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1 # 呆萌兔子琪
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2 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---椰子雞》
一個椰子對廚師說:“你要叫我“爺”（椰），所有人都得叫我“爺”（椰），等我老了，你們就都得叫我“老爺”（老椰）。”廚師說:“好的，爺。您現在坐好別動，我準備做椰子雞了。”
2.《開心這一刻---自我介紹》
廚師買了一些材料放在廚房，其中有一隻椰子蟹爬來爬去，看到一隻雞後說:“你好，我是椰子蟹，你是什麼？”雞說:“我是準椰子雞（準備做成椰子雞）。”
3.《開心這一刻---創意》
一個廚師冥思苦想，想不出用椰子能做道什麼菜。突然他聽見椰子和一隻雞在吵架，它們越吵越兇，雞對椰子威脅道:“別惹我，要不我就和你同歸於盡。”廚師聽到了以後，拍拍大腿，興奮的大叫一聲:“好創意，就做一道椰子雞吧。”
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3 # 搞笑來襲
1、你們有見識過最不要臉的事是什麼？這麼跟你說吧，我見過最不要臉的事:婚宴臨近開席的時候，還一桌一桌核對，看下是否有混進來白吃白喝的，搞的我那次沒吃飽就被趕了出來。
2、那天去食堂吃飯，讓阿姨打一碗麵，我一看，面這麼少怎麼吃得飽？於是跟阿姨說，我要大碗。只見阿姨熟練的從旁邊拿起一個大碗，把我小碗裡的面倒過去，然後遞給我，我。。。。。。
3、那天小王找算命先生算了一卦，說能活到99，小王把保險退保了，醫社保也不交了，過十字路也不看紅綠燈了。結果，聽說小王在一次事故中癱瘓了，在床上躺到變老王，直到99。
4、讀大學的時候，校領導經常來宿舍突擊檢查違規電器。我們都是把電器藏床上被子裡，從來沒被發現過。直到有一次，領導一進來就說:“我們這次主要檢查是否有電熱毯”
5、堂弟小時候跟著去掃墓，看到墓碑上的字蒼勁有力，字型飄逸，十分激動的說要學這個字型。回家後，拿出習題本一直練習，他爸走進去一看，整個本子都是一家人的名字+之墓的形式，那次，堂弟的慘叫傳遍全村。
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4 # 我是新來的接班人
《成語哈哈哈笑解之黔驢技窮》
“爸爸，這個題怎麼做？”
“這個嘛，太簡單了，問你媽去！”
“媽媽，這個題怎麼做？”
“這個嘛，太簡單了，問你爸去！”
“哼～原來你倆個都不會，真是‘黔驢技窮’！”
“打死你這個熊孩子！”
讀音是:qián lǘ jì qióng，
比喻有限的一點本領也已經用完了，
出自唐·柳宗元的《三戒·黔之驢》。
《成語哈哈哈笑解之手足無措》
“來，劉鎏，我教你學習成語手足無措。”
“好的，爸爸，請您開始吧！”
“手足無措，是漢語成語。
拼音：shǒu zú wú cuò
釋義：措：安放。手腳不知放到哪兒好。形容舉動慌張或無法應付。
【出自】：《論語·子路》：“刑罰不中，則民無所措手足。”
“爸爸，這個成語我學過，不過名字有點不一樣。”
“怎麼不一樣？”
“應該叫黔驢技窮！”
“……”
《成語哈哈哈笑解之束手無措》
“劉鎏，你過來，爸爸今天教你新成語束手無策。”
“馬上來。”
“成語：束手無措；
拼音：shù shǒu wú cuò；
解釋：措：措施，辦法。
遇到問題，就像手被捆住一樣，一點辦法也沒有。”
“爸爸，這個成語我學過，但名字好像不一樣。”
“怎麼不一樣？”
“應該叫‘手足無措’，更恰當的應該叫‘黔驢技窮’！”
“……”
《成語哈哈哈笑解之不知所措》
“劉鎏，今天再教你一個新成語”
“馬上來。”
“不知所措，是一個漢語成語，
讀音:bù zhī suǒ cuò，
意思是不知道怎麼辦才好，形容處境為難或心神慌亂。
出處《論語·子路》：“則民無所措手足。”《三國志·吳書·諸葛恪傳》：“哀喜交併，不知所措。”
“爸爸，這個成語我們也學了，但名字好像不一樣。”
“怎麼不一樣？”
“我記得應該叫‘手足無措’或者‘束手無措’，更恰當的應該叫黔驢技窮！”
“……”
