我一直想成為幽默的人，慢慢的越長越大，身邊朋友說我們越來越幽默，這時我才意識到一些問題。

我一直想表達這種感覺，但是很難，直到我看到了國家博物館講解員河森堡的一篇文章，忽然覺得說進了心坎裡——

教授：“年輕人，你在看什麼？”

小夥子在食堂右手舉著筷子，左手拿著手機目不轉睛：“一個帖子，教人如何幽默起來。”

教授坐在小夥子旁邊：“你為什麼要學著幽默？”

小夥子還是沒轉臉：“都說姑娘們喜歡會逗樂的男生，我先背幾個逗樂的技巧和段子，然後去試試。”

“年輕人，逗樂和幽默是不一樣的。” 說罷，教授衝小夥伸出手：“給我看看。”

小夥抬頭看了看教授，把手機遞了過去。

教授平靜地滑了幾下螢幕，然後把手機還給小夥：“並不幽默，很尬。”

小夥為難起來：“是嗎？那怎麼辦？我該怎麼幽默起來呢？”

教授一邊低頭撕牛奶包裝盒一邊冷言：“幽默是一種無法學習的品質，你需要去經歷才行。”

“經歷什麼？” 小夥子皺眉。

“經歷痛苦。” 教授用筷子指著小夥面前的餐盤：“你看，你吃的三道菜裡都有辣椒，這說明你很可能是個喜歡吃辣的人，對不對？”

“是啊，我吃辣椒上癮呢！我喜歡辣味。”

教授：“嚴格來說，辣並不是一種味覺，它是一種痛覺，走的是與甜鹹等味覺不同的神經通路，這就是為什麼你把手指插進辣椒瓶裡面板會被辣到，而把手伸進蜂蜜罐裡手卻不會被甜到。”

小夥子一邊聽一邊點了點頭。

“你在吃了辣椒之後，身體就會感到灼傷似的疼痛，大腦為了壓制這種痛苦就會分泌一種叫內啡肽的東西，它能鎮痛，同時讓你感到愉悅，而正是這種東西讓你對辣上癮，身體用辣刺激口腔以騙取大腦中內啡肽的獎勵。” 說著，教授吃了一口辣椒，眉頭緊皺咬緊牙關，臉也漲紅了起來。

小夥子看到了教授的窘態：“您喝口水。”

“喝水沒用，得喝牛奶。” 教授仰脖喝了幾大口牛奶，總算緩過來點，“你知道嗎？在我看來，幽默其實就是一種文化意義上的內啡肽，它是痛苦的產物。”

“怎麼說？”

教授：“一個人要想幽默，往往需要飽經痛苦，當精神上處於煎熬之中時，人格為了寬慰和保護自己，就會營造出幽默，以帶來鎮痛的效果。”

教授說到這，深吸了一口氣，“這世界上一些著名的喜劇大師都在精神上飽受折磨和煎熬，卓別林有著十分悲慘的童年，父親酗酒成性，母親精神失常，他本人在感情上經受過多次劇烈打擊，一生鬱鬱寡歡，金凱利也是，家境貧寒，被迫休學，親人長年飽受病痛折磨，後來他的女友還自殺了，他也因此深陷抑鬱漩渦。憨豆先生也是抑鬱症患者，一直以來承受了太多的攻擊和羞辱，最後不得不去亞利桑那州住院治療。”

教授清了清嗓子：“別忘了，還有喜劇大師羅賓·威廉姆斯，他最終用一根繩子把自己吊死在了家裡...這一切就像陳佩斯說的那樣，喜劇的核心是悲情。”

小夥子表情沉重，不再說話。

“在我看來，幽默的本質是內心痛苦的溢位，透過網路和文藝作品的傳播，本來用於個人情緒鎮痛的幽默能給更多的人帶去快樂，但幽默源頭的那個人其實是在為眾人獻祭自己。” 教授推了一下眼鏡，“年輕人，你明白我的意思了嗎？幽默兩個字絕不是背幾個段子就能有的品質，它是深沉而陰鬱的，單薄輕快的人生閱歷很難孕育出幽默，就好像塑膠花盆裡長不出大樹。”

小夥子收起手機，看著眼前的餐盤若有所思，教授突然把自己的手機遞了過去，小夥子看到螢幕上是張照片。

“這是什麼？”

教授：“這是金凱利在給他的女友抬棺，一個享譽世界的喜劇天王，身著一身黑色，滿臉悲傷和頹喪地抬著自己心愛之人的棺材，以後當你因為別人的幽默哈哈大笑之後，或許應該記得感謝他們，要知道，有時候這種歡笑是他們用精神上的酷刑換來的。”

