A：你認識馬雲嗎？

B；你說的是建立阿里巴巴的馬雲嗎？

A：對啊

B；我當然認識他啊，我還欠他錢呢

A：那你覺得他要是碰見阿拉丁神燈他會想要什麼

B；我覺得他會想要滿足阿拉丁神燈一個願望

1.有一天，白氣球遇見黑氣球，一見面白氣球二話不說就把黑氣球給打了。黑氣球，非常生氣。於是，它做了個決定，告白氣球。

2.女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架就不嫌我娘氣了。結果最後沒吵過她，還給她打哭了。

3.前女友很內向，內向到什麼程度呢？就是她想結束和我四年的感情都不好意思跟我說。是喊她新男朋友告訴我的。嗚嗚。。。

4.昨天，跟女朋友吵架。我就大聲的跟她說：“人都是有底線的，你在這樣我就要修改我的底線了...。”

什麼？壓箱底看不夠？ 搞笑圖片來湊啊 哈哈

1.《開心這一刻---智謀》

由於曹操夢中好殺人，所以曹操睡覺時沒人敢靠近。諸葛亮用激將法對呂布說:“勇敢的布，你有種就去叫曹操起床。”呂布:“叫就叫。”結果，呂布被殺。諸葛亮用激將法對司馬懿說:“懿，你有種就去叫曹操起床。”司馬懿:“他起不來了，他睡前吃了我給他準備的劇毒。”諸葛亮跑進曹操的臥室想看個究竟。結果，亮被殺。

（笑一笑，生活很美妙。）

2.《開心這一刻---似懂非懂》

一隻貓特別的怕老鼠，問其原因，貓解釋說:“老虎和老鼠，聽這兩個名字就知道是親兄弟。”朋友說:“這都不是事，武松和武大這兩個名字也是親兄弟，武大還不是照樣被欺負。”貓說:“你說的倒好，你倒是說說欺負武大的人是什麼樣的結局？”

（笑一笑，生活很美妙。）

3.《開心這一刻---抬槓》

老爸性格偏執，愛和人抬槓。有一次，他跟旅遊團到山區旅遊，由於愛抬槓，人家叫他往東走，他偏往西，結果迷路，被落在深山老林裡幾天，餓得快發瘋。幸好還有對講機在身上，專業的救援隊聯絡上了他，嚴肅的跟他講:“從此時此刻起，你的一切行動都要聽從指揮，因為這關係到你的生死。”老爸說:“一切都聽你們的，只要能離開這鬼地方。”救援隊確定了老爸的方位後透過對講機跟他說:“那好，你向500米後左轉……。”老爸聽到之後生氣的說:“憑我多年的經驗，向前400米就好了……。”吃瓜群眾:“草，怎麼又槓上了？。”

說個真事吧，就是前一段的事兒。

我一哥們姓杜，買了個百度小度智慧音箱，就是聯網後可以語音溝通的高科技新產品。平時放在魚場客廳的微波爐上面。

一日來一朋友，坐下來後，他喊了句：小度小度，放首歌吧。頓時，啟用後播放出來音樂。

朋友見了非常好奇，走過去摸著微波爐，說了句：我家也有這個玩意啊，還不知道有這個功能。哦，你這個是海爾的，我家格蘭仕的不行。

眾人大笑三日。。。

1父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑的說：假如我考試不及格，你會說什麼？

兒子；沒關係，失敗是成功之母。

父親：要是再不及格呢？

兒子：不要緊，勝敗乃兵家常事。

父親：要是第三次還是不及格呢？

兒子：那就是遺傳問題了，我啥也不會說。

2穿著裙子姑娘在公園騎單車。一對以前沒有見過單車的母女正好看到了。

女兒：媽媽，姐姐那麼一根鐵棍子頂著屁股不疼嗎？

母親：當然疼啊，姐姐不是疼得一直蹬腿麼？

3女兒：媽媽，為什麼那麼多人背地裡都說你是個潑婦？

媽媽：哦，他們是表揚媽媽是個活潑的婦女。

4小張戴著一對熊貓眼來上班，同事都過去一問究竟。他哭喪著說：今天坐公交的時候，我看前面的姑娘可能因為著急，把裙子弄進內褲裡了，自己都不知道，我出於好心，給她拉下來，她以為我是色狼就給我左眼一拳。

那另一邊呢？

小張：我看她揍我，以為她 不喜歡，又把裙子給她撩回去。

5媽媽帶著4歲的熊孩子去超市採購。一進超市，媽媽就抽掉孩子的褲帶。收銀員不解問媽媽為什麼這樣做。

媽媽說：我抽掉他的褲帶，他兩隻手忙著提褲子，就不會亂抓東西了。

1.

費玉清講過的笑話:

老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～　　

結果網路的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......

2.

