孩子叛逆的時候心如刀絞，如果你對著幹，怕孩子做傻事，放她著不管又怕成績下降，孩子叛逆對家長是一種痛苦考驗，孩子叛逆的時候軟硬她都不吃，又討厭你，又討厭老師，又討厭同學，又不想去學校。

那段時間我很痛苦，很苦惱，生氣也只能默默流著眼淚，是我們作為父母寵出來的，孩子也需要長大的一個過程，孩子認為他自己已經長大了，不再是孩子，他有自己的理想和理由，就不再受父母的約束，孩子就開始叛逆了

所以我選擇了靜下心來，儘量不給她正面衝突，和孩子多溝通，多陪伴，剛開始雖然不是很理想，慢慢的還是好了很多，做她喜歡吃的，說一些比較正能量的開心的話題，有些事情說不在一起的時候儘量避開，免引起一些不必要衝突。

其實叛逆期也不是什麼壞事，孩子伴著叛逆期逐漸在成長，作為父母的我們，只能選擇忍耐，沒有哪個父母贏過孩子的，孩子如果沒犯太大的錯誤不要給他衝突，用愛去感化他，不要用暴力或者辱罵去對待孩子，會讓關係變得更惡劣，作為父母如果對孩子太強勢，用暴力或者強行壓制他（她）導致他的成長，膽小，自卑，壓抑，現在的小孩都是寵出來的，心靈比較脆弱，受不起打擊，只能慢慢來，耐心引導，隨著孩子慢慢長大，會好的。

我小孩以前那麼叛逆，現在她在大學裡面自己會賺錢，不用我給她寄生活費，而且還會孝順我，給我買東西也會給幾千塊零花錢，自己很省，證明她已經長大了，懂事了，所以那個叛逆期一過了我們就好了，幸福就到了

