1.一根香腸被丟冰箱，感覺很冷，然後看了另外一根，很安慰說：看你凍成這樣，全身是冰.結果那條說：不好意思，我是冰棒2.局長與科長一起坐電梯，結果局長放了屁，周邊的人都對他們投來異樣的眼光，科長連忙介紹，不是他放的.過不了多少，科長被免職~局長會上說，屁大點事你都承擔不了，要你有何用？3.老虎追蛇到河邊，沒過一會，一隻烏龜爬出來了，老虎一把按住，說：小樣你以為穿個馬甲我就不認識你了4.我爸媽特別不負責任，介紹的時候許下承諾，說借你們的錢，我們通通會還給你們的，沒過多久，生下了我，取名為“通通”

今天，我家媳婦幫我撥白頭髮。問：沒認識我之前是誰跟你撥白頭髮的啊？

我：沒認識你之前我哪有白頭髮！

當場被擊斃！

有一天孩子拉肚子了弄的褲子上都是

老公問昨天吃什麼了，怎麼拉肚子了

我說 你嚐嚐不就知道了

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阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”

你老公年薪多少?“800萬”“天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什麼的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。

小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎麼了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這麼好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”

小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒??”大蛇說:“你問這幹嗎.? ” 小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

再來一些，僅供娛樂

2、咱們這個體檢專案是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至於把這麼明顯的一隻“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧！

3、高中時，一位女生私下被稱為“大學生的搖籃”，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業生。

4、某球員最近狀態不太好，連線球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰？”

5、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”

6、媽媽：沙姆，餐櫃裡今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？沙姆：我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。

7、一隻飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。於是逃過一劫。

8、母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”

10、小白兔在森林裡遇到一隻哭泣的刺蝟，小白兔走上前去一邊摸著刺蝟頭，一邊安慰道：“不哭！不哭！”。剛摸完，小白兔哭了。

11、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，你的第一反應是什麼？”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”

12、小丸子問：“為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！”。

13、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”

15、有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校裡什麼科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。

16、護士為患者注射完畢，問道：“你是做什麼工作的？”患者說：“和你一樣。”護士十分驚喜：“噢，這麼說咱們是同行了？”“不！”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“為什麼？”護士疑惑不解。“我是釘鞋的！”

17、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎麼了？”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧！”

18、男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？女：是呀，你怎麼知道！男：我從頭聽到尾！

19、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”

20、老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊？

21、一群動物衝進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是隻有一隻動物沒有捱打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊！

22、一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老闆發現她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎麼越刷越慢了？有什麼情況嗎？”女員工回答說：“因為我離油漆桶一天比一天遠哪！”

23、新來的水野問山本：“棒球部訓練時有多少人？”山本：“如果雲雀不在的話就有30個。”“如果雲雀在的話呢？”“一個也沒有了。”

24、一日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇。

25、一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了**局。**問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！”

26、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！

27、兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。

28、一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄！”

29、我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我？”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……

30、清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖乾淨，然後寫了一張條貼在門口：請閒人勿進，我脫得很乾淨了。

31、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”……我覺得老師再也不會愛我了。

某日三五鄰居坐在一起，其中兩人笑話另一人說她打屁了，我脫口而出：你們不要說她打屁了，就說她打嗝了。大家全笑了。

不經過大腦考慮脫口而出的話鬧笑話

1.老婆早上半夜叫醒我說:“你剛才說夢話了你知道不？”我睡得正香呢不想說話但不得不配合她就假裝好奇問她:“我說什麼了？”老婆說:“你好像在罵我”，我實在是困想著我回答了就完事了可以睡了，就隨口來了一句真心話:“嗯，說夢話罵你很正常，白天不敢罵！”

2.記得上小學時我是班裡的數學課代表，正在上數學課的時候有一位同學突發癲癇病口吐白沫暈倒在地上，同學老師瞬間把他包圍了，我順勢就來了句:“老師，趕緊給他拿解藥，他中毒了！”

3.有一次坐公交車，我就3站路，我上車的那一站上的人挺多的，我和一個胖女人是最後面上的，上去看見剛好剩下最後一個空位，我趕緊坐下去之後才發現，全車廂就胖女人一個是站著的，我挺尷尬的也有點不好意思，想著自己就3站路給她讓座吧，但是我怎麼說呢？找什麼理由呢？突然我就站起來對那胖女人說:“你坐吧，我看你像個孕婦！”胖女人:“你才是孕婦呢，我不就是胖了點，你至於這樣取笑我嗎？”車上好多人都笑了，我不敢還口了怕說不過她，車一停不管哪一站我趕緊就下車了，感覺已經無地自容了。

