愈來愈感覺，說一個人“高情商”，是比別的點評更強的讚揚。

由於這一點評，實際上是包括許多層面的： 例如，他能在碰到難堪的場景時要自身的方法來調合救場；再例如，他能在駭客攻擊或是接到負面資訊點評的那時候妥帖解決；或是再小一點，基本上每一和他交往協作過的人都能說上他的好多個優勢…… 實際上想一想，無論把左右的哪一點搞好，全是蠻偉大的事兒了。我認為高情商的人最顯著的一個個性特徵是，跟他交往起來，你能感覺既舒適又妥帖。;許多人會對這一點評一些牴觸，由於感覺“高情商”的人與人交往全是靠方法，在所難免猜疑他不足真心實意、乃至到圓潤的程度；但當初歲漸長，你就會發現，褪掉青春年少的魯莽和嬌嫩，能自始至終和身旁的人、和自身交往得非常好，能夠繼續下去的，還是高情商的那一類人。因為我小結了一些情商高的關鍵點，換句話說是你與他人交往的那時候，會引起另一方好感度的一些關鍵點，期待對大夥兒有效。

01.

碰到另一方不想要談及的事兒，不逼問。窺視欲是每個人將會會有的，但另一方假如只想要跟他說到50%，那麼表明他都還沒搞好對你說剩餘50%的準備，假如這一那時候尖酸刻薄地逼問，反倒會讓另一方喪失對你的信賴，也會有一種隱私保護被侵害的覺得。與人交往的那時候，界線感很關鍵。

02.

幫助他人以後，向第三方大張旗鼓張楊和顯擺會具有反實際效果。幫助他人原本是一件好事兒，被協助的人謝謝你是理所當然，但這件事不應當從你的口中、以顯擺的語調讓第三方獲知，那樣反倒會令人牴觸，好兵變錯事。例如劉德華不張揚做公益慈善，捐贈了一百多所中小學，直至十多年後才被曝光，不張揚反倒比顯擺能獲得大量的五星好評。

03.

適度管理自己的心態顯露。;非常是和親密無間的人交往的那時候，非常容易過多地釋放自身的消極情緒，這類那時候通常並不是想要解決方案，而僅僅單純性的情緒發洩。

兩者之間讓親密無間的人來接住你的壞心態，比不上趁這一那時候去看看部影片、吃頓火鍋店，或是睡個好覺。

04.

05.

明白回絕，不取悅任何人。“人好”和“高情商”實際上是兩碼事，而許多那時候“TA人好”並非一個太好的點評，由於這將會偏向“TA不容易回絕你”“啥事都能夠找TA”。要更改這一點，最先就必須更改想取悅任何人的心理狀態，你不太可能讓碰到的所有人對你有感覺。明白回絕也很關鍵，要讓他人瞭解你的道德底線在哪兒。

06.

重視另一方的愛好和本人習慣性，不妄加評論。想像一個情景，A吃麵條放了好多好多醋，坐著他同學的B說，“你如何放那麼多醋，不容易被酸死嗎？” 針對B的點評，除開“情商低”再也不會別的更適合的了。由於這一句點評針對B自身而言不疼不癢，卻讓A遭受了空穴來風的損害。有許多像口感一樣的本人習慣性，不必妄加評論，也不必奢求他人跟自身超過一致。

07.

記牢和另一方相處全過程中的關鍵關鍵點。無論是剛瞭解的盆友，還是很多年的朋友，一句“我記得你討厭吃香菜”或是“人們去看看這部劇吧，你之前提及愛看”，始終比一切人際交往技巧都到來更合理。花一點時間記牢這種關鍵點，另一方會感覺把你他得話放在心裡，或許他也在你內心佔有了較為關鍵的部位。P.S.那條在處物件的那時候一樣可用。

08.

信守諾言，非常是帶“不”字的服務承諾。“我確保不容易跟第三個人說的”，相近那樣的服務承諾，一旦說出入口還要完全遵循，不然你一直在另一方內心的信賴值會降至低谷。

09.

他人處在難堪處境的那時候，在有工作能力的狀況下幫助救場。電視連續劇裡那樣的情景還蠻多的，例如男主臨時性扮成女一號的男友，幫她趕跑了不依不饒的前女友，儘管有點兒生動，但傳送的核心內容是一致的：在難堪場景且你非常適合解這一圍的那時候，臨機應變。

這類幫助是會被記好長時間的。（經典故事的之後，女一號就會由於那樣而喜愛上男主。）

10.

不隨便堅信某一方的說詞。隨便堅信、隨便站隊，都非常容易讓自身深陷難堪的處境。許多那時候你接受到的資訊內容僅僅一部分，假如光憑這一部分資訊內容去站隊或是斥責惡性事件當事的某一方，事兒到之後將會會翻轉、更將會火力點立即被拉到你自身的身上。

11.

