其實這個問題我認為也沒有什麼，不管是親人還是朋友，或者是同學還是鄰居等，這樣的事情都有可能發生，只要自己做的事情問心無愧，那麼就把她們或者是他們說的話當成是空氣中飄過來的一粒沙子，沒有什麼了不起的。

十五年前我認識一個朋友，沒過幾個月他老婆就去逝了。看他天天晚上都吃泡麵，十分可憐。我就叫他以後晚上過來跟我一起吃吧。從此後每天我們都在一起吃飯，聊天。十五年來吃，喝，穿，毛病等其他基本上我都包下，他有兩個兒子，大兒子還可以，小兒子還不如狗。他在醫院做手術都不去看，十五年來不聞不問。可是今年春節他小兒子來了180度大轉彎，突然間要接他回去。本來是件好事，兒子能夠孝順父親這是天經地儀。可是沒過幾天，他小兒子告訴他斷絕與我一切往來（包括電話）。對這件事冤不冤，好心沒好報，以後誰還做好事？

被自己的岳母冤枉過一次。

去年夏天岳母在我這裡看孩子，她本身有糖尿病，她的兒子從外地給她郵寄了幾盒藥（幾百塊錢吧），提前給她說了一聲。

後來有一天傍晚我回家，吃完飯看著家裡亂，就把桌子什麼的收拾了一遍，一些拆開的快遞盒扔到了門外的走廊。

到了快睡覺的時候，岳母就很著急的說她兒子給她郵寄的藥找不到了，她清楚的記得自己放在桌子上了，還沒有拆封的快遞盒，說看到我收拾桌子，一定是我給扔了。

我百口莫辯，因為我明明只收拾的廢紙盒，但是我拿不出證據，只能一遍遍的翻箱倒櫃給她找，卻怎麼也找不到。

我再三詢問是不是真的收到了，她就確定的說自己收到放到桌子上。我就給她兒子打電話詢問，他兒子說上面留的是自己的手機號碼，顯示得已簽收。

這下我是啥也說不出來了，雖然我知道自己沒有給她扔。岳母一遍遍的嘮叨，心疼的不行。

我就私下問我妻子，相不相信我沒有給她扔，我妻子也不相信我，說肯定是我自己收拾東西給她扔了。

後來我和妻子又重新給她買了藥彌補上了，自己又被嘮叨了很長期間。

過了有三個多月吧，我妻子晚上跟我說，白天去快遞代收點拿快遞的時候，突然看到了岳母的那個藥的快遞盒，一直在代收點放著，沒有人通知，也沒有人去取過。

我當時真的腦子都炸了，平白無故被冤枉了這麼久，害得我自己都懷疑是我自己弄丟了，只能說太諷刺了。

後來這件事我也沒有提起過，就當沒發生過一樣，我一個晚輩不能跟長輩計較，只是心裡有一個疙瘩，一個人可以被如此冤枉，如果那個快遞沒有被發現，我這一輩子都要揹負扔掉岳母治病的藥的罪名了吧！

一個被親人冤枉有好痛丶心痛丶肝痛丶腸痛`肺痛`腦痛丶痛不欲生丶欲哭無淚丶痛徹心扉、看見別人眼神都醉、解釋不清丶時間是良藥丶慢慢淡忘、就過去了O

以前特別單純，直到後來發生的一些事情，讓我開始懷疑人生，不知道還該不該保持善良。

前夫家很窮，是舅舅介紹的，說一家人人品很好，當時年輕，就聽他們的話嫁了。剛結婚那幾年，也的確待我很好，家裡有什麼好吃的都是讓我先吃，一家人婆媳和睦，父慈子孝。

生完孩子6個月，我就出去上班了，當時想法很簡單，一家人就是要共同承擔一切，所以，我把工資都交給了公公，只留了一小部分買衣服日用品的。公公每次都會推脫兩句，但最後都收了，當時很多人都提醒我，這樣的行為很愚蠢，應該自己藏點私房錢，但是我卻不以為然。

後來小叔子考上大學，我覺得是喜事，於是跟孃家要了3000，加上自己一年省下來的2000，共5000一起交給了小叔子，還給他買了一個手機。

可能覺得日子好過了，他們父子開始暴露本性，這時候我才聽別人說，他們父子很喜歡賭博。因為經常偷我錢，我們夫妻感情越來越淡薄，最後我想以離家出走來嚇唬他一下，本以為他會改正。誰知道他父親卻站在他家門口，打了我母親的電話，並且按了擴音，開始對著電話又罵又叫，說我跟有錢人跑了。然後又叫他老婆跑到我舅舅家，看鬧。

