因為獨生子，許多孩子被寵慣壞了，脾氣暴躁、行事蠻橫，稍有不順心就拿周圍的同學出氣，欺負其他同學。

可咱家的也是獨生子啊！孩子長期被欺負，我想問問家長，怎麼忍的呢？

李老師班就有這個樣一個陳X經常欺負其他同學，你說欺凌吧！還沒那麼嚴重！但總是有學生來告他的狀！

李老師那他真沒辦法，反覆的說服教育孩子的耳朵都快磨出糨子來了。李老師約談家長，一點效果都沒有。家長反而覺得：“只要孩子不吃虧，在學校惹點禍都屬於青春期躁動，同學間小摩擦”。

直到有一天，李老師班新轉來一位男同學。

新同學必須得欺負啊，下課不一會新同學就來到了辦公室找李老師告狀，說陳X欺負他。李老師和往常一樣把他叫到辦公室一頓神批。

上課了兩個人回到了班級，上午相安無事，到了下午陳X有開始撩閒，新來的也沒有吱聲，默默的忍受了。

第二天早晨上學新來同學的家長站在校門口等陳x同學：“你是陳X同學吧！聽說你和我兒子有點矛盾，把你家長的手機號給我，我和你爸好好聊聊。”

都以為陳X很列害，不會理他。

沒想到看到新同學爸爸找來了，把他嚇壞了，以後再也不敢欺負這位同學了。

其實好多孩子欺負別人，都是因為被欺負的慫了，欺負起來越來越得心應手。作為孩子家長如果發現孩子在學校被欺負，一定要及時干預。被欺負了，就是因為孩子沒有能力處理好，如果不及時介入，必將給孩子帶來心理陰影。

當然介入方法一定要得當：

學生彼此自己能解決的，父母一定要指導孩子自己和同伴溝通，未必以後的路還很長。

學生間解決不了，及時求助班主任，若學校再次方面沒給出有效方法，家長一定要及時介入，越早越好！

魚夫愚見，喜歡記得關注哦！

轉學就好了，惹不起咱躲的起。忍的一時氣，修的米年糧。小不忍亂大謀。古人早就教給我們方法了。人沒有必要非要和狗爭高下。

首先跟老師反應問題，讓老師先解決。解決不了找對方家長。按情況惡劣程度解決。教自己的孩子勇敢點，不用太怯弱。

不少家長認定孩子被欺負，自己就必須進行暴力護子。短短不到一年，暴力護子悲劇已經發生兩起，別人的孩子喪命，自己的孩子成為了殺人犯的孩子，本人也將走進監獄！

這樣的家長到底是將孩子引向何方？他們又是怎樣禍害著教育現狀？

校園暴力確實存在，但是也沒必要把孩子之間出現的所有交往問題都認定為欺負行為，孩子之間發生的摩擦大多是沒有惡意行為，引導他們學會正確交往才更重要，何必一定要教孩子以牙還牙、以暴制暴？

家長是希望孩子變得文明還是粗野？

真希望把這些這些希望以暴制暴解決問題的家庭的孩子集中到一起，以免影響他人。

我的孩子被欺負過，但是我絕對不會允許有長期被欺負的可能性存在，孩子長期被欺負，說明家長和孩子都沒有及時重視這個問題，沒有及時解決問題。

許多家長認為孩子被欺負後，向老師求助，老師介入就能解決問題，作為一名一直關注這個問題的教育人，我可以告訴大家：這不是解決問題的好辦法，也許不僅解決不了，甚至換來變本加厲的欺負或者被孤立。

有的家長認為自己出馬就能解決問題，可這樣真的是保護孩子最好的方式嗎？幼兒園時、小學時家長介入，也許對方會害怕，但是初中、高中呢？你這麼做，孩子有可能成為別人嘲笑的物件，是否想過？再說進入社會、進入職場、成立家庭，難道都需要父母去保護他？

自我保護能力是需要從小培養的！

如果只要有摩擦，別人動手就算欺負，我的女兒在幼兒園、小學都經歷過。

剛上幼兒園的時候，我每次開會，她都站在單位院子裡等我，兩個同事家的孩子和她差不多大，也是同一班。同事們發現兩個男孩只要經過她身邊，不是故意撞她一下，就是踢她一腳，女兒卻只是傻傻地站著。其他同事看不下去，就暗示我看，女兒只要見我看向她，她就可憐巴巴地看著我。