小夥子默默地站起身，拿起餐盤走了，沒走兩步，突然轉頭對教授說：“教授，我有些擔心，因為同學們都說您是個特別幽默的人。”

教授低著頭沒說話，夾起一根辣椒放進嘴裡，他咬緊牙關，滿臉通紅，汗珠從額頭上慢慢滑落下來。

我啊，真的是完全活成了以前我很討厭的樣子，完完全全，一模一樣。

以前，我非常非常討厭爛賭的人，騙騙嫁了一個賭鬼。每天都要去打麻將，不管說再多都聽不進去，都沒有用。

以前，看著人家生幾個孩子，感覺好累，帶著好煩，還不能理解。現在自己就好幾個孩子帶著，一天圍著孩子團團轉。

以前，看著別人一身的肥肉好嚇人，覺得醜死了。現在自己就長了一身肥肉，關鍵是長容易，減掉特別難。

我真的是活生生的活成了我自己以前很討厭的樣子，可是呢怎麼辦？有一些事情，那不是說放就放的。

不管現在怎麼樣，我也從來沒有放棄過，如果真的放棄就沒救了。所以再不好，也要努力的。只有努力，才知道會不會好。

誠邀

有沒有活成自己非常喜歡或者非常討厭的樣子，我想我是那個活成自己討厭的樣子的人。

進入大學之前，我是一個非常討厭做什麼學生幹部，成天圍著老師轉的那群人，記得確認了要上的大學後，還沒開學就跑去學校，看著學校聳立的圖書館，對著天空大喊，我要征服你，我要在這四年的時間裡，把裡面所有的書都讀一遍，我不會是那個碌碌無為的人，我也不會加入什麼學生組織，一心只讀聖賢書，至於其他的，不要來打擾我。

進入大學之後，第一學期還是按照自己設定的flag前行，每天來往於圖書館和宿舍之間，不管不問其他雜事，漸漸的，宿舍的人開始進入廣播臺，進入體育部，然後不斷的有學長學姐遊說，進入學生會可以鍛鍊這能力，那能力，那根思想的防線也開始崩塌，內心裡的小人開始翻騰，試試吧，這也不一定耽誤自己讀書啊，再說了走向社會有可能有用呢，最終開始加入了學生會，然後一發不可收拾，加入了學工部，加入了街舞隊，從此，時間不在屬於自己，圍著老師、學長之間轉，不停的參加各種活動，組織各種活動，美其名曰鍛鍊自己的能力，幾年下來，快要畢業了卻發現圖書館，除了必不得已的報課和考前突擊，再也沒有去過，圖書館的書基本除了自己的參考資料，其他的從未涉獵，儘管在經歷了四年之後，變成了自己當初認為的那種帶有一些阿諛奉承的人，儘管，在不斷鍛鍊自己成長的過程中，變成了團體中唧唧咋咋的那個人，儘管在一邊覺得浪費時間一邊有樂此不疲的過程中，變成了對很多事情都無所謂的那個人，但是依然覺得這四年是充實的，是美好的，至少不是躺在宿舍的床上，每天看著手機發呆，打著遊戲度日的生活。

其實是不是活成自己討厭的樣子不是那麼重要，重要的是活成當下最舒服的樣子，可能現在最舒服的樣子就是當初那個自己最討厭的樣子，這也是成長所帶來的問題，要成長必須要有改變，改變的好與壞，都會區別於自己當時設想的樣子。

歷經多年，我終於活成了自己喜歡的樣子。

還記得多年前，我的夢想就是可以每天寫寫東西，看看書，做自己喜歡的事情，工作離家近，每天沒煩惱。

那時之所以是夢想，原因就是覺得很難達到。彼時對未來的迷茫，生活的壓力，都讓這些遙不可及。

從管理嚴格，氣氛壓抑的臺企，到充滿壓力的外資企業，換了工作，卻迎來更大的挑戰，每天累成狗，還不開心。最後發現，這些並不是問題所在，只要轉換一個角度，一切都會不一樣了。

明白這點的時候，時間已經過去了十年。

十年，學會了凡事要看到好的一面，生活不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。學會了想要什麼就去做，只要你要，就能得到。所謂求仁得仁，不過如此。學會了不與夏蟲語冰，每個人的內心世界都是一座孤島，沒有人可以完全瞭解另一個人，所以也不需要為了不同見解爭辯和傷心。

