好問題！以旁觀者的心態觀察原生家庭，真的別有一種體驗。

印象中，爸媽從來沒有表揚過我。即使鄰居、親戚朋友表揚我、誇我，爸媽也只是很客氣的笑笑。這導致我從小到大一直挺自卑的。

印象裡，只要放學、放假回家，爸媽都會要求幫忙幹活，幾乎很少有娛樂、玩耍的時間。這導致自己沒有啥興趣愛好。

當然，原生家庭的教育方法好的方面更多，這樣才能造就現在優秀的子墨啊。（哈哈哈，臉皮厚一回，其實我只是在誇我爸媽而已，哈哈哈）

矽谷排名第一的女富豪勞倫娜·鮑威爾，她是已故喬布斯的妻子，一位絲毫不遜色於喬布斯的優秀女性，曾被喬布斯譽為“靈魂伴侶”。

但她的童年是悲慘的，她的父親是海軍陸戰隊的飛行員，卻在一次墜機事件中不幸犧牲了。母親迫於經濟壓力便帶著勞倫娜改嫁他人，但是沒想到，勞倫娜的繼父是個酒鬼和虐待狂，動不動就對她們母女進行辱罵和毆打。為了有錢可以養活孩子，勞倫娜的母親只能默默地忍受著這一切，從小在這種環境長大的勞倫娜，內心充滿痛苦。

家庭生活的不幸讓勞倫娜決意用教育來改變命運，成績一直在班級名列前茅。高中畢業後，她以優異的成績考入了賓夕法尼亞大學，修讀了政治學和經濟學雙學位。大學畢業後，勞倫娜順利地進入了高盛做了固定收益交易策略師，過著表面上光鮮亮麗的華爾街“精英”生活。

然而，這樣的生活並不是她想要的。3年後，勞倫娜從高盛辭職後，經過一段時間修整後，便到斯坦福大學攻讀工商管理碩士。在斯坦福偶然的一次演講中，她遇見了改變自己命運軌跡的那個人——史蒂夫·喬布斯。

勞倫娜·鮑威爾雖然童年遭受了悲慘的虐待，但她懂得透過自己的調節和努力去擺脫原生家庭對自己的煩擾。但有很多人，面對著糟糕的原生家庭，除了無力地承受著一切，也不知道該如何改變。

國際知名的心理治療師、作家蘇珊•福沃德寫的《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》，書中就用了豐富的案例剖析了有毒家庭的行為模式，以及這些家庭模式中父母對孩子產生的影響，並且進一步給出瞭解決方法，讓那些受過父母傷害的人，可以從與父母的負面關係中走出來，找到屬於自己的自由和力量。

著名心理學家武志紅在為這本書作序中講道：“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關係。”

因此，我們想要擺脫有毒的家庭模式，必須要了解清楚你的家庭模式、你與你父母的相處關係。在書中，作者為我們解讀了7種有毒的父母型別。

1.天下無不是的父母

伊坂幸太郎曾經說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”並不是每個當了父母的人都對得起“父母”這個稱號。有一些人生下了孩子，成了父母，卻從未對孩子承擔過一分的責任，這些人就不值得被叫做父母。

我們總是會對父母進行神化，認為父母做的就是正確的，一切都應該聽從父母，無論父母做得對不對，其實他們都是愛我們的。對於父母做過的一些傷害，我們也會為他們找藉口，認為他們這麼做都是為我們好。

其實這種想法並不正確，我們應該是正視父母對我們傷害，而不是過度神化父母，為父母肆意傷害我們找藉口。

正如書中所說的：“神化這些父母意味著你都要恪守他們所信奉的規則，將痛苦的情感視為生活中的一部分，甚至將它合理化，並且說服自己，是對你有益的。這樣做是不對的。”

2.不稱職的父母

不稱職的父母主要指那些原本屬於父母的責任，如照顧孩子、給予孩子足夠的關愛和引導……他們不但沒有承擔起相應的責任，還把這些責任給落到孩子身上。

這種情況多發生於多個孩子的家庭。最年長的孩子因為父母責任的缺失，往往要主動承擔起照顧弟弟妹妹的責任，而且這種照顧不是短期的，是長期的，而且他們的父母對自己的孩子也不聞不問。

