說到如何安慰人？首先得對症下藥，瞭解對方最近發生了什麼，是情感問題，還是人事糾非，具體問題具體分析。不同的問題安慰的方式也不一樣。

女兒小雪讀小學三年級。小傢伙平時很淘氣，在學校總不認真聽老師講課。學習成績一直上不去。尤其語文最差，作業本上幾乎全錯別字，為此我這個做媽的真是傷透了腦筋。

星期三下午，女兒放學回家，一進門就嚎陶大哭。我一聽趕緊從廚房出來。閨女你怎麼啦，誰欺負你了？我仔細一瞧，女兒髒兮兮的小臉上有幾道紅紅的手抓印。花花打我。女兒一邊哭著一邊回答。花花打你？(據我所知，花花是女兒最好的玩伴兼同桌)我有些不解，花花為什麼打你？我接著問女兒。不是啦媽媽，前兩天花花爺爺死了她沒去上課，我想安慰她，就寫張紙條叫小明帶給她。我說，花花你不要難過不要哭，你爺爺死了就死了，你爺爺是死有餘辜！

給他（她）鼓勵，給他（她）勇氣，不論是什麼原因而失落不開心，開學也是一天，不開心也是一天，為什麼不開開心心的過好每一天呢，每個人都有不愉快不開心的時候，但是要學會去面對。這樣才能儘快走出來。

學會安慰朋友11式:1．透過身體語言傳情達意。2．適量運動解煩憂。3．給朋友意想不到的資訊。4．抽時間陪伴你的朋友。5．做個用心聆聽的朋友。6．給予適當的私人空間。7．為朋友打支強心針。8．忠於自己的朋友。9．不要落井下石。10．大家一起想辦法。11．提供適當的物質援助。

一個人在經歷了一些喪失之後，進入到哀傷的狀態，是一件正常的事情。

因此如果對方在哭，你不必要過於慌張或者焦慮。同時，你也無需問他為什麼哭，因為他的眼淚本身已經在替他表達了。

甚至或許我們都不需要知道他為什麼哀傷，我們只要允許他用自己的方式去表達哀傷，就已經是一種接納和陪伴了。

當一個人陷入哀傷難過的情緒中時，他是很難保持冷靜和理智思考的，所以他可能會說出一些在你看來是不理智的、甚至是愚蠢的話，比如“我真想辭職一走了之”，或者“我要去砍死這個渣男”。

在這個時候，在我們最好儘量避免兩種反應：

第一，輕易下結論評判對方。

比如他說“我真想辭職一走了之”，然後你說“你怎麼可以這麼不負責任呢？”。當你下結論去評判對方的時候，你是在用自己的價值觀和道德標準去要求他，你們之間的連結就斷掉了，你就變成了他的對立面的人。

第二，意圖改變或說服對方。

比如他說“同事太陰險了，又擺了我一道，我真想辭職一走了之”，然後你說“這個時候辭職是不明智的，你應該把情況告訴上司讓他知道這個事情”。

說實話，其實對方肯定比你瞭解公司內部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你傾訴的這一刻，他需要的並不是你的建議或者解決方案，而是你的共情。

因此，我們不必過分糾結他的觀點，或者為他出謀劃策。作為他親近的人，此刻你的職責不是幫他思考或解決問題，而是照顧好他的情緒，讓他自己恢復思考的能力。這是他自己的事情，我們要尊重他的邊界。

如果你真的想要說些話安慰對方，你可以嘗試這樣說：

“你並不需要馬上開心起來，你可以待在難過裡面，跟這種情緒處一會，我會陪著你。”

當你實在不知道說什麼好的時候，你可以這樣說：

“我現在也不知道該說些什麼，但我還是很感激你告訴我這件事情。”

最後我們要接受一個事實：一個悲傷的人不可能因為一句話就馬上開心起來。

更多的時候，能讓對方感覺好受一點的，是你們心與心之間的連結，也就是共情。

——by 胡慎之

作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

是不是瞬間沒有了交流的慾望，甚至自我懷疑，我是不是有問題？我不值得被愛嗎？內心掙扎的我們，安慰顯得綿軟無力，甚至加劇了痛苦。

錯誤的安慰方式只會加劇傷害，生活中，我們要避免這四種安慰方式。

一、說教式安慰

“我給你說”、“你應該”、“你需要”。

這類說教式安慰崇尚解決問題，其風格和過程很程度忽略了個體的情感情緒。事實上，個體傾述時，除傳達內容資訊外，更有情緒情感表達的需要。

那些處於低谷的人，最反感心靈雞湯般的說教，他們覺得這些話語與現實脫節。畢竟，道理人人都懂，可那顆受傷的心卻無處安放。

二、否定式安慰

在你悲傷時，聽到“不用擔心”、“你想多了”時，是否有種被漠視的感覺。

當雙方並不在同一層面時，“你不要這麼想”，“想開點，一切都會好起來的”這樣的安慰時一再否認個體的感受，甚至傳達著“是你自己不行”的暗示。貶低個體遭遇，阻礙個體情緒釋放，更無法體會對方內心世界。

