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我公公脾氣不好,性格是那種想要替別人做主的人,當然他們一家包括那幾年都在他的掌握之內,這幾年他生病了走路不方便,但是不影響他的脾氣,他的房子有個店面我和我老公辦了證件開了一個便利店,生意還可以,但是他三天兩頭的跟我安排這安排那,我這個人又不喜歡被人安排,我能自己做主,我和我老公結婚10年了,和公公吵架好幾次,也打了一次架,基本上每年都會發生,這幾天又吵架了,他不讓我開店,說店是他的,房子也是他的,這話以前也說過,為了我老公和孩子我都忍了下來,但是這次我不想再忍了,我就關門了,老公回來勸我,讓我忍,他是長輩又有病,店裡生意這麼好不開可惜了,還說什麼我要在家就必須忍,我覺得我的三觀被重新整理了,就因為他是長輩又有病就可以無理取鬧就可以隨便罵人甚至打人?什麼理論?他說他也沒辦法誰讓他是他爹,他能怎麼辦。我一氣之下回了孃家,結婚這麼多年我的確受夠了,在那個家多呆一分鐘都要瘋,我老公說你要是回去就別回來,我應該怎麼辦,我和我老公沒有太大的矛盾,但是我又確實不想呆在那個家。求網友們出出主意。
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回覆列表
  • 1 # qwer獼猴桃

    自己開店長期和公婆關係不好,你早該有個打算,比如平時看看有什麼別的地方租個店面,不用你公公的房子,獨立出去他就沒資格來指手畫腳,現在你是寄人籬下其實付出也不少,外人看你還是需要他的房子,你有志氣有技術去自己獨立租房開店就是,你老公這麼說那你索性自己先找地方自己幹,賺多少怎麼幹至少舒心。

  • 2 # 泰山木32140178

    公公訓兒媳的不少見,刁難兒媳的不多。凡後者有三個原因,一是公公正處在男性老人的更年期,換個說法是由老觀念和身體原因頑固不化;第二是某個目的未達到(店租金、贍養費等有爭議)故意找碴;第三是兒媳做事差勁。在你的一面之詞中我排除第三,第二不排除,第一可能最大。

    公公脾氣不好不是和兒媳過不去的理由。說實在話,翁媳之間不是婆媳之間,直接交際的關係基本不存在,可以讓老伴傳聖旨,也可以直接給兒子下令,公公直懟兒媳太沒面子。翁媳之間常用一個字交流,兒媳叫一聲“爸”,老頭回答一聲“嗯”。我有當近20年公公的閱歷,自認換兩位思考有體會。

    公公張口閉口說房子是他的,應該不是單純看不慣兒媳的經營方式,很有可能是在經濟利益有看法,公公發脾氣只是借題發揮。對愛管閒事的長輩開始可能受不了,時間長了應該有抗疫力。你的店憑什麼說不幹就不幹了?傻了吧 ,什麼房你的我的,早晚是他兒子孫子的,分得那麼清,不想讓我們養老不了?就是公婆有錢,有其他兒女,我不信和年輕人能抗爭勝利。最多給點意思當房租,到時擴大經營,這房還看不上了有可能。

    沉穩心緒以小釣大爭取更多利益,避開公公正面衝突,走婆婆和丈夫曲徑。現在的兒媳大多在與公婆戰無不勝,你如何就打敗仗呢?我可不是想讓你猛烈反擊,天天戰火紛飛。把理佔住,然後“周旋”,這兩字明白吧。

  • 3 # 山心石

    老小老小的,公公總和兒媳吵架雙方都要思考一下為什麼吵,找到問題的癥結所在對症下藥。最好公公有事告訴他兒子,讓他兒子給媳婦兒去說會事半功倍。媳婦遇到公公不對也別當面懟,畢竟是長輩,私下可以找自己老公溝通,讓他去找他爸說。兒媳老和公公吵架,難受的是兒子!

  • 4 # 四季——花開

    你公公為什麼敢如此囂張,都有病了還當你家領導,這些全是由於你老公的明裡暗裡的縱容有關,因為你公公拿捏的你老公死死的,所以他才不怕你,你老公是一個槓桿中間的支點,他偏你這邊,你公公就被架空了,他偏你公公那邊,你就被架空了,你不要在跟你公公對決了,你老公不改變立場你永遠贏不了這場戰役。

