精神資源，誰有資格佔有或處置它們呢？這就出現了權利問題。妻子把舊電視機送給了自己的父母，丈夫認為她沒有處置這一東西的權利，因為電視機是自己掙錢買的。而妻子認為自己是家庭主婦，擁有當然的權利。由此，衝突就出現了。 權力和權利同責任和職責聯絡在一起。家庭中的幾乎所有事情都需要有人承擔責任，負責管理。晚上回家必須做飯，做飯是誰的職責呢？應該由誰買菜，由誰洗菜，由誰做菜，由誰端菜？丈夫可能認為這都是妻子的職責，妻子則認為丈夫起碼應該完成前兩道工序。雙方都推託責任，就必然發生衝突。 容易導致衝突的權責傾向是：（1）喜歡承攬權力，擴大權力，推託責任；（2）權、責界線模糊，對同一件事情，雙方都認為自己擁有決定權力，或者都認為對方沒有權利，自己沒有責任；（3）當一方爭奪這方面的權力時，對方以爭奪另一方面的權力做補償；當一方推卸這方面的責任時，對方不去管另一方面的事情。

（五）夫妻性差異

夫妻的性慾望和性滿足是不同的，這一差異成為夫妻衝突的深層心理根源。津留宏、泉宇佐等人（1975）在這方面做了較多的研究。 男性的性慾是生理上難以抑制的興奮，具有相當的自發性，因此在新婚之際就能滿足。女性的性慾則是隨性生活和性體驗的增加而逐漸覺醒、增強，有的人到中年時才達到相當強烈。這樣，男性在結婚初期往往因為妻子不願配合而導致性慾不滿。 男性的性慾望帶有強烈的衝動性、征服性和求異性特點，容易在婚後不久就對現有性生活感到厭倦，特別是妻子在容貌、服飾、言談上急劇失去風采之後。可是，妻子的性慾望在此時剛剛達到高潮。於是，很多中年妻子感到性慾求的不滿。 在性關係中，男性無疑處於主動地位。只要他願意發生性關係，積極地進行挑逗，女性即使不喜歡他，或者不願意在此時滿足他，也可能發生性興奮，最終與她發生性行為。女性就不能這樣做，她最多隻能挑逗男性衝動，最後的決定權還是在男性手裡，如果男性不為所動，女性的性慾望就不能得到滿足。而女性的挑逗能否成功，往往取決於自身的魅力，比如漂亮、性感等。這樣就存在一個問題；女性只有在性慾望強烈的中年才可能積極地進行挑逗，然而這時她的魅力已經因為年齡、懷孕等大大衰減。由此，她也會產生不滿。 在性慾方面，男性不論年齡多大也會被年輕女子的性魅力所吸引，而且選擇女性的標準並不嚴格，有時只要能消除性不滿就可以。因此當他對現有配偶厭倦之後，就傾向於尋找婚外性關係。與此對應的是，年輕女性對各個年齡層的男性都會作出性反應，遠比男性範圍大得多。這樣，男性的婚外性關係就有成功的可能，而將自己的配偶冷落在一邊。 當然，妻子也可以去尋找婚處性關係。不過，一方面她的魅力已經下降，比丈夫面臨著更大的困難；另一方面她傾向於只與有感情的男性發生性關係，挑選的餘地較小。再者，社會輿論的壓力對女性來說更大，社會上對女性的不貞行為是冷酷的，對男性則相對寬容。所以，她較少付諸實際行動，即使行動也較少成功。 在這種條件下，她必須依靠丈夫才能獲得滿足，因而牢牢地看管住丈夫。丈夫或者迫於壓力，勉強應付妻子的要求，經常感受到遺憾與不滿，導致衝突的出現；或者“暗渡陳倉”，在背地裡接納“第三者”。而第三者的插入，無疑會淡化夫妻關係，引起強烈的夫妻衝突。

第一心理衝突：來自於各自家族的價值觀的碰撞。

第二心理衝突：各自對於愛的需求的心理落差。

首先，闡述第一個，每個人都是在不同的成長環境中長大的。各自家族中那些價值觀一定需要彼此融合。

夫妻雙方，是兩個不同的成年主體，成年人，彼此融合的可能性很小，或者說很難。改變對方或者說服對方有難度。尤其愛情的荷爾蒙散去的需要直接面對生活瑣碎的時候，改變對方特別難。每個人都是在某一種家庭價值觀薰陶中長大的，迴歸家庭那是本能，也一定程度被長久形成的習慣也指引著。