三、共鳴式安慰

我們經常會聽到“我完全懂你、我比你更慘”這類安慰語言。

當個體情緒還未得到宣洩時，在不合理的時機和情境分享自身經歷和心得，是一種居高臨下的同理心。

如同帶著優越感的戲謔，只會加劇個體沮喪和挫敗感（生活中，有人慣常以強者的心態對待社會現象，對待他人遭遇，否認對方情緒合理性）。

同時，過早使用“我完全懂你，我也有過相似的遭遇”，“我特別同情你”這樣的安慰大多僅能表明傾聽者的態度，並不能對傾訴者起到安慰作用。

悲傷因人而異，因時而變，我們不是Ta，不能體會Ta的痛處。只有同樣經歷的人，才有資格說:我懂你。

四、逃避式安慰

你一定聽過“別想了”、“忘記這一切”這類的安慰詞。現實中，總有人讓你不要想太多，要向前看。言外之意，你要忘掉才對。

事實上，這種逃避式的方式使得問題懸而未決。好比，把垃圾掃到地毯底下，表面看似乾淨整潔，但它只是被藏在地毯下面，隨著隱患生根發芽，地毯最終腐蝕爛掉，受傷的人會蒙受更大的損失。因此，面對失戀、喪親等創傷性事件，採取大事化小，小事化了的安慰方式並不可取。

什麼是正確的安慰方式？

一、與Ta的人在一起（primary）

二、與Ta的悲傷在一起 （senior）

三、與Ta的困境在一起（top-level）

初級的安慰方式首先需要關注並安撫個體的情緒。個體訴說過程是一種情緒宣洩，認真的傾聽則是一種極好的安慰方式。

很多時候，我們需要不加評判地接受他人情緒，認可情緒合理性，簡單的“嗯”是最好的迴應。更多時候，只需告訴Ta，我會陪在你身邊，我們在一起。

我遇到過一個朋友，至親離世讓她痛不欲生，後來，她找到我，默默坐在我身邊，我倆一言不發，我只是遞紙巾給她，直到她離開。

後來，她告訴我能感受到溫暖的力量。類似的，戴安娜王妃安慰高度殘疾的女孩時，也是一言不發，只是溫柔的抱著女孩，選擇平靜的與她在一起，這種安慰方式勝過了千言萬語。

高階的安慰方式則是改善個體對創傷體驗的認知。讓Ta學會與痛楚平靜相處，自我調節，緩解壓力達到心理平衡。人們遭遇的創傷經歷如同地震過後的書房，滿屋狼藉，書籍散亂一地。

Ta要做的是把這一地的凌亂重新歸置整齊。換言之，將這些痛苦徹底地釋懷，才會真正解除未完成情結，獲得內心平衡，達到治癒的目標。

頂級安慰模式是助人自助，個體一些瀰漫長期性的痛苦，本質是慾望得不到滿足以及早期的負性經歷。傾訴的過程中也會因為一些原因掩藏本質。

早年一部名為《愛德華大夫》的心理學精神分析電影中，個體的未完成情結，使他一看到橫條性的東西就感覺緊張，這種心結是無法靠安慰來加以擺脫的，惟有解析，釋懷，最終獲得解脫。

若我們不將個體悲哀的潛在動機搞清楚，就難以對症下藥。真正的安慰是讓個體獲得了生活上與心靈上的雙重平靜，甩掉心理包袱，輕鬆前行。

題外話

若關係親密且理想遠大，那就握著對方的手，拍著對方背，擁抱ta，溫暖ta，說一句 “我希望可以理解你的感受”。

無論是去看大海，日月星辰，還是去高山仰止，俯瞰萬丈懸崖，我都會和你在一起。這一路，即便起伏跌宕，你就在Ta 身旁。

一雙永不厭倦的雙手，在Ta負重墜落的時候拖起，不說，不擾，歲月靜好。這一路，即便狂風暴雨，你就在Ta 身旁，用始終如一的力度，為Ta執一柄，倦了也不肯收起的傘，風裡、雨裡、一切都在你心裡。如此，再拙劣的安慰，Ta也會心存感激。