針對不掌握的新事物，不必先擺成牴觸的姿勢。“一看就不太好”“毫無疑問不好”，相近那樣的話，被別人覺得“情商低”也沒法，由於你確實是沒有充足的人生工作經驗來支撐點你講出的這種點評，一昧地否認和牴觸，會給你深陷一種既自傲又消沉的情況裡。

12.

不必被心態牽著走。無論是在工作方面還是情感裡，被心態牽著走全是一件很風險的事兒。心態將會會正確引導你慾望地作出一些今後一定會後悔莫及的決策，或是釋放徹底並不是自身原意的傷人的話，不必被它牽著走。

13.

明白藏怯，也明白抑制自身的光芒。低情商智商的人非常容易犯的一個錯是，在沒法做到的事兒上瞎逞強，而在善於的事兒上又太過誇大其詞自身的工作能力，而人們應當做的事兒剛好和這一點反過來。

14.

認真完成他人讓你強烈推薦的物品。當他人用心地讓你強烈推薦一些書、影片、或是護膚品衣服褲子這些別的物品時，即便你並沒有那麼很感興趣，也不必一口推辭，能夠作為一個觸碰新事物的方式。

15.

順手做一些瑣事。有一些小習慣性僅僅方便，但會讓他人對你的印像提高。例如立即說“感謝”和“過意不去”、在他人進電梯轎廂的那時候幫助按著開關門鍵、給他人遞銳利物件的那時候銳利一頭房屋朝向自身、替人方便拾起掉到土裡的物件，這些。;這種小關鍵點算作填補，養成好習慣以後會非常容易保證。實際上歸根結底，情商高大量的是多立在另一方的觀點上獨立思考，儘可能客觀性而並不是果斷地去作出分辨，慎重地做決策，最關鍵的是，用溫柔的心來看待自身和身旁的全球。

這個出發點就是非理性的，或者說是不正確的，不管是在生活中，職場中，還是其他的圈子裡，沒有人會在意並重視一個沒有自己特性的人，時間久了，大家都無法確定你的喜好，獨立的性格，或者是生活的原則，最終怎麼能讓大家喜歡你，或者是接納你。

“討好型人格”的特徵，

在我家豆豆身上表現得很明顯。

很多次，

我都能發現孩子在看大人的臉色，

家裡每個大人的情緒波動，

孩子都能敏感的感知到，

即使不是因為他，他也會認為是自己的錯。

上週末我和孩子爸爸帶著孩子去做陶藝，

捏軟陶的時候，

兩人分工不明確，我聲音就大了點，

卻發現豆豆就偷偷抹起了眼淚，

還是裝作揉眼睛的樣子，不想讓我們發現。

回家路上，我問豆豆：

“下午為什麼哭了啊？是因為沒捏好著急了嗎？”

問了兩次，豆豆才回答：

“不是，我就是不想你們吵架。”

討好型人格的孩子，真的讓人太心疼了。

我和豆豆一樣，也是“討好型人格”。

一直知道“討好型人格”不好，

但改起來卻很不容易。

“討好”這個詞，其實需要辯證的看待。

在很多“討好型人格”的人身上，

這種“討好”經常表現為：

細膩敏感，能敏銳察覺到別人內心的想法；

有同理心，會為他人著想，儘量不給別人“添麻煩”；

在意別人的評價，總是希望表現出自己最好的一面。

這些品質，

讓我們成為了善良、大度、好相處的人，

很多時候也讓我們在和諧的社交關係中受益良多，

我們喜歡這樣的自己。

但是還有很多時候，

這種“討好”又會表現為：

對別人的感受過度敏感，總是在察覺到別人的情緒變化後，將這種情緒變化歸因到自己身上，認為“都是我的錯”；

過度在意別人的評價，為了滿足別人的期待，不敢表達自己的真實需求；

非常害怕和別人產生衝突，怕別人對自己產生“差評”；即便產生衝突，冷靜下來又會體諒理解對方的立場，首先道歉，害怕矛盾升級；

面對別人的需求，很難拒絕，任由別人一再挑戰底線和原則。

心理學家Harriet Braiker寫過一本書，

叫《討好是一種病》（The Disease to Please），

她在書中提到：

“關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的，但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取閱他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。”

“討好型人格”的人，

對別人的愛、別人的關注、別人的需要，

有超乎尋常的渴望，

一旦這種渴望被滿足，

我們便不覺得自己在“討好”，

併為自己的“討好”找一切合理化的藉口：

她是我最好的朋友啊，我當然要幫她！

我不加班加點，領導怎麼能肯定我的工作啊！

他是我老公啊，我肯定要遷就他了，難道要天天吵架嗎？

我才不是討好型人格呢，誰能完全不討好別人啊！

雖然幾十年來，我們已經習慣了

“討好”—“被愛”—“討好合理化”的模式，

但當我們的“討好型人格”已經危害到孩子時，

就是必須要做出改變的時候了，

因為“討好型人格”的父母，

更容易養出“討好型人格”的孩子。

“別上人家家玩，淨給人添麻煩。”

“別那麼不懂事，讓叔叔阿姨看笑話！”