可憐天下父母心雖然我的回答不知道能不能幫到你，但我希望你和你的孩子能成為好朋友，祝你永遠幸福開心

叛逆期，對於父母和孩子來說，都是非常的麻煩的一件事情，可又是必經之路。

如何讓孩子合理、安全地度過叛逆期，是一門學問。

處理恰當，孩子將會逐步完善自己的三觀：人生觀、世界觀、價值觀，將會學會一些獨立生存的技巧。

處理不當，可能讓孩子帶著沉重的心靈枷鎖，或是給孩子巨大的心理創傷，這樣，就毀了孩子的一生。

所以，不能粗暴地對待孩子的叛逆，也不可以縱容孩子的叛逆。

對待孩子的叛逆，該怎麼辦呢？

可以尋找她信賴的親戚，動員所有的家人，做她的思想工作，讓她感覺到她一個人的事情關係到了那麼多人，自然地增大她的心理壓力，迫使她迴歸平常狀態。

可以和她對面平等溝通，瞭解沉迷手機的壞處，說明初三的重要性，不能簡單講大道理，應該有事實，有依據，有案例，引導她轉移思想的焦點，將她的情緒拉回平靜。

可以讓過早步入社會的孩子，包括兒時玩伴、以前的同學，現身說法，讓孩子瞭解工作的辛酸。

可以帶孩子去生活之中，切實感受生活的酸甜苦辣，讓孩子有所敬畏，讓孩子有所期盼。

可以改變學習環境，比如向學校申報，讀寄校，讓學校管制，慢慢形成習慣。

可以適當地時候可以傷傷她的自尊心，當然在她能接承受的範圍內。用激將法，激起她的信心。這個需要把握好尺度與火候。

所以的辦法，都需要父母兩人保持默契，一人白臉，一人黑臉，共同演好這齣戲。

世上無難事，只怕有心人！

希望父母們能勤學好問，以身作則。

希望孩子們早日走出迷惑，走向新生。

我是土郎中，只有土辦法！

我孩子十歲了，相比較其他的孩子，該是比較聽話的一個。

但是，也是有自己的逆反心理或行為的。

老婆從孩子上學就開始嘮叨，以至於看得到情況是，嘮叨的多了，孩子就做點兒，

嘮叨的少了，孩子就少做些。

家長們始終想不通，看不透的一個問題是，不能讓自己的脾氣或者話語和孩子的行為畫上關係。

逆反其實就是明明知道是對的，就是不做。

該從當孩子是個自己的朋友，從培養孩子獨立開始。

所謂的朋友，那其實就是不要操心和干涉人家過多的事情。

所謂的獨立，那其實就是儘量不插手，不干預，在沒有出現重大問題的時候，不表態。

曾士強老先生曾經回憶過她的母親的時候說：我母親從來不催我做作業，每次到家裡的時候，就告訴我要去玩，做什麼作業呢。如果要做，那就給一個小時。

他回憶起來說，這個才叫高明。想想自己的童年是美好的。作業做不完，老師會罵的。所以一到家裡，就只好求著母親說，讓我做一會兒作業，再多給幾分鐘。

他的作業總是和及時的做完的。

孩子對於家庭，是重要的，家長們總是緊張的。

所謂的緊張，就是總是要做一些，自己以為對的，以為對孩子好的事情。

但，往往的傷害，都是在對別人好的名義下，做出來的。

願孩子們都健康的成長。

我外甥女就是這樣，初二，誰讓她學習，她就大吼大叫，現在考試只能得200多分。平時就愛吃看電視，這個是家長的原因，從小為了省事，就把她一個人關在小屋裡看電視玩遊戲。壞習慣太多了，大多數上初中的學生都是這樣！是因為現在功課多！每天還得聽課，回來又聽家長的嘮叨肯定得厭煩！以後要少在上學的時候給孩子嘮叨！星期天和孩子溝通溝通。

孩子小時候很乖也很討人喜愛，因為她們的思維是按照大人給她設計的路線走的，到達終點時就是我們預期的結果。所以孩子“乖”家長也“皆大歡喜”。孩子14歲已經是小大人了，就會按照自己的思維去處事，孩子行為的結果未必家長所期盼的，就覺得孩子不乖了，和自己對著幹。我們何不換一種心情去看待這一問題。孩子長大了有了自己的個性.思維和習慣，也為孩子步入社會奠定了基礎。就以為孩子“不乖”。我們做家長的就得以事論事，“論事”時不能用指責埋怨型和超強規範性的溝通方式，和孩子溝通時應採用平等和諧型的溝通方式，挖掘她身上的潛力，因勢利導，孩子才能健康的發展。

孩子小時候可能思維不是很獨立，而且對待問題的觀念也不是很牢固，很容易被家長引導。可一旦孩子慢慢長大，他就有了自己獨立的生活和交集圈，那是很容易影響他的一個環境，在這時候家長有沒有留意過自己孩子的外部環境，及時的瞭解和溝通很重要，孩子不是不聽你的，只是你的觀念沒有被他認可，不要和孩子對立，多走進他心裡，總之，貴在理解溝通。

每當孩子成長到某個特定的年齡段，都會有一個叛逆期，也是她的自我意識強的時期。在這個時期，首先告訴她父母是最愛她的人，其次，給她一定的自由空間，畢竟孩子長大是不可逆的過程，培養其個性的重要時期，也是鍛鍊自理能力的時期。青春時期，有逆反心理。做為家長要有耐心，心平氣和的和孩子溝通，允許孩子有不同觀點，大人也不一定都對，要給孩子發言的權利。

在這個時期的女孩希望自己可以獨立。這段時間大人最好給孩子一段可以自己做主的時間。這種叛逆的心理就會隨著大人的關愛逐漸消失。雖然我只有六年級但我就覺得我是個大人了。什麼事都可以自己做主，我父母就很理解我給我自己的時間跟同學一起去公園玩等等。時間長了就好了。

