親子溝通，考驗著大人的溝通技巧，但很多父母並沒有經過系統的溝通培訓。今天，我給大家推薦一本教材級的溝通書---《溝通的藝術》，雖然不是專門的親子溝通書籍，但是其中所講的溝通技巧，是每個人在生活和工作以及親子溝通中都會遇到的。

下面，是我寫的《溝通的藝術》一書的書評：

每個人都是一座孤島。

不管網際網路時代提供了多少溝通的便利，人與人之間的溝通還是遙遙相望，而非“搭橋相連”，甚至因為溝通的便利，反而造成了更多的誤會與矛盾。每個人實際上還是一座孤島。

我記得有一次寫了一個改革方案，順手就用QQ發給了領導，發出去後心裡忐忑不安，不知道領導會有什麼看法，但是轉念一想，這也說明我對工作認真，有進取心嘛。最後結果出來了：領導沒有迴應，沒有看法，領導壓根不理這茬！

很顯然，領導對方案不認可，對這種溝通方式不認可，對我的上進心也不認可，所以才有這“泥牛入海”的情形，所以，溝通，不會因為便利而變得更加順暢，相反，如果不懂如何溝通，便利只能給自己惹來更多麻煩。

那麼，學習一下溝通技巧吧！隨便一找，就發現關於溝通的書籍和課程滿天飛，好像人人說的都有道理，但是這些道理又好像沒用，相關知識或者艱深難懂，或者過於繁瑣片面，總之，是學不下去，我對此類書的這種印象保持了很久，直到遇見《溝通的藝術》這本書。

《溝通的藝術》的副標題是“看入人裡，看出人外”，看慣了吹牛的書籍宣傳標語，所以，一開始我對這句話不以為然：溝通就是溝通嘛，怎麼會扯到心理學上了？再一看書像一塊磚一樣的厚度，心裡就蹦出兩個字“說教”，不會又是教訓人的一本書吧？

但是，真正閱讀這本書後，發現“看入人裡，看出人外”這句話真不是吹牛，也並非宣傳語，而是真正的溝通方法。你是否把說話不講情面當成耿直？你是否把說話含蓄委婉當成修養？你是否把合作不順利的原因歸結為對方合作意識差，而沒有意識到是自己的溝通問題？這些情況與“看入人裡，看出人外”都有直接關係。

《溝通的藝術》從內容方面來看，分為“看入人裡”、“看出人外”和“看人之間”三個方面，分析了日常溝通中問題的本質，並透過詳細的案例和專業的分析，教我們如何透過掌握溝通技巧，來解決工作、生活中遇到的溝通問題，而且，新版本新增了超過50部熱門美劇、電影和真人秀的分析，更讓我們能直接體驗溝通技巧帶來的巨大能量。

《溝通的藝術》的作者有兩位，一位是羅納德•B•阿德勒（Ronald B. Adler），是溝通實踐專家，另一位是拉塞爾•F•普羅科特（Russell F. Proctor），是北肯塔基大學教授，當初，兩人就使用故事片作為教學用具達成了共識，多年來他們圍繞溝通做了大量研究工作，出版專著，他們專業而豐富的經歷，讓《溝通的藝術》閱讀起來更加有趣而易於應用。

我們平時有反覆介紹一件事情的習慣：對方越是聽不懂，我們就越是做介紹，結果往往是雙方都不耐煩，不歡而散。對於這種情形，《溝通的藝術》中明確指出，“溝通得越多不見得溝通的越好”這種沒有進展、沒有效果的溝通，本質是消極溝通，而“消極的溝通越多，帶來的消極結果也只會更多”，這也屬於沒有“看出人外”，缺乏對溝通技巧的重視，一味地表達自己，當然很難達到溝通的目的。

溝通雖然是雙方的活動，但是起始基礎是自己，一個人怎麼看待自己，自我概念是什麼樣的，決定了溝通的基調。很多人都有自己失敗經歷，這些經歷會影響自我概念，比如，失戀的人不再相信愛情，比賽失敗的人害怕再次挑戰等，這些的消極自我概念會加強個人的“孤島”效應，直接影響溝通效果。