- The End -

作者 | 檸檬

人在經歷一些打擊或者內心受到傷害之後，每個人的表現是不同的。有的人是一言不發，默默流淚，不吃不喝的；有的人是大發脾氣，又喊又叫，比較狂躁；還有些人絮絮叨叨和祥林嫂一樣自顧自的說個不停。無論TA的表現是哪種情況，只要TA可以接近，不拒絕和人交往，我覺得按照以下方法安撫TA比較好。

首先，讓TA充分釋放自己的不良情緒。

比如，TA不說話，一直哭，那麼就讓她哭，TA要發脾氣，你就讓TA發洩出來，Ta要說，就讓TA說，你就在一邊陪伴就可以。TA總有累的時候，TA的情緒總有釋放完的時候，就等TA發洩完。

其次，要站在對方的角度表示對TA的理解等他冷靜下來，可以溝通的時候，認真傾聽的Ta的心聲，不要過多表達自己的想法，更不要把自己的想法強加給他。可以表示對TA的理解，或者在某些方面表示對Ta的認同和肯定。或者給TA一個擁抱，或者陪TA吃頓飯、看個電影，或者和TA出去散散步等等。總之就是讓Ta感覺到溫暖，感受到來自你的關心和體諒，讓TA感覺自己不是一個人，這會減少TA一些痛苦，有助於安撫TA受傷的心靈。最後，當TA情緒已經足夠平穩，如果TA想聽取你的建議，你可以適當的表達一下自己的想法，原則是：

避免說一些刺激TA的話，引起TA反感的話先不要說

不要居高臨下，要讓TA覺得你和TA是平等的，不是對立的就事論事，儘量客觀，不要過多的指責TA不要說太多負面的東西

總之，安慰一個人，最重要的是幫助TA平復情緒,如果你也不善於表達，或者不會安慰人，那麼就儘量少說話，多陪陪TA，我認為，陪伴是對一個人最好的安慰。

“人生總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。”希望對於每個人而言，都像是黑暗中的亮光，更是精神上的動力和支柱。

對於一個陷入絕望中的人來說，似乎沒有什麼比給他希望，讓他重新建立期望體系更重要的事情了。

有一些讀者和粉絲她們在生活中遇到各種各樣的問題之後，來求助於我們。

如果強加給她更多的壓力，只會使得她的內心更加矛盾。

相反，如果我們能夠做到給予她們安慰，給予她們希望，必定能夠給她們帶來更多的溫暖。

作為一個旁觀者來說，我們沒有經歷過當事人的痛苦，所以不需要去做過多的評判。

唯一能夠做的應該就是去安慰對方，可是有些人偏偏好心做了壞事，不僅沒有起到安慰對方的作用，還會使得對方更加的痛苦。

所以從心理學的角度說，真正想要去安慰一個人，我們需要運用到“安慰劑效應”，那麼就做好這3件事，尤其別再說“明天會更好”、“別難過了”之類的讓人感覺很敷衍的話語。

什麼是“安慰劑效應”？

“安慰劑效應”，又稱之為“偽藥效應”、“假藥效應”、“代設劑效應”。

1955年由畢闕博士提出，指的是病人雖然獲得無效治療，但卻“預料”或“相信”治療有效，而讓病患症狀得以舒緩的現象。

這一現象也通常被人們用在平時的生活當中，給予對方一個恰當的心理暗示，從而讓對方重新建立起希望。

一、共情行為

我們在安慰別人的時候，總是會犯這樣一個錯誤，那就是把對方當作一個弱者，一個被憐憫者，於是我們說的話和做的行動就會自然而然帶有某些刻意性。

這樣的安慰對於被安慰者來說，起不到太大的作用，反而會讓對方更加消極和自卑。

因為我們在同情別人的時候，立足點總會放在自己身上，於是在語言上就表現出過於的矯情或者是歇斯底里。

我們應當明白共情而非同情，我們需要的是給對方一定積極的心理暗示，而不是讓他覺得自己同情他。共情是一種同理心，也就是一方能夠設身處地的站在另一方的角度去思考問題。

這是一種理解，一種尊重，只有能夠真正意義上的去了解對方的問題，我們才能夠懂得用什麼樣的語氣去給予對方關心。

向你尋求安慰的人，其實更多的時候，是想要得到一種理解，而不是評斷他的對錯。

二、轉移注意力

一個人失戀的時候，我們會勸他多出去走走，一個人在工作中失意的時候，我們總是會勸他找幾個朋友喝喝酒。

其實平時我們都在有意無意地用轉移注意力的方式來解決平時遇到的各種各樣的難題。

安慰別人，絕對不可以固守在一個單一的情景內。這就像是對方正在經歷離婚，雖然你好心的去安慰她，問候她，可是如果始終話題逃離不了離婚這件事的話，就等於無形中給予她更多的痛苦。