要尊重孩子，多和孩子溝通，這是孩子獨立意識形成的階段，要正確引導。你要解放自己，不要和女兒對著幹，那樣只會加重你和女兒之間的矛盾。

現在要做不是對著幹或者順者，而是要進入孩子的內心。

青春期孩子的一重矛盾：開放性與閉鎖性。

這是他們與兒童期非常不同的一點，兒童時期的孩子，只要有想說的，逮住誰都會說的，而青春期的孩子是會認真地分析傾訴物件的，當這個傾訴物件他覺得沒意思的時候，那麼他就會在這個人面前閉嘴，變得很冷酷，就比如大多數父母。

而一旦他們認為某個人是非常可以交心的，那麼內心的那些話都會倒出來，這裡沒有代溝這一說。

說到代溝，很多人認為是年齡，俗話說三年一個代溝，年齡差越大，共同話題越少，其實這句話有一定道理但也不全對。

孩子不跟成人溝通，這其中最主要的不是年齡差，而是權力的較量。

你會發現青春期的孩子最不喜歡的溝通物件是具有權威性的成人，比如父母，比如嚴厲的班主任。

而他們也往往願意跟一些成人溝通，並願意從他們那裡得到一些建議和幫助，比如《小歡喜》裡的劉靜。

所以青春期並不是孩子不跟你說心裡話的必然結果，而是你採用什麼樣的方式和孩子溝通，就像有一本書叫做《父母效能訓練》中所說的那樣，青春期的叛逆並不是必然選項，有些事情做對了，青春期就沒有叛逆。

那麼怎樣的親子關係到了青春期也不會彼此之間變得生疏呢？

首先是尊重。

這點說起來很簡單，但是做起來很難，成人，特別是家長，往往把孩子當成可以隨意使喚的物件，可以隨便下命令使他屈從於自己。

當一個孩子長期被你命令，長期受你指使，到了青春期，他的自主意識開始萌芽，那麼他就會選擇逃離。

如果仍舊無法反抗，那麼沉默是最好的武器。

其次是傾聽。

有很多父母真的很想跟青春期的子女溝通，所以會想盡各種辦法找話題，但會發現到最後找的話題都很滑稽，對話都很尷尬。

與其挖空心思找話題，不如認真聽孩子說。

其實這說起來很簡單，但是做起來太難。

很少有父母能夠忍受青春期孩子的那種自以為是，那種瞻前不顧後，那種盲目和衝動，於是在傾聽的過程中評價就自然而然地產生了，一旦產生評價，就等於堵住了孩子的嘴，他發現你不是一個可以傾訴的物件，於是立馬開始轉移陣地。

另外還很少有父母願意花時間去聽孩子講各種人際是非，校園生活，會覺得很無聊，但那種傾聽其實是回報率最大的。

不要以為孩子跟你說一些無關痛癢的小事情是沒有價值的，你要知道，那些有價值的掏心窩子的話都是在這些無關痛癢的小事背後。

04

孩子們都很喜歡跟我聊天，他們覺得我很懂他們，其實我做了什麼？我就帶著耳朵聽他們講各種事情，笑眯眯地看著，然後適當地做一些迴應，往往是他們說得很開心，就會把各種事情都連帶著告訴我，然後我就成了孩子們中間的成人“臥底”。

要想潛伏進孩子的心裡是不容易的，首先是你安全的，其次你是能夠接納的，最後你才是對的，千萬不要把順序搞反了。

很多父母會認為自己的孩子非常叛逆，和父母對著幹，其實有的時候是因為父母不瞭解孩子，也沒有理解孩子。孩子的很多行為，其實只是他們的個性化的發展而已。他們只是想要探索他們和自己的家人有多麼的不同。我們先來了解一下，進入青春期的孩子有哪一些個性化的特徵。