一些孩子在小時候有過被老師評價為“笨”的經歷，雖然那時候老師並非有意，也許只是一種激勵手段，但是，卻很容易讓孩子形成一種消極的自我概念，降低自尊和自信，這類情況也是很多人溝通能力有問題的根源，要想解決這個問題，就需要重塑自我概念，《溝通的藝術》裡有詳細的解決方法，這裡就不在贅述了。

我們知道夫妻之間有“七年之癢”的說法，一般是指人們婚姻到了第七年，可能會因婚姻生活的平淡規律，感到無聊乏味，容易發生婚姻危機，其中很重要的一個原因就是夫妻的溝通出了問題。

比如，老公連續幾天心情不好，妻子會怎麼說？問問老公不高興原因的，就算不錯了，有的妻子會因為工作勞累，回家還要面對老公的大長臉，不滿情緒逐漸堆積，最終，並應該的關心變成了抱怨：我每天累成狗，你擺張臭臉給誰看？老公心情本來就不好，一場“火併”在所難免。

那面對日常這樣的情況怎麼溝通才會消除“危機”呢？《溝通的藝術》給出了“知覺檢核”的方法，具體說就是，首先，描述你注意到的行為；其次，列出關於此行為至少兩種可能的詮釋；再次，請求對方對此行為詮釋作澄清。

我們了看看這個方法應用在上面案例中的情形：

妻子說：

老公我感覺你這幾天情緒並不高，臉上沒什麼笑容（描述行為）；

我想知道你是不是身體不舒服（第一種詮釋）；

還是有工作上或人際關係上的事讓你心煩（第二種詮釋）；

到底是因為什麼？（請求澄清）。

按照這個“知覺檢核”的程式走下來，我想，老公的就會感受到妻子的關懷，願意跟妻子溝通他的具體問題了，“危機”也就成了兩人增加情感的機會。

但是，很多人遇到問題時，總是讓情緒左右自己，比如上面案例中妻子原來面對心情不好的老公，第一反應是煩惱，並作出抱怨，老公也很快接收到妻子的情緒，並作出了針鋒相對的情緒反應，矛盾就逐漸升級了，其實，兩人就是讓情緒控制了自己，導致後面的溝通無法正常進行。

要解決情緒影響溝通的問題，我們就需要弄明白情緒是什麼？《溝通的藝術》對情緒做了總結：“情緒不僅僅包括生理的反應，還包括人們的非口語反應（如臉紅、皺眉等）、認知的解釋（認為你的心跳加速是因為激動還是害怕）、口語的表達。”案例中妻子的情緒反應是一種正常反應，但是，卻透過抱怨表達情緒，就讓老公產生誤會了，而且也讓溝通無法有效進行。

但是，如果妻子換一種情緒表達：老公你怎麼了？我工作已經很累了，你這樣的情緒，也讓我很難受，能不能告訴我什麼事情讓你這麼不高興？老公會意識到自己影響到了妻子，妻子在關心自己，自己應該和妻子好好溝通一下，這樣，溝通就能順暢地進行了，兩夫妻也就避免了矛盾升級。

我們每個人的生活、工作，都離不開和別人打交道，溝通，就是和人打交道的工具，很多時候，我們與親人感情更加濃厚，和戀人、朋友感情更加牢固，工作上更加順暢，都得益於良好的溝通，但是，很多人卻沒有正確使用這個工具的方法，給自己的生活和工作帶來不盡的煩惱，其實，是缺乏對自己來一次系統的溝通培訓，《溝通的藝術》，在一定程度上，就起到了這個作用，它可以擔起溝通培訓的實用教材的責任。

親子的溝通，要明白什麼是溝通，溝通的目的是什麼？因為每個人都有一個內心世界，這個世界是有一個叫做主體性的東西，就像國與國之間的地盤一樣不容侵犯的，很多人就是侵犯了別人的主權，當侵犯到別人的主權的時候，孩子就會反抗來維護自己的主體性，一個智慧的家長，不會透過粗暴的干涉來操控孩子，而會透過很多問題來向孩子發問，讓孩子自主的選擇屬於她自己最好的結果，因為一般的發問是比較中立的，