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5 # 故人還未歸321
大家好，我是不成功的段子手！正在努力做一個成功的段子手！
話不多說，請看！
1.我家樓下一小屁孩，最近老是在唱魯冰花。剛剛突然又聽到他在唱：“天上的星星……”我靈機一動吼了一嗓：“參北斗啊！”那孩子現在還沒找回調。
2.每個愛抖腿的人，心裡都住著一個縫紉機。
3.去藥店買藥，看見門口放了一個電子稱，便上去稱一稱。可是上去之後顯示屏的燈不亮，也不現實數字，我頓時緊張起來。這時店裡傳來一個幽幽的聲音：“你踩我們的電磁爐幹什麼？”
4.“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。”
“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。”
“喂，你好，是小黑犬嗎？”
“我是小默。”
5.“把我的杯子拿上來。”
“我覺得你應該用‘請’字。”
“把我的杯子請上來。”
6.有個內蒙的舍友，開學第一晚聊天，說家裡為了讓他來讀書賣了一頭牛。大家聽後也沒說什麼，後來都很照顧他。再後來每年開學都要說一遍，我們也就能照顧他，今年畢業的時候問他家裡到底有多少牛，他說也就一千來頭吧。
7.玩LOL五黑的的時候匹配的對面一個人叫“勇敢的心”，我想這還挺文藝，然鵝，他身邊還有勇敢的腎，勇敢的肺，勇敢的肝，勇敢的胃。
8.“我是獅子座你覺得我適合找什麼工作？”
“你適合含著一隻球在門口趴著。”
9.老闆你家的菜這麼正宗，你一定是四川人吧？老闆：那可不咋的
最後我想說一笑解千愁，祝大家笑口常開！
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6 # 紫雲花下
那時，母親到家裡幫帶小孩，接送孩子上幼兒園。然後，某一次，下班時孩子問我: 媽媽青蛙大學在哪裡啊？ 我愣愣地問她：什麼青蛙大學啊？誰說的？孩子說是外婆說的，叫她好好讀書，長大了上青蛙大學。 在旁邊的母親趕緊用不太標準的普通話又跟我說了一遍。這下我聽懂了，原來是清華大學，竟然被孩子聽成了青蛙大學。這件事很久以後還被我們拿來說事，跟孩子開玩笑說上青蛙大學去，順便找個青蛙王子。
當然了，不管怎樣的笑話，也只能在當時讓你忘記不愉快和煩惱。笑話只能是生活的調劑品，而不是一個人情緒和心情的依賴，我們還是要學會自我調節情緒，凡事往好的一面想，讓自己儘量開心。這樣，笑話的力量也能倍增。
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7 # 外星段子手
1.昨晚彩票中獎了為了慶祝我跟好哥們大劉一塊喝酒，大劉一高興沒控制住，喝大了。今天我去超市買東西，遇見了大劉，可是他的兩隻耳朵全是水泡。我忙問：“兄弟，你媳婦打你也太狠了吧？”大劉解釋道：“不是打的！我媳婦把燒熱了的熨斗放在電話機旁，我錯把熨斗當聽筒了。”我好奇的問：“那另一邊又是怎麼搞的？”大劉眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
2.男票喝醉了，朋友給我打電話，讓我去照顧他。他神智不清，滿口酒話，剛弄到床上，就趴下睡著了。一會，他突然坐了起來，拿起手機，急忙忙地打了幾個字，又呼呼睡去……我的手機訊息通知響了，我看到了“晚安”兩個字
3.內衣店，陪老婆買內衣。試衣間傳來一個男的聲音：“老婆，你回去後減減肥吧！”女的：“不扣上了嗎？”男：“我幫你扣是扣上了，可你背後的肉擠出來的溝，比前面擠出來的溝還要深！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你腦袋長反了！”
4.剛和男朋友在影片聊天，並囑咐男朋友給我妹子清寒介紹個物件，男朋友手機三百六十度旋轉道：這個怎麼樣，這個呢……”我問清寒道：你到底喜歡哪個？說話呀！”清寒拿過手機說：你們能不能比個漂亮的O型給我看看？”後來她選了個最醜的，因為只有他的O是習慣性用雙手合在一起形成的
5.一廚師朋友想自己開個火鍋店，可是手上錢不夠，還沒結婚，家裡也不支援。晚上請我們一幫朋友喝酒時舉起酒杯客氣的說，哥幾個有錢的出錢，沒錢的出人，咱不強求！然後一頓飯下來，火鍋店還沒開業，刷碗，跑堂，服務員什麼的都招滿了，現在就差錢了……