回家女兒自己告訴姑姑，姑姑生氣地罵她甩，讓她打回去。

我告訴她：暴力對抗你不是他們的對手，再說拳頭打敗的人很少，靠智慧才可以贏過許多人。

我還告訴她：看到她被人打來打去，媽媽很心疼，如果你不想被別人打，媽媽希望你能自己想辦法解決。

我還強調：將來你的生活中有可能遇到各種各樣的人，有的人不知道對錯，遇到這樣的人儘量少接觸，有交集的話在保護自己的同時，去儘量包容他。

我還訓練她膽量，讓她學會怒視對方，引導她大聲說“不”。

中班時女兒似乎是告狀精，每天在隔壁辦公室都能聽到她告狀。同事也經常笑：聽，**又在告狀了。

大班的時候不告狀，被欺負的時候也基本沒有。

進入小學，同桌男生會掐她，抓她手，但是女兒不太當回事，甚至感覺男生有這種行為挺可笑。我建議她想辦法制止對方行為，隔了一段時間，手上就不再有小傷痕。

初一時偶有狀況，因為我提前瞭解了青春期孩子心理，面對青春期的孩子我是比較有顧忌的，基本是引導女兒站在對方角度考慮：一個成績不好、行為問題多的孩子承受的外界壓力要比好孩子多得多。

高中階段成為女俠：看到班裡一個男孩如大寶寶般，別人欺負還只會傻呵呵地笑，甚至哭，女兒就一邊無語著，一邊出言相救。

孩子總得長大，我們可以保護孩子一時，但是無法保護孩子一世，教給孩子自我保護的方法，才是充滿智慧的愛。

最後告誡一下家長們：一個喜歡欺負別人、喜歡動手解決問題的孩子及他們的家長，絕對沒有好未來。被欺負後用更激烈的方式還擊的孩子和家長，未來也堪憂。以暴制暴，絕對是一種兩敗俱傷的行為，影響家庭，影響社會。

回答有些長，請耐心看完。

1

中年婦女維持友誼的兩大法寶是，淘寶連結和孩子。

當媽後，最不能忍的就是看見孩子受苦。打別人家孩子不行，打自家孩子更是要拼命。

前兩天，一向平靜的小區群裡突然炸了鍋。業主們群情激昂，義憤填膺，就一個話題，從下午三四點一直聊到午夜十二點。這些業主都有一個共同點，早已為人父母。引起他們共同憤怒的原因是，當天有個幼兒園孩子在小區被欺負了。

