什麼樣的對話能夠稱之為關鍵對話而不是普通對話？比如你認為你所設計的方案已經很好了，而你的老闆還是要你修改；你提醒朋友還錢，他卻總找各種藉口推脫；你和配偶溝通希望他多分擔一些家務，他卻覺得家務是女人的分內事。當彼此觀點不同時，我們產生了衝突。

而有些衝突是一些“小摩擦”，而有些衝突如果處理不當會變成一場災難，會影響我們的生活質量或造成嚴重的損失。當衝突會產生嚴重後果時，我們的對話也從普通對話升級為關鍵對話。比如上述的幾個例子就是我們遇到的“關鍵時刻”。它們是一場場我們無法避免的高風險、高情緒化和充滿爭議的對話。

那麼置身於關鍵對話中時，我們通常會怎麼做呢？我們想溝通，想讓事情按照我們希望的方向發展，但是我們常常情緒激動，說一些事後讓自己後悔的話，把事情推向惡性迴圈。或者畏懼退縮，隱忍不發，任由情況向對你不利的方向發展。無論是哪一種都背離了我們的初衷。比如我們常常會聽到一對步入老年的夫妻，妻子執意要離婚，她通常會說，“我已經忍了你二十年了，不想再忍了。”她的老伴卻丈二和尚摸不著頭腦。妻子的隱忍讓兩人在一段不愉快的婚姻關係中耽誤了二十年，造成兩敗俱傷的後果。我們又常常羨慕那些在關鍵對話中四兩撥千斤般輕鬆化解危機的人，卻也不由感嘆，什麼時候我們具備那樣的“超能力”該多好啊！

我覺得有一本很好，我看了很受啟發，專門是針對你的問題的，題目就叫做《關鍵對話》。這本書介紹了七種對話原則，並總結了和每條原則相關的對話技巧，歸納出一套行之有效的溝通方法。並輔以豐富的對話情境和輕鬆幽默的小故事，幫助我們快速掌握關鍵對話的技巧。

作者介紹的七種對話原則中前四條是針對開始對話前的準備階段，包括自我審視、觀察問題、保證安全和控制想法，為對話營造環境，保證對話的順利進行。後面三條原則研究的是講述、聆聽和行動的技巧。包括陳述觀點、瞭解動機和開始行動。作者介紹的對話原則具體全面，但其實，就像作者反覆強調的那樣，我們只要掌握最關鍵的兩大原則就可以抓住關鍵對話的本質。

第一個原則是自我審視，明確自己的真正目的。

面對關鍵對話時，我們需要溝通。溝通的目的是什麼？就是解決問題，找到一個雙贏的解決方案。可是我們常常在溝通中忘記了自己的目的，被溝透過程中的障礙物干擾。這些干擾物是對方的批評、防衛、蔑視或者回避等等讓我們覺得受到攻擊的行為，而我們為了標榜自己，顧全面子，戰勝對方或者懲罰對方，用逃避或者對抗的作者稱之為“傻瓜式選擇”的方法應對，忘記了自己本來的目的，結果弄得兩敗俱傷，解決不了問題。

比如在大學期間，有的同學從大一開始就確立了考研的目標，有的同學想畢業後進世界500強企業，他們始終堅定自己的目標，為目標做了持之以恆的努力，最終實現了目標。而有的同學剛開始想考研，努力一段時間，聽別人說還是畢業後直接工作好，又開始尋找實習機會，幾年換了幾個目標，最終一個也實現不了。所以當我們在溝通時，應該心中牢記自己的目的，當情緒激動時，停下來，問問自己：“我的目的是什麼？”“為了目的我該怎麼做？” 在關鍵對話的任何時刻都不要忘了自己的初心。不忘初心，方得始終。

第二個原則是注意觀察，時刻維持對方的安全感。

現在，很多人遇到問題時，喜歡找心理諮詢師傾訴。比如在我所在的學校，越來越多的學生去心理諮詢室尋求指導和安慰，而大部分學生都不會把自己的困惑說給身邊親近的人聽。記得以前看過一個電影，印象很深刻，一個企業老總人前穩重睿智，雷厲風行。卻在心理諮詢師面前哭得像個孩子。

