謝謝！叛逆期的孩子作為家長有些不適應，原來那麼聽話的孩子變的不聽話了，他想自己做主來處理自己的事情，他想掙扎大人的束縛，那麼做作為家長，要從生活上關懷他，從行動上理解他，無論多麼累多麼忙抽時間多陪陪他，讓孩子順利度過這一危險期，他可能不愛學習了，學習退步了！他可能不聽話了，跟你大吵大鬧了……！

叛逆的孩子怎麼管？

不是所有的孩子都會叛逆！

任何叛逆的孩子，只是心裡有一個結！

正確地愛，幫助孩子安全度過叛逆期！

這個問題或者這個概念往往與我們所謂的稱呼與解讀有很大關係，究竟什麼是叛逆什麼叫"叛逆期",這少一個字與多一個字顯然意思不同，意義也各有特色，定義完全不能混亂。前者是"任何人"的行為，後者是"有期限的人群"。

一，"叛逆期的孩子該怎麼管教"?我們不出錯的解讀應該把孩子的偶爾抗拒與道德底線失守區別對待，而"叛逆期的孩子"這句話自然給我們解釋與給予答案，首先是叛逆行為，然後是期間的孩子。這樣我們在"管教"方法與"管教"承受力上有了耐心與期望。究竟怎樣運用施教呢？關鍵是兩大環節，第一是家庭父母的言傳身教，耐心疏導。第二是學校老師的不排斥不粗暴，循序漸進，逐步"入軌"。特別是極端亂搞與諷刺挖苦，沒有尊重的"懲罰判刑"，會前功盡棄，毀滅一生。所以，最有效的管教措施是給予孩子最大的"愛"，最"深"的情,最有效果的陪伴與心理安慰。

謝邀！這個年齡的孩子小時候沒有一直跟心陪伴想現在談到一起難，孩子小時候父母一天忙得昏天黑地沒有時間陪伴教育，大了有自己的想法父母想孩子幸福什麼提醒孩子不會聽，不聽就是叛逆期，彼此都急，您越管越叛逆越煩人，現在孩子已經上高中有思想，首先要了解孩子心裡想要的，在慢慢引導孩子改進，不能急，先讓孩子慢慢體會家庭的溫暖，先關心孩子身體健康，瞭解心情，不要說話高高在上，現在孩子不吃這些……………………！！！個人看法謝謝！先走心愛他們！！！

少年期又稱學齡中期，是孩子從童年期向青年期過渡的時期，充滿獨立性和依賴性，自覺性和幼稚性交交錯的矛盾。

這個時期突出的表現為一種強烈的獨立傾向，他們極力想爭得在社會生活中獨立自主的地位，對自己總是估計過高，事事想自己做主，把自己的見解看成是評價客觀事物的標準。

青年初期又稱學齡晚期，這個時期的青年，智力接近成熟，抽象邏輯思維由“經驗型”向“理論型”轉化，開始出現辯證思維，形成了理智的自我意識。

然而，理想自我與現實自我仍面臨著差距，自我肯定與自我否定常發生衝突，處在一個不穩定的時期。

對待少年期和青年初期的青少年，應該採取“善於傾聽，鼓勵引導；給於肯定，巧用否定”的管教方式，讓孩子產生合理的自我懷疑，從內心深處喚起他們改變的動力，讓他們勇敢的表達自己的內心，而不是一味的否定，限制他們表達的自由。

在孩子的一生中，一般要經歷三個叛逆期，一般2-3歲時，會出現第一個叛逆期，稱“寶寶叛逆期”。另一個是6-8歲時，經歷第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”。前兩個叛逆期不是十分明顯，那時孩子小，家長也容易對付，沒有很多困擾。 12-18歲時，是第三個叛逆期，這是家長感受最明顯、最深刻的“青春叛逆期”。您的孩子上高一，正處於這個青春叛逆期。

你所反映的問題是很有普遍性的，絕大多數的家長都有這些困擾。在我的教師生涯中，經常接到家長的“告狀”電話，有時一聊半個小時，告的是誰呢？我的學生，她自家的孩子，罪狀一條又一條，簡直“罄竹難書”！末了總是這麼一句：“老師，我真拿他沒辦法，不聽我的，你的話他還肯聽，幫我教育一下吧。”現在更方便，開啟微信， “投訴”的微信留言魚貫而入。總之叛逆的孩子各有各的不同，家長的煩惱都是相似的。

