其實回答這個問題前，在腦海中真的認真過了一遍自己之前的經歷。其實後悔這兩個字，本身來說沒有任何現實意義，不禁抿嘴一笑。

人人常說，後悔，大概是因為眼前的生活不盡人意或者過得不快活，也或許跟自己當初想要的未來相差甚遠。

後悔什麼呢？大概是後悔初中畢業時的一個選擇以及衝動吧，雖然當初這個事沒有影響到實質的生活，但的的確確，不時回憶起來，依然使得自己的內心有點難受。

如果，不說如果。後悔，也沒有後悔的後悔。

講一段親身經歷的愛情故事吧。不對，連愛情都算不上，我連她叫什麼都不知道。這件事成為了我到目前為止，最遺憾的事。

在武漢讀大學的時候，因為有一些空餘的時間，就和同學們一起去學車。那是在武昌區黃家湖東南岸的一個學車場。

開始學車的時候正是夏天，天氣很熱。我們幾個一起學車的都是男同學，偶爾會有幾個女生，但不是長得太醜，就是老阿姨。所以我想，透過學車發生點愛情故事幾乎是不可能的了。

學了大約一個星期之後，在一個平常的下午，我們的學車隊伍裡面突然多了一個膚白貌美，身形高挑的漂亮妹子。

這妹子就是我們學車生活中的一道靚麗風景線。每當我們學得累了的時候，或者覺得太熱受不了的時候，就會坐在車裡，偷偷看著那同樣在不遠處學車的妹子。

有時當她發現我們在偷看她時，就會顯得特別靦腆。大學裡面漂亮妹子本來就很多，尤其是大學生本身氣質也很好。但是這麼漂亮的妹子，真的是非常的少見。

躺在宿舍裡按耐不住激動的心情，我偷偷加了她的好友。終於在一天之後，她同意了。我記得我當時激動地坐了起來，頭都撞在了天花板上。

可是我並沒有勇氣給她發訊息，更沒有和她面對面交流的勇氣。我覺得自己很普通，而她像一個天使。

這本是天時地利人和，可是我又能做些什麼呢？我是如此的自卑，以至於我根本就不敢跨出那一步。

時間匆匆而逝，後來我畢業了。畢業前的那幾天，我突然想到了她，覺得不應該留有遺憾。

當我終於鼓起勇氣給她發訊息的時候，那個醒目的紅色感嘆號驚醒了我。原來她已經把我拉黑了，原來我們永遠都只能是陌生人。

我不知道她叫什麼，或許她也根本就不知道我叫什麼。

如果能回到過去我就會大膽一點，主動一點。我不確定能和她發展到哪一步，但是我不希望像現在這樣留有遺憾。

這就是我最遺憾的事。

成年人的標誌是認真對待每個選擇，並對每個選擇的結果負責，人生就不會後悔。大多數人談後悔不過是為賦新詞強說愁的矯情

2018年前沒有過，2018年是我這一生最難過痛不欲生的，母親2017年乳腺癌，手術後一年就復發，也就是2018年，每天看著母親痛苦的樣子，心如刀割，3月份，醫生檢查腦轉移，疼痛加重，在天津腫瘤醫院住院，醫生也沒太好的辦法，感覺天塌了，看著母親，想和她說明她的病情，和她說說知心話，但親朋們建議不要說，但心加快病情，就這樣放了下來，後來母親意識突然不清析了，疼痛，只能每天靠打嗎啡止痛，但從此再也沒有清醒過，只是每天昏睡，這樣堅持了10幾天，就過世了！我好後悔沒有在她清醒時和母親痛痛快快的，暢所欲言的說說知心話！還有乳腺癌手術是不是不應該做！！！好想您！母親！！！

後悔兩個字太沉重了對我來說～其實人這一生哪有那麼多順心如意的，我們每一次的選擇都會直接或間接的影響我們的人生軌跡，所以對我來說最後悔的莫過於當年放棄學業外出打工，而且在打工期間也沒有認真對待自己的人生，所以導致了現在的生活沒有過多選擇……我是在高三那年放棄學業的，因為當時我和大弟同時上高三，小弟也上高一了，此時家裡經濟負擔很重，而且我當時身體有病也花費了家裡不少錢，再加上本身自卑的心理作祟，最終放棄了學業。

下學後，爸爸花了800元幫我買了一部當時很流行的波導手機，然後把我送上火車，我就去投靠在廣東工作的表姐了。

當天表姐在車站接到我便把我帶回她的出租屋，準備把我帶進她的工廠。當時有幾個同村小姐妹也是透過表姐進廠的，他們雖比我小但已經在裡面做了好幾年了。我過去後在表姐的幫助下也順利進了廠，便開始了我的打工生涯……