為什麼我們捨近求遠，喜歡找心理諮詢師傾訴？因為心理諮詢師有一個很重要的職業標準，就是從來不批判、否定來訪者的情緒和想法，總是尊重和理解。因為我們每個人都渴望得到別人的認可，我們努力維持著良好的社會形象，當別人樂意接受和承認我們所展現出的形象時，我們會很有安全感，因此很多人喜歡向心理諮詢師諮詢。而當別人指責、否認、批評我們時，我們覺得對方想傷害我們，否認我們的形象，不關心我們的目標和價值，就會失去安全感，而自動切換到自我防衛的狀態。一旦對方出現了牴觸情緒，他們反過來會攻擊我們，我們無法聽到他們真實的想法，對方也無法認真傾聽我們的看法，也就無法進行自由的交流觀點，更不可能達到雙贏的目的。

因此，在關鍵對話中我們不僅要關注內容，更要關注溝通的氣氛，也就是對方的反應，識別對方失去安全感的訊號。那麼怎樣識別出對方失去安全感呢？作者介紹，當人們失去安全感時，他們往往會有兩種做法：陷入沉默，也就是拒絕進行觀點交流，比如掩飾、逃避或退縮，或者訴諸語言暴力，比如控制、貼標籤或者攻擊。我們要留意這些訊號。就像一場雷陣雨來臨前，天會暗下來，會颳風，會打雷閃電，我們看見這些訊號自然就會對雷陣雨有所防備。要麼就近躲在屋簷下，要麼加快步伐趕路，要麼準備雨傘。當我們識別出對方失去安全感的訊號時，我們暫停對話，修復安全氣氛，營造安全感，再返回對話。

那麼如何修復安全感呢？作者認為，安全感建立在有共同目標和互相尊重的基礎上。並提供了三種方法修復安全感：道歉、對比說明和建立共同目的。當確實是我們犯錯時，我們要勇敢的誠懇道歉。當對方誤解了我們的意思時，我們要用對比說明的方法，先打消對方認為你不尊重他們或抱有不軌企圖的誤解。然後確認你對他們的尊重，明確你的真實目的。也就是先否定再肯定。當對方和你的目的不一致時，我們要積極尋找並建立共同目的。當對方感受到我們對他們的尊重，並且雙方找到了共同目的時，安全感就恢復了。我們無論用什麼溝通技巧，都建立在營造安全感之上。

其實任何技巧都離不開我們對對方深深的尊重和理解，設身處地地考慮對方的感受，一句誠懇的道歉，一段解釋，甚至一次積極的目光接觸，都在告訴對方我會和你站在一起，我們共同解決問題，我們不是對立的。這不是一場你死我活的爭鬥，而是一種舞蹈，我希望做你的舞伴，我們互相配合完成這段優美的舞蹈。並且我們不要分心，一定要舞完這一曲。其實所有的技巧背後是人性的光芒。

下面是這本書的封面和書中列出的關鍵對話練習表：

有個腦筋急轉彎是這樣的：把大象裝進冰箱分幾步？

答案是：3步。開啟冰箱門，把大象裝進去，關上冰箱門。

這是一個大家都耳熟能詳的老梗了，那麼現在有一個問題來了：把大象從房間裡趕出去分幾步？你可能會一臉懵，什麼鬼？

是的，你沒看錯，房間裡有大象，而且這隻大象會越長越大，它是無形的，但是又真實存在著，所以要把它趕出去是沒有那麼容易的，你需要做出些改變或者付出些代價才能做到。

這隻大象會出現在很多的家庭裡以及各種關係中，它代表的就是那些顯而易見卻不被人重視，不願被提起的已經以及正在發生的事情。

環視周圍，大概地捋一下我們跟父母，愛人，領導，同事，朋友，同學之間的關係，我們對他們是否有說過言辭過激的話，甩過不耐煩的態度？或者他們對我們有過型別行為？

是不是事後會懊惱，會後悔，反問著自己“為什麼就不能好好說話，好好溝通？”這個時候你需要這本《高難度對話》。

此書是邁克·貝克特爾的又一暢銷力作，由點及面，深入淺出地從生活中出現的各種問題，來指導人們如何建立一套有效的溝通策略。健康的人際關係是我們幸福生活的關鍵，哪怕這個過程比較艱難，我們也應該努力去嘗試，去改變，去付出，不是嗎？

《高難度對話》作者邁克·貝克特爾是一名教育學博士，也是一名高階培訓顧問。曾經開過幾千場的探討會形式講座，是一名名副其實的金牌培訓師。當然，很多人還是因為他之前的暢銷書《跟任何人都聊的來》才有瞭解的。

關於邁克·貝克特爾，他的一句名言我頗有同感--“永遠從他人的思維角度出發，真正把對方放在你心上。”簡直是進行有效溝通的金科玉律。可惜，很多人並沒有做到，這也就導致了大象會進入到房間來而我們開始是不自知的。