之後，所有的人都以為我真的跟有錢人跑了，包括我那個舅舅，還威脅我母親，如果我要離婚，他就斷絕和我母親的兄妹關係。

本來，小時候我家是最窮的，這些舅舅舅媽並不待見我家，我甚至跟這些舅舅都不怎麼熟，後來經過我媽和我弟的努力，家境好了很多。但因為我的事情，他們又開始看笑話，傳閒話，我真的無臉面對。

經過這件事，我的心態有點變化，我開始懷疑人性，我有點害怕，怕自己從此之後不再善良，不再願意付出。

這幾年，前夫吸毒詐騙被拘留，去年過年的前幾天，他父親又突然暴斃。我本來以為我會幸災樂禍，會大罵一聲罪有應得。然而，我並沒有，我很難過，心很痛。

這場鬧劇，誰都沒有贏！

從小就在父親的白眼裡長大，我的成長在他的眼裡是那麼的可有可無，母親倒是愛我，可惜柔弱的母親在那個強勢的父親面前是那麼的渺小。父母親經常吵架，甚至還要動手，母親始終是吃虧的一方，父母親戰爭過後，母親老是躲在被窩裡哭泣。我和姐姐便去安慰母親，母親經常對我們姐妹兩說為了我"們她才沒有和父親離婚，在這個家，父親的強勢如同掛在我們母女仨脖子上的利劍，讓我們大氣都不敢喘，而母親用她柔弱的肩膀保護著我們姐妹。

轉眼間我已經是到了上學的年紀，有一天放學回家，我剛進家門便被母親用黃荊棍一頓亂打，此時的我被打的有點丈二和尚摸不著頭腦，但平時母親對我的好，對我的愛，想來我也是真錯了，所以母親才要打我，想到這些，我也就沒有分辯，任由母親的亂棍直下，也許是母親打累了，發洩完了，母親停下了手，抱住了我，邊哭邊對我說"么么啊，母親天天盼你長大，盼你成器，可沒有盼你成賊，偷家裡東西啊!”我一聽懵了，怒吼道:“我什麼時候偷家裡東西了？我沒有偷，沒有偷"我一下掙脫了母親的懷抱，跑到牆角一個人偷偷哭泣。晚飯的時候，我才聽到說家裡父親的手錶和一百多塊錢被偷了，顯然，平時調皮搗蛋的我被直接成了懷疑物件。

這件事過去了好久，有一天，我們村裡有一個阿姨到我們家隔壁的加工坊來磨米，我和鄰居幾個小孩在加工坊外面玩，當阿姨挽起袖子準備幹活的時候，我一眼就看到了她手臂上的表有點像我父親的，我沒有出聲，直接跑回家叫來了母親，母親讓阿姨脫下手錶看看，因為父親的手錶上有我用小刀刻了個月牙形，阿姨取下了手錶遞給了我母親，母親一下子就看出來是我父親的手錶，最後才知道，原來是阿姨的兒子路過我們家，聽到了母親給我說放鑰匙的地方，便偷了我們家的東西。

事情已經過去了好多年，我也已經長大成人了，對於這件事，開始我是介懷的，但是隨著母親的離逝，我也放開了，反而是對母親的思念，隨著年齡在長大，越來越深。

說實話，從小被冤枉的次數真的很多，唯一印象深刻的那一次

過年的時候大家玩紙牌，爸爸就把他的錢拿出來分開大家玩，可是玩到最後錢少了一塊。

我爸爸認定是我拿的，任我解釋都沒有用，那才直接影響了我的一生，至少我是這樣認為的。

我爸用皮帶抽的我在地上滾來滾去，任誰來勸我爸他都不聽，他嘴裡還唸叨著，不是一塊錢的問題，我要告訴她一個道理，手不乾淨的人無法以後立足於社會。

如今我長大了，當初父親的一片苦心我是知道了，可是他不聽我解釋就是完全否認了我。

現在我看到錢，特別是去別人家，如果人家桌子上放零錢等，我都會趕緊逃走，我怕誤會，我怕冤枉。

假如被一個和你有過節的人冤枉，你不會太難過，也不會太吃驚，被一個素不相識的人冤枉，你也許不會太在意。但是，如果被自己最親最近的人冤枉，你一定會心疼。

我上小學時，就遇到過這樣的悲劇。我爸是劇團編劇，回家探親，還要趕著寫劇本。

那天晚上，我爸突然發現他的鋼筆不見了。

鋼筆丟了，我爸很生氣。第一，他要趕著寫劇本，鋼筆是他不能缺少的武器，天色已晚，往商場買，商場已經關門。第二，我爸對我要求很嚴，絕對不允許說假話，更不能偷偷拿大人的東西。

