原生家庭對於我們每個人都有非常深遠的影響，性格也是其中的一個方面，在兒童未成年錢沒有獨立生活的能力，認識發展也不完善，必須依賴別人，處於生存的本能都會主動適應周圍的環境，熟悉和模仿父母生活認知模式，久而久之就把父母早期生活的生活模式，無意識的帶到了自己成長的生活中，並且自己還覺得理所當然，

關於原生家庭或親子關係的話題，其實靈音心圖一直像祥林嫂一樣不斷向大家提起，是因為對於我們每個人來說，這是對我們大家的情緒狀態，我們無法逃避，也無需逃避，因為只有我們有勇氣面對過去時，我們才能更好的享受現在，迎接未來，

原生家庭是指自己成家前與父母組成的家庭。因為原生家庭是孩子快速全面學習的年齡段所處的環境，對孩子的性格，價值觀，消費觀和為人處世的方式產生深刻影響。

生活為何總是不順心，不如意？怎麼我的毛病總是改不了？為什麼我的性格障礙總是克服不了？我怎麼總會遇到那些接人待物的門檻？

曾經有一個實驗，追蹤收集了將近7萬個孩子的基因，以及從出生到長大的交往物件和生活狀況。實驗發現父母很重要，這是一種投射效應。他們的人生觀對孩子的影響很大程度上是復刻式的。孩子的人生起點越低，他的父母對未來的期待值往往不高。孩子小時候不健康，少表達的習慣，形成了他往後的自身保護機制。這容易使孩子自卑，虛榮甚至影響他的婚姻。這些情緒和習慣容易影響身體，出現肥胖等健康問題。

最近熱播的《小歡喜》裡的英子因為父母離婚，她從小渴望擁有一個幸福美滿的家庭。她明白母親獨自扶養她長大的不易。所以她不斷地逼迫自己，滿足母親的嚴格要求。以至於困在了抑鬱的感情裡，想跳海自殺。

原生家庭帶來的痛苦我們又該如何面對呢？

1.直面自我，不做虛擬的假設。

當你逐漸長大，就該明白自己總有一天會離開父母，獨自生活。父母不可能一輩子在你身邊，所以不要把所有的負面影響都歸因於原生家庭。不管你的原生家庭境況如何，它都是客觀存在的，承認並且接受你的父母，不要陷入自己的幻想裡，才能更好的生活。

2.覺察自我，不做虛假的自己。

當覺察到自己沒有目標時，要提醒自己，做出選擇或決定。明確自己目標的人，會聚集自己的力量前往自己的目的地。這樣的人往往會更真實，活得更真誠，更坦蕩。當覺察到自己壓抑感情，鬱悶痛苦時，要對自己真誠，放鬆一下。學會給自己父母般的愛，每一個懂得愛自己的人，往往更Sunny，更開朗，更幸福。

3.肯定自我，不做負面的批判。

當自己處於一個新的環境，要相信在外界的刺激下有機會擺脫原生家庭的影響，自己可以藉助環境不斷克服性格障礙，期待自己的未來。可以模仿美國戒毒互助協會的形式，尋找同樣陷入原生家庭的困境的人，互相鼓勵，討論並且解決問題。中國有句古話：信則有，不信則無。如果不肯定自我，就算別人向你伸手，也很難幫助你擺脫困境。

4.遠離自我，不做一層不變的自己。

遠離不是逃避，不是違背自己的真實感受和想法。而是放下自己心中的執念，跳出原生家庭設給你的圈套。你可以選擇不原諒，但是也可以選擇放下。父母沒有辦法選擇，但是我們可以從自己改變。放下心中的執念，改變自己與他們的相處方式，改變自己的心態，從而跨過原生家庭的障礙。

這是害人的理論。本質上是因為同一個家庭具有類似的思維模式和三觀，尤其是一些家長把自己錯誤的思維模式和三觀灌輸給天真的孩子，毒害孩子，或使孩子壓力過大。無論是父母還是孩子，只要改正錯誤的思維模式和三觀，問題自可迎刃而解。可以看下我的文章。

不知道你有沒有體會過這樣一種「神秘力量」：即使遠離家鄉，和家人溝通越來越少，卻在性格或者行為上和父母越來越像。雖然有時候，你並不希望這樣。

不可否認上一輩帶給了我們很多優良品質，可終究有一些我們不希望具備的特點。人們這時會把自己放在「受害者」的位置，認為都是原生家庭的錯，還有句話叫「父母皆禍害」；而原生家庭則會覺得：我們都是為你好，你還好意思有陰影？看熱鬧的七大姑八大姨，會把這種現象歸為「遺傳」：誰誰那臭脾氣，和她爹\媽簡直一樣一樣的………

