婚姻到底是不是人一生的必需？

一個人生活，和結婚生子建立家庭相比，

是否就是一種缺失？

40歲，充滿少女感的女科學家，做生物科學研究的理工科教授。科學成果斐然，表達了終身不結婚的意願，顏寧打破了人們的刻板印象。

所以，這一次我們想要探討的是：婚姻，到底是不是人一生的必需？一個人生活，和結婚生子建立家庭相比，是否就是一種缺失？

今天的講述人，有48歲未婚、生活得自由自在的簡一；34歲，感情、婚姻順遂的寬寬；離婚後獲得解放只求戀愛不勉強婚姻的車前；亦有單身女青年祁十一、小山，性取向為同性的大丘，從各自的經歷講述：

結婚，還是不結婚。

簡一

48歲，女性，座標北京

“大多數人把婚姻當做人生的一個目標，背後原因是怕將來孤單，寂寞。於我來說快樂不取決於對方，而是來自於我本身。”

目前感情狀態是自然呈現的狀態，有感覺的人就談談戀愛，沒有感覺的人就享受自己一個人的狀態。

20多歲時，就想著找個優秀的男人結婚。如今最後一段五年的感情結束之後，就沒有想結婚的念頭了。

但每一段情感關係都給我帶來了巨大的成長。有感情的時候，會去執著對方，覺得自己做得多，別人做得少。

但是分手以後才發現對方其實很棒，對自己也很好，但是那個時候已經不在一起了。分手以後才發現，真正的問題在自己，感情裡抓取的，其實是自己需要成長的。

大多數人把婚姻當做人生的一個目標，背後原因是怕將來孤單，寂寞。我覺得這是人普遍的心理，於我來說快樂不取決於對方，而是來自於我本身。

別人給不了我幸福，也給不了我快樂。所以我不會把婚姻當作最終的一種追求。婚姻對我來說就是一個概念而已。

婚姻的質量大於婚姻的庇佑

但是後來我發現，婚姻不是我想要的，因為兩個人在一起的生活已經那樣了，結了婚也沒什麼不同。

爸媽在世的時候，希望我能成家立業，但是他們也知道拿我沒有辦法，挺無奈的。

他們的概念就是，你不管快不快樂都要結婚，因為所有的人都要結婚，但是他們不會去考慮一段婚姻內在的質量。

明明知道結婚之後是不快樂的，明明知道婚姻中有太多無奈，依舊要去追尋婚姻的庇佑。

不結婚也沒有什麼壓力呀，到目前為止我自己沒有，就覺得特別輕鬆自在。有的人會問，你老了，或是生病了怎麼辦。

有這個時間去擔心老了之後怎麼辦，還不如現在把這些時間和精力，放在怎麼把自己照顧好這件事情上，未來的生活是由現在決定的。

快樂取決於你的選擇

現在的生活狀態比較慵懶吧。一切都是看心情，看當時的感覺。曬太陽是我喜歡的，做做美食，看看電影，喝個下午茶，旅行。

年輕的時候會被事情拴住，也會被慾望牽住。想要房子，想要錢。比如說，你有了100萬，就想要1000萬，年輕的時候是這種心態。

但經歷很多之後，你發現擁有了這些東西也不一定快樂，但沒有這個東西的時候也不一定不快樂。

快樂的基礎，不取決於多少數字在那裡擺著，而是你的選擇。如果你懂得選擇，可能在不需要那麼多錢的基礎上，你就可以把自己的生活規劃得很舒適。

寬寬

34歲，座標大理

“不結婚的內涵是，對婚姻的需求層次變高了，這是女性的進步，是好事。”

我和先生18歲開始談戀愛，23歲領證進入所謂的“婚姻生活”，過了8年彼此獨立打拼事業的二人世界，31歲生女兒，才真正意義上開始家庭生活。

一路過來，對感情生活的滿意度很高。即便如此，我仍然覺得，現代人的生活裡，婚姻不再像從前那樣是必需品。

它會越來越像奢侈品，需要你有心力，有對婚姻的高層需求（不是現實需求），才會真的決定擁有它。

高層需求，有兩個，一個是人生這場通關遊戲的親密戰友，一個是靈魂成長的伴侶。這兩樣既是一個人需要婚姻的原因（大部分人需要戰友，也需要靈魂伴侶），也可以是一個人不需要婚姻的理由（單打獨鬥也可以通關，靈魂伴侶也可以是自己。）