6.老媽讓我去幼兒園接小侄女，路上遇到以前老同學同學，他驚訝得說：幾年不見你看你孩子都這麼大啦，結婚時咋也不通知大家一聲。”小侄女不屑的白了我那同學一眼：叔叔，你出門忘帶眼鏡了吧，你覺得我姑姑能生出我這麼漂亮的閨女嗎？我……
7.剛戀愛那會兒，和物件去逛街，看到一對情侶卿卿我我，兩人拿著炸雞腿，你餵我，我餵你，就差一瓶啤酒就可以上天了，好生羨慕，我推了一下物件，讓他看人家的表現，物件一拍腦袋：我這驢腦袋你等著。15分鐘後他抱著兩個全家桶出現了。
8.第一杯酒我敬你，感謝你出現在我的生命裡曾帶給我感動和歡喜。第二杯我也敬你，願你前程似錦從此豁達，有酒有肉有人疼。第三杯我敬你，再見曾經在一起的歲月和緣分。幹了這三杯酒，我們隻字不提愛情。願有人待你如初，疼你入骨，從此深情不被辜負。我乾杯，你隨意。
9.當時，義無反顧的追了女神三年，鄰家溫柔賢惠，孝順父母，任勞任怨的姑娘小美也義無反顧的追了我三年，直到女神結婚了，我終於被小潔感動了……“啪”，頭上捱了一掌，疼痛感把我從思緒里拉了回來，耳邊響起我老婆小美那刺耳的吼叫：碗洗好了趕緊去把衣服洗了，拖地快點，別打攪我看電視，聽好了，這週末不許去敬老院……
10.結婚前一個月，女孩對男孩說：“我們老家有個習俗，結婚前，新郎要給新娘買三金，就是金項鍊、金手環、金戒指。”男孩聽完，一秒沒遲疑的說道：“親愛的，我那麼愛你，三金怎麼能夠？我覺得至少得要五金！”然後，爽快地塞給女孩一盒螺絲釘。
11.前任大婚，租了個空姐當女伴，帶去後新郎臉都綠了……原來，新郎不僅和新娘在一起，還瞞著新娘找了個模特，模特到了後二話不說上去質問了，我卻帶著新娘跑了。這次鬧婚真是意外啊……
13.近幾日老婆總是在晚上外出，說是一位老同學有事找她。我表示懷疑，她還落落大方地讓我看了一下手機簡訊：趙兄託你幫我辦點事。我若有所思的看了看。晚上在一家酒店捉到了老婆和她的老同學
14.結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即結束通話了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。
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8 # 每天笑抽你
1、女友有一雙胞胎妹妹，千方百計地哄了過來，比她姐可愛多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯，她媽媽說：“她沒少讓你受氣吧，我們就這一個閨女，從小慣壞了。
2、老媽託媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑著說：“你娶了她，絕對值！”我：“能結婚過日子就好啦，不過為什麼絕對值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因為她是學武術的。”我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼……
3、閨蜜打來電話，說她兒子回了奶奶家住。這兩天，她心裡空落落的，很難受，……到了閨蜜家，就見屋裡亂七八糟，像進了賊一樣。就聽閨蜜喊：我兒子把壓歲錢藏家裡了，快陪我一起找。找不到，我心裡難受……
4、妻子病了，去醫院開了中藥回來，醫生讓她多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我一個問題：“熬藥為什麼要用炒菜鍋呀？”我正想解釋，妻子來句：“因為其他鍋你都還沒刷呢！”
5、我老婆特別喜歡回孃家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點麼，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。直到掛電話我都想說，你電話已經打晚了。
6、我暗戀一女生，但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車，剛好我就坐在她旁邊，我凝視倚著車窗的她，看見風輕輕撥弄她的髮梢，好美。我鼓起勇氣戴上耳機，小聲地跟著音樂唱了首情歌。她也許聽懂了我的心聲，轉過頭來驚喜地問我：“原來你會念經啊！”