一般家長與孩子最常用的溝通方式有三種：指責型、討好型、理智型，而這三種方式都存在一定程度的風險與後遺症，家長們需要好好了解與避免。

指責型父母從來不認為自己有問題，即使被證明犯錯也很難讓他們承認，甚至還要用各種理由來矮化對方、為自己辯解。

指責型父母只會發現孩子的錯誤，並不斷地給孩子壓力，讓孩子覺得是自己對不起父母。

指責型的父母經常使用的語言是：

“你怎麼那麼笨呀？”

“你是怎麼搞的，連這都不懂！”

“我不是已經跟你講過了嗎？你要我講幾遍？”

“再不用心點，看我怎麼修理你！”

“你是要把我氣死你才甘心嗎？”

甚至連“我怎麼會生出你這樣的孩子”都說得出口。

指責型父母的情緒通常是憤怒的、冷漠的、不滿的、束縛的、猜疑的。通常他們很不容易快樂，孩子一點點小事都可能讓指責型父母勃然大怒。

指責型父母的行為通常是否定的、批評的、挑剔的、攻擊的、打罵的、敵視的。

因此孩子通常會對指責型父母採取逃避、表面配合、敷衍、說謊等行為，特別是孩子認為自己的表現無法讓父母滿意時，就會用這些行為來爭取一時的安全感，以避免受到父母的指責。

指責型父母養育出來的子女，對他人說的話都是以“不同意”為基本模型，也就是用“否定別人”來撐起自己，處處質問責難他人，身體語言也會不由自主地擺出攻擊、責罵、批判的架勢，而其實他們的內心卻總是存在著不安全感、寂寞與無成就感。

臺灣著名導演吳念真，曾以自己的父親為指令碼拍了一部名為《多桑》的電影，深刻詮釋了指責型父母的心態與行為。吳導演的爸爸是礦工，雖然是入贅的人，但是家裡的經濟靠他撐起，所以對待妻子、孩子總是盛氣凌人。

礦工的家庭很辛苦，吳媽媽省吃儉用就為了養育孩子長大。而每次吳爸爸從礦井休假回到家，吳媽媽總是得把握機會跟吳爸爸要錢，否則等吳爸爸回礦井又要好幾天才能回來。

只是吳爸爸很厭煩吳媽媽看到他就要錢的行為，這種厭煩的情緒不斷積蓄，逐漸發展成強烈的指責與批判。

吳導演說他小時候印象最深刻的是媽媽每次跟爸爸要錢，都得采取很卑微的態度，先是把頭低下來，眼睛往上看著吳爸爸，語氣溫柔怯懦地說：“拿錢，家裡沒錢了。”

接著就看到吳爸爸瞪大眼睛，很兇地看著吳媽媽說：“拿錢！一天到晚就知道拿錢，上次回來才拿了，這次又要拿，我又沒賺多少錢，一天到晚要錢，沒錢啦！”然後轉身就走了。到了晚些時候，他會從口袋掏出些錢拿給吳媽媽，依然是用很兇狠不耐煩的口吻說：“拿去！拿去！以後不要再拿了！”

吳爸爸強勢的態度與表達方式讓孩子個個對他敬而遠之，加上吳爸爸長時間在礦井工作，回家的時間不多，因此跟孩子之間就形成了一種莫名的隔閡與距離，孩子不跟他說話，怕接近他。

30 年的歲月就在無聲無息中飛速地過去了，孩子也都長大成人出外成家立業了，吳爸爸也早就從沒落的臺灣煤礦業退休許久。吳導演回顧說：打從吳爸爸退休回到家，加上孩子都能賺錢拿回家，吳爸爸長期被採礦摧殘的老邁身軀就不再有絕對的權威了。

吳導演說，他們這些孩子每次回到家，總是把錢拿給母親，而他們竟然發現，30 年後家裡出現天翻地覆的變化，變成了吳爸爸用卑微客氣的方式跟吳媽媽要錢，而吳媽媽一反年輕時的態度，反倒像極了吳爸爸年輕時的氣焰，提高音量對吳爸爸說：“拿錢！一天到晚就知道拿錢，上次才拿了，這次又要拿，我又沒有賺錢，一天到晚要錢，沒錢啦！”然後轉身就走了。