  • 5 # 老媽也可愛

    我有一朋友,我們兩家是地鄰,因為關係好,他閒時喜歡到我家玩。此人為人憨厚,就是有個缺點,在說話時,喜歡引經據典,講些不實用的東西。他每次講話時,講到開心處,我們都哈哈大笑。講到一些遠離生活不切實際的話,我也認真地聽,不予反駁以示尊重。我們是多年的地鄰,關係一直相處很好。至於你和公公老吵架的問題,我認為問題出在你身上。公公是愛你們,怕你們幹不好,才管東管西。估計你念的書應該比公公多,你不喜歡被管,為什麼不跟公公好好的勾通呢?你可以跟公公講,你們都是成年人了,不需要公公太操心了,你們能過得很好,讓公公安享晚年。你們多做做公公的思想工作,就不會出現如今的局面。公公是長輩,主動給公公賠個禮道個歉,相信公公再也不會為難你,家和萬事興。謝謝邀請。

  • 6 # 橙左柯右

    家家有本難唸的經,你公公本來脾氣大,又病著,估計就更不好了。但是,他不是別人,是公公,你就當作是你的爸爸,就算爸爸脾氣再不好,既然攤上了,你就要試著去接受他。一大把年紀了,脾氣性格也不是想改就能改的事。

    退一步想,上天安排了這樣的公公給你,說不定是為你擋住了更大的難。你公公脾氣大,可能也是因為身體的不適,只能發洩,咱不跟他斤斤計較。

    多想想好的方面,至少老公對你好,至少店裡生意好,如果太多別的糟心的事讓你操心,你可能都不會對你公公的脾氣上心!對於公公的無理取鬧,你可以把他當成小孩子的亂髮脾氣,年紀大了,不就是迴歸到了最初狀態嗎,多一些忍耐,多一些愛護,這也是跟自己內心的和解!

    對於你老公來說,再不堪的爸爸也是爸爸,你們有責任有義務照顧好他。你跟公公關係不處理好,你老公是最難過的,兩邊都是最親最愛的人!這樣,你們的婚姻生活也沒有什麼幸福可言。人生這麼美好,不能耗費在糟心的事情上!

    你可以看看那些找不到工作的,看看那些生意慘淡的店鋪,你真的會擁有感恩的心,對你的擁有的感恩!對公公,也是你最親愛的人的爸爸、爺爺面前,你會發現真的沒什麼好計較的,被他說幾句,罵幾句,那是他的心理發洩。我們多關心他,多開導他,把他的心情捋順了,他可能也就沒這麼多的不順眼了!反之,你如果老是跟你公公錙銖必較,只能把它最壞的脾氣都激發出來。家人之間,真的不是講理的地方!

    作為媳婦,一家人的生活質量很大程度上靠你來掌舵。你可以多試著站在其他人的角度看看問題,會想明白很多事情,一家人,沒有什麼過不去的。退一步,海闊天空,家和萬事興嘛!

  • 7 # 夢隨心動6688

    你公公的性格決定了他脾氣,他為啥好替別人安排做主。他是自認為他年齡大看得透徹經驗豐富,你掌握了你公公這樣性格就容易溝通解決了。

    先說你的不對:給公公吵架甚至打架,你想別人會說你什麼呢,即使是你的理,別人也會說不是你的理。假如公公換成了你爸爸,你還能吵架打架嗎?

    就是自己做的再對也不能和老人吵架更不能打架。儘管公公的脾氣不好,不容易溝通,一次溝通不成那就第二次第三……直到溝通成功為止。

    也許你在與公公溝通的方式方法不對或語氣不對,你可能不是商量而是認為自己的正確,是一種質疑的方式叫公公認同你的想法與做法。

    你不能怪你老公,他夾在兩個人之間他也很難,不能跟你一樣吵架打架吧?你老公說你去了別再回來,這是無奈又是氣頭上的話。不可能因你回娘把他老爸打一頓吧?叫你別回孃家你非要回,你老公對你又能怎麼辦?他無奈之言你何必當真呢?

    你說你結婚10年了老公對你還不錯,又是為了孩子,在孃家待幾天消消氣,不能胡思亂想啊!你在孃家往幾天,也能對你公公的一次醒悟,公公也可能會想:因為他你們可能離婚,公公最心疼的是他的孫子/孫女。

    你應該和你老公一起想法與你公公溝通和好,你也可以出點子叫你老公去說。

    你公公年齡大又得了病,行動還不方便,你要更加關心照顧。用你的行為感化你的公公,要體貼老人要體諒老人。人老就糊塗也好認死理,多擔待點。

    祝你恨消氣散,家和萬事興,給你的孩子做個孝心榜樣。

  • 8 # 大掌櫃237

    看了你對公公之間矛盾的介紹,在我看來這是個稀奇的事情。在日常的生活中,要說婆媳關係不和諧有矛盾這很正常。要說公公和兒媳婦發生正面衝突這種事情,我只能說這純屬稀奇之事。

    因為,家有千口主事一人。一個家庭是否和諧安定關鍵問題是在,父親和兒子在家庭所起的作用有一定的關係。一個聰明的公公不論兒媳存在什麼不對的問題,絕對不能和兒媳直接發生語言衝突。只能對兒子說,讓兒子和兒媳私下協商解決。