一個人跑得快，兩個人跑得遠

20多歲時，忙於職業發展適應社會，覺得婚姻可有可無。畢竟經濟獨立，當時也沒有生育需求，不需要結婚來養活自己和獲取準生資格。

因此“領證”更像是一種過家家的遊戲，並沒有衝著它背後所代表的婚姻去。

領證後至今的10多年裡，很少有“我們結婚了，所以要如何”的限制，更多是基於兩個獨立的個體對“關係”的訴求。

比如，在現實層面彼此支撐，像最親密的“戰友關係”；會將部分個體利益讓渡給共同利益，像是生活中的“合夥人關係”；也會在精神層面共同探索，像課堂上的同桌。

這裡每一種關係都和婚姻關係有重疊，但婚姻關係不必然讓人發展出這些“關係”，更多取決於兩個獨立的，有多元需求的個體。

10年裡，對婚姻和關係有了更深的感受。

一個收穫是，若把婚姻中的兩人比做戰友，那單打獨鬥跑得快，也會練就高超的個人技能。兩個人一起跑，時常一個衝鋒，一個掩護，交替進行。要商量好衝鋒和掩護的節奏及規則，生長出默契的關係後，兩個人跑得遠。

我倆二十幾歲的節奏，他在大公司穩定工作，像打掩護，我在衝鋒探路，負責尋找人生這片原始叢林裡更美的風景，更優良的水草。

一起行至水草豐沛、風景獨好的地方，則換成了我掩護，他衝鋒，此時的衝鋒已不是為了更優良的水草，而是人生的更多可能性。

另一個收穫是，一起跑的兩人，如果節奏對了，磨合得很好，彼此技能互補，發展出了良好的親密關係，那麼偶爾跑累休息的時候，會仰望星空，想想除了拼命往前跑，人生好像還該有其他可以一起完成的使命。

這就開始發展出靈魂伴侶的關係。

婚姻的內涵，是發展親密關係／靈魂伴侶的工具

婚姻是關係的一種形式，肯定有人適合，有人不適合。

它也不應該是人生的目的，它是讓兩個人變成更好自我的工具。這工具可能會不斷改良，甚至未來有一天工具完全變了樣子，但只要新工具仍可以服務於讓個體成為更好的自己，也很好。

結不結婚，是個表面的標籤，內涵是親密關係。

如今，很多人說我們即將進入不結婚時代，有人恐慌，有人慶幸。不結婚時代的基礎，是更多女性自己擁有了人生通關的彈藥（經濟獨立），一個人跑得又快又好，多個人難免覺得累贅。

但親密關係依然是人類的普遍需求，越來越多人結婚的前提是，能在精神層面契合，成為彼此靈魂成長的伴侶。

對婚姻的需求層次變高了，這是女性的進步，是一件好事。

車前

30歲，座標北京，金融從業者

“我已經經歷過一場婚姻，感情上得到解放，不再執念，反而自由。這是我的人生，那麼結婚與否必然出自我自己的選擇。”

