親子關係，是家庭教育中的重頭戲，也是關係到孩子成長的重要因素。每個家長都是從孩提時代走過來的，所以在如何處理親子關係這件事情上，都應該遵循一個核心：看到孩子的優點，理解他的感受，進行適當地鼓勵與正確的引導。

那麼，具體如何來做呢？分享幾個我自身的育兒實踐，與家長共勉：

多與孩子互動，增進情感交流

每個孩子，都是希望爸爸媽媽能夠抽出時間來陪陪自己的。而這裡所說的陪伴，還必須是高質量的親子互動：人在，心也在。和孩子一起玩耍時，最好是全身心地投入，和他打成一片，讓他體會到幸福與快樂。這絕對不是擺拍幾張照片，在朋友圈曬一曬就了事的。比如說，我週末會帶孩子出去郊遊，傾聽、交談、遊戲才是我們的互動內容。孩子會非常享受這種親子時光，也就玩得更盡興，親子關係也容易得到昇華。

站在孩子的角度去理解他

曾經看到某育兒專家說，孩子和父母親永遠不可能成為朋友，也不該成為朋友，因為親子關係不能模糊概念。我個人是非常鄙視這種理念，也是堅決不贊同的。誰說和孩子不能做朋友了？為什麼一定要居高臨下來教育孩子，而不是試著去理解他呢？如果家長心裡始終是這種高高在上的態度，你與孩子之間是不太可能有什麼良好親子關係的。因為你們之間鴻溝太深，你放不下架子，孩子覺得你有距離感，也就不願意跟你敞開心扉。

為孩子樹立正確的榜樣

父母是孩子的第一任老師，所以你的言談舉止無時無刻不在影響著他。你想要與他有和諧的親子關係，那麼你與你自己的父母親以及其他長輩之間的關係，就是最好的教材。孩子見證了溫暖的家庭氛圍，自然會受到良好的薰陶。你如何尊重長輩，如何與老人們交談，孩子都會看在眼裡，記在心裡。

家長一定要尊重孩子

我們常常教孩子要尊重別人，但是別忘了：孩子也需要家長的尊重。比方說，孩子想要學畫畫，那麼家長尊重他的意願，而不是強迫孩子去學習你認為對他有用的鋼琴。像這樣的尊重，不但有助於拉近親子關係，還能夠讓孩子更加懂得尊重你。

總的來說，想要與孩子建立良好的親子關係，家長需要：放下身段，多與孩子交流，以孩子的視角來走進他的內心。

看到這個問題的第一反應是想起了前段時間一個很火的新聞，一位家長因為輔導孩子作業而得了膽結膽住院。最後在網上跟貼感慨，成績就隨它去吧，畢竟自己的生命更重要。

又想起剛剛上映不久的印度電影《起跑線》，簡直就是中國家長的翻版，那些傾盡所有買學區房的家長，懷著如電影中男女主人公一樣的心態，為了孩子，拼了！

多麼痛的領悟。可以毫無誇張地說，中國的家長是全世界最不容易的家長。可是這不設上限的付出究竟能換回什麼呢？

也許是孩子出人頭地，可以傲然立世。

也許是他的默默無聞，仍要操持半生。

那麼我們有沒有想過，我們的初心到底是什麼？不忘初心，方得始終。這句話在教育孩子上，到底意味著什麼。

龍應臺說，我們這一生就是目送著孩子漸行漸遠。就是看著他們用背影告訴我們。不要追。

這樣的親子關係結局未免太過殘酷。可是現實不正是如此嗎？

英國著名心理學家西爾維亞曾提出：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

這句話，道出了親子關係的真諦。既然如此，在與孩子的日常相處過程中，我們到底該如何去做？

一、鼓勵多於批評。

對於孩子，鼓勵永遠比批評的意義大。鼓勵與表揚不同。表揚是在表現好時給予的肯定；鼓勵是在失敗和氣餒時，給予的支援。

所以，在孩子面臨失敗與打擊時，多鼓勵，孩子會對你心存感恩。會在孩子面前樹立起更高的形象。

二、能與孩子平等的交流，並隨時準備換位思考。

很多與孩子關係緊張的家長，都是因為無法換位思考造成的。用大人的思想與標準來要求一個孩子，是不現實的。我們從家長的角度看孩子的世界，不難。難的是，我們能蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界。多一份彼此的理解與尊重，與孩子共同成長一次，是多麼難得的人生體驗。