1.青春期的孩子往往想搞清楚自己是誰。

2.個性化往往看起來像叛逆，因為它們在試探家庭的價值觀。

3.青春期的孩子經歷著巨大的身體和情感的變化。

4.青春期的孩子會把同齡人的關係，優先於家庭關係。

5.青春期的孩子，其需要對父母保留隱私。

當我們瞭解了青春期的孩子具有哪些心理特徵時，就知道了，其實他們很多行為並不是針對父母而言的，他們只是想成為他們自己。

比如天氣冷了，父母叫孩子多穿一件衣服，可是孩子會說我不冷，我不想穿。孩子說的只是她的感受，這並沒有錯。可是父母卻認為：孩子不聽我的話，孩子在故意和我對著幹。其實父母的這種想法只是他自己的私人邏輯，我們每個人都會有自己的私人邏輯，當你的想法與別人不一樣的時候，並不一定就是別人錯了。我們要尊重對方的想法。

如果父母不想與孩子進行權力之爭的話，與孩子順著來的意思就是尊重孩子的想法和感受。我們再用上面這件事情來舉例。當孩子說我不冷的時候，父母可以對孩子說：

“你的感覺是不冷，對嗎？”

“當你感到冷的時候，需要做什麼呢？”

複述孩子的話是證實自己的想法，用啟發式問題去問孩子是在尊重孩子，讓孩子自己來做決定。這也就是父母眼裡的順著孩子。也有家長會問，如果是寫作業呢？孩子說不寫就不寫嗎？如果有些事情是一定要做的，那麼可以讓孩子來決定如何安排學習時間。

如果父母認為孩子就是跟你對著幹，那麼想想看父母有沒有想過去控制孩子呢？當我們不去控制孩子的時候，孩子自然也就不會和父母對著幹了。用平等尊重的語言去與孩子溝通，孩子同樣也會尊重你。

初三女孩和家長老對著幹。很多人會把這種現象叫做逆反！

學校高二一個女生，玩手機遊戲不學習，她媽媽說她幾句，她就頂嘴並說了很多難聽的話。她爸爸恰巧在旁邊，就打了她幾下。她就報警了！爸爸被抓進去了。

一、什麼叫逆反？

孩子喜歡模仿家長。那麼的孩子成長就有兩個方向——跟你一樣地長，還有就是和你反著來長。如果孩子打心裡佩服你，她就會按著你的要求來做事——順著長。如果她從心裡不認可你的為人處事，她就會“逆著長”——你越要求她做什麼，她偏就不做什麼！

比如說，你怎麼要求孩子主動向你道歉？很簡單，就是家長在做錯事時，家長能主動對孩子道歉！這樣孩子也很快就學會主動道歉了！可是家長為什麼不道歉？——怕丟面子，怕失去了權威，或就是覺得，自己的孩子，自己想怎麼做，就怎麼做——很任性。即使有的家長道歉了，也會在後面多加一句，“但是，老爸都是為你好！”孩子能敬佩你嗎？當然事情可不是這一件，十幾年的疊加，孩子會順著你成長嗎？

二、有什麼後果？

1、很多孩子會在初二、初三就輟學了！

就是因為學業的壓力——就要中考了。

家長的不理解，不信任或對孩子學業的期望值太高。

自己身體的發育，體內激素，使得自己的情緒不穩定。

2、或和家長爭吵，或沉默。

與家長爭吵是最好的結果，因為這說明孩子很正常，能表達自己的不滿和需求。

沉默，這種情況孩子的性格會變得懦弱。將來進入社會會吃虧。嚴重的會有抑鬱傾向。

最極端的就是離家出走。

三、家長如何做？

沒有找到合適的方法之前做到“三不”:不管，不幫，不教。

因為她是逆著你來成長的。家長越是說教孩子，孩子就越是和你對著幹！但是，這裡的說的三不，並家長不是和孩子賭氣時說的話！如果孩子要是提出了合理要求，家長還是要積極的滿足的。