但是做了一年我便開始討厭工廠的枯燥生活，那時進廠合同都是籤的一年，到期後願意繼續做的就和廠裡續簽合同，我到期後選擇了回家。

回到家後，我當時是有想過學個一技之長好以後混生活的，我把想法跟爸爸說了以後， 他也支援我，便幫我聯絡了一家當地有名的職業技術學校，也帶我去看了。我當時雖然在外面混了一年了，但是因為自身比較肥胖，一直很自卑。所以第二天爸爸讓我選擇自己去學校報道時我竟然退怯了，不敢去，爸爸工地上很忙，也不可能在帶我過去了，此事便最終又成了我的遺憾……

後來的後來我每年都做著不同的工作，做銷售，開服裝店，做傳銷；婚後除了帶孩子的第一年沒上班，後面我又做過勞務派遣，做裝飾學徒，做業務，開菸酒店，後面生二胎後，今年又出來做燈飾行業，目前又失業在家～

回想這十幾年間，我錯過了一次又一次可以改變我人生的選擇，給自己留下了一個又一個遺憾，或許這也算是不完美的缺憾人生吧！

這世上也沒有啥後悔藥，而且很多人不管如何選擇都後悔，所以我們能做的就是提前規劃好自己的人生，早日明白自己到底想要什麼？然後設定目標，接下來朝著目標儘管向前就好了！

將來等我們回憶時，會沒有那麼多遺憾！

這個年紀回頭看看覺得最後悔的事應該就是在30歲前沒有靜下心來想想自己的工作目標，也就是俗稱職業規劃，完全沒有做這個事情，感覺有點隨波逐流，沒有計劃沒有人告訴你你該怎樣做好你不要怎樣？2000年初的頭幾年我畢業了，完全沒有頭緒自己適合做什麼？只知道當時我們那個專業去參加了很大校招都沒有結果，眼看就要畢業走人，當時那個心急，就是儘快賺錢養活自己，再也不能向家裡人拿錢，所以心頭就一個念想快點上班解決溫飽問題；很巧，當時有一個大型的4線城市國營企業到我們學院去招HR人員，條件還不簡單；學習好，黨員，英語四級以上，剛好自己這個書呆子確實蠻匹配的就去應聘了，老天眷顧我選上了，後來想想我應該是所提的條件都適合，而且自己還是班幹部；當時那個高興啊，感覺相對很多同學更早簽約了，真的開心，同學也覺得不錯；然後一個月不到我們就畢業，我就收拾簡單的幾件衣服去新公司報道，心理又興奮又忐忑，高興的是自己終於有機會可以養活自己，忐忑的是沒有任何工作經驗而且是不同的專業的，不知道如何面對未知的工作，我是跟同一個學院的另外專業的另一個女生一起被招聘上了；記得當時同一批進去的大學生有差不多10個，我們倆是在行政部門，其他人都是隸屬技術部門，因為公司是建築設計院，可以判斷出我們的薪資肯定不其他技術人員差很多，果然我們倆工資499元，包住不包吃，兩人一個單間宿舍，其他技術人員是2000多，不開心但是不知道像誰說，只覺得既然來了那就幹吧；當時是2000年出頭幾年，這個工資拿到現在不可思議，就算在當時也是非常非常低的，記得我的大部分同學都跑去了廣東那邊，他們大部分去工廠做，工資基本是2-3K，畢業一下差距就出來了；