三、要求孩子時，自己先要做到。

家長們總是對孩子要求嚴格，要養成好習慣，要嚴於自律。這當然沒有錯，可是當孩子做不到時，就會大發雷霆，慨嘆自己的努力都付之東流。

可是我們要知道，為什麼自己做不到。就一定要孩子做到的。想沒想過此時孩子的心理可能在想：你們做不到的，憑什麼非要讓我做到？

這不是說父母必須要在各方面都比孩子優秀，我們希望的結果是“青出於藍而勝於藍”，但前提必須是，父母無愧於一棵能提煉出靛青的藍草！事，不必躬親，但精神上的引領不可或缺。孩子學習時，在看手機看電視。孩子難得有了娛樂的時間，又是催促，又是不許這不許哪的。這樣的環境下，孩子如何能與家長和諧相處呢？

要求孩子做到什麼，自己也要努力做到。就算做不到，也要讓孩子看到你的努力。這更重要。

四、互賴，是最好的親子關係。

在親子關係中，家長能不能給予孩子安全感，孩子能不能給家長帶來幸福感，決定了親子關係的質量高低。這其實是一種互賴的關係。

良好的親子關係，無論是生活上還是精神上，都是從孩子依賴父母開始，到後來，是孩子不希望父母的干涉，最後，父母與孩子之間，變成一種互相依賴，形成一種堅不可破的信任。

從依賴到獨立，再從獨立到互賴。親子關係就是在這樣一個過程中逐漸發展，厚積薄發，最終收穫一個理想的結局。

處理和孩子的問題，重點是站在他們的角度，做到他們開心並且引導孩子喜歡上有意義的事，另外，發現孩子的興趣，並加以培養，這或許是孩子未來成長的一筆財富，一門手藝。

在家庭關係裡，有兩種關係是非常主要的，一個是夫妻間的關係，另一個就是與孩子的關係，前者是核心，後者是基石。

1 父母與孩子的關係

答案是很明顯的，但是做為家長卻容易忽視。因為家長們更關注的其實是孩子的學習，尤其是當孩子上學以後。

雖然這種觀念已經有人開始放棄，但是現有教育體制的穩定，並沒有讓家長們覺得可以完全拋棄這種想法——孩子只需要好好學習，其他都不重要。

2 正確與孩子交流

在我教過的孩子中，很多家長向我抱怨自己的孩子如何不爭氣，如何不聽話。每當她們在電話裡和我交流的時候，我腦海裡浮現出的就是這樣一幅畫面：

在諾大的教室裡，班主任站在講臺前，凝視著眼前的一對父子。父親左手拿著教鞭，右手放在兒子的背上，而兒子正在爬在書桌上，發出痛苦的嚎叫，父親的左手不停揮舞著教鞭。

同學們仔細看著這對父子，仔細看著父親如何揮舞，仔細看著兒子如何喊叫和閃躲。整個教室除了兒子的喊叫聲以及父親的喘氣聲，絕不會聽到第三種聲響。

這是一個恐怖的畫面，也是我能夠想到的家長與孩子關係惡劣時最糟糕的場景。

為什麼兒子會捱打，而且是當著老師和同學的面，被父親用教鞭這種殘忍的工具？因為兒子犯了錯，犯了他父親覺得不能容忍的錯。

在我小學的時候確實見過某位同學的父母在教室裡，當著老師的面訓斥自己的孩子，當然並沒有進行身體上的教訓。但是，家長的做法其實是在傷害孩子，傷害孩子的自尊。

家長傷害孩子自尊的場景，絕非僅此一種。在我高中的時候，親眼見到同學的媽媽手拿菜刀，向著自己的兒子砍去，幸虧當時人較多，及時制止了，不然後果不堪設想。

母親拿著刀這種危險的東西走向著自己的兒子，這得是多麼大的仇恨啊！

每每想到這裡，我都感到痛心疾首。我相信每位家長都是愛孩子的，但是因為愛，所以才有恨。恨自己的孩子沒有成為自己心中的樣子，恨自己的孩子不是別人家的孩子，恨鐵不成鋼。