莫比烏斯環

領導給女秘書發簡訊：回去收拾下東西，明天跟我去三亞旅遊（你懂的）。

女秘書給丈夫發簡訊：明天我要一個人去出差，這幾天在家你做飯。

丈夫給情人發簡訊：我老婆明天要出差，想死你了，週末來我家。

情人給學生髮簡訊：老師這週末有事，週末補習班給你放兩天假。

學生給爺爺發簡訊：這週末補習班放假，陪我去迪士尼玩。

領導給女秘書發簡訊：週末要陪孫子去迪士尼，不去三亞了，改天吧。

女秘書給丈夫發簡訊：出差取消了。你不用做飯了。

丈夫給情人發簡訊：我老婆不出差了，週末別來了。

情人給學生髮簡訊：週末照常上補習班。

學生給領導發簡訊：週末老師不放假了，爺爺我們不去迪士尼了。

領導給女秘書發簡訊：回去收拾一下，明天還跟我去三亞。

3.

薛定諤的家庭

戶口登記處，一個男人坐在民警叔叔對面。

“警察同志，是這樣的。我去年40歲，娶了個40歲的寡婦，我爸是個大老闆，去年60，鰥夫，娶了那個寡婦20歲的女兒。所以我叫我妻子老婆的同時，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我後媽老婆的同時，也不得不叫她孫女。今年我有了個兒子，我爸又有了個女兒。所以我多出來一個兒子的同時，也多了個舅舅；我爸多了個女兒的同時，也多了個曾外孫。目前的問題在於，我不知道我爸叫我兒子是叫孫子還是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女兒是叫妹妹還是叫外孫女；等這兩個孩子長大了，不知道我兒子到底叫我爸的女兒叫姑姑還是叫堂姐；我爸的女兒叫我兒子是叫表弟還是叫舅舅。”

民警叔叔要把這個男人送到精神病院裡去。男人一聽，高興得從椅子上跳起來：“太好了，趕緊吧！我覺得那兒也比我家清楚得多！

4.

有一個船長，他的一隻手是一隻鐵鉤，還瞎了一隻眼，就像電影裡經典的海盜形象那樣。

有一天，有人問他:“你的這隻手是怎麼回事？”

船長答到:“有一次我們在海上遇到了海盜，戰鬥時我斷了一隻手。後來我就裝上了鐵鉤。”

“那你的眼睛又是怎麼回事？”

“那次我在甲板上曬太陽，誰知道一隻海鷗拉了坨屎掉在我的眼睛裡了！”

“海鷗屎就把你的眼睛弄瞎了？”

“不，那TMD是我裝上鐵鉤的第一天！”

5.

最後的表情

6.

張怡寧對她女兒說：金牌隨便玩，銀牌不能玩，媽就這一塊。

要玩銀牌去找你王皓舅舅，他那兒都是連號的；

要玩銅牌找你福原愛阿姨，她那兒也都是連號的。

7.

接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎?”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。

然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。”

8.

單身汪出去，碰到一個熊孩子。

“叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。”

單身汪說，“是哥哥。”

“叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。”

9.

老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。

警察同志說:先生你冷靜一下，你這樣一直笑沒法錄筆錄。

10.

某天上街，見一位大爺提著一大袋東西。

於是走上前，認真說到:老東西！爺爺我幫你拿！！

11.

朋友真事。兩口子博士，愛好是dota。男的打的比女的好，但是從來不讓女方。有一天妹子生氣了，登出了常用賬號，在實驗室裡用小號登進去。悄悄找到老公的房間一起打，各種埋伏針對老公想報仇。結果不成反被反殺成狗。老公打完一晚dota，心滿意足的對剛從實驗室回來的妹子說：

“今晚太爽了，有個sb一直想陰我，被我各種虐。哈哈！”

12.

這是發生在1995年10月，加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍艦船的真實無線電通話抄本，美國海軍總部在1995年10月10日首次公佈通話記錄。

加拿大人員：“請改變你的航向朝南15度以避免碰撞”

美華人員：“建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞”

加拿大人員：“不，你必須改變你的航向15度朝南以避免碰撞”

美華人員：“我是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向”

加拿大人員：“不，我再說一次，改變你的航向”

美華人員：“這是美國海軍林肯號航空母艦，美國大西洋艦隊第二大艦隊，我們與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援艦同行，我要求你改變擬訂航向朝北15度。我再說一次，朝北15度，否則我們將採取反制措施以確保本艦隊安全”

加拿大人員：“這裡是燈塔，換你說。”

13.

去一家公司應聘，老闆拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口:老闆，有話不如直說！老闆尷尬的笑了笑說:你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老闆跑路，我有點慌……

14.

某一客服接到一小夥的電話。

客服：鳥，請問有什麼可以幫您～

小夥：啊我的電話卡被我家狗吃了！！

客服：先森，請問是正在通話的這張卡嘛？

小夥：是啊！

客服：你確定是這張卡嘛？

小夥：是啊！！

客服：…………先森，你現在是拿著狗在和我打電話嘛？

嘟嘟嘟……

15.

醫生問：“怎麼骨折的？”

“我鞋裡有沙子，

我就扶著電線杆子抖鞋，

有個sb以為我觸電了，

上去就給我兩棒子！”

16.