在這家公司呆了差不多三年，平常也不算忙，工資低，平常感覺都比技術部門低人一等，畢竟不是直接創造利潤的部門，很難跟他們玩到一塊，感覺很孤獨；呆越久越發現沒有什麼發展，都是一些行政方面的工作，不忙，關鍵同事大部分都是中年大叔阿姨，很少同年齡段的，基本沒有什麼話題，當時也沒有什麼手機網路，過得迷迷糊糊的；唯一讓自己心定的就是美其名曰自己獨立了；後來有一個比我們年長5-6歲的一個小姐姐一直在灌輸這裡發展不好年輕人要多出去闖闖等等，後來我真的離開了，那是2006年，當時工資一千多；裸辭，直奔珠海投靠我的同學，開始漫長的新的一段蹉跎歲月，因為前幾年工作資歷經驗了了，不知道要找什麼工作，也沒有感覺自己有什麼能力，處處碰壁，好幾個月找不到工作，錢也沒有了，很著急，後來狠狠直接離開珠海到廣州找工作，在廣州租那種民房一個床位每天10-20元，各種打工人員很雜，而且那時的廣州非常亂，搶劫，飛車黨很橫行霸道，這不剛去幾天手機（中國第一代手機，戰鬥機-波導手機）被偷了；怎麼辦，沒有手機怎麼找工作，後來開始欠債接同學錢買了一步酷派手機，好幾百塊錢；渾渾噩噩，戰戰兢兢的過了1-2月，記得當時每天差不多10塊錢話費度日，後來呢找到了一個直銷公司（類似傳銷，天天喊口號），搬去公司宿舍，公司沒有底薪，天天跑出去每家每戶挨家挨戶敲門脫銷亂七八招的產品，文具，剃鬚刀等等，每天也麼有什麼錢，就解決溫飽問題，有時我居然笨到要借錢買自己的公司的貨已達到某個銷售業績可以拿一些錢，但是我錯了，錢不但白投進去啥也沒賺到，還是一如即往的喊口號，感覺每天就可以致富，記得當時上班是早上07:15開始上班，晚上基本是11點左右離開公司，因為晚上還要分享每天的心得；現在想想，真他媽的扯淡，我本身性格內向，不善交際，腦子又不是特靈活的那種，面子薄，挨家挨戶敲門經常被轟出來，客人都是毫不客氣的說很多髒話，可以想象他們特別討厭這些推銷員；後來反思，將心比心，誰喜歡呢？就這麼折騰好像差不多8個多月，錢沒賺著，還借了同學不少錢；一個刻苦銘心的時刻一直記到現在，某天一個同學去見我，說很久沒有見面，想去見見我過得如何，我真的是請假出來見的他，在公司附近一個小餐裡面點了幾個菜同學請我吃，聊什麼無非就是工作之類的，印象不是很深刻，但有一個眼神和一句話讓我至今都沒有忘記，記得是吃飯的時候我狼吞虎嚥自不必說，只是有一盤廣東菜心的吃到最後時候一根比較老的菜我也夾到我碗裡很自然就吃掉了,可能當時吃相太難看，剛好被我同學看到；“你怎麼變成這樣？”他就一直搖頭，潛臺詞是覺得我的處境怎麼會混得那麼慘，因為我是班幹部，同學都覺得應該要混得比其他人都要好才行，誰知道這樣？我能感覺到他的失望和一點傷感；但是我也只是呵呵回覆（現在想想社會上以經濟實力算，跟你是不是班幹部，是不是名校，是不是成績好，是不是生自名家庭屁都不沾邊）他，心理很失落肯定，其實更多的是不知道怎麼變得這樣？之後的1-2個月，確實是掙不到伙食費，我離開了這家一輩子都會記住的並不美好回憶的公司；我又失業了，那時2007年左右，我搬到了那個探望我的那個同學那裡借住幾個月，說實在話這輩子我需要感謝幾個同學，珠海的一個，廣州兩個，他們在我最落魄的時候拉了一把，我會永遠記住他們的幫助，像一抹亮光；後來始終目標是要找一個工作養活，沒有目標，但感覺英文還可以（CET6級），應聘了外貿跟單，一千多塊錢一個月，開始學習，做不了多久，鬼使神差的在一個上海客戶的忽悠下，從廣州跑到了上海，沒有任何的計劃沒有任何的應對方案，就這麼傻傻去了，神經的認為我去挖金，傻不拉嘰的；有時候你會發現，當你底子沒有很好的基礎的時候，做啥你都會心虛，麼有信心，麼有方向，我就是一個傻子一樣無處亂轉；果然到上海又失業幾個月，當中各種問題，那個上海客戶本來說要開公司，後來也沒有做，沒有工資，上海租房雖然群居還是比廣州貴很多，沒有工資又要付房租，再次借同學錢，感覺都在欠債；拉不下面子，我就這麼決定留在上海，那時2008年，上海房價已經開始從幾千到1-2萬以上狂飆，股市牛市很多人賺錢了，而我只是掙扎在溫飽線，快到30歲的年紀；行吧，留下來還是要吃飯，後來去了一個很小的工廠，工資2000多，還是要在市區租房，可以想象每天都在貼貼錢生活，但是當時告訴自己，不能再折騰了，加上家裡也有一些經濟問題我必須得想辦法幫忙，好了，這家公司呆了2年多，不鹹不淡，解決了溫飽學會了一些基本英語口語，但是因為公司太小，工資也低，在浦東機場離市區很遠，沒有發展，我想到必須離開；後來找到一家臺資企業，那是2011年我30多了，工資4000多，跟我一個小10歲的一同入職的新同事一樣的工資，不敢不爽不敢含痛苦，但要生活吧，咬緊牙關做吧；公司規模挺大，學習到滿多知識，很累，經常加班，但是視野開闊很多，還有機會去美國出差了，想想當時多開心，可以炫耀，雖然錢賺不多；總歸也是大公司，人生第一次在一個這麼正規的繳納社保的公司，我已經畢業7-8年了，決心留下來就這麼做了4年多，沒有很多開心，也沒有賺錢，只是多了比以往更多的一點點踏實；好在40多歲的時候離開這家公司有幸進了一家很大外企，收入總是好一些，心理踏實一些，沒有更好選擇只能硬著頭皮做，這家公司有不同的可以學習點，也看到不一樣的視野；後來從這家又跑到另外一家外企，稍微規模小點，但還算一步步改善一點………遺憾，到今年中年的年紀又遇到一個更大的坎，現在需要去艱難度過……加油吧.