所以有些人總是好心幹壞事，無意中給別人的傷口上撒鹽。

我們去安慰別人的時候，應當積極地鼓勵她脫離這個情景，無論是採取怎麼樣的方式，都不要固守在當時的痛苦之中。比如我們可以加入一個新的群體，可以換一種環境。

三、重新建立希望體系

安慰劑效應其實無意中給人們重新建立了希望體系。我們去安慰別人的時候，需要站在對方的角度給予他新的希望。

對方向你尋求幫助時，他本身會覺得自己是弱小的，無助的，所以這個時候我們更應當去站在他的方向，讓他感覺不要孤單，重新建立起一種安全感。

在語言上，我們應當多去鼓勵對方，用積極健康的語言支援他，讚賞他。有的時候，即便知道他是錯的，也不要去打壓他，而應當是循循善誘的勸告對方。

我們需要幫助他建立一個精神支柱，那麼自然而然也就少不了支援和鼓勵。

比如告訴他自己一定會成功，或者說暗示給他終有一天自己會擺脫困境。

人本身就容易情緒化，在某些特定的情景下會變得更加的感性，甚至會變得讓人捉摸不定。

正是因為如此，加上殘酷而又善變的現實衝擊，人們容易短暫性的“崩潰”，變得萎靡不振。

那麼這個時候安慰別人就如同起著“雪中送炭”的作用一般。

總之，安慰別人是一門藝術，不需要我們用太過華麗的語言。只需要運用以上三種方式，藉助於安慰劑效應的作用就可以。

如果是男人，我會拍拍他肩膀默默走開。

如果是女人，則要講故事般慢條斯理地勸說。說別人很多人也遭遇過這樣的事，別人怎麼怎麼熬過來了。

說是命中註定，看開些，沒什麼大不了。

等等，云云。

安慰別人，就是幫他(她)消解一些負面情緒，讓他(她)回到正常的生活當中，你安慰的目的就算達到或成功了。

安慰人也有著很多技巧，好的方法可以讓人迅速擺脫不開心。

安慰人一般要分為以下四步，下面的內容一定要記住。

第一步：共情，展示你的同理心。

表達形式＝“評價＋問句”

比如：“這件事發生的太突然，一下子沒法接受，心裡也特別難受吧？感覺糟透了吧？” “感覺肯定很差吧”

第二步：提供傾訴的機會

傾訴也是一種療愈，透過傾訴，對方會把積蓄的情感傾瀉出來，心理上會輕鬆很多。表達形式＝提問題，用疑問句開啟話題，給他／她機會傾訴。比如“發生什麼事兒了？” “怎麼了？”“你想聊聊發生了什麼嗎？” 如果對方不願意也不用逼問，表示情感上的支援就 。比如“沒關係，想說的時候隨時跟我說，我都在”。

第三步：提供情感支援

可以適度承認自己不會安慰人，也同樣手足無措，反而更顯得真誠。比如：“我不會安慰人，但是看到你難過我也很難受”。最重要的是，表示你永遠支援對方。比如：“我也不知道怎麼安慰你，但無論你需要什麼我隨時都在”。

看到這裡，很多小夥伴可能要講，光口頭說說“你需要我隨時都在”，可是一點實際行動都沒有，太不真誠啦。起碼得給個解決方法吧。其實不然，很多時候，對方根本不需要所謂的解決方法，如果非要給建議，不給渾身不舒服的話，也要先問問對方，需不需要建議。就算對方需要，給建議的方式也要不同於平常。

第四步：提供你行動上的支援

行動必須是具體的，你發起的，你參與的，而不是泛泛的，需要對方自己主動做的。比如說，你可以問“你想聽聽我的建議嗎？”然後說，“我之前試過去買買買能讓我感覺好點，不知道適不適合你。不然我陪你去逛街吧？”