悲劇就這樣拉開了帷幕。我爸鐵了心認定我拿了他的鋼筆，逼我把鋼筆交出來。可我根本就沒有拿他的鋼筆，哪裡拿得出來？

一番審訊後，就開始了行刑逼供。爸把我按倒在地，撩起衣服，拿起一隻布鞋，啪啪打了起來。

母親心疼我，可媽知道爸得的脾氣，不勸解還好些，說情阻攔，他會下手更狠。於是，只能眼巴巴心疼，看我捱揍。

‘’說，你到底承認不承認？‘’我爸怒衝衝問。

‘’我沒拿沒拿就是沒拿！‘’我倔強地說。

我爸更加怒不可遏：‘’我讓你嘴硬！‘’我爸說著，就開始了新一輪更加狠毒的懲罰。

我媽哭了：‘’你就認了吧，承認了你爸就不打你了。‘’

我終於承認了。屈辱的淚水立刻從我的眼眶流出。

我沒有拿你的鋼筆，爸啊，你為啥就不相信，非要冤枉我呢？那晚，我死的心都有，就想跳井跳河去死。我就不信，我死了，我爸能不後悔。

可是，我剛走到門口就被我媽攔住了，她把我拉到院子裡悄悄說：‘’媽相信你……‘’

是母親的一句話，讓我放棄了用死來報復我爸的想法。我想，我媽那麼親我疼我，我要死了，她該有多難過啊！

一個偶然的機會，我媽見到了我爸的鋼筆，是被鄰居趙嬸的兒子小寶拿去的。

那年春節，我爸探親回家，聽我媽說了鋼筆的事情後，他的眼眶立刻溼潤了，上前輕輕抱住我說：‘’對不起！‘’

‘’對不起就行了？‘’我大哭起來。

爸也哭了，哽咽著：‘’爸心裡也很難受！那你就再打爸一頓吧！‘’說著，爸竟然將那隻打過我的布鞋遞了過來。

望著我爸流淚的樣子，我心軟了。原來，我爸心裡也很難過啊！

被親人冤枉，心裡難過。可一旦你冤枉了親人，心裡更難過。

生活中，我們遇事多一些冷靜，少一些草率和衝動，就會減少一些悲劇。

只有親身經歷過，才知道被親人冤枉的心有多痛。

那一年，婆婆生病住院了，因為病情加重，我只好打電話讓愛人回來，他當時在外面打工。他接電話的時候，我再三安排讓他多帶點錢，而且讓他直接去醫院。

可夜間兩三點鐘，他突然回家了。我問他怎麼沒去醫院，他講路上坐車暈得厲害，先回來休息一下。

第二天一早，我們就匆忙去了醫院。到了那兒，愛人看了母親後，就急忙去收費處交錢了，我也提著茶瓶去灌茶了。

l回來的路上，我看到了侄子氣呼呼地往外走。到了病房內，大嫂悄悄告訴我說，侄子和他姑姑吵架了，說完，她示意我去外面說話。

原來，大姑姐聽說我們從家裡來，說我故意讓愛人回家的，意思說我不讓把錢拿到醫院裡。可她的侄子不幹了，和她拒理力爭，說自己的嬸嬸就不是那樣的人。因為在醫院裡，侄子不想和他姑姑大吵，憤憤地走了。

聽後，我心裡有說不出的痛！剛入院時，我就急忙從家裡拿了些錢，後來又從朋友那借些，她怎麼能這樣無中生有地冤枉人呢？當時，真想問她個明白，可一想這樣會連累嫂嫂，就把氣壓在了心裡。好在我問心無愧，她的親侄子都相信我，自己只好把這份委屈默默地嚥下了。

痛徹心扉，刻骨銘心。

事情過去好久了，即使現在回想起來，我依然會悲痛嘆息，淚眼朦朧。事後妻子也後悔了，但已是別人孩子的母親，我們已經回不到從前，只有各自的一本至今沒有撤銷的結婚證，證明我們依舊是夫妻，曾經相愛過。

臘月二十四，與相戀多年玲在老家按鄉俗舉行了隆重的結婚儀式，度過短暫的十幾天蜜月期，我便要離開新婚的妻子，去省城邊打工邊上學。我和玲約好等天氣暖和了，我在外邊租一間房子，然後把玲接上來，玲先是沉默，然後會心地點點頭，依偎在我懷裡臉緊緊地貼在我胸口，眼裡卻分明含著淚。我摟緊新婚的妻子，更堅定自己的信念 ，出人頭地，活出人樣，絕不讓自己的妻子受苦受累委屈。