到了晚些時候，吳媽媽會從皮包裡掏出些錢拿給吳爸爸，然後用兇狠不耐煩的口吻說：“拿去！拿去！以後不要再拿了！”這種變化讓他們這些孩子驚覺，真是 30 年風水輪流轉。

如果你發現自己是指責型的父母，請一定要提醒自己，指責型的方式在孩子還小時可能是見效最快的方式，但是孩子常常不是心甘情願地配合，只是迫於你的威懾而不得不順從。

而一旦孩子的承受力到了極限，孩子就會逃避、說謊，甚至跟你對著幹。

等到孩子不願再屈服，受傷的親子關係就很難被修復，有些孩子甚至一輩子跟父母沒話講，造成一生無法彌補的遺憾，這幾乎都是父母指責型的溝通方式造成的。

討好型父母將自己的地位放到最低，一切以孩子為重，甚至還會在行為中表現出懦弱、遲疑、自我貶抑，講通俗一點就是讓孩子爬到自己頭上去了。

討好型的父母經常出現的語言是：“只要你開心就好了”“都是我一個人的錯，害你吃不少苦，真是對不起”“你不必做了，我來處理就好”“沒關係”“我就是為了你的幸福快樂而努力工作的”。

討好型父母的情緒常是內疚的、自貶的、依賴的、無助的、擔心的、焦慮的。

討好型父母的行為常是敏感的、乞求的、順從的、神經質的、取悅他人的。

討好型父母養育出來的子女常常是兩極化的：一種極度以自我為中心，總是要大家都順著他（她）；另一種發現外面的世界不一樣，當別人不吃家裡那一套、自己不斷受挫後，演變成對自我的矮化，對人說的話常常會是“同意”，身體語言常擺出一副討好的姿態，內心深處卻想著“沒有人喜歡我”“我是沒有價值的”，總是表現出一種逢迎的方式，常常向人道歉，數落自己的不是，試著取悅他人。

之前這樣一個網路貼圖引發了大家的熱議：大馬路上一個男孩子在眾目睽睽之下緊緊勒住媽媽的脖子，只因為媽媽不買東西給他，而幾乎被勒得喘不過氣來的媽媽，最終還是妥協了，買了男孩子期盼的東西。

就是這種一再的妥協，才讓孩子知道用這種方式能夠得逞；也就是一再地退讓，讓孩子認為家長滿足他們的需求是理所當然的。

當有一天身為父母的你不去滿足時，孩子會認為你有問題，是你的不對。

捨不得孩子不開心，怕孩子難過，這是很多討好型父母的通病，在中國獨生子女的家庭結構中，很多父母協同爺爺奶奶及外公外婆，聯手溺愛家裡的小皇帝或刁蠻公主，其實這是非常危險的事情。

如果你發現自己是討好型的父母，請一定要提醒自己，討好型的方式會在無形中建立起孩子錯誤的自我認知，也因此容易使孩子用錯誤的方式與態度對待別人。

一旦孩子在現實社會中遭遇挫折或不如意，常常不能冷靜理智地處理人際關係，對他們的人生髮展與人際關係的建立，往往帶來負面的影響。因此，家長寧可給孩子一定程度的挑戰甚至挫敗，也比無條件滿足孩子的需求好。

理智型的父母喜歡講道理，採取固執的立場，缺少與孩子的親密交流，扮演冷靜、冷酷的角色，隨時保持理性以避免情緒化。

理智型的父母經常出現的語言是：“根據過去的經驗來看，你應該這樣做才對”“按照目前的資料來看，你最好那樣做”“我們要採取具有理論基礎的做法，這方面我有研究”“不要感情用事，要用理智來思考”。

理智型父母的情緒常是固執的、強迫的、冷靜的、就事論事的，也是講理的、有原則的。

理智型父母的行為常是權威的、獨斷的、規律的、操縱的、理性的、具有優越感的。

理智型父母養育出來的子女，對他人說的話都是道理、邏輯和分析。其思維常表現出“我是穩定、冰冷與鎮靜的”，總認為自己是對的，語言單調、語意抽象。

之前在重慶九龍坡區有一位媽媽，為了考驗五歲女兒的應變能力，到了公共場合故意躲起來讓孩子找不到。女孩足足號啕大哭了十分鐘，不僅沒達到訓練的效果，還可能造成孩子心靈的創傷。