以上寫了那麼多，如果把這些經歷細節都寫出來，可以編輯很長很長的內容，可惜學術文才有限，只能略寫一二；這裡只是回憶說以前什麼事情是後悔的呢？就是自己的這種沒有計劃沒有任何準備的工作歷程，沒有規劃，現在想想真是活該，有因必有果，到今天只能接受了；我現在最怕跟別人，跟同學比，我覺得自己沒有資格比，只能默默的按照自己的節奏往前走，不一樣的風景，每個人都有存在在這個地球的理由，不要管別人.

從懂事到現在後悔的事情太多了，大概可以重初中說起，但是沒有多少人的人生可以完美到沒有後悔的事，所以我們要更加珍惜當下的，不要留下更多的遺憾

首先初中高中最後悔的事基本都是關於學習的，特別是英語，但是是真的不喜歡，完全提不起學習興趣，導致中考高考吃了很大的虧，沒考上自己的理想學校

然後大學是到目前後悔事情最多最深刻的，久久不能釋懷。當時選專業有兩個選擇，一個是自己喜歡的專業，在另一個區而且是人煙稀少的郊區；一個是自認為比較吃香的專業在市區，吃喝玩樂都是非常方便，最終還是選擇了市區。

其次大學期間浪費了太多時間在宿舍，沒有好好去社團組織結交更多的小夥伴，導致大學生活失去了更多的樂趣。

當然少不了關於愛情的故事，她和我是同班同學，我們是在開學的時候軍訓，在軍訓的第一天我看見她就有一種心跳的感覺，心裡在想：天啊她怎麼這麼漂亮這麼白，其實漂亮的妹子特別多，但她在我心裡是唯一自帶光環的。我近視但很少戴眼鏡所以看東西都是模糊不清的，但是隻要有她的地方我總是能第一眼就發現她，那時候可以說是花痴的一種，滿眼都是她。哪怕開會找不到班級位置，可只要經過有她的地方我就能條件反射的認出她來。

在軍訓期間我鼓起勇氣加了她微信，一開始聊天還是很輕鬆的。她加入了舞蹈協會，後來還成了會長，不得不說她跳舞真的很好看。越是喜歡的人對她越是小心翼翼，生怕會惹她生氣，更何況對於我這總小白來說這可是致命的打擊。在她面前我會自卑，感覺自己又瘦又沒啥才藝別人怎麼會喜歡我呢，所以都不怎麼敢主動去找她，所以與她的交流也很少。

但是我想她應該也知道我喜歡她，因為一個人的眼神是出賣不了的，其實她也是一直單身，這才是我最後悔的事，這麼好的機會自己卻不把握好。直到快畢業的時候我們在飯堂遇到，她走在我前面突然停了下來回頭看著我，好像等我說什麼，可是我當時被她這樣看著頭腦已經激動的一片空白，最終也沒說什麼……回想起來真是想抽死當時的自己，離開學校的前一個晚上心疼的厲害，實在是太遺憾了。

告誡各位要是遇到自己喜歡想要的事物，一定要去爭取，自信點說不定就成了呢。

如果感情能受自己控制那該多好，大學最不後悔的事就是喜歡你，最後悔的事就是沒能和你在一起。

故事說完了，這是我編的你信嗎

我一生最後悔的事情是沒有好好陪伴父母，父母在世時，沒有想過他們會離開我們。一旦與父母陰陽相隔，自己的悲傷無人述說，自己的喜悅無法分享。有些我需要的資料，同父母一起永遠埋葬在地下。

祈禱天堂的父母一切安好，若是天氣晴朗那是女兒開心快樂，若是天氣陰雨綿綿，那是女兒悲傷對父母的思念。如果有來生，我還做父母的女兒。珍惜身邊的人真的非常非常重要，一旦失去了永遠不會再擁有。