受疫情影響，孩子們迎來史上最長假期。學校還沒有復課，神獸被困家中。疫情期間，培訓班也不開門。孩子們難得擁有一段可以自由駕馭的幸福時光。

也許幸福來得太突然，給你自由過了火。這幫熊孩子，到處惹是生非。下河划船，組團打槍，一個個駕上平衡車，在小區裡橫衝直撞。

自由如果沒有規範的限制，容易滋生惡的種子。當天，幾個四五年級的孩子，追著一個幼兒園小孩打，一直追到孩子家樓下的電梯。他們把小孩子圍起來，不僅打頭，還扇耳光。

事後，孩子媽媽透過物業調取了打人的影片，並在群裡曝光了帶頭打人的小孩。

眾怒之下，大家紛紛要求受欺負的孩子媽媽直接報警，絕不姑息。

2

據大家的反映，果不其然，為首的孩子總在小區欺負人，多次搶小朋友的玩具，不僅玩還故意弄壞，屢教不改。

現在屬於非常時間，父母不管，老師管不著，孩子更是無法無天。成天拉幫結派，合夥欺負人。

天下父母，情同此心。那麼小的孩子被一群不懂事的哥哥姐姐無故圍毆，做母親的怕是比孩子更難過。

由於孩子的個性原因，我的孩子從小也總被欺負。

不忍看孩子受委屈，護子心切的我讀了很多育兒書，也實踐過很多理論。我常常幻想，一覺醒來，我的孩子就成了人見人愛、沒人敢欺負的小小男子漢。

事實上，即使看了那麼多育兒文章,面對孩子被欺負我依舊不知所措。

3

也許你會說，要幫助受欺負的孩子樹立自信的品質。不自信的人，從外在表現上給了自己一個弱勢的定位，似乎在暗示別人:排斥和欺負我是沒關係的。

實際上，我的孩子性格樂觀開朗，積極參與學校活動，站在舞臺上從來都落落大方，是老師眼裡的小天才，同學眼中的學霸。

也許你會說，孩子的事情要孩子自己解決。要讓他學會勇敢面對，獨立解決。父母不要站出來，激化矛盾。

我曾經謹遵網上的標準答案。當孩子被欺侮，我立在一旁，冷眼旁觀。表面無比淡定，內心翻江倒海。我不干涉不插手的後果是，孩子用可憐巴巴的眼神向我求助，而欺侮人的孩子察言觀色，看我立在一旁無動於衷，更加肆無忌憚，得寸進尺。

也許你會說，送孩子去練跆拳道，讓他擁有自我保護的力量。

幼兒園小班，我就送孩子去練跆拳道，堅持練了四年。可每次別人動手打他，他永遠都想不起來還手。即使我衝著他大喊：“用跆拳道呀，用老師教你的招數！”逼急了，他也只是哭，就是不肯還手。

4

我和他爸爸再三告訴他，不可以主動打人，但當別人打你時，一定要記得還手。

被人欺負時，先口頭警告對方。如果警告無效，就以暴制暴。

如果被別人打了，一定要保護好頭部、眼睛等柔弱部位。能反擊則反擊，能跑則跑。

平時也跟他說過，遇到問題第一時間報告老師。

我們甚至在家裡嘗試模擬練習。

但是感覺真遇到事情了，這些可能都是一句空話。

被人欺負，別的孩子可能會回懟，會還手，或者大聲向施暴者父母告狀。

我家孩子就只會呆立在那，任憑“風吹雨打”，任人欺負。

我曾問他，你為什麼不肯還手?

他說: “老師說過，打人是不對的。”

我又問，那你為什麼不向老師報告呢？

他說：“老師說，打小報告不好。”

儘管天真，但孩子有孩子自己的原則。

知道父母不贊成，他還是執拗地堅持做自己認為對的事。

5

大多時候，孩子的行為更多是種直覺反應。

有的孩子爭強好勝，明爭暗鬥。有的孩子溫和淡定，天性純良。

我曾親眼見過一幕現代版拍案驚奇。

一個奶奶，指著自己的孫子喝罵:“他碰你，你為什麼不打他?你現在就去打他！如果你不打，那我就打你！”

說完，她就真的用力扇了自己孫子幾個耳光！那孩子滿眼都是淚水，隔著距離，我都能感受到他的恐懼。那麼小的孩子被人欺負已經很可憐，還要被家裡人責罵受二次傷害！

也許，孩子的世界裡本就沒有敵人，對人本能地充滿信任。孩子天性裡的這份單純，正是他們快樂的源泉。

我的孩子也是不好爭搶型的。在公共課上，我見他挑選玩具從來不急不忙，總是等人家選完了，剩下什麼就拿什麼。

他從不護玩具，也不懂告狀，心智上比同齡人略顯幼稚。

他懵懵懂懂，每次遇到挑釁，都落荒而逃。

我在他身上彷彿看到了自己幼時的影子，遇到欺負，永遠想不起要出手，第一反應總是下意識躲避危險。

從小到大，我既不會吵架，也從沒跟人動過手。上大學時，因為在地攤還價，還被人罵哭過。

這種性格，在小時候，確實容易被人欺負。但長大後，人們更看重你的優秀和成就。所謂吃虧是福。不計較的性格，反而容易博人好感，擁有好人緣。

6

如果孩子不知道還手，作為父母是該忍氣吞聲，還是以牙還牙？

對於孩子間的矛盾，網上的標準答案是:當孩子發生衝突，家長儘量不要插手，不要干涉，讓孩子們自己去解決。

如果是孩子間司空見慣的小打小鬧和小摩擦，只要雙手沒有惡意，明知自己孩子吃虧受委屈，我會選擇睜隻眼閉隻眼。孩子的事交給孩子去解決。

但不是所有孩子間的衝突，都要遵循“大事化小，小事化了”的原則！

不要因為雙方都是小孩子，就覺得是小事。

一些祖國的花朵長偏了，長成了“熊孩子”“小惡魔”。個人親見，一些孩子小小年紀就學得世故圓滑，無師自通各種心機手段。個別孩子的確存在惡意攻擊和校園凌霸行為。

校園裡的很多冷暴力就源於大家認為“他們只是孩子”。許多老師和家長缺乏應有的重視和警惕，要麼視而不見，要麼和稀泥。她們覺得，那些充滿惡意的綽號、那些扎心的侮辱嘲笑，不過是熊孩子的惡作劇。