對於眾人的好心，這位媽媽卻氣急敗壞地認為大家破壞了她考驗孩子應變能力的計劃，這就是過度理智又自以為是的表現。

很多時候，父母在跟孩子溝通時過度的理智，忘記了孩子的理智發展尚未成熟，而一味以大人的角度來思考問題，所以講出來的話與做出來的事都讓孩子難以理解，甚至讓孩子覺得父母不重視自己、不愛他（她），這往往不是讓孩子快快長大，而是讓孩子建立對人或事錯誤的連結。

爸爸媽媽一定要記得，孩子畢竟還有很多不成熟的地方，與孩子溝通，一定要進入孩子的思維與角度，否則就很容易在親子關係上讓孩子感到一種冷淡、無情。

如果你發現自己是理智型的父母，別忘了在跟孩子溝通時多一點溫情和情緒傳遞，少一點應該和理所當然，畢竟人是感覺的動物，一旦感覺不對，再好的出發點、再大的道理，也會讓孩子敬而遠之。

我們傳統的育兒模式主要有兩種：第一種是溺愛，認為他們啥都不懂，啥都不能，代替包辦，把孩子養廢了。第二種是忽視，不管不顧，認為樹大自然直，讓他們自己自生自滅。

作為父母也不要自以為是，需要學習的很多，只有與孩子相處融洽了，互相信任，平等相待，才能有效地溝通交流，否則，孩子會對父母產生牴觸，很難交心。

親子之間的溝通不但需要智慧，更需要用心。

如果想要擁有與孩子無時不刻的，無障礙溝通，就要任何時候都做孩子最忠實的聽眾、最能夠理解和接納孩子情緒的人。

舉個簡單的例子：比如面對愛哭的寶寶，有可能家長自身已經因為孩子哭鬧不止，而煩躁不安，卻因為打不得罵不得而煩躁不安。

此時的我們是不是應該靜下心來，去分析孩子哭鬧的原因是什麼呢？

首先，愛哭的孩子本身氣質是以負面情緒為主，這裡說的氣質，也就是心理學上說的與生俱來的態度取向和性格偏好。以負面情緒為主是指孩子遇到不如意的事情時，通常會以哭鬧和發脾氣等負面的情緒來表達。家長只有瞭解了孩子這一性格特徵，就不會跟孩子鬧脾氣，親子之間也會更容易溝通。

其次，哭也是孩子情緒表達的一種最直接的方式，當孩子內心感到害怕和無助時，因為語言表達能力尚未發育完善，只能用哭來表達自己。此時的孩子最需要的是爸爸媽媽的關心和撫慰，如果此時的父母因為孩子哭鬧，而煩躁的大聲訓斥或者打罵孩子，只能把孩子的心門關閉，更加不願與父母分享內心的感受。

當孩子用哭來調節自己的情緒時，也是因為挫折而意識到自己的能力還有所欠缺，孩子會感受自己在挫折中恢復的成長體驗。如果此時我們去抑制孩子，就等於是剝奪了孩子學習情緒管理的機會。

所以，允許和接納孩子哭泣，和理解與接納孩子的各種情緒一樣，是爸爸媽媽需要學習的一門課程。只有先了解孩子行為背後的原因，發自內心的去感受和理解，並且能夠及時的引導孩子，才能算是智慧溝通。

兒童是人，不是物，他們有自己的思想感情，有獨立的人格，他們與父母處於平等地位。父母應該用平視的眼光與孩子交流，把他們當做自己的朋友，充分尊重他們的各種權利，給予他們應有的自由。父母不應該高高在上，更不能採用極端的方式讓子女屈從、讓步。家長應重視幼兒的心理需求，儘可能地採用肯定、讚揚和鼓勵的方式對幼兒的言行進行積極評價。