如果家長試著找方法管理好孩子，那麼就是“孩子想聽了，家長再說，孩子想說了，家長再問”。

大多數孩子和家長對著幹，根本原因在於家庭教育溝通方面出現了問題，還有一方面就是兩位家長在教育理念上不同所造成的，讓孩子可以從中漁利。

對於家庭教育來講肯定兩個人絕對不一樣，但是在對待孩子的表面現象上，我覺得應當保持高度一致，否則的話，很容易讓孩子感覺到自己受到了委屈自己還有恃無恐。

其實大多數的家庭孩子在初三階段甚至高中階段都會有些逆反心理，無非表現的輕或重的程度不同，有的家庭有的孩子表現的是外在的，有的孩子表現的是內心的，總之表面上可能讓我們感覺到非常不愉快，但是表現出來或許還不錯。

還有一點出現這樣的問題，細心的溝通也非常有必要，孩子在這一個年齡階段，有時候和家長不願意溝通，但是越是不願意溝通，家長也應當主動的溝通一下，溝通的過程中，不要把自己的地位提到高高在上，讓孩子感覺到不舒服，但是也不能無原則的退讓。

最後和孩子處好關係，不一定是透過那些生硬的道理說教，可以透過生活中的一些友好相處來表達，這些比什麼都重要，沒有說出來的比說出來的更讓人會感動。

所以這位家長永遠記住一句，如果這條路走不通，我們再換另一條路，只要對孩子有信心，大概方法要比困難多得多。

初三時期的孩子是剛進入判逆期階段，如果你想孩子學有所成，希望你多與他交流，不要總是以長尊自居，長期盛氣凌雲。要學會禮賢下士，與孩子做朋友，開啟他的心扉，他才會與你傾訴心中快樂和惆悵。如果他在你面前做到無話不說了你就成功了！

這個問題很普遍，所以，不要驚慌失措。拿流行語說，這是孩子的叛逆期。但我不認同這個說法。我覺得叫孩子的模糊期更合適。理由是，說是孩子的叛逆期，許多家長覺得這是孩子必經時期，而後，就聽之任之，當做一種孩子成長過程中的普通時期，並不去發現孩子內心真正的感受，便錯過樹立孩子正確價值觀的開始，拿時尚的話說，就是起跑線。當然，如果你並不在意什麼狗屁價值觀，只認錢，那就當我沒說。

個人以為，這個時候的孩子掌握了一些知識，便認為自己瞭解了世界，瞭解了一切，所以，以他片面的認識挑戰你更加全面的認識，希望戰勝你，取得一定的發言權。這就是所謂的，滿桶不晃，半桶亂蕩的道理吧！

對於以上現象，不要退縮。個人建議，說出自己的想法，不強求，不逼迫，我該說我的觀點，聽不聽你決定。盡父母之責任足矣！這個時候，要樂見其遇到挫折，此時，是你說服他的絕佳時機喲！當然，這有個前提，就是作為父母的我們首先具備正確的世界觀人生觀價值觀，否則，一切成空！

其實這個裡面的道理很簡單，孩子和父母對著幹，是因為父母行為的可信度在孩子看來是降低了。或者，就壓根不值得信任。

孩子的這種狀態，被稱為叛逆期。何為叛逆？就是父母認為孩子不願意聽自己的話，總是自己認為自己是對的，跟父母對著來。

孩子的這種叛逆行為正常還是不正常呢？是正常的，主要的原因是父母家長和孩子的認知不在同一個層次造成的。用孩子的眼光來看，父母變菜了。為何這麼說？原因如下：

1.在孩子很小的時候，孩子對父母是無比的信任。父母也表現出了足夠的張力，可以解決孩子生活中的所有問題。所以，學齡前的孩子看父母，那就是神一般地存在。

2.上小學以後，父母對孩子的態度急劇變化。從以孩子的感受為中心，變成了以孩子的學習為中心了。有的家庭更過火，只要孩子學習好，什麼道德良心，思想品質統統可以放下。這是孩子對父母產生了第一次的懷疑，就是父母並不是愛自己，而是更愛讓自己學習。