最近在豆瓣上徵到一個男朋友，處於熱戀期。交往了一個多月，對戀愛狀態非常滿意。

我一直對婚姻比較悲觀，大概是從小讀書和看周圍的婚姻的原因。

我父母婚姻不幸。周圍的婚姻中，不幸也是大多數，所以從小對婚姻就沒有太多期待，不像其他很多女生對婚姻抱有一種玫瑰色的幻想。

我自己也經歷過一次離婚。婚姻裡始終都有避免不了的瑣碎、難堪、倦怠，以及上述種種導致的危機。

即使這一次戀愛非常好，我也不排除將來結婚後會出現這樣那樣的問題。希望兩個人可以一起去面對，儘量去克服。如果不行，那就好聚好散。

承認婚姻的不容易、不完美和縫隙，提前做好心理建設，也許婚姻質量會更好一些。

男朋友和我的婚戀觀比較一致，覺得只要戀愛狀態好，結婚與否不是特別重要的事情。關鍵還是是否養育孩子。

經濟獨立，能遮蔽掉沒結婚的壓力與風險

父母比較傳統，只有我一個女兒，希望我儘早進入婚姻狀態，不過所有的決定仍然是我做出，不會受父母太多影響。

面對的壓力，無非也就是過年被逼婚，但對我而言可以忽略不計。

一來我經濟獨立，無需依附父母。二來離家較遠，父母的嘮叨聽聽也就罷了，煩了就走。

最重要的是，我已經經歷過一場婚姻，感情上得到解放，不再執念，反而自由。這是我的人生，那麼結婚與否必然出自我自己的選擇。

我自己有兩套房子，在金融行業工作，收入尚可，不管是在一線繼續漂泊還是回二線定居，都能保障自己有一個比較體面的生活。

不需要另一個人給我經濟上的保障。如果不打算和對方養育孩子，覺得並沒有結婚的必要。

資產保持獨立，在經濟上不做捆綁，不過多介入對方的家庭，生活的自由度、滿意度都會更高一些。

婚姻從來就不是我的人生追求，只是一種狀態。

目前傾向於不要孩子，一來不想犧牲自我，二來覺得現在的國情也並不適合養育孩子。

但不絕對，計劃先去美國凍卵，買好後悔藥，已申請了美國十年籤。如果避孕失敗，會把孩子生下來，相信自己無論從哪方面，也會是一個不錯的母親。

男朋友短期內不計劃要孩子，但是長期應該會要。大家的思維還是比較接近，如果我倆計劃養育孩子，一定是出於深思熟慮的結果。

平時工作，下班後健身、練琴、擼貓，和男朋友好好戀愛，攢錢還債，身體健康，心態平和、舒展。差不多就是自己的理想狀態了吧。

祁十一

我媽開出租，家附近的一對母女經常坐車。一次她回來跟我說：最近這阿姨愁壞了，她家女兒和女婿在鬧離婚，因為女婿出軌了。

女婿有本職工作，不過因為工作時間較為鬆散，就另打了一份零工。後來不知怎麼的，一來二去和店裡一個小姑娘好上了。家裡有老婆有剛生不久的孩子，家也不回了，天天和小姑娘一起混。這女兒心如死灰一心要離婚，女婿也沒有要挽回的意思。

阿姨愁的吃不好睡不好，在家直上火，她說她沒想到這兩人從學生時期好到現在，女婿老實巴交的竟然能出軌。

也不光是這個阿姨的女兒吧，我身邊親人也有過不美滿的婚姻。有一個哥哥最開始和他女朋友愛的死去活來一定要結婚，結果結婚後不久就離婚了。一個姐姐結婚後生下孩子丈夫就覺得孩子不是自己的，非要做親子鑑定。還有一個姐姐結婚前見家長結果發現男方以及男方家的嘴臉。

其實我一直覺得我父母都是很傳統的中式父母吧，認為孩子就應該結婚生子有一個完整的家庭。也不知道我媽是不是這個身邊這些不太好的事情的影響，我媽現在也不說什麼“你以後結婚了我就放心了”之類的話了，說的最多的就是：找物件咱不著急慢慢找，找不著媽也不逼你結婚，這種事逼是沒有用的。其實聽到這些話我還挺暖心的，親人的支援真的是很大的力量啊。（希望等到我該結婚的時候我媽還能記得她現在說的話

不能代表所有人，我就從我自己的角度來說吧。為什麼我目前不願意結婚？

1.從身邊來看，我看到太多身邊人很多婚姻不幸福不美滿乃至家庭破碎的例子。有時候會產生，如果我結婚了就一定會幸福嗎，真的不會像誰誰誰一樣嗎，這樣的想法。（當然我身邊也有夫妻和睦幸福美滿兒女雙全的，不能一竿子打死哈哈哈

2.放眼社會，家暴出軌更是數不勝數，社會上的各種新聞傳遞給我太多負能量了。

3.身邊太多人會因為你年紀到了為理由各種催婚催生子，彷彿你不按照大部分人的步調走就一定是錯誤的。

我不敢確保以後自己的婚姻生活就一定會美滿，我對另一個人甚至是自己沒有信心，沒信心能去經營好一個家庭。如此一來，我也就不願主動去接觸異性去展開一段感情，去確認能否開啟一段婚姻。好像，一個人也挺好的