現在的資訊時代，人和人的交流越來越便捷，但是世界上最遙遠的距離是我在你面前，而你卻在玩手機。其實這是現在很多家長和孩子共同面臨的現狀，手機那麼好玩，就忽略了身邊的父母和孩子。親子之間的溝通和交流是非常有利於孩子成長的，為什麼有的孩子非常喜歡自己的父母，而有的孩子經常躲著自己的父母，不願意主動交流呢？一下幾個方法，家長們應該嘗試一下。

換位思考是人對人的一種心理體驗過程。將心比心、設身處地是達成理解不可缺少的心理機制。它客觀上要求我們將自己的內心世界，如情感體驗、思維方式等與對方聯絡起來，站在對方的立場上體驗和思考問題，從而與對方在情感上得到溝通，為增進理解奠定基礎。它既是一種理解，也是一種關愛。

父母和孩子溝通的時候，不要以一個成年人的價值觀和世界觀來衡量，可能在孩子看來只是不小心或者很小的一件事情，父母不要放大壞的影響。學會換位思考，是父母和孩子交流的關鍵要素。

很多父母控制不了自己的情緒，教育起孩子來，扒拉一堆，孩子一是聽不進去，二是孩子可能根本沒把那麼想過。

一定要學會傾聽孩子的想法，只有知道他是怎麼想的，才能引導他怎麼做。家長如果長期與孩子溝通不夠，會使孩子慢慢地把自己的內心世界封閉起來，性格也會變得內向，與父母產生距離感，從此有話不願意對父母說。聽孩子說話，其實是能獲取很多樂趣的。童言無忌，他們說的話，很多都是內心世界的真實反映，傾聽他們說話，就能使自己真正走進孩子的內心，更加了解孩子的想法。

不要用命令式的口吻對孩子說話；不要吝嗇對孩子的鼓勵和讚美；不要經常否定、責罵孩子。很多家長在教育孩子的時候，看到孩子不聽話，或者還沒的成績沒有達到自己的要求，或者是孩子做錯什麼事情的時候，經常會控制不住自己的情緒，一下子控制不住說出很多傷害孩子的話，這樣對孩子的成長是非常不利的。久而久之，孩子會更加不願意和父母交流，他們會覺得，在父母眼裡，他都是不好的，別人家的孩子都是好的，自己不如別人，父母甚至都不喜歡他等等。因此父母一定要控制自己的情緒。

首先，我們都知道保持親子的關係溝通是必不可少的，同時如果有效的溝通可以減少親子之間的矛盾，有助於孩子的健康成長，不管是對將來的學習還是生活都有很積極的作用。同時有智慧的溝通就顯得更加重要，寶寶會把很多的心事告訴你，並且把你當作最重要的夥伴喲。

第一，作為父母要善於思考。

如果寶寶遇到問題或者做錯什麼的話，我們在溝通之前一定要先思考，想一想怎麼說比較好，還要換位思考想一下寶寶需要什麼樣的幫助，相比千萬不能一味的只是重複著詢問，然後質疑，批評，這樣只會讓孩子覺得很不舒服，同時也會對你有所隱瞞，接下來就會很難對你說些什麼，甚至減少與父母之間的溝通。

第二，必要的時候傾聽比訴說更重要

這一點非常重要，有些時候如果孩子遇到什麼問題，溝通也有一種方式是讓孩子把自己的負面情緒發洩出來，從而讓自己的心理感到舒適，作為父母千萬不能一直追問，畢竟有時候孩子和我們一樣也需要一個傾聽的物件，而不是刨根問題的人。

第三，適當的時候給孩子獨立的空間

我們不可否認，有些時候孩子也有一些不想分享的秘密，這個時候如果他們不想說的話千萬不能硬逼著，而是允許他們保留自己的空間，留有自己的秘密。當然，如果孩子在情緒不好的時候想要單獨相處，我們也應該尊重他們的想法，非常理解媽媽們擔心寶寶的情緒，但是也要留給他們自己面對問題的機會，其他孩子跟我們並沒有什麼區別，在面對一些困難的時候他們也許比我們想象中還要堅強一些喲。