是父母的？

誠然，原生家庭的互動方式對人成年後的心理狀態有很大影響，比如我在需求一文中提到的信任感和安全感，均是在嬰幼兒時期打下的基礎。而這顯然是我們自己所無法控制的。

拋開「做合格的父母有多難」這件事，既然童年經歷對現在有如此重大的影響，那麼我們成為了自己不喜歡的樣子，真的是父母的錯嘍？

可父母的「鍋」又該誰背？

父母也有他們自己的原生家庭問題，甚至比我們的更多：我們的父母輩一般有更多兄弟姐妹，而生活條件又遠不如現，兒時被忽視、缺乏關愛似乎是難免的。

再上一輩呢？祖父母一代，受教育程度普遍更低，生兒育女又早，還經歷過社會動盪、饑荒等，祖父母們經歷的創傷可遠不止來自於家庭。在生活都如此不易的情況下，談何關注心理健康——先填飽了肚子再說別的。

這樣看來，我們的父母及祖父母，童年似乎更加艱難。既然他們自己都不知道「被適度關愛」是怎樣的體驗，那麼怎麼有能力給我們想要的關愛？他們之所以成為了現在的人，並以這樣的方式來養育下一代，似乎也不是他們的錯。

那麼，這個「鍋」也不應該由父母來背。

誰的「鍋」真的重要嗎？

那我們要去怪年代嗎？怪大環境嗎？……這樣追溯下去，好像也沒有個盡頭。這個鍋到底誰來背，成了未知數。

可是就算知道了應該怪誰，又能怎樣呢？我們把「鍋」甩給原生家庭，來減輕一些自我責備，給自己的挫敗找個理由。可自己終究是應該而且能夠對自己負責的那個人。

錯到底在誰，其實並不重要。

既然誰錯了不重要，為何還要對原生家庭的印記進行追溯呢？

認識到我們現在的行為其實是對過去的迴應，可以幫助我們有意識地跳出過去，真正地迴應當下。解決原生家庭問題的第一步是重建自己，而重建需要結合過去經驗，去覺察和改變。

代際傳遞，需要有人來打破

父母的過去經歷在他們的性格中留下烙印，他們又透過潛移默化的影響，把烙印也打在了我們身上。可想而知，如果不去主動打破迴圈，這個烙印又將被傳遞給我們的下一代……現在，既然我們意識到了這一點，那麼就可以選擇跳出來，打破這個迴圈。不過要清楚，做出這個改變不是為了別人，最終還是為了讓自己受益。

打破原生家庭的代際傳遞，並不是去遠離、抨擊或者唾棄它。而是讓我們從過去經驗中分離，成為獨立的個體，也成為真正的自己。

覺察是改變的根基

我們曾被原生家庭傷害，卻不知不覺學會了這種傷害這自己的思維方式。於是即使離開了原生家庭，我們也會繼續以同樣方式來傷害自己：比如一個從小很少被父母表揚，時常被以「高標準」要求的人，不管在外人看來多麼光鮮，也很難有能力由衷地接納和欣賞自己，而總會盯著達不到的目標，不停地自我責備。

可如果我們可以覺察到，自己當下的反應其實是基於過往經歷，而非當下真實的體驗時，我們就已經走在改變的路上了。

舉個例子-恐懼權威

比如我一直比較害怕權威。而這可能受到早期經驗的影響：兒時的我，面對體積和音量都高出我三倍的成年人，我的反抗永遠無效、服從是唯一選擇、不順從就會被吼，於是產生深深的無助與恐懼感。認識到這一點，再去覺察現在對權威的恐懼，會發現自己內心深處依然覺得我是弱小無助的，沒有選擇，只能服從，如果沒有讓「權威」滿意就會被傷害或拋棄。

反觀現實，事情真的是這樣嗎？

並不是。「權威」也是和我平等的人，真的「權威」也不需要以這種方式來樹立威信。另外，我才是自己生活的主導者，即使被不合理對待，現在的我也有能力和權利選擇對抗/離開。可我並沒有意識到這一點，依然在延續早期對「權威」的反應。覺察它之後，我才逐漸發現：我其實是有選擇的。如果我希望，我就可以選擇為自己而活，而不必繼續為他人而活。

如果列出曾讓我們「留下陰影」的事，然後一個個去規避，那麼不但勞心費力，而且效果甚微。提供一種思路：我們可以把行為作為切入點，發覺其背後隱藏的思維模式，再從思維入手，在根源解決問題。

從情緒入手，覺察行為

怎樣覺察行為呢？

我們可能對自己的行為習以為常，習慣到難以覺察。父母正是我們的一面鏡子，可以在和他們的互動中去感受，他們身上的哪些特質是我們不知不覺習得，但是想去改變的。

負面情緒是個有效的切入點。無論引起情緒的事情多麼微不足道，當一件事讓我們覺得「寶寶心裡苦」時，我們可以：

雖然上一輩的一些行為讓我們感到不舒服，但其實我們可能也用相同方式對待著別人。試想一下，我們是否也曾對父母表達過諸如「不是已經教過你怎麼用xxx了，怎麼還記不住！」「那些都是謠言，你們怎麼還傳！」……但生硬責備的背後，想表達的卻也是關心或渴望。