這種家庭模式會導致最年長的孩子起初承擔起的責任，慢慢地會感到力不從心，之後會覺得無法勝任而產生負罪感，然後會加倍努力地試圖做好挽回，但如果父母的責任一直缺失，無論孩子如何努力進行挽回，狀況還是很難會有好轉。因此，這些孩子就會陷入長期的自我懷疑和負罪感，導致身心就難以健康發展。

3.操控型父母

操控型父母會對孩子進行事無鉅細的控制，而且極具隱蔽性，總以“為孩子好”做藉口，對孩子進行不由自主地控制擺佈。直到孩子成年後了，這些操縱型的父母也不捨得離開孩子，他們會因為孩子的獨立而感覺遭到背叛和遺棄。

在父母的操控下，這些操控型父母的子女往往自理能力都很差，而且也很難擺脫父母，作為獨立的個體進行生活，常常會有著深深的無力感。

4.酗酒型父母

酗酒型父母會常常沉迷於酒精當中，並且在喝醉後經常對自己的妻兒進行家暴。久而久之，這些常常遭受酗酒者毒打的孩子，不僅會受到身體上的傷害，還會遭受到心理上的創傷，並且對很多東西產生恐懼。

酗酒型父母是很難改變的，所以酗酒者的成年子女，只能透過自己做出改變，擺脫他們對你成年生活的控制，才可能慢慢克服童年時期遭受的創傷。

5.身體虐待型父母

身體上虐待型父母會極度缺乏對控衝動的控制力，一有負面情緒需要發洩，就會選擇對孩子動粗，常常會將自己憤怒的情緒轉移給孩子，透過向孩子發洩情緒，讓自己有了一絲的寬慰，並且他們也不會考慮這種行為會給孩子造成什麼樣的傷害，反覆無常。

同樣可悲的是，作為承受暴力的子女們只能繼續無助地生活在這種暴力中，並且將這種恐懼帶到今後的生活裡。

6.言語虐待型父母

言語虐待型父母，會經常對孩子的外表、智力，能力等進行長期性攻擊。最常見的就是直接公開的用惡毒語言辱罵孩子；透過長期的取笑挖苦，取侮辱性的綽號；或者拐彎抹角的向孩子發起攻擊。

這樣的行為對會向孩子傳遞非常糟糕的自我評價資訊，並且對他們將來的幸福會產生巨大的負面影響。

7.性虐待型父母

性虐待型父母往往就是我們說的亂倫，他們最嚴重的是會對自己的孩子進行性侵害，即使沒有對孩子身體發生實質的性侵行為，透過一些下流、邪惡的行為，如在孩子面前裸露身體或者說服孩子拍下裸露照片等等，都是亂倫的罪行。

亂倫受害者會對所受的侵害感到羞恥，即使受到了侵害，他們還是會選擇保密，這些秘密會成為他們一生的陰影，也阻礙了他們結交朋友。

有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。面對有毒的父母，有人選擇繼續，有人選擇擺脫。如果不想讓你後代還承受著這些有毒的模式，那你只有從有毒的父母的控制下脫離，將相應的責任歸於那些對你造成傷害的人，才能獲得情緒和內心真正平靜，得到解放。

回憶自己小時候在原生家庭的種種，在以後的育兒過程中我會盡可能地規避一些育兒誤區，讓孩子自然天成健康發展。

具體做法如下所述：

事實證明：父母帶的孩子成年後各方面的表現優於爺爺奶奶、外公外婆等長輩帶的孩子。教育孩子我們不能當甩手掌櫃。因為不同時代的人，他所受的教育、包括所處物質環境、精神需求都是各不相同的，當然，這其中也包括育兒觀。老人有老人的一套帶孩子經驗，年輕人有年輕人的育兒理念。如果你當甩手掌櫃，那麼長輩帶出來的孩子多多少少具備他們那個時代的烙印。3-6週歲是孩子習慣養成的重要階段，你把孩子扔給了老人，自己是輕鬆了，可是，孩子的身上會刻上了那個時代的烙印，到時想改也難。因為已經習慣成自然了呀。比如：孩子的衛生習慣，如果你是出生在農村的，你的父母不可能什麼垃圾都會丟到垃圾桶，那麼隨手扔垃圾便是他養成的習慣；如果你的父母不重視教育，他也不會使用多媒體等，那麼你的孩子獲取知識的途徑會變少，你父母讀書的那個年代普通話不是標準語言，現在就算講個故事，普通話也是不標準的，有的還說不定只會方言……凡事種種，我認為，孩子還是自己帶好，年輕人堅決不能當甩手掌櫃。