親子之間好的溝通非常重要，這是一切教育的基礎。但如題所述，溝通是需要智慧的。我們平日要怎樣與孩子智慧溝通呢？

首先，最基本的，好父母要學會傾聽多於說教。當你耐心傾聽，孩子就願意說越多。在傾聽過程中，不要心不在焉、隨意打斷，妄加評論，或者直接對孩子敘述的某件事大發雷霆。不論孩子說的是什麼，哪怕是很嚴重的錯誤，能說出來，我們第一步就要表達感謝孩子的信任與勇氣，下一步，告訴孩子任何時候父母都是陪在他身邊的，有問題一起想辦法，這樣才能讓孩子感覺到安全感。

其次，當孩子深陷情緒中的時候，父母要學會“共情”，也就是客觀描述事情、幫助孩子說出他此刻的情緒與希望，並表示理解。比如說：“你想要買這個玩具，但是我沒有同意，你感到很傷心是嗎？你很想把它帶回家。”這麼說時，證明我們理解並接納孩子的情緒，不過，不用允許他所有的行為。

接下來就需要表達我們自己的想法了，這時候可以使用“我句式”，顧名思義，就是以“我”為開頭，表達自己的感受、希望。在孩子的情緒慢慢平靜下來了之後，媽媽可以說：“看到你這麼傷心，我心裡也很不好受，我多想滿足你，讓你不再傷心，但又覺得這樣不對，因為家裡真的有很多同款的玩具……”

最後，溝通意味著平等，遇到矛盾與孩子一起想辦法，而不是下規則強制孩子執行。還是上述例子，理解了孩子表達了自己之後，我們就可以丟擲問題：“你覺得現在應該怎麼辦才好？”孩子想出的辦法越多越好，我們也可以補充，最後選取雙方都同意的解決方式。

以上，大概能部分說明智慧溝通的大框架。當然還有很多小的細節需要注意，推薦有興趣的朋友可以去讀一本書《非暴力溝通》。

親子溝通的質量不僅影響孩子的語言和智力發展，對親子關係的品質和孩子的心理情感發展也有重要影響。高水平溝通需要相互之間建立默契，而親子之間更重要的是先建立良好積極的溝通模式，智慧溝通還需要媽媽爸爸擁有智慧的心態和方法。

良好積極的溝通模式至少包括幾個關鍵點：1、認真“傾聽”，2、積極迴應，3、及時修正，4、不斷深入。

孩子跟家長溝通不僅依靠言語，很多時候情緒和動作包含著更加豐富和準確的內容，孩子越小越是如此，需要父母敏感地辨別，不僅用耳朵聽，還要用眼睛看，用心領會才行。

孩子發出任何訊號，父母都能及時地積極迴應，也會引導著孩子養成積極的迴應習慣，假如孩子有需要時家長表現得遲鈍或者冷淡，將來他們不愛搭理父母，也只好自己去面壁反省了。

溝通需要一個過程，各自的資訊都需要編碼、傳播、解碼再做出反應，任何一個環節都難免會出現偏差，所以及時發現問題並且進行修正非常重要，比如孩子不願意跟小夥伴分享玩具，家長簡單粗暴的提要求可能讓孩子誤解為自己不被重視、玩具會被剝奪，這時向孩子保證玩具只是短時出借，爸媽一定會幫他拿回來並且還會補償獎勵，孩子就容易打消顧慮而樂於響應了。

溝通必須適應孩子當下的認知水平，內容太過複雜或者空談道理常常令孩子一頭霧水，所以要力求簡潔直接，然後隨著孩子不斷長大再步步深入地增加溝通的內容量和深度。

智慧溝通的方式方法也非常重要，一是要關注孩子的心理感受，二是要理解孩子的思維特點。比如3、4歲的孩子看到一件心儀的玩具很想買，家長覺得不適合或者不划算而拒絕就需要一點技巧，或許可以試試把所有的鈔票都翻出來，向孩子證明帶得錢不夠，只能買個小玩具或者到遊樂場玩一通，然後跟孩子商量請他自己選擇，如此既不生硬地把孩子的願望堵回去，又能夠讓他明白客觀條件會有所限制，因為這個年齡的小朋友的思維特點是具體形象思維，擺事實比講道理會有效得多。

總之，懂得孩子，理解他們的心智特點，按照孩子能夠和樂於接受的方式進行溝通，並且真心的願意體察和尊重孩子的想法和需求，父母就能在親子交流中擁有真正的智慧。