然後，闡述第二個，每個人組成婚姻無一例外地因為愛，或者帶著對婚姻中美好的渴望組建家庭的。不管有沒有婚姻，人對於愛的需索都永恆存在。

而婚姻中當迴歸生活的平淡後，人們對於愛的所求也會逐漸趨向於理智，人開始變回了真正的自己。人們一直所渴求的那種愛的感覺，其實從自己成熟人格建立起的時候就已經確定了。沒有了愛情的荷爾蒙的保護，人在理智中如何保持那種愛情的新鮮度也是值得考驗的。

所以人們對於愛不同的所求，會導致在婚姻生活當中特別容易出現錯位。她認為你給她的愛不是她想要的，你認為她給你的也不是你想要的，就是這個意思。

如果在這個過程當中，雙方沒有足夠的覺知力來讓愛情保鮮，那麼在長久的婚姻當中，這種愛的所求的錯位就會越來越嚴重。

所以我的結論是：進入婚姻就意味著你的人生開啟了一段新的開始。這個過程挺難的。

因為這意味著首先你要有界限的概念，然後你要有所取捨。

在心理學中，家庭的最穩固的結構是鐵三角。也就是當步入婚姻之後，父親+母親+孩子是這個家庭當中唯一的不可缺少的三個主體。其餘的全部都是外圍。

然而，中國的家庭結構中，很多沒有主體和外圍之分，大家都是主體，或者大家都是外圍。彼此的角色，沒有界限，各自所要承擔的角色或者是分工搞不清楚，特別亂。然而，大家會給自己一個說服自己的假象，說這個大家庭的和諧。

結果呢，和諧？怎麼可能。

最後我再重申一下：在婚姻當中，你的那種界限感和距離感是保持婚姻的新鮮度，以及給對方足夠大的空間的必要條件。

但願天底下所有的家庭都能夠真正和諧和穩固。

夫妻之間的衝突非常多，比平常人之間的衝突要多得多，因為夫妻之間走得非常近，所以說衝突也比較多。但是我們必須看到事情的本質，要找到夫妻之間的根本衝突在哪裡。

夫妻之間的根本衝突在於“向對方索取，要求對方付出”。如果夫妻之間不存在這個問題，夫妻之間就根本不會有什麼大的衝突。

因為“愛”走在一起的夫妻很少，大部分的夫妻都是因為“情”走在一起。

情的本質是什麼呢？是一種交換關係，更準確的講，情的本質是一種交易。愛，才是無條件的。

大部分的夫妻當初走在一起，都是抱有某種的目的的，我們要敢於正視這個現實。大棚的夫妻都是因為看中了對方的某個條件而走在一起。

比如說，看中了對方的顏值，看中了對方的家境好，看中了對方的善良，看中了對方的工作好。因為這些而走在一起，都不是真正的愛。這些都是交易。

夫妻雙方在生活過程當中如果沒有把這種交易關係真正的變成一種彼此的愛。衝突就會不斷。

因為當初想要的東西，今天發現得不到了，於是就希望對方付出更多，自己就變成了索取者。縱然是成了夫妻，每個人還有自己的堅定立場，不願意站到對方的立場上考慮問題，也不願意站到共同的立場上考慮問題。這就是衝突的根源所在。

愛是一種心靈層面的溝通，是一種心靈層面的融合，是一種無條件的付出，當一個人愛一個人的時候，是絕對不要求任何回報的。

我們把愛和情混為一談，發這兩個東西合併統稱為愛情。所以在現實當中，結婚就意味著愛情的消失。如果愛情消失了，矛盾也就開始啦。

既然雙方都已經是夫妻了，自然變成一家人了，所以，雙方應該站在相同的立場看待問題。如果你是對方，你會怎麼做？用這種思維去理解對方。如果總是想著，我付出了這麼多，又得到了什麼，矛盾就無法化解。

實際上，化解矛盾的根本方法就是真心付出，不求回報，這個心態不矯正，任何的方式都是揚湯止沸。只有把愛情中的“情”字去掉，就只剩下愛了。

夫妻之間沒有隔夜仇，但是有了隔閡也必須要及時處理和解決，這樣才能讓夫妻之間感情破裂，那麼夫妻之間有隔閡怎麼辦呢？

一、確認雙方都有意願徹底改變眼前的狀態

所謂夫妻同心、其利斷金，說的就是二人的家庭目標要一致，這樣彼此協調合作，勁往一處使，只為最終的方向而努力，不被半路的風景所影響。雙方達成共識，確定好要拯救婚姻後，就彼此開誠佈公的坐下來，互訴衷腸，把各自對婚姻的需求、對伴侶的需求講出來。