孩子是全家人的的寶貝，如今四代同堂的家庭有好多。孩子在這麼多大人的寵愛下成長，有時會有點茫然。為什麼這樣呢？因為有的時候大人的要求會不一致，比如說寶寶吃飯，老年人認為孩子還小，要餵了孩子才會多吃一點；年輕人認為，孩子在一天天成長，有些事情要學著自己做。話是這麼說，可做又是另外一件事了，爸爸媽媽在家，寶寶會自己嘗試吃飯，等爸爸媽媽一走，又開始追著餵了。又如：小孩子都喜歡看電視，爸爸媽媽會跟寶寶說不能看電視，要保護自己的小眼睛。可是，爸爸媽媽一轉身，孩子就以哭鬧來要挾爺爺奶奶，爺爺奶奶就偷偷給孩子看了，長此以往，孩子就變成了兩面性的人了。所以，家庭成員的要求一致是很關鍵的。

目前，隨著政策的放開，二胎的孩子越來越多了，二胎的教育是一個大問題，在我們的周圍，二胎孩子的故事也經常會發生，記得以前有一個班級，有兩個長得一模一樣的小男孩，是一對同卵雙胞胎。一個由爺爺奶奶帶；一個由外公外婆帶，本來是一個家庭的孩子活生生地被大人給拆開了，平時，在兩個家庭玩耍交集不多。就算兩個孩子在一起，長輩們也是各護各的。我覺得這樣的做法欠妥，長大後會影響兄弟之間的感情。還有的孩子，雖然生活在一個家庭，但是，一個隨母親姓，一個隨父親姓，那麼作為父母的你們可要小心了，日常生活中偏袒那個都不好。聽過這麼一個段子：小女兒隨媽媽姓，有一天7歲的大女兒莫名其妙說了那麼一句，你總是叫我做，你就是喜歡姓馬的。（馬是母親的姓），所以二胎教育是一個學問，千萬要慎重。以前看過一個報道，一個5歲的小女孩，因為家裡生了個小弟弟，家裡人疏忽她了。一個個圍著小弟弟轉。她想不通，心想如果沒有弟弟了，爸爸媽媽又會疼我了，所以，她乘著媽媽上廁所，把小弟弟從樓上扔了下去……發生這樣的悲劇很痛心，所以，大家一定要引以為戒。

什麼是原生家庭

百度百科對原生家庭的定義：原生家庭是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。通俗直白點解釋，就是你沒有結婚之前、從小生活和成長的家庭。原生家庭對一個人的成長有很深遠的影響作用。之前大熱的電視劇《都挺好》，就為我們揭示了，糟糕的原生家庭對孩子的成長造成的巨大的影響。隨著人們認知水平的升高，新一代年輕的父母們，更懂科學育兒，大家都在竭力避免因自己的原生家庭裡，錯誤的育兒理念，給孩子造成傷害和創傷。

1、 不在孩子面前爭吵不休，給孩子創造一個和諧的家庭環境

在我小時候，自我懂事起就不得不面對的一個事實是，我的爸爸媽媽永遠在吵架。他們一言不合開始吵架。尤其是媽媽，生氣的時候說話尖酸刻薄，他們越吵氣勢越兇，小小的我也勸不住他們，只好害怕地躲在被子裡偷偷哭泣。

長大後我成家立業，有了寶寶，我在心裡對自己說，絕不能讓寶寶感受我小時候的無助和恐懼。我和老公從不當著孩子的面吵架，即使偶爾有矛盾分歧，我們也不會當著孩子的面吵。

2、 不要遇事就指責埋怨，多想解決辦法。

其實我小時候，我的父母吵架大多是因為這個原因。爸爸不善言辭，但媽媽性子直爽潑辣。每每有什麼事情的結果不如人意，媽媽總喜歡跳出來指責埋怨：“看，這點小事都辦不好！”，而往往這句話，也會成為爸媽吵架的導火索。

成年後，參加工作與人相處時，我發現自己竟然“繼承”了媽媽這個最糟糕的缺點，當時與還是男朋友的老公相處時，我常常犯跟我媽一樣的毛病：總是指責他辦事不利，一點小事都辦不好。

索性經過我自己的和老公的努力，我現在已基本改掉這個壞毛病，比如之前我們家裝修的時候，因為老公的疏忽導致傢俱尺寸不合，我沒有指責埋怨，連個人一起重新量了尺寸，定做了一個更滿意的款式。所以教育孩子時也一定切記： 不要遇事就指責埋怨，多想解決辦法。