年青時，接到這樣的任務，總是嗤之以鼻，認為家長也太無能了，怎麼自己的一個孩子都管不了？直到自己的孩子上了初中，進入叛逆期，對這個問題才有了比較深刻的認識。記得那時也時不時打電話向班主任“求援”，班主任總是很吃驚：“不會吧，小馨在學校挺乖的，怎麼在家裡跟‘小刺蝟’似的？”（年青的班主任是很難體味到家長的苦楚的。）在自己無助的時候，我才對那些“告狀”的學生家長的那種無奈與悲哀，有了真真切切的體驗，也更能理解家長，更願意儘自己所能為家長排憂解難。

有時候家長明明是出於好心，他卻偏偏不領情；家長明明想幫他一把，卻弄巧成拙惹毛了他。於是很多家長慨嘆：“叛逆期的孩子，想說愛你真不是一件容易的事。”其實，任何事物都是有規律的，家長要遵循孩子身心發展的規律，找到合適的方法，愛孩子，還要“會”愛孩子，這樣才能收到孩子健康成長，親子關係融洽，家庭和睦的良好的效果。

孩子步入青春期，身體開始發生急劇的變化，孩子們一時還很難適應，由此帶來焦慮與不安。加之這個階段面臨成長壓力，學習壓力、以及對未來步入社會的壓力，會加深焦慮和恐懼心理，性子變得比較急躁，開始想按自己的意願行事，往往聽不得父母的嘮叨與責罵，有不同意見會和家長頂嘴甚至吵架，這個階段的孩子最不好管教，最容易出現問題，有的問題會隨著孩子帶到社會，也有的會形成不良的性格伴隨一生。

“叛逆的孩子，我該怎麼愛你才好？”這個問題，我與家長與朋友經常交流，不過通常是口頭交流。今天我想把自己的一些看法化為文字與君以及讀者朋友們共同探討一下。

我認為家長掌握好五項原則，就能實現與叛逆期的孩子和平共處了。

青春期，是花季也是雨季，這是孩子成長過程的一個里程碑，自我意識覺醒，有了思想，會思考，對一些問題有自己的見解，家長要意識到這是孩子在不斷成長進步，是可喜可賀的事情。這時候不能再以“聽話”作為衡量孩子的唯一標準了，青春期是孩子從懵懂邁向成熟的一道門檻，是他甩掉“幼稚”的外衣，成為有思想有頭腦有獨立人格的大人的必經之路。及時肯定孩子，學會悅納孩子，為孩子的每一個點滴進步點贊，讓他享受到成功的喜悅。家長不要一味地打壓孩子，想想太聽話，沒主見，唯唯諾諾的孩子長大後成為“巨嬰”，就是“媽寶男”，能有什麼出息呢？當你學會用欣賞的眼光看孩子時，你就會發現你的孩子雖然有點叛逆，但並不是那麼“面目可憎”，相反還挺可愛，你看你能言善辯，反應機敏，對有些問題的看法還頗有見地。轉變觀念，換個角度看問題，眼前不就豁然開朗了嗎？

二、抓大放小，適當放權

這個年齡段的孩子感覺自己長大了，他渴望掙脫束縛，他不喜歡時時有人管著，事事有人盯著，他渴望能夠自己做主，他想維護自己的自主權和自尊心，既然不能逃跑，就只能選擇反抗。父母不妨首先反思一下自己平時的言行：對待孩子否太過嚴厲？是否太過強調大人的權威，不夠民主？是否太過嘮叨？是否太過注重面子，不由分說地責怪孩子？是否太過關心學習成績而忽略了孩子的內心感受？

我的孩子上初二那一年，我發現，孩子喜歡早上洗頭然後去上學，我很看不慣，認為早上的時間那麼寶貴，浪費了，再說冬天氣溫低感冒了怎麼辦？所以我不讓孩子洗頭，但是孩子偏偏要洗，經常鬧得不可開交，最後常常不歡而散，弄到幾天甚至幾個星期沒講話，傷害了親子的感情。

後來我仔細地思索，孩子為什麼一定要在早上洗頭？我有沒有了解一下他的內心感受？我讀了些心理學著作，終於找到答案了：這個年齡段的孩子有兩個顯著的特徵：一是“獨特自我”，不走尋常路，喜歡標新立異；二是“假想觀眾”，他感覺自己是全世界的焦點，眾人的眼光都聚集在他的身上，一覺醒來，頭髮凌亂怎麼對得起觀眾，無論如何都得修飾一下，洗一下頭再出門才正常嘛。這個年齡段的孩子是二元化的思維，非黑即白，他們還不會變通。他們認定的事情就是要去做，家長不讓他也鐵了心得做，最終家長總是拗不過他們，但我們做家長總不會甘願敗下陣來，於是就罵，甚至大打出手，最終孩子摔門而去，幾天不叫你了，你自己傷心難過，其實孩子心裡也煎熬，搞得兩敗俱傷。