大家好，我是一名婚姻調查人員，也就是俗稱的“私家偵探”，下面我來談談我的看法。

我覺得單身一輩子不可怕，沒錢的單身才叫可怕……說個真實案例，我老家裡一個村的大叔，今年60歲了，當初就是眼光高錯過了最佳結婚年齡，一氣之下決定單身一輩子。然後就在45歲時候，突發腦溢血，父母把他送到醫院搶救回來後，落下了腿腳不利索、說話不利索的後遺症，這樣在農村幹活也不行了。父母幾年後也走了，在這個世上跟他最親的還有一個弟弟一個姐姐，然而都各自有家庭，又能怎麼辦呢？最後送到養老院，平時生活都在養老院，只有過年的時候回到兄弟家吃個年夜飯啥的。然而，即使親兄弟，有了各自家庭也就沒那麼親了。而他一個人的孤獨常常不知道自己應該去哪裡。可以想象，如果哪一天他病倒躺在床上，能夠用心伺候他的人有嗎？答案肯定是沒有的，生命的最後一段時光，可能都是活在別人的臉色中，根本就沒有任何所謂的“活著的尊嚴”。久病床前無孝子，更別說兄弟姐妹會怎麼對待生病在床的兄弟了。

前不久，有個新聞：杭州的一位章大爺，四次立遺囑：房子、財產都留給保姆！

很多人覺得不可思議，自己一輩子攢下的財產，怎麼會全部留給與自己沒有血緣關係的保姆呢？原來章大爺有過短暫的婚姻，但是無兒無女，有兄弟姐妹，但是已經不怎麼來往。章大爺的晚年生活都是由王大姐照顧，章大爺甚至說：“我能活到今天，都是她給掙的。”章大爺住院一個月，王大姐幾乎一天24小時不間斷陪護。在章大爺的心裡，王大姐不是女兒卻勝過女兒。有錢，可以請最好最專業的保姆，可以去最好的養老院，但是，有錢不一定能買到別人的愛。王大姐這樣伺候章大爺像自己父親一樣的保姆，真的沒有幾個。如果單身了一輩子，晚年又能遇到王大姐這樣的保姆（不圖錢財），單身一輩子也不可怕，只是，有幾個會有如此幸運？

所以說，有錢的單身才叫單身，沒錢的那叫孤獨終老。

我覺得會，我聽過很多次身邊的人說這種話，大不了我不結婚了，這輩子就一個人過。

聽起來是那麼瀟灑，語氣中還有一種莫名其妙的自豪感。

可是我總覺得這句話特別的幼稚。

1:不孝有三，無後為大

不結婚的人，是否想過自己的父母，當父母看到身邊的老友一個一個都抱上了孫子，而你仍然單身一人的時候，心裡會是怎樣的酸楚。先不說將來你會不會孤獨，至少現在你的父母很孤獨。

2:愛是最好的良藥

愛情是最好的良藥，能治百病，也能讓人活的更加充實快樂，我不相信當你一個人走在大街，看著身邊的一對對情侶，心裡不羨慕嗎？是，你可能會說，你當老子不想找嗎？那不是沒合適的嗎？ 好的，如果能這麼想，說明你還是渴望愛情，渴望婚姻的。

3:陪伴最長情

孤獨終老和白頭到老這兩個詞的含義所有人都明白，腦子裡想一想這兩個詞代表的畫面，讓任何人選都知道要選哪一個。我不是站著說話不腰疼，我是覺得哪怕目前你仍舊單身，但是也別放棄的太早，愛情永遠是那麼不期而遇，又無法預測。

4:你想怎樣離開這個世界

趙本山說:“我不想知道我是怎麼來的，我就想知道我是怎麼沒的”。

有沒有想過，死的那天，身邊一個人也沒有，我們腐爛在了家裡，直到鄰居報警才被發現，可怕不，悲哀嗎？

後事都無人料理，會是怎樣一種孤獨？

5:最高階的孤獨

能陪伴你最久的那個，永遠是愛人。

父母會去世，兒女會結婚。只有愛人才會和你廝守終生，如果到最後你還是一個人，那就做好心理準備，一個人吃飯一個人睡覺一個人過年一個人笑一個人哭，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。你說不孤獨嗎？？

所以我無論如何理解不了所謂的不婚族，所謂的丁克一族。可能你們有你們的追求，誰也攔不住，你們也有你們的幸福，誰也不理解。

但是我認為，最後的結局，我一定比你幸福，這一生，我也活的無憾。