3、 不因虛榮炫耀孩子的成績，不因過度誇讚孩子過大的心理壓力

我小時候由於成績比較好，我媽媽特別以此為傲。走家串門時總會先把我誇讚一番。由於我也確實是懂事乖巧，幾乎不讓大人操心，所以鄰里朋友都認同，我是一個優秀的好孩子。有人會說，你媽媽和鄰居都誇你，你咋還不高興？

其實一開始我很享受，可是後來誇著誇著，我就有了心理壓力，擔心自己下一次考的沒有那麼好怎麼辦，擔心自己家務活做的不好被認為不懂事怎麼辦？那時候的我，因為媽媽過度的誇讚，心理壓力很大！甚至一次考試考了第2名，都覺得很愧疚，做的不好。

那時我錯誤的認為，自己只能得第一，否則就不是乖孩子好孩子。好在我後來意識到這些，也進行了調整，我會在育兒過程中規避這些問題。

很多人覺得原生家庭給自己的傷害太大了，自己無法改變，這是不對的，在泥濘和痛苦中嚮往美好是人的本能，而你只要有強大的意志力和執行力，就能終結原生家庭的傷害不在自己的下一代身上蔓延。你看南韓女星秋瓷炫，她的原生家庭多麼糟糕，媽媽意外死亡，媽媽便視她為“剋星”，吼罵她：”你怎麼不去死？！“被自己的媽媽這樣對待，這得是多大的傷痛！但是秋瓷炫硬是衝破原生家庭的牢籠，牽手於曉光，生了寶寶，幸福地生活下去了，你也可以衝破的，並不讓錯誤的育兒方式蔓延傷害下一代！相信自己！

自從自己有了孩子後，體會到一個孩子從嗷嗷待哺到長大成人，一路成長過來多麼不易，其中心酸真的只有自己做了媽媽後才理解。在懷孕的時候反思孩子以後的教育問題，也看過很多關於育兒的書籍，我不想讓孩子走我走過的路。

1，要讓孩子跟在我的身邊

我記得從自己記事開始，有了弟弟，我被送到了爺爺奶奶身邊，雖然都在一個村，相隔不遠，可是不知道為什麼總是覺得媽媽做的飯特別好吃，饅頭特別甜。自己總是時不時就跑到自己家去玩，在爺爺奶奶家我找不到歸屬感。

雖然我們現在沒有大富大貴，生活很艱難，可是想到把孩子送回做留守兒童，我的心彷彿被挖掉了一樣難受，我儘自己最大努力給與他好的物質條件，同時不想讓他缺愛。

2，不重男輕女

在那個年代，女孩彷彿就是“賠錢貨”，尤其在我爺爺奶奶的眼裡。當時姑姑家兩個兒子，就我一個女孩，按理應該很受寵，可是不然，我很受冷落。雖然後來跟著爺爺奶奶，可是有種嫌棄彷彿一直就在，只是沒人捅破這層窗戶紙，但是我就能感覺到。所以我後來直接影響到我的擇偶觀，和老公戀愛時，我就觀察過他和他的父母是否重男輕女，我不想我的孩子走我走過路，受我受過的委屈。

3，和孩子做朋友，建立良好的溝通關係

我就是一個典型的例子，和很多家庭一樣，父母一個紅臉一個白臉，可能加上我比較內向，所以我和父親溝通減少，有時候看到別人家父親和藹可親，我很羨慕。所以現在我的孩子從小我就灌輸“你不想和媽媽說的秘密，可以和爸爸說，但是不能誰都不說”。雖然有時候孩子氣的我頭疼，但我還是想和他及時溝通，說服教育，雖然現在他還很小，但是我想耳濡目染的薰陶他。

4，培養一技之長，給予人生指導

我不是抱怨爸媽沒有培養我，他們給了我很好的教育和培養，只是我在大學迷茫繼續深造還是上班之路的時候，我很糾結，不知道如何選擇，也看不清未來的路。沒有抱怨之意，只是希望可以改進。

5，營造書香之家

這是我爸媽特別希望我原生家庭的氛圍，自己現在成家立業後我也特別理解，我也很喜歡書香之家。

我爸媽作為一個普通農民，透過自己辛勤的雙手把我一路送到大學之路，心中很是感激。人無完人，希望我經歷的這些不出現在我的孩子身上。