如果說孩子可以經常透過學習得到讚揚於獎賞的話，孩子的學習慾望會強烈一點。如果孩子得到的負面的很多，會非常的討厭的學習。

大多數的孩子都是在不死不活地為父母學習，所以，寫作業磨蹭，不好好寫作業的情況也就很多了。

這一個階段的孩子對父母的認可會大幅度的降低，萬能的父母變成了，學習的催命鬼。老師的話會比家長的話好使，畢竟老師對於學習好的孩子誇的多，對於學習賴的孩子，家長不輔導，老師管的也比較少。

3.孩子上初中後，有很多家長就跟不上了，對於孩子的作業也輔導不了了，父母在孩子的心目中也就渣了很多。小學的時候，還能撐撐場面，到了初中，也搞不清要怎麼輔導了，就全往寄宿學校送。可是寄宿學校對於學習要求很高，孩子學習不好的話會受到歧視。上學和做牢一樣，不許玩手機，不許談戀愛。各種規則多如牛毛，目的只有一個，孩子提分。這裡孩子只是一個工具，為學校掙錢的工具，沒有什麼人格可言。

基本上初中的孩子和家長的關係都會很差，如果不是生存的需求，孩子沒有一個願意和父母在一起生活的。

孩子上初三了，視野廣闊了很多。基本上父母說的那一套已經不起作用了。對孩子來說就是嘴碎的人而已，本事沒什麼本事，能力沒什麼能力。憑什麼來指導我呢？他會把你對他的招用在你身上，你看別人的父母，多有本事，你呢？

認命吧，孩子是你教育出來的，現在這樣和你對著幹，是因為覺得你不行了。本事吧沒有，就會碎嘴。熬到她大學去了，思想還會改變的，不用擔心。

這是前期教育的失誤導致叛逆期時大爆發，我的兒子也初三了，從來沒出現過叛逆期而且學習好，同為寶媽，我認為你不瞭解孩子在想什麼，她想要什麼樣的生活，孩子大了有自己的思想，但學習讓她有壓力、生活讓她迷茫，於是父母成了她的出氣筒，不和你發洩又去找誰呢？你不能走進她的內心世界，因為你的話不能讓她信服，甚至她認為你說話沒水平、沒道理甚至是胡攪蠻纏。所以她也這樣回報你的。作為父母和一個讀了九年書的人談話要慎重些，不要以為她是你的女兒就可以發號施令。一定要和她講理，不是用命令和通俗的語言與她交流，可以選擇名言警句，旁敲側擊的規勸她。比如她讀書不認真時你不要大呼小叫的。可以說一句“不求甚解”，書讀百遍其義自見，也許一語驚醒夢中人，在和她一起讀書探索書中的奧秘，語言是一門藝術，和她談話每個腦細胞都轉動起來，不要口無遮攔的瞎說，不要覺得這樣很辛苦，你在教育孩子上那個地方偷懶了總要付出代價，不要有任何藉口說我教育不了……我沒文化等等理由，她是言行舉止就是父母的翻版。先檢討自己在教育孩子上的欠缺。我是文盲，為了教育孩子每天堅持讀書學習，教育是偉大而耗費精力的工程，你是建築師，孩子是你一手打造的作品。

家裡男孩初二，養小孩經常有種力不從心，心力交瘁的感覺。昨天晚上下自習後還心平氣和與他溝通，幫著處理好與一個同學的矛盾，誰知在睡前因手機的事幹上了，昨晚一夜失眠。

反思了很多，孩子大了，有自己的思想，自尊心更強，我也應該更尊重他，給他面子，以前簡單粗暴的指令式教育只能適得其反。

不要嘮叨，事情說清楚就好，多聽他說，引導他多說，商量解決辦法。

不翻舊賬，只說眼前的事，儘量別用"又""還""怎麼又"之類的詞

零花錢說好多少到時就給，不盤帳，不無故剋扣

手機嚴格管理，不給他裝空子。