7、自習課時，教務主任走進來，問班長：“幫我找兩個人，我要班花。”於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的兩個妹子，於是兩妹子很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花……”
8、今天和兒子在一起看《動物世界》，豹子家族，我對兒子說：你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了，那麼你呢？你今年都7歲了。沒想到兒子卻說：小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢？。。。直到現在仍不知道怎麼回答。
9、爸爸帶兒子上街，路邊的音響播放一首愛情歌曲，兒子跟著學唱，爸爸制止道：“不要唱，這歌不健康。” 兒子好奇地問：“怎麼，唱這個會感冒嗎？”
10、有一對男女，青梅竹馬，卻一直到三十多歲時才結了婚。男的不禁感慨：“早知道要結婚，何必拖了這麼多年！”女的說：“那是有原因的，十多歲時，我同意，父母不同意；二十多歲時，父母同意，我不同意；三十多歲了，我們一家意見才統一！”
11、今天下班後，女同事過來羞羞地對我說：“你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃個飯，我父母天天催我找男朋友！”我勉為其難地答應了，到她家，丈母孃直勾勾地看著我，無比尷尬，雙腿一軟……就跪了下去，我說：“媽，你聽我解釋！”原來丈母孃跟同事她媽是好朋友，聽說來新女婿，就來看看。
12、前女友準備結婚了，嘻嘻哈哈地打電話給我，說：我後天就要結婚了，你要來啊。各種炫耀。聽到她那開心的樣子，我心情瞬間不爽了，回了句：後天沒空，下次，下次我一定去…然後我就掛了她電話！我這樣做對不對？
13、患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夢遊症呢？”醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”患者：“盒子裡是什麼東西？”醫生：“圖釘。”
14、還記得那時我們沒結婚時我老婆就告訴我，她父親是個奇葩，我說咋這麼形容自己爹。婚後有次跟老婆回孃家，走到小區門口老丈人迎面騎著電車出去，媳婦就喊爸你幹啥去？老丈人頭也不回地說你倆先回家我釣鱉去！一路上我都在想這個季節去哪兒釣鱉啊？到了家就問岳母，俺爸去哪兒釣鱉去了啊？岳母說啊，他的意思是去網咖找你弟回來吃飯啊。我……
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9 # jima777
一妹子和閨蜜去餐廳吃飯，看菜譜有一道菜叫金錢肉。早就聽說過卻沒有嘗試過，就點了一道。菜上桌，兩人就伸筷子去夾菜，妹子夾了一塊，剛想送到嘴邊，卻掉到了穿著連衣裙的腿上，妹子露出驚詫的表情，說道： 這傢伙真厲害，煮熟了都能找到地方！
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10 # 無缺走天涯
不愉快是一種心情或情愫，笑話是情景或者是故事，所以，相互之間能否抵消，個人認為是不可能的，笑話只能讓人轉移注意力，產生暫時的忘記，但是不能消散不愉快事件的本身…更加不可能忘記所有的不愉快！
回覆列表
1.有次和朋友一起逛街，在路上看到了一輛獻血車，我們就去獻血了，朋友要獻血200cc,結果，剛抽到了一半，就看見朋友滿臉猙獰說；“快，快不行了，趕緊給我打回去。”
2.有一次在公司上衛生間，隔壁的妹子問我用的什麼紙巾，這麼香，給她看一下。我就遞過去給她了，然後就沒有然後了。
3.剛才我坐電梯，門突然開了，一個滿頭白髮的爺爺拖個繩子一步一步的磨蹭進來了，我還以為碰到靈異事件了，結果，那個爺爺回過頭說了句：“哎喲臥槽，我的狗呢？狗呢？”
4.我；“像我這種鋼鐵直男，基本上告別和女生聊天了。”朋友：”我看你哄女孩子睡覺挺厲害的啊！“我：”怎麼的呢？“朋友：”你看，基本上你說句在嗎，她們就去睡了。“