    婆媳關係也是一樣,最好的方法是婆媳二人不論有什麼衝突。都不要吵架,到了晚上可以向各自的男人說明發生矛盾的原因。然後兩個男人互相交流想方設法解決矛盾,不要等閒視之,等積怨過深再想解決就難了。

    就想題主所說的這個公公他的作法極不可取,脾氣暴躁的公公有的是。不能把暴躁脾氣用在自己的家庭裡,更不應該用在自家兒媳的身上。出現在兒媳身上的問題,你應該向自已的兒子施加壓力以求問題得到解決。

    對於這樣一個自以為是不講道理的公公,你一個小輩的兒媳婦最好不要與公公直接發生衝突。你可以向你的丈夫施加壓力,讓你的丈夫對他的父親施加壓力。如果你的公公不妥協,讓你丈夫以搬去自過為由逼你的公公就範。這也是沒有辦法的辦法,反正家庭問題要想得到圓滿得解決。必須是兩個男人之間的博弈,才是解決問題的根本。

  • 9 # 一個大懶人

    我來分析一下,你公公應該有高血糖高血壓或者糖尿病之類的疾病。

    除了上面說的你公公的各種不是,其實你還想說你老公,應該會說他窩囊,沒本事,沒責任感,不夠承擔。

    你還會說你婆婆,如果你有的話,對你老公一家都想說,但是你忘了說你自己,你應該說你強勢,不獨立。

    你公公說的很對呀!那是他的店面,那讓他去搞呀!你去找個工作,自己幹自己的事情,是吧!帶帶孩子,上上班,非要去那個店面嗎?

  • 10 # 羞畫麟臺

    這是一起典型的因為老人影響到夫妻感情的案例。回孃家只是暫時逃避現實的一種消極應對之策,不能從根本上解決問題。

    想要解決這個問題,只有兩種解決方案。

    要麼搬出這個家,重打鑼鼓另開張,去別的地方租個房子繼續開你的便利店。要麼改變自己,跟公公好好相處,爭取拿公公的房子繼續做你的買賣。

    咱們先說第一個方案:搬出這個家。如果沒有之前的開店經歷,跟公公相處太累搬出去也沒啥損失。跟老公買得起房就買房,買不起房就租房住。人活著就圖個開心快樂,離開公婆家自己過自己的小日子,累點苦點只要過得樂呵就好。可是,這樣一來你這些年苦心經營的便利店就要無從安置了。經商最講究天時地利人和。這些年下來,你經營的小店生意很好,如果再重新選址無異於從頭再來,客源是一個問題,租金更是一個問題。開過店的人都知道,在這個地方做得風生水起的買賣,換個地方也許就會陷入僵局。

    分析下來,搬出這個家實在是個不明智的選擇。

    咱們再說第二個方案:跟公公好好相處。公公強勢了一輩子,你想讓他因為你而改變,簡直是做夢。現在有一個地理位置很好的房子就意味著手裡有大把大把的錢。公公手裡有這樣的房子,也就表明只要他把房子出租每年就會有大把的錢進賬。因為自己手裡有值錢的東西,這也從某種程度上滋長了公公由來已久的強勢勁頭。你可以試著改變一下策略,公公喜歡管東管西,你就讓他管。明著聽他的,實際上我行我素不會嗎?只要你壓住不跟他正面衝突,他一個公公還能指著你的鼻子罵不成?管你一次不聽,管你兩次不聽,時間長了他也就覺得再管沒意思了,自然也就隨你了。

    在人家的屋簷下,而且還是佔用人家的房子做買賣,你該發火也要忍著點。在小店遍地都是的今天,有一個不用你掏房租的房子讓你免費做買賣,光從這一點來說,你公公其實是關心你們的。只是因為遇上了同樣強勢的你,才會讓你家戰火不斷。

    試著改變自己。改變心境,從而改變自己的處境。老人,更多的時候是需要哄的。他喜歡指手畫腳的管東管西,你不會陽奉陰違嗎?!

  • 11 # 健康大家庭

    我建議你先反省自己有沒有錯,錯在哪裡。你無法改變別人,只能改變自己。如果你想要這個家,除了改變自己沒有他法。每一個老人的初衷都是為孩子好,所以,要學會理解與感恩。老人有老人的思維,年輕人有年輕人的想法,這就是代溝。但什麼是孝順?孝順就是“順”,孝順孝順,孝了,也就順了。沒聽說哪個富人不孝順父母,尤其是過去的大家,都是對父母言聽計從,新社會不講究這些,但有幾個真正發了財?不聽老人言,吃虧在眼前。千萬別認為老人的話有錯不願意聽,他不會害你。

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