這樣，我就過成了自己喜歡的樣子。

83年的我第一次活成了自己想要的樣子。沒有背景沒有關係，家庭來自農村。人都說窮養兒富養女，雖然是父母嬌慣著長大的，但從小父母給灌輸的什麼事都要自己做主，我從小因為家庭條件不好，有著深深的自卑感。總覺得自己格格不入，不善言辭，因此錯過了更好的學習和就業的機會。

長大以後工作，也算是能自給自足。但花錢如流水，父母也經常貼補，偶爾老媽一給錢覺得自責，不想讓老媽給，但一番執拗之後還是得收下。

跌跌撞撞許多年，終於鐵下心辭去不能養家餬口的工作，準備去創業，準備創業的過程很漫長，這期間自己學烘焙，烘焙是自己喜歡的事情，我才突然發現自己最喜歡的事情，才能更好的去完成。烘焙學了近三年，自學學會好多甜點，每次做好以後都送給朋友和親人去分享。我一邊學習一邊尋找創業的機會，點心也偶爾從網上賣一賣，但我最終的目標是想做一個西餐實體店。

終於三年的時間裡我找準了機會進入了餐飲業，在大學食堂裡承包了一個檔口，雖說不是西餐實體店，但也是成功的一個開始，逐漸檔口有了很多回頭客，但我還沒有實現財富自由。因為創業是貸款，這些老媽並不知情，在我每天累到躺在床上仍然睡不著的時候，我還在學習，學習新的菜品。

想要活出自己喜歡的樣子過程很煎熬，需要蛻變，轉眼半年時間沒有回家，給老媽打電話也是隻報喜不報憂，真正成熟的一年，就在這一個階段，想著父母還在拼搏，我有什麼資格卸下自己上有老下有小的責任，我雖迷茫，迷茫的時候會頹廢，頹廢到不想出門，只跟孩子發洩自己的臭脾氣，孩子為此承載了很多我的消極情緒。爸媽也是顧不上了，有時候一週多影片一次，有的時候十多天。

創了業，做了餐飲最是辛苦，我發現趨勢變了，老闆辭人的時代結束了，新的時代都是員工炒老闆了，一個學期下來，除去工人工資，所剩已無幾，但我也慶幸，我學習了，成長了，我還有剩餘。

我努力活成了自己喜歡的樣子，可我不喜歡自己因為創業把自己的生活過的手足無措，孩子的活動參加不了了，作業顧及不上了，爸媽家回的少了。經常忙到回家就癱倒，老媽勸我那麼累別幹了，我說不行，那最起碼是自己活下去的本事。

創業以後，日子過的更加艱辛了，化妝品已是一年沒買，每天清水洗臉，保一下溼就可以了。許久沒見過自己化妝了，已經忘了化妝的樣子了。孩子的衣服只要能穿也絕對不買，終於我學會了節儉，生活不能打腫臉充胖子。我變得沒有朋友，一概交際不去，孩子的也沒時間去，所以孩子基本也沒有了朋友，我們都禁固在自己的世界裡了。

我在尋找更多的出路，不能因為創業而不能沒有自己，所以我還是抽空選擇自己喜歡的事情去做，我學會了釀酒，抽空也畫一點兒畫，我喜歡養花，養狗，我還想養鸚鵡，酒釀好也分享給朋友了，當朋友說好喝，滿滿的成就感。

終於還是在按著自己喜歡的樣子而生活，生活成自己想要的樣子，才是最好的生活。

喜歡也好討厭也罷，反正自己的現在都是自己修成的。

我從小就有個夢想，可以走出農村，做一個有修養、有知識、有涵養的高雅女人。

為了這個理想我一直努力讀書，努力工作，經歷了很多艱苦的日子，我終於有了現在的成績，不能說多麼的了不起，但我基本是自己當初希望的樣子，因為出生在農村，我一直覺得農村的女人都過的太苦了，整日辛苦的勞動，有時連一件漂亮的衣服都沒有機會穿，因為要做大量的農活，耕耘土地，操持家務，飼養牲畜。。。終日不得空閒，所以我經常覺得生活在農村的女人是很悲哀的，繁忙的勞作不僅埋沒了她們美麗的容顏，還有她們無所不能的才華，我的一切努力都是為了不再如母親那樣生活，一定要走出農村。

我可以讀自己喜歡的書，農村沒有這種資訊暢通的資源；我可以穿自己喜歡的衣服，農村的穿著則講求簡單便捷，而杜絕張揚另類，這並不是農村人保守封閉的原因而是生活的本來需要，你穿著蕾絲裙去地裡收割莊稼顯然是不合時宜的。而現在我可以根據自己的心情和場合來選擇服裝，當然儘可能使自己美麗得體。