“咱們家條件差，人家給的東西不能要，不能讓別人看不起。”

“討好型人格”的父母，自我價值感很低，

不自覺的就會犧牲自己孩子的需求，

去滿足別人家孩子的需要，

照顧別人家孩子父母的情緒，

也會不自覺引導孩子去在意別人的評價。

就算意識到“討好型人格”的危害，

父母不自覺流露出的言行，

也會在很大程度上潛移默化地引導孩子。

這樣家庭中長大的孩子，

潛意識裡就會覺得低人一等，

不自覺的討好別人，從而形成“討好型人格”。

還有很多家庭，

也極易養出“討好型人格”的孩子，

最常見的兩種，

是嚴厲型和否定型。

嚴厲型

嚴厲的父母，往往有很強的控制慾。

他們以自己的標準，嚴格要求孩子，

忽視孩子的內心感受和真實需求，

一旦孩子違背了父母定下的“規矩”，

就會受到批評、指責、訓斥甚至打罵。

表面上看起來，

孩子變得聽話、懂事、得到親朋好友的交口稱讚，

但實際上，孩子是膽怯懦弱，

不敢表達自己真實的情緒和想法，

從被動“討好”父母，演變為主動“渴望”被愛。

長大後，

不僅會由討好父母的模式，變成討好所有人，

更會導致產生“我不配被愛”的低自尊感，

從而引發更多心理問題和情感傷害。

否定型

有很多父母，相比較讚賞和肯定孩子，

給予孩子更多的，是批判和否定。

蕾蕾的媽媽就是這樣一位母親。

當蕾蕾在幼兒園拿到一個小星星時，

蕾蕾媽媽會說：

“你看其他小朋友有拿三顆星星的呢，我們還要繼續努力啊。”

當蕾蕾拿著優+的考卷給媽媽看時，

蕾蕾媽媽會說：

“這次考試太簡單了，你看你，取得這麼一點小成績就驕傲。”

當蕾蕾幫媽媽做家務後向爸爸“邀功”時，

蕾蕾媽媽會說：

“爸爸媽媽這麼辛苦，你本來就應該幫忙了，都多大的孩子了。”

朋友們都誇蕾蕾，

當我看到她每做一件事，

第一反應都是去看媽媽臉色時，

我卻在為孩子心疼。

值得慶幸的是，

“討好型人格”雖然叫“人格”，

但實際上與“人格”有很大差別。

《談判與社會心理》中對人格的定義，

是一種穩定的心理特徵總和，

一旦形成就很難改變。

而“討好”，

根據美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞的意見，

是人在壓力狀態下的一種應對姿態。

我的“討好型人格”，

總在面對朋友、領導、長輩時“發作”，

而在面對孩子和孩子爸爸時就不會，

因為我知道他們不管怎麼樣，

都會“無條件的愛我”。

所以，為了改變“討好型人格”，

我總結了一套方法，希望對大家有借鑑意義：

1.意識到自己有“討好型人格”的傾向，

並認識到它已經對我們和孩子的生活產生了很大危害，

讓我們和孩子變得不幸福；

很多時候，我們一面想改變，

一面又對自己說：這也沒什麼不好。

所以認識到危害，才能有改變的行動。

2.經常關注自己內心的感受：我真正想要什麼？

並試著從小事開始，堅持自己的需求。

例如和朋友出去吃飯，

點幾道自己真正喜歡吃的菜，

而不是隻徵求朋友的意見。

循序漸進，從小需求到大需求，

再到拒絕別人的需求。

3.找出自己的討好模式。

列出經常不自覺討好的人：

嚴厲的父母、挑剔的公婆、威嚴的領導、

愛把工作推給你的同事以及沒有界限的朋友等等；

再列出自己曾經有過的討好情境，

下次再出現類似的情況，

腦中自然會聯想起之前自己所受的委屈和不快，

哪怕一時間還是遵循了討好模式也不要緊，

慢慢就會發生改變。

4.接受成人世界的社交規則：

別人如何看待你，如何評價你，

本質上取決於你個人的價值，

你是不是一個“好人”，

並沒有你想象的那麼重要；

你對他人的討好和遷就，

非但不會贏得尊重，

反而會更讓人將你看輕。

很多文章中說，改變“討好型人格”，

終極辦法是“自我確認”。

香港科技大學的陳紫嫣在《總是忍不住取悅別人，為什麼？》一文中提到：

我們產生“討好”行為的根源，是把對自我的認識和價值，建立在別人身上。無論採用什麼方法，討好者們最終需要做到的，是擺脫對他人讚賞和認可的依賴，自主確認自我的價值和需求。

為了遠離“討好型人格”的深淵，

這樣告訴自己，也這樣告訴孩子：

關注他人的需求，

但更要關注自我的需求，

這不是自私自利，也不會影響我們做一個好人。

唯一能評價我們是不是一個“好人”的，

只有天上的星空，和我們自己心中的道德律，

所以不要在意別人說什麼，我們要為自己而活！