想通了之後，我就釋然了，這類小事，家長完全可以放權，讓孩子自己處理，我們抓大的方面，原則性的東西沒出問題就好。比如可以關注一下他的成績，一些波動是正常的，如果成績落下很多，就是不正常，要找找原因了；比如關注一下他的小夥伴，這個年齡段的孩子，老師家長的十句話可能還抵不上壞夥伴的一句話。正因為夥伴的作用這麼大，家長要密切關注他跟誰走得近，鼓勵他與優秀的孩子在一起。

三、尊重孩子，多 “傾聽”，多“鼓勵”

父母不可居高臨下，對孩子指手畫腳。你要把當作一個朋友來看待。不要天天苦口婆心，想把自己的經驗傳授給孩子，讓孩子少走彎路，那是你一廂情願。想想你自己當年會對父母言聽計從嗎？還不是頭撞南牆才肯回頭？家長要做的是一個“傾聽者”，要用發展的眼光看孩子，他已經不是那個懵懂無知的小孩了，你要多用心聆聽孩子的想法，不要三句不離“學習”，不要動不動就指責孩子或發表自己的看法，可以時不時地詢問孩子最近的心情、興趣、喜好、學校發生的趣事等，拉近與孩子的距離。

當發現孩子的成績下降，不要暴跳如雷，要用積極的教育方式代替簡單、粗暴的教育方式。先調查瞭解，先問明白原因，多鼓勵孩子，不要一開口就罵。沒有沒有常勝的將軍，孩子成績起起落落也是正常的，班上同學那麼多，你追我趕，競爭也很激烈。孩子考砸了，自己已經很難過，家長不能再雪上加霜了，這時你應該安慰孩子“不是失敗，只是暫時沒有成功！” “一次沒考好不能說明什麼，爭取下次考好！” “媽媽相信你能行的，別灰心！”讓我們的鼓勵如一縷Sunny，照進孩子的心裡，給他輸入正能量，讓他重新振作起來，讓他真正感覺到父母在用心地關心幫助他，永遠是他的堅強後盾。

四、要對話，不要對峙

對峙雙輸，對話才能解開心結。這是我的深刻的感悟。遇到問題，有時難免要進入“冷戰”狀態，開始時我覺得孩子不先叫我，向我低頭認錯，我也不理他。其實這種想法很錯誤，這樣只會使孩子與你越來越疏遠。要恢復良好的親子關係，與孩子有效溝通是必不可少的。有時候，孩子已經認識到自己錯了，不過他扛著，不肯先低頭，家長要有“大人不記小人過”的氣度，不要與孩子一般見識，不要覺得放不下面子，事情鬧到這種地步了，家長要意識到自己也有處理不當之處，應該找個合適的時機，與孩子開誠佈公地聊一聊，該道歉的要真誠地向孩子道歉，不要覺得沒面子。我相信你丟擲了“橄欖枝”，孩子會感受到你的誠意，他也會“投桃報李”，向你釋放“善意”。

至今我還記得我向孩子道歉的那一幕，孩子先是愣了幾秒鐘，臉上寫滿了驚愕，後來他抱住我的肩膀，嚎啕大哭：“媽媽，是我不對，我不該故意去氣你！”現在孩子已經長大了，但我每每回想那個情景，還是會淚流滿面。朋友們，父母不能與孩子賭氣，家是講“情”的地方，用自己的溫情感化孩子；用自己的榜樣力量引領孩子成長。您覺得對嗎？

五、父母不要結成同盟

育兒專家通常告誡年青的父母，在教育孩子時，觀念要一致，步調要一致，要形成共識。這個理論是很正確的，但有時我們也要根據實際情況靈活變通，“盡信書則不如無書”，在孩子處於叛逆期這個敏感的階段，我建議父母不要結盟，一個唱黑臉，一個唱紅臉，讓事情還有轉機。如果父母中有一個一時氣急放出狠話：“你走，走了就不要再回來了！”另一個也隨聲附和：“翅膀硬了是不是，敢頂嘴！有本事別回來！”這樣，父母不是逼得孩子要“離家出走”嗎？至少留一個留一箇中立或者與孩子結成統一戰線，必要時還可以出來“斡旋”一下，可以背後做點思想工作，不至於把事情弄到不可收拾的地步。當父母的也需要有智慧去化解與孩子的矛盾。