我現在心情不好或是心情愉悅的時候，我還可以出去走走，來一場陶冶身心的旅行，而我的母親連我家都來不了，因為家裡的糧食需要收割，家禽牲畜需要看管，想來和我住幾天都無法實現，從去年開始我和弟弟都主張他們將家裡的土地承包出去，家禽牲畜都賣了出來享享福，可他們一再反對我們的主張，也許父母守護的不僅僅是養育我們一家人的土地更是他們一輩子耕耘的歲月。

我痛恨懶惰不愛勞動的人，尤其是男人，當初找物件的時候，我沒有看重對方的家庭背景也沒有看重對方的外表顏值，我只看他是不是勤勞，可能真的是你最害怕和厭惡的事情總是如你所懼不期而來。

他從小出去北漂，九幾年就接觸了動畫專業，無論從工資待遇還是從專業前景都是很有前途的，況且家裡也不怎麼管他，他那麼小就自己在北京闖蕩，我覺得自己要特別努力才能配得上他，他在央視的一家國企工作，可是一年、兩年之後就開始了混日子，每天早九晚五雙休，工作上完全沒有積極性，遲到都是家常便飯，我曾經告訴他這樣的態度都是無所事事的樣子，他狡辯說不睡醒沒有靈感。就這樣混了七八年，三十多歲一事無成，我一個人照顧孩子並努力工作，兩地分居他只顧自己的悠閒日子，對我和孩子不管不顧，那時對我來說丈夫就是一個撥錯了的陌生長途號碼。

後來他的父親突然腦梗，他決定辭去原本舒適的工作回家鄉工作，我以為他會有所改變，可是他把國企的那種散漫態度並沒有根除掉，很快進入一種無所事事混日子的狀態，再加上公司不景氣常常拖欠工資，他的工作又可有可無，無關緊要混了三年，再次失業，他不去反省自己的不足，抱怨公司抱怨環境抱怨我，反正就是沒有自己原因，失業後就天天躺在家裡玩手機，我最討厭的樣子就是不工作的男人的樣子。

記得《平凡的世界》裡有一個人讓我印象很深刻，就是王滿銀，我覺得我老公就如王滿銀一樣好逸惡勞，沒有家庭責任感的二流子形容他太貼切了，有時你最痛恨和討厭的東西就如你想的那樣不請自來。

我比較喜歡自己努力自強的樣子，我討厭無所事事丈夫的樣子，人生就是這樣喜劇，你成了你期望的樣子，你也等來了你最為懼怕的樣子，人有時可以改變自己的命運可無法改變家庭的命運，每個人都有為自己努力的義務，而一個哪怕是你最親近的人只要他不想為自己的義務負責你將拿他毫無辦法。

以前幻想自己每天都做自己想做的事情，無拘無束，現在已經不再年少，活成了自己想要的樣子。

早上自然醒，起床泡壺茶，吃點早點，果汁，牛奶之類，然後到自己的院裡的游泳池游上幾百米，之後去琴房談談吉他鋼琴之類的，之後去畫室，畫室的老師是一位年輕的美院老師，學完畫差不多就中午了。

中午躺下冥想半小時，之後去健身房鍛鍊一小時，之後開始忙工作，給雜誌寄照片，之後喝下午茶，這之後就徹底安靜下來，寫三小時左右的小說。

下午過後，準備晚餐，和女友訂一家自己喜歡的餐廳，聊聊旅行計劃和最近新出的攝影器材，之後去聽音樂，看會電影，九點左右約了電影學院的老師學習攝影和表演戲劇，十點左右回家，靜坐，創作到自己累了之後睡覺。

這就是我的生活，雖然沒什麼朋友，但是安靜美好，每天能接受到自己喜歡的藝術，每天都有新的靈感和美好！！

我也活成了自己不喜歡的樣子，曾經很文靜，單純，溫柔，與人為善，從不講髒話，尊老愛幼，從不八卦，積極樂觀，Sunny愛笑！

婚後十幾年的生活，完全改變了我，歇斯底里，滿嘴髒話，玩世不恭，整個一潑婦的形象。終日眉頭緊瑣，悶悶不樂，冷漠暴燥，點火就著。

婚姻中你不改變對方，就會被對方改變，生活所迫，環境所迫。很容易被同化，除非你在婚姻和家庭中占主導地位，有能力力挽狂瀾，你才能處世不變，看潮起潮落，看雲捲雲舒！

正是認識到了問題的嚴重性，果斷離開男人，再一點點揀拾起當初的模樣，迴歸自我，開始讀書，練筆，健身，改變醜陋的樣子！追求文雅的本我！