4.有一次跟我的好哥們一起去應聘，到了應聘那裡先是填了表格工作經歷個人資訊等內容之後，那個面試官讓我們倆口頭介紹一遍自己，包括姓名年齡愛好工作經歷等，我哥們先介紹的:“您好，我叫李元霸，今年24歲，性別男，愛好女，我以前……”突然我們三個人都聽出來了，他停止了介紹，我和麵試官用一種看外星人的眼神看著他，他在原地愣了5秒轉身拉著我就跑了，太尷尬了。

5.有一次我們同學聚會，我們一桌6個人，四個男的兩個女的，那兩個女的關係非常好，十幾年了一直在一起。吃著吃著聊到了婚姻問題，有個女的就說她懷孕了，我剛想說恭喜還沒來得及出口她閨蜜就趕緊接話了:“等你生下來我一定是孩子的後媽！”全場安靜半分鐘，她趕緊又說:“不是不是，我是說我就是孩子的繼母！我呸，是孩子的乾媽，乾媽！”我們幾個都挺尷尬的笑了幾聲，懷孕的那位臉色鐵青。

6.上學的時候有個週末我和哥幾個從網咖上網出來，感覺天氣好熱，看到路邊有賣西瓜的，我們去買了個西瓜準備現場吃掉，老闆給我們切好，我們蹲在路邊吃著來了一條狗，我一個哥們丟了一塊吃了一半的西瓜給狗，狗還真吃了，我哥們就來了句:“原來狗也會吃西瓜！”於是回到寢室後他被我們KO。

八歲的小萱萱在百貨公司和媽媽走散了，你猜他到服務檯說了些什麼話，竟引起大家哈哈大笑?答案：我媽媽迷路了趕快幫我找回來.

　　2. 百貨公司裡，有個禿頭的推銷員，正在促銷生髮水，你知道他為什麼自己不用生髮水呢?答案：他想讓大家知道禿頭多麼難看.

　　3. 汽球的裡面有空氣，那麼救生圈裡面有什麼呢?答案：不會游泳的人.

　　4. 切一半的蘋果，跟什麼很像呢?答案：和他的另一半想象.

　　5. 超市裡面最值錢的東西是什麼?答案：收銀機.

　　6. 、、這些CPU差在那裡?答案：插在主機板上.

　　7. 什麼東西薄薄一片，只有公分，但是它可以裝進你想要放的東西?答案：照片.

　　8. 媽媽最討厭哪種鴨蛋?答案：考卷上的.

　　9. 「雙手萬能」這句話，什麼時候會凸槌?答案：踢球的時候.

　　10. 一塊錢可以買幾頭牛?答案：九頭牛(九牛一毛).

　　超級幽默撩人的冷笑話腦筋急轉彎(最新篇)

　　1. 猜猜什麼東西，可以洗，不能曬，可以吃，不能吞?答案：麻將.

　　2. 、四天三夜的露營活動，最令人難忘的是哪一夜?答案：宵夜.

　　3. 世界人口最多的是哪天?答案：復活節那天.

　　4. 什麼人最喜歡日光浴?答案：植物人(光合作用).

　　5. 做什麼事會身不由己?答案：做夢.

　　6. 何謂「數大就是美」?答案：支票上的數大就是美.

　　7. 哪一種動物，雖說是金，卻不是真，大眼孩兒，愛穿長裙?答案：金魚.

　　8. 當你發現你的頭髮越來越長時，你第一件事要做什麼?答案：絕種.

　　9. 小明點了一份全熟的牛排，但是為什麼一切下去居然流出血來?答案：因為不小心切到手了.

　　10. 出國旅遊領隊除了要帶信用卡、金融卡最重要不能少帶什麼卡?答案：柯尼卡(膠捲)

　　11. 有甲也有盔，有眼沒有眉，無腳會趕路，有翅不會飛，這是什麼?答案：魚.

　　12. 一朵盛開在家裡的花，卻被關在籠子裡。請問這是什麼?答案：電風扇.

以前在中學的時候那時候我打籃球還是校隊的，不過我是女生，面板也黑，每次訓練完就一身汗，有訓練完一次回到寢室，我們寢室的兩個女生就在那說閒話，什麼長得又黑又壯的，就是說我長得醜的意思吧，還說別給我們班女生丟臉了，當時我就脾氣就上來了，就隨口說了一句，看你們跟剝了殼的臭雞蛋一樣，有什麼可值得高興的，當時她兩沒反應過來，哈哈哈哈，後來這句話在我們班就傳來開了，當時說的真的沒有思考什麼，張口就說了

有一次我老舅過生日多喝了幾杯，想送給我舅舅的一個祝福 心想祝老舅永遠健康長壽！我站起來就說 祝老舅生日快樂永遠不長壽……

我之前上音樂課，老師彈了一首貝多芬的曲子。

老師問我: 你懂音樂嗎？

我: 懂的。

老師: 那你知道老師在彈什麼嗎？

我: “在彈琴”。

…………直接當場去世