3 愛孩子就要體諒孩子

如果家長是愛孩子的，就應該學會體諒孩子。當孩子犯錯的時候，懂得原諒孩子。這麼做不是為了包庇，而是理解和幫助，幫助孩子成為應該成為的樣子。

作為父母，如果懂得體諒孩子，孩子就會知道你在關注著他，沒有“忘記”和“放棄”。這個不應該成為孩子的奢望，而是父母本身的給予。

孩子不一定會站在父母的角度，但是父母一定要站在孩子的角度，去思考，去容忍，去體諒。如果能夠做到，孩子就一定會感知，也會知道感恩，讓自己努力成為父母心中的期望。

亦師亦友亦家長

亦師

父母是孩子最好的老師，在孩子面前以一個老師的身份和形象要求自己，給孩子樹立一個好的學習榜樣。

亦友

把孩子當成朋友，用孩子的心理去和孩子溝通，讓孩子感覺找到知己，不孤單，還更願意分享他的小心思，讓你更瞭解他。

亦家長

“吃的不少，打的不饒”這是我農村父母的教育準則，盡父母最大可能給予孩子優越的物質條件（個人不贊同男孩窮養，物質窮養會導致思想的窮養），孩子犯錯，絕不姑息，該打要打，該罵要罵！

三者如何平衡，父母如何配合，需要父母慢慢摸索，因人而異！

個人愚見，不喜勿怪！

“作為家長，怎麼處理好自己和孩子的關係呢？”

我是一個孩子媽媽，我家孩子上幼兒園了。在過去幾年裡，帶孩子的事常常是我一個人的事。很多時候我在心裡也會抱怨孩子爸不幫忙分擔帶孩子的事。然而，不管我怎麼累怎麼辛苦，我都不會在孩子面前抱怨孩子爸怎麼樣怎麼樣懶惰。抱怨對於孩子來說，是讓他學會“抱怨”，會讓他負能量滿滿。所以，在孩子面前，我儘可能地讓孩子活潑，Sunny，學會感恩。

與孩子相處，百變不離其中，都應該以和善、溫柔、正能量與對待。如果總是以充滿指責，總是負面情緒影響帶孩子，那麼，孩子也會習得這樣的情緒。

一、一個小孩，因為父母之間的事常常被奶奶咒罵，被奶奶說一些難聽的話。日積月累，這個孩子小小的年齡總是愁眉苦臉，沒有一點孩子該有的常態。二、前幾天，我家孩子因為我要他收拾洗澡後的玩具而對我發脾氣，氣憤的他居然一踢凳子！我被他那樣的動作氣得頭髮直豎起來。忍無可忍的我對他吼了，他居然要拿物件準備向我反抗。我看見那樣的孩子，我對他吼：“別對我動手動腳，能對媽媽動手的人，都是沒擔當的人！既然你這樣，從現在開始，我不會管你任何事。”從那刻起我沒再搭理孩子，睡覺我也沒原諒他，他是帶著哭音入睡的。我知道他踢凳子的行為，其實是前不久在老家學了他老爸的動作。某一天，我們三個人一起回老家了，他老爸在老家聽電話後發脾氣踢了凳子。所以，與孩子相處，應對孩子示範好的榜樣。

你希望孩子成為什麼樣的人，自己先成為這樣的人。與孩子相處，如果覺得無從下手，也可以多去看一看優育的社交平臺或社群、社群，再切合實際，應該比盲目跟風會好很多。

家長最需要明瞭的就是知道教育的基礎就是愛和接納。

1 無條件的接納和愛孩子，培養孩子的安全感和自我價值感。特別是孩子還在幼小的時候。父母更是應該完全的接納孩子，無條件的愛孩子。

所以不知道大家有沒有發現孩子在一歲半稍微懂事之後，到三歲之前，都對父母有一個依賴期，這個時候孩子特別渴望父母的擁抱，父母的接納。孩子常常黏在父母的身上，需要父母無數次的對孩子說愛TA，並且包容TA，每天揚起笑臉對待他。

2 當然，這不是說我們就不管教孩子，而是說在愛和接納的基礎之上，有讚賞，有管教。因為只有當我們完全的接納和愛孩子，我們批評管教的時候，孩子才會感覺到我們是出於愛TA的緣故才這樣做。