改變藏在行為背後的思維

為何要從思維方式開始改變？

行為千變萬化，而思維是驅動行為的根本。改變思維，行為自然會產生變化。

舉個例子

比如，A小時候總被父母拿著和別人家的孩子做比較，A非常不爽，發誓以後有了孩子絕對不會這樣做。他把這一條戒律銘記在心，但是並沒意識到，「和別人比較」這個行為給他帶來的創傷，根源其實是：覺得自己總無法讓父母滿意；只有「比別人強」才是值得被愛的。那麼如果A依然帶著這種思維，即使不拿自己的孩子和別人比，也會不知不覺用其他方式給下一代帶來同樣的影響。

可見，如果想破除自己內心的自卑感和討好的人際模式，A需要扭轉父母用行為傳遞給他的觀點，去建立「自我評價體系」，而非依賴「他人評價」；並要相信自己是值得被愛的。想轉變思維方式，的確不簡單，但其實也沒有想象中的那麼困難。這條路將很漫長，至少，現在終於知道了前行的方向。

知道了這些，依舊無法原諒，怎麼辦？

沒關係，我們現在可能還沒有準備好去原諒。重建自己是打破原生家庭魔咒的第一步，用新的自己去和原生家庭重建關係是「高手進階」。我們可以闖過第一關，變成了更強大更真實的自己後，再去攻克「進階關卡」。

一步一步慢慢走，其實是最快的方式。

相親後怎麼看對方有沒有看上你？

同事給介紹了一個物件，加上微信後也一直沒有打招呼，(原因是剛做了手術，不能盯著手機看)本來以為就直接涼了，過了兩天，突然說要過兩天約出來吃個飯，然後昨天晚上就一起吃飯了，之前也沒有聊過天，也沒有了解過，但是給我的感覺是很帥的，條件也很好，我自卑了！！本人不善言辭，加上第一次見面也很尷尬，比較羞澀，也一直是男問什麼答什麼，感覺自己當時就是個s子，吃完飯後男送我回來了，晚上回去後只是發了個到了，說了2句話，今天也沒有聯絡，是不是涼了呢，我覺得自己是個女生也不好主動啊。。感覺對對方感覺挺不錯的，該怎麼辦？

分析：

說個扎心的，

就算對方看上了你，你也是不知道的。

但是你的行為會讓對方覺得，你對他沒意思，那麼對方也就可能撤了。

結果就是，

你在不斷猜測對方到底喜不喜歡你，不斷的糾結他到底看沒看上你，而對方卻認為你不喜歡他，哪怕你心裡很喜歡對方，對方也不知道，那麼他接下來的行為大機率就是撤退。

這就是很多內心自卑，脆弱，害怕受傷，被動的女生在感情中的投射性認同。

她們一碰到自己喜歡的男生，內心就慫如狗；

和自己不喜歡的男生互動，反而能大方，自然，自信的表達自己，反而會讓那些她們不喜歡的男生來更加的喜歡自己。

因為，她們在碰到自己喜歡的男生的時候，內心的潛意識其實是在求著男生喜歡自己，伸手向別人要東西的話，當然內心就會沒有底氣，這也是她們內心的不配感，覺得自己不配擁有。

覺得自己不配擁有，就會不斷的去測試對方，而不去主動和對方建立連結。

因為她們會認為主動很丟臉，主動很掉價，主動不矜持，拿這些冠冕堂皇的藉口來說服自己不主動。

她們會說：“不是我不主動哦，而是這樣主動不好。”

覺得自己不配擁有，當然只能想象自己是否中了彩票一樣，我什麼也不做，對方就能喜歡我，來追求我，這樣，我就不用主動了。

但是如果他們真的在一起了呢？

她們也依然不會相信，男生會喜歡她們，所以她們在相處中，還會不斷的給予男生測試。

比如，

1、是否記得我曾經說過的話？

其實，我覺得，就算你媽都不一定記得你昨天說過什麼。

2、明知道對方今年沒錢買房，還拿不買房的事情，去壓迫對方，說他不愛你。

這哪是不愛，而是明顯超出了對方客觀現實的能力，這本身也是一種測試，而是女生希望男生可以跪舔乞求證明，這就是女生內心的需要。

等等。

所以大家千萬不要覺得，戀愛了就幸福了，戀愛和幸福不是必然的聯絡，結婚和幸福也沒關係。

幸福只和自己有關。

這種不配感會伴隨你親密關係的始終，這就是你大腦的工作模式。

這種“你覺得對方不會喜歡我”的不配感，關係裡，你就就給不了對方好的反饋，對方收不到你的正向反饋，也會認為你不喜歡他，所以他就撤了。

但是正是你遇到自己喜歡的人就沒底氣，就被動，玻璃心，脆弱等等，覺得自己不配擁有我喜歡的愛人，結果就一定會印證這個“你不配擁有”的結果。