“師父，為何您綽號【凋零】？是因為性格孤傲，還是劍法無情？”

“這是個悲傷的故事。”

“師父請講。”

“那年我和師妹即將出師，師父在桃花園中考校我們的功夫，當時考的是劍氣摧花。我師妹一劍出鞘，十尺之外，二十朵花瞬間凋謝，因此得名【凋二十】，而我……”

“師父，我能退學費嗎？“

17.

想象力滿分

18.

打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機繞成80元！我豪氣地說:“大哥，給你100元不用找了！”司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”我下車就跑，衝司機喊到:“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

19.

上帝、真主和佛祖聚在一起爭論到底是誰創造了宇宙，三人都表示是自己乾的。由於互相無法說服對方，所以他們準備找人來評評理。

此時恰好霍金路過，他們叫住霍金說：“你是研究科學的，你來說說，宇宙是誰創造的。”

霍金想了想，說：“宇宙來自一場大爆炸……”

真主說：“我早就說是我乾的！”

20.

我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒著沒事就愛拉我陪她去逛街。一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！

生活真奇妙，

歡樂又搞笑！

下面幾個搞笑段子，讓你看一次笑一次，記得吃飯和喝水的時候別看哦！

1

店裡看見一個女生買衛生巾，但是衛生巾擺在頂上面一層的貨架上，女生費了好大勁兒也拿不到，這時候她看到了我，紅著臉對我說：“這位大哥，你可以幫我一下嗎？”我笑著點點頭，走上前拿下衛生巾抽出一片便塞進了女生的褲襠裡。

2

今天早上上班坐公交車的時候，旁邊有個妹子靠在我肩上睡著了，我默默把礦泉水倒在瓶蓋裡，順著肩膀流下去。坐了兩站路以後，我叫醒她，很委屈地說：很抱歉打擾你睡覺，但是這口水我擋不了了。她紅著臉硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼。

3

樓下士多店的店主是個年輕女孩，每天獨自守到凌晨，我經常半夜去買菸。有次她說：“你每天也睡得挺晚的，沒事可以過來陪我聊聊天啊，一個人無聊死了。”就這樣持續兩個月後，我成為了這家士多店的店主，現在每個月的工資交給她付店租。

4

早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪裡不對勁呢？

5

在校平時不讓出門，厭倦了校飯堂的飯菜，儘量不吃，凍了一晚上。次日，我:“老師，我身體不舒服出去買點藥。”老師:“是藥三分毒，又不是大病，免了吧？”我:“其實就是想出去吃個飯。”老師:“吃飯是大事，我給你寫假條。”阿嚏，買完藥沒錢吃飯了。

1、初戀很單純，跟她好了快一年了，終於帶她回家見家長。席間老媽不停的給她夾菜,“閨女，來，吃完了待會讓他送你回去”。女友可能是誤會我媽的意思了，立馬放下碗筷，一臉委屈“叔叔阿姨你們別趕我走，我是真心喜歡他的，我以後少吃點”。聽到女友說這句話，心瞬間暖化了。

3、幼兒園一小男孩把舔了一口的棒棒糖 給了一個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問： 我吃了萬一懷孕怎麼辦，小男孩霸氣的說，生下來，咱仨一起上幼兒園.. ！！！……這是我聽過的最負責任的話！！！ 有擔當，這才是純爺們！！4、曾經有人做實驗，美華人，英華人，華人比誰國家的酒厲害！美華人拿出伏加特餵了老鼠一口，結果老鼠沒走兩步倒地不起，英華人拿出白蘭地同樣餵了老鼠一口，也是沒走兩步倒地不起，這是華人拿出一瓶二鍋頭，餵了老鼠一口，老鼠大搖大擺的走了出去，美華人和英華人開始笑中國的酒垃圾，不一會兒，老鼠拿著一塊板磚回來大聲說到，貓呢，貓呢？我今天要拍死它！

5、公交車上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，這時候上來一位年輕的肚子微凸的孕婦，徑直走到姑娘的面前。一陣尷尬的沉默，姑娘讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：請你說聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！

6、前幾天女同事找我借了100塊錢，昨天吃完晚飯還了19，然後我收了錢就回家了，今天她就不理我了，我是不是做錯了什麼？

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“娘子……”半夜，燈滅，男子輕聲開口

“嗯？”片刻，床榻上傳來女子含糊不清地迴應

“娘子，你覺得今晚星星美不美？我們要不要出去看看”男子輕聲道

“不要”女子果斷拒絕

“娘子，你冷不冷……要不要起來再抱床被子，為夫怕你涼著”

“現在夏天好不好？”女子不耐的轉了轉身子

“娘子，你渴不渴？要不要起來喝口水？”男子沉默一會兒繼續道

“不要！”

“娘子……”

“你煩不煩啊！到底要幹嘛？！”女子騰地做起，剛想發飆，卻驚訝的發現身邊竟然沒有了男子的身影

“娘子……”一個俊美的男子揉著腰爬上了床，一副悲傷地望著她輕聲道

“娘子，其實我說這麼多就是想提醒你，晚上睡覺安穩點，這已經是為夫今晚第三次被你踢下床了……”