這其中有太多的原因了，但歸納起來大概這幾點：

1，“巨嬰現象”。身心發展不平衡，身體長大了，心智卻還是個孩子，用我們現在的話來講就是巨嬰。這是沒有獨立人格的人，而獨立的人格才是健康人際關係的基礎，基礎不牢，人際關係也就不能良好發展。

2，八個階段。一段關係的發展大概要經歷：吸引-靠近-好感-牽掛-適應-憧憬-冷淡-出路。在冷淡的那個階段，小象寶寶就已經開始在房間裡找到位置住下了。

3，逃避問題。當我們對一些事情感到無能為力，束手無策的時候，一般預設的做法就是拖延，似乎不做任何努力，時間能解決一切。

4，“預設設定”。這是從父母身上潛移默化地傳遞給我們的。

好了，因為以上各種原因，小象已經進房間了，抱怨和逃避都是沒用的，我們必須要請它出去，要不然，我們也不能安心融洽地生活。在《高難度對話》這本書中，作者給出了六種工具和六個技能讓我們移走大象。

一，人的精力有限，我們每天都有大量的事情要做，如果我們試圖維護好所有的人際關係，那將佔用我們大量的時間和精力，並且也容易稀釋所有人際關係濃度，其實是得不償失。我們必須把這些關係列出來，然後確定優先順序。

二，正面溝通這個是終極手段，需要全方位調動工具和技能。工具主要有：換位思考，彼此信任，掌握主動，控制情緒，保持耐心以及尊重對方。

而技能主要是：明確目標，從善意出發，營造安全環境，坦誠反饋以及踐行傾聽。

有效地正面溝通有多重要或許我們都深有感觸，相信很多的中國家庭也深有感觸。

中國的離婚率是逐年上升，其中最高的地區是北京等大城市，生活節奏快，工作壓力大，很多的負面情緒被壓制在心裡。工作上受了領導的氣，被同事排擠，朋友的不理解，孩子不聽話，父母需要照顧，就算終於有空下來的時間了，兩個人對面坐著，眼睛看的卻是各自手機。

誇張的是，就算對對方有不滿也懶的講了，一方面是對方不一定會聽，本來事就夠多了，另一方面，對方有很多事也已經不會跟自己說了，久而久之，這些被壓抑的情緒不能吸收外界負能量，不斷被加壓，終有一天會爆炸。

沒有情緒的釋放，便沒有問題的解決。沒有有效的溝通，也就沒有和諧健康的人際關係。

我們移走大象的終極目的是想擁有良好的人際關係，其中最核心的最重要的是家庭關係。

但是現實生活中，我們常常會把最壞的一面展現給我們最親密的人，把溫和善解人意的一面留給他人。我們總是覺得家人是不會離開我們的，家庭關係也並不需要去經營打理，這是完全錯誤的。

家庭能帶給你最大的幸福，也能帶給你最大的痛苦。但是健康的家庭關係中，這種幸福和痛苦對於我們的成長都是有益的。

好好說話，多多溝通，尤其是正面的溝通是非常重要的。尤其是現在，我們非常容易沉迷於手機的無所不能，通常是“手機五分鐘，人間兩小時”，這樣一來，我們本該是用來協助溝通的通訊工具，變成了代替工具，關閉了正面溝通的通道，大象撐破屋頂也就指日可待。

溝通需要時間，並且開始的時候，也可能會碰壁，這個時候，我們需要給自己描繪一幅藍圖，並以此為導向，只要啟程，即便從跬步開始走，最終也一定會到達。

有本書，名為《關鍵對話》，不知是否看過，我簡單為題主講述：

《關鍵對話》的四位作者都是溝通領域的資深專家，凱瑞·派特森在斯坦福大學從事組織行為方面的博士研究工作，著有多部獲獎培訓作品；約瑟夫·格雷尼是一位知名主題演講師，也是在企業變革研究領域從業20多年的資深顧問；羅恩·麥克米蘭是一位廣受好評的演講師兼企業諮詢顧問；艾爾 史威茨勒是一位著名諮詢顧問兼演講師，為財富500強中數十家企業提供過服務。

《關鍵對話》詳細剖析了人們在溝通上常見的盲點，並提供了許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧，幫助讀者以最迅速的方式掌握這些技巧。那麼關鍵對話到底該如何展開呢？