小孩子有時比大人更可怕。第一，他們下手沒輕重。對著別人臉上打子彈，狂扇五歲孩子的耳光。第二，沒有畏懼之心。上至初中生，小至幼兒園，從兩三歲到七八十的老太太，通通都敢動手。當著人家孩子父母的面，依然敢打敢罵。

遇到熊孩子，首先好言相勸，批評教育。不過，這種孩子一般很難溝通，屢教不改。熊孩子要是講道理就能聽，就不是熊孩子了。

通常，熊孩子背後大機率有一個熊家長。熊孩子的家長，要麼溺愛放縱，聽之任之，要麼自私護短，只要自家孩子不吃虧就好。

自己不教育孩子，總會有人替你狠狠教育他。如果講道理沒有用，那就交給警察叔叔好了。

7

有些孩子從小到大總是被欺負。那麼，什麼樣的孩子總被欺負呢？

據我觀察，常受欺負的孩子主要有兩種。

第一種，往往是落單的孩子，習慣獨立行動，不願成為追隨者或被追隨者。

喜新厭舊、欺軟怕硬是孩子的天性。校園暴力多數是以大欺小，以多欺少。

最容易被欺負的孩子，大都孤僻，沒朋友，不擅溝通，喜歡獨來獨往，沒有自己的社交圈子。當遭遇欺負時，他們往往孤立無援。

第二種，過於優秀的人，往往會很孤單，不能合群。

有時候，孩子被孤立，並不是因為他做錯了什麼，只是因為孩子群裡為首的那個孩子不喜歡他，帶頭孤立他而已。

通常為首的孩子都是同齡人中心性發育比較早的。如果性格消極陰暗，他會出各種餿主意，故意拉攏小夥伴，帶頭欺負人，肆意詆譭嘲笑。也許他覺得，都是因為你，我才經常被媽媽批評，現在我也讓你嚐嚐苦頭。當看到別人被嘲笑，他失衡的心理就得到了撫慰。

8

誰也不希望自己的孩子長成任人欺負的受氣包。

一方面，父母的職責就是守護孩子。

看好自己的孩子。發現孩子因為能力有限，與其他小朋友產生衝突時，我們就要及時出手，稍作引導或者調節，幫助孩子更好地成長。

如果第一次被欺負就默默忍受，那麼以後，這個孩子就會黑洞一樣吸引著霸凌者。

孩子第一次被欺負時，大人可以適當介入。既能讓對方產生心理震懾，也能給孩子日後處理類似情況做個行為榜樣。

經常被欺負，會讓孩子的心理籠罩上一層陰影，還可能讓孩子形成“是我不好”的錯誤認知，進而影響孩子的自信。這種認知和陰影一旦形成，想要消除，就需要更多的精力。

一方面，學習免受傷害並和這個世界和諧相處，是人生的必修課。

對於那些很難溝通的熊孩子，可以繞著走。

讓孩子學會適應環境，表達善意，多交朋友，善於尋求幫助和支援。

同時學會剋制收斂自己的鋒芒，態度謙虛謹慎，努力提升自我。

長大後，你會發現，當你足夠強大，整個世界都會對你和顏悅色。

9

最後說說，我們小區的熊孩子事件。

不出所料，熊孩子的父母始終沒有露面表態。

行為頑劣的孩子，如果不及時進行行為糾偏，就會發展為人見人罵的小惡魔。

大家希望，一方面嚴肅處理扇人耳光的孩子。透過這次教訓，給熊孩子一個下馬威，讓他們吃一塹長一智。

一方面在小區組織掃黑除惡自查巡邏小組，杜絕這類事的再次發生。

面對暴力，與其希望孩子被歲月溫柔以待，

不如期待他們內心坦蕩，一身正氣，無所畏懼!