所以我們要把孩子和孩子做錯的事情分開。孩子呢，我們是愛的，但是孩子所做的錯誤的事情，我們是不喜歡的。

3 父母還要學習一些溝通的技巧，因為溝通的技巧裡面，聆聽是一個非常重要的技能。特別是對於小孩子還不會清晰表達的時候，父母的聆聽能力更是非常重要。

聽清楚孩子說的是什麼，再給孩子一些引導和回答。同時我們也不會給孩子貼標籤。

沒有孩子喜歡嘮叨的父母，所以父母說話要說到點子上，這實在是一門藝術。

誰說父母不需要學習呢？但是我相信，只要父母有愛，學習不是困難的事。

父母與孩子之間常劍拔弩張，這一個非常尖銳的社會問題，不是個案現象。

父母的虛榮心和攀比心，讓孩子挫敗；父母過分看重成績，過度說教，剝奪了孩子學習的興趣和熱情；父母失控的情緒，讓孩子內心崩潰，無力學習。

不識廬山真面目，只緣身在此山中。當局者迷，親子關係緊張，根源上是家長對孩子一廂情願的過高期待、簡單粗暴的管理方式、唯我獨尊的家長作風。

思路決定出路，家長們不妨換一個角度去看問題，說不定就會柳暗花明，豁然開朗。

1. 學會放手，把學習還給孩子。

孩子成績有起伏，父母就會緊張，就會去指責、要求、命令孩子，給孩子各種施壓。久而久之，孩子會誤認為，自己是為父母學習：我學習，是看你們的情分；不學習，是我的本分。

把學習還給孩子，讓他在學習中經歷困難、挫折，錘鍊他的毅力，獲得戰勝困難的勇氣。孩子會從中獲得成就感和樂趣，養成他終生學習的習慣。

不要怕孩子走彎路，有時，彎路才孩子是通往成功的捷徑。

龍應臺的書裡寫道："所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。"

既然這樣，何不學會慢慢放手，鍛鍊孩子獨立生活的能力。當孩子不想學時，你可以告訴他："你什麼時候想學就學吧，因為人生是你的。"

2. 調整情緒，面對現實。

哪怕有情緒，父母可以表達自己的憤怒，但不要憤怒地表達。

當父母憤怒地表達時，孩子接收到的，是父母的負面情緒，而不是父母說了什麼。一個充滿負能量的孩子，是無力學習的。

真正摧毀孩子的，不是作業、不是網課，也不是遊戲，而是來自父母的負能量。

我們懂得“條條大路通羅馬”的道理，但具體到自己孩子的教育上，我們就只有“千軍萬馬擠獨木橋”這一條路了。教育要“易子而教”的道理就在於此。

如果每一個孩子，都必須要經歷高中大學研究生博士，才可能成功，那是不符合這個時代的要求的。

網紅“李子柒”的例子，向我們證明了一種可能：不讀大學，也能成大才。

哪怕孩子不能成大才，把孩子培養成一個健康快樂的普通人也不錯。事實上，大多數孩子就是一個平凡的人，這就是赤裸裸的現實。家長們雖然不願意，但不得不接受這個事實。

3.以身作則，樹立榜樣。

"教，上所施，下所效也"，榜樣的力量是無窮的。父母的行為對孩子起潛移默化的作用，終將影響孩子的一生。

孩子是你的一面鏡子，你什麼樣，孩子就什麼樣。透過孩子，父母首先要反思自己：要求孩子做到的，自己做到沒有？把關注點放在父母自己身上，先搞定自己，努力改變、完善、提升自己。

英國心理學家西爾維亞說："如果你自己都不準備有所成就，你也不能期望你的孩子去做什麼。"

解決親子危機的最好方法，就是自己和孩子一起不斷地學習。沒有人生來就會做家長，做家長永遠沒有畢業的一天。

疫情期間，孩子的種種頹廢或放縱的行為，父母要理性對待，智慧引導。用耐心和愛心，潤物無聲，化去劍拔弩張、硝煙瀰漫的僵局，換來的一定是平和、安寧、溫馨、幸福的家庭氛圍。

魚遊潭底，駝走大漠，雁排長空，每個生命都有適合自己的領地。

父母不妨站在孩子的角度，多一份理解，多一份包容、多一份耐心。

孩子的路必須孩子自己走，走彎路或許就是成功的捷徑。每個孩子的花期不同，家長需要做的就是“靜等花開、守望相助、理解引導！”