叛逆期的孩子，因為處於特殊時期，孩子的內心是激盪不安的，他更需要父母的關愛，親情的慰藉。父母應該儘自己所能，給孩子一個溫暖的避風港，助他平穩度過這個“危險期”，走出這一段泥濘的“人生旅程”，讓孩子的人生之路越走越寬闊。

我主要說三歲

首先推薦《三歲叛逆期的正面管教》這本書。面對叛逆期的孩子，家長要做到接納和引導，如果嚴厲管教，雖然可以維護父母的權威，但是會損失孩子的自我判斷力，所以我們要正面管教。

✔要給孩子更多的愛。

叛逆期的孩子，她都是有了自己的獨立意識，或者是獨到見解，不要讓孩子成為父母的附屬品，所以需要父母的關愛和保護，容易被父母的態度影響。

✔要了解孩子，多和孩子交流。

你愛孩子，就要了解孩子。要想成為一個能夠給孩子傳遞愛並給予孩子充分信任的家長，首先家長會了解孩子

✔給孩子一定的自由空間。

叛逆就是因為他覺得父母在干預他自己獨立做事的能力，

✔給孩子足夠選擇的權利。

每個叛逆期都渴望自己選擇不同的事物，或者是行動，他不希望被父母或者老師干涉。

✔立規矩

規矩要簡單明確具體，立規矩的時候，可以讓孩子自己選擇。立下規矩，要做到說一不二，不留餘地。

✔注意你的說話方式。

要說孩子愛聽的，你要聽孩子想說的，不要帶有命令的語氣

✔把句號變成問號

多詢問孩子的生活學習情況，我們都知道馬斯洛需要層次理論裡面的需求分為五種，那麼被尊重是人類最高的需求層次，如何得不到滿足，人就會變得沮喪和失落，所以要尊重孩子

✔用盡心思表揚孩子

表揚要具體，就是為了強化孩子好的行為。表揚要大方慷慨，增強他的自信心，表揚要及時。

叛逆期是每個孩子在長大過程中都會經歷的一個階段，爸爸媽媽一定不能過分苦惱和生氣。

首先，作為家長要懂得包容，包容孩子與學習無關的興趣愛好。比如不少家長，在孩子初三、高三等即將面臨升學的時期，就禁止孩子一切與學習無關的活動。不得不說，雖然升學前夕的學習任務很緊張，可是擁有興趣愛好本身並沒有什麼錯，只能說應適當壓縮興趣愛好佔用的時間。以打籃球為例，家長一意孤行的認為打籃球會影響學習。事實上呢？打籃球不僅鍛鍊了身體，並且能夠以此為契機，讓孩子列出每天的時刻表，鍛鍊孩子分配時間的能力。甚至，家長還可以陪他一起鍛鍊，這樣可以和孩子建立有效的溝通。

其次，作為家長，要懂得適當的尊重和適時的鼓勵。對於學習成績不理想的學生，“適當的尊重”是指：儘量的不要過多的和孩子提成績。我們必須承認孩子的學習能力會存在著差異，但是，只要他努力了，那就是值得尊重和肯定的。“適時的鼓勵”其實就是家長在看到孩子努力的同時，用語言或是物質上的的獎勵，有時候就是一句肯定的話，或許就會成為你孩子向上的動力。

再次，家長必須坦誠的一點是，我和孩子之間是有代溝的，但是應當努力去拉近彼此間的距離。這就需要一種有效的溝通，既要避免以家長的身份對孩子發號施令，也不能表面一套心裡一套，口服心不服，更不能家長不問，孩子也不說。這其中最為重要的就是，家長要儘量設身處地的去了解孩子是怎麼想的，這樣才能建立有效的溝通。在此基礎上，家長和孩子都在輕鬆愉悅的氛圍內很隨意的交流有關學習、生活等方方面面的問題。對孩子做的不好的方面，或直接或委婉地指出。同時也可以徵詢孩子的意見。你要知道孩子對你提出的這些問題的看法、觀點。

最後，由於男孩女孩的性格差異，每一個家庭氛圍的差異，孩子的叛逆也會呈現出千差萬別的形態未有父母的愛和陪伴，是孩子走出叛逆選擇信任的永恆法寶。