和玲相識以來，磕碰慪氣，聚少離多，但真誠的付出總會有回報，我們彼此相愛，從看我一眼後低頭不自禁偷笑中，從用了三個月時間一個針眼挨著一個針眼納的送給我的堪稱藝術品的囍字繡花鞋墊上，愛，不需要言語表達。第一次牽手，第一次接吻，第一次鸞鳳和鳴躬行人倫。

玲送我去縣城火車站，二十里的蜿蜒山路，說不完的纏綿情話，牽著手，為我們的將來做種種假設，也難擴音到今天的離別，玲的臉便立刻拉了下來，說什麼也哄不開心了，於是趁玲不注意在脖頸上親一口，並聲稱再不笑，我便在人多的地方強吻她，玲才微微一笑，臉有點泛紅，之後便是長久的沉默，我不開口則什麼話都沒有，只是牽著我的手比以前攥的更緊。

火車鳴著長笛，緩緩駛來，一瞬間，玲淚如泉湧，一發不可收拾，我拭不盡玲流出的淚水，便擁抱著玲，讓玲的頭靠在我肩上哽咽哭泣，汽笛再次響起，我們才依依不捨的分開，在玲淚眼凝視中上了車。我在想，把新婚的妻子一個人丟在家裡獨自承受孤單寂寞，放著夫妻兩相親相愛的日子不過而追求所謂的夢想，到底是對還是錯？我迷茫了，有點後悔。捨不得離開玲，也忘不掉離別時玲飽含淚水望我的眼神，這眼神包含著不捨、無助、依戀、祈盼、也許還包含著我所未知的寓意。

老家在山裡，還沒有通電話，郵差也嫌山路遙遠，即使是書信也只能送到鎮子上，碰到下山趕集的人稍回去，山裡要回信，則更困難。自分開後，我們的聯絡少之又少。我在省城打工讀書，又是村裡唯一的所謂的大學生，玲唸的書又不多，漸漸地關於我有了新物件的流言蜚語在村子裡傳播開來，繼而蔓延肆虐， 似瘟疫感染著每個人，又彷彿誰親眼目睹，言之鑿鑿。流言正考驗著，侵蝕著懵懂的初婚少女的心，玲是否承受得住讒言挑撥，耐的住空房寂寞，我一無所知。

玲說要來省城，便約好坐汽車，我在車站等。確定好日期，我租了房子，搭床鋪被褥，一切收拾妥當，老早就去車站等，12點，14點，16點，17點18點，我從縣城到省城到站的每一輛上緊盯著下車的每一個人，然而沒有一個是玲的身影，最後一班車也到了，路上沒有出事故，人卻沒了。我心慌焦慮，惴惴不安，動用了我所想到的一切辦法，然而一切全是徒勞，我一點頭緒都沒有，我焦躁不安地守在電話旁，希望全寄託在電話上。

晚上22點，電話鈴聲響了，是玲打來的，我焦急熱切地先責備後詢問，末了又安慰著給玲賠不是，最後殷切期盼著玲告訴我她所處在的位置我好去接她，玲靜靜地聽完我的話，在電話那頭冷冷地傳來一句話:“我到了，你也別等我了！”然後就掛了。

“我到了，你別等我了！”我揣摩著玲的話，後悔自分別後對玲的冷落，又自責不把玲一起帶出來。猜想玲不來找我是對我的懲罰，又是宣告，宣告不靠我，她依然能生存。於是又焦急的等待著，期盼著，在漫長的等待中渴望玲的出現。

“你別等我了！”玲只給我留下一句話，消失的無影無蹤。我的妻子，我的愛人，我擁有且深愛的玲，就這樣走了，帶著怨恨，走的乾脆，決絕，杳無音訊，留給我無盡的傷悲和悔恨的淚水。

“為什麼不直接問我？”

”為什麼不聽我解釋？”

“為什麼要離開我 ？”

“為什麼不給我一次彌補過失愛你的機會？”

“為什麼不顧及多年的戀情和夫妻情分？”

晴天霹靂，面目全非，玲走了，方體會到對我是多麼的重要。我拖著疲憊不堪的身體，心裡空落落無所依靠，坐立不安。夜裡摟著被子，幻想成玲，方能入眠，閉上眼就感到玲依然在懷裡，一直在身邊。我期盼著，或許下一刻，或許明天，也許睜開眼，玲會以她獨有的愛我的方式出現在我的面前！