最好是拿上紙筆寫下來，然後站在對方的角度去考慮問題，瞭解對方所列需求背後的心理需要，做到理解、包容、愛、奉獻。

兩個人要明確坐下來談是希望解決問題，而非製造問題，所以一定要平心靜氣，緊守底線不動怒，做到不指責、不攻擊、不推卸、不抱怨。即使是分析問題，也是對事不對人，勇於承擔自己的錯誤，敢於認錯的人才是有責任心的人，才是能夠改正錯誤的人。

二、尊重對方的家人

彼此有點兒小摩擦，不要將情緒發洩到對方的家人那邊，對方的家人沒有義務承受你的情緒，自己的長輩應該尊重，對方的長輩也應該一樣尊重。這樣會讓對方感到你的成熟，尊重他（她）的家人就是尊重他（她）；如果你經常在他（她）家人面前鬧情緒的話，矛盾會很容易升級的。而且，你的尊重會讓對方感受到你的善良和溫柔，從而反思自己是不是哪裡做錯了，不應該這樣對你。

三、消除你的自私心理

坦白地說，許多夫妻都小看了自私對婚姻的破壞力。在戀愛期和定婚期，我們願意做任何事情來討愛人的歡心 。但是，一旦我們結了婚，征服已經完成，我們本性裡的自私、獨立、驕傲就開始冒泡了。所以在夫妻相處中切記要消除自私心理。

四、學會包容對方

不管是誰的錯，如果你們真的很愛對方的話，就不應該因為一點小事而產生隔閡。學會包容對方，從對方的角度去思考問題，你理解和包容對方了，對方也會同樣對你，都是相互的。

五、說不通就暫時放一邊

說不通的話題，觀點，就暫時不要說了。各自做自己的事情去吧。不管是玩兒手機還是帶孩子，自己讓自己忙碌起來，不要陷入情緒的怪圈，非要當時吵出個所以然，吵出一個你滿意的結果。不是每一次爭吵都會有滿意的結果，不是嗎？

夫妻之間避免不了心理衝突，即使是世界觀價值觀人生觀三觀一致，也會有分歧，生活習慣的和生活環境的變化，會讓他們產生意見分歧，因為長時間生活在一起的兩個人，要面對生活中遇到的各種各樣的困難和麻煩，怎麼處理兩個人觀點肯定不一樣的。

1真誠相待 婚姻生活裡，男女雙方要真誠相待，勁往一處使，如果出現互相欺騙，那麼這樣的婚姻是不會長久的。有些男人想要去喝酒唱歌搞聚會，又怕老婆嘮叨，總是欺騙老婆在加班，這樣騙久了，老婆就不相信他了，“戰爭”就開始了。男人騙女人不對，女人騙男人也不對。婚姻生活要真誠，騙來騙去，最終騙自己，把自己婚姻推向深淵。 2、包容對方的缺點 和一個人結婚，終究要回到平凡的日子中去，那麼，你要學會包容對方的缺點。有些人談戀愛時轟轟烈烈，看到的都是對方的優點，實際相處來發現對方是有很多缺點的，於是就後悔自己結婚了，有種被騙的感覺。其實每個人都有優缺點，相處在一起就要學會包容，要不然婚姻也不會長久的。

一般夫妻之間的心裡衝突問題大都是生活瑣事引起的。

大致可以分為幾個方面。家庭方面，自身方面，和外在影響方面。

比較常見的是（1）對於孩子的教育和養護問題。

（2）婆媳衝突問題中老公扮演什麼角色。

（3）買家庭用品或者私人用品時的分歧。

（4）家庭金錢使用以及分配等問題

（5）夫妻之間與各自朋友的關係以及交往上的問題。

（6）夫妻性生活上的問題。

（8）夫妻之間感情上以及溝通的問題。

（9）可能出現的其他外在引起的內在問題。例如突發事件，外遇，等問題。

（10）各種物質上的分歧。

如何處理？

其實所有的夫妻各自都有他們自己的相處方法。我認為對於家庭方面，要各自忍讓。

多體諒對方。

對於感情方面，要管得嚴點。這樣才能保持感情更好。