1.確定目標

很多溝通失敗的重要原因就在於我們在開始談話之後便忘記了“初心”。半夜在沙發上等著晚歸的另一半，即使非常生氣，還是決定要好好談談。可是門剛一開啟，你一開口：“你天天這麼晚回，到底幹什麼去了？”也許對方就開始有些不耐煩：“這不是回來了嗎？你管我幹什麼。”頓時你的情緒開始爆發，一場大吵就開始了。

因為常常會在溝透過程中忘記我們的目標，溝通結果總是事與願違。因此我們要做的第一件事就是確定好目標，並時刻關注自己的真實目的。在意識到對話失控時常問自己三個問題：我希望自己實現什麼目標？我希望為對方實現什麼目標？我希望為我們之間的關係實現什麼目標？

當感受到愛人不耐煩的語氣時，你的情緒爆發是意料之中的，卻是與“相背離”的。如果能在情緒爆發時有自我察覺，意識到對話將走向破裂，問問自己，你的目的是什麼。明確並在對話中關注目的，能讓對話順利進行並達到我們的預期目的。

2.保證安全

對話氛圍是否安全，將直接影響對話的進行，因此我們要在對話中保證安全，讓對方能夠暢所欲言。如果發現安全危機，也應該暫時退出對話，營造安全氣氛。所謂的安全危機，就是對方出現沉默或暴力對待，一旦出現這種情況，就應該暫停對話。

要想營造安全氛圍，建立安全感，首先要搞清楚是哪種安全因素出現危機：

共同目的——你應該讓對方感到你們的對話是朝著同一個方向努力的，感到你關心他們的目標和利益。

相互尊重——對話過程中，對方是否感到你尊重他？

假如是“共同目的”出現了安全危機，可以利用對比法消除對方的誤解。也就是說當對話誤解你的目的或是意圖時，利用對比法消除誤會，先說明你不希望如何，讓後再說明你想要怎樣。

面對自己的提問，半夜才回的愛人出現暴力對待的跡象，因此需要及時暫停對話，也許對方誤解了你的目的，明明想要好好談談，加強對對方的瞭解和雙方的感情，對方很可能誤解為你想要“討伐”他。暫停對話，說明自己的目的，也許就能避免一場大吵，達到自己的目的。

假如發現自己的做法和說法可能破壞尊重感時，應當向對方道歉。

3.控制想法

在對話中我們自身也很有可能陷入沉默或暴力，這時候要注意控制自己的想法，特別是需要留意這三種想法：受害者想法——“這可不是我的錯！”大反派想法——“這都是你造成的。”無助者想法——“這事我也沒辦法。”

要想形成不同的想法，書中提出最有效的方式是行為方式回顧，想辦法放慢節奏，然後控制自己的行為方式。整個過程是這樣的：

【行為】關注自己的行為表現，問：我是否表現出沉默或暴力應對的方式？

【感受】確定行為背後的感受，問：是什麼情緒導致我做出這樣的行為？

【想法】分析感受背後的想法，問：產生這種情緒的想法是什麼？

【見聞】尋找想法背後的事實，問：這種想法的形成有何依據？

4.陳述觀點

分享事實經過，從最少爭議、最有說服力的事實談起。

說出你的想法，說明你根據這些事實得出的結論。

徵詢對方觀點，鼓勵對方說出他們看到的事實和產生的想法。

做出試探性表述，承認這些結論只是你的想法，不要假裝是事實。

鼓勵做出嘗試，建立安全感，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。

5.瞭解動機

要想幫助對方走出沉默或暴力的錯誤應對方式，促進觀點的自由交流，我們應當瞭解對方的行為動機，應當在對話中表現出巨大的好奇心和耐心。具體可以運用詢問觀點、確認感受、重新描述、主動引導等四種傾聽策略來幫助對方恢復安全感。

既然是關鍵對話當然要知己知彼！所以要做大量的功課，一是瞭解圍繞對話的基本背景、基本知識、基本要求等，簡單的說就是對談話內容作充分的準備，做的知識結構的對接；二是要了解談話物件的基本情況、基本特點、層次定位，簡單的說就是知道對方的身份、影響和風格等，做到思維層次的對等；三是談話內容的預設，人家最關心什麼，想聽到什麼，必須能引起對方的認可和共鳴，這裡要區分好談話的性質，比如說是談判、面試還是其他，不同的談話性質內容是不一樣的；四是要注意一定技巧和方式，辯證表達自己的觀點立場，有思路，有舉措，有信心等等！當然既然是關鍵談話一定要注意把我氣場和分寸！