他，改變了我的一生

人生啊人生

沒想法

沒脾氣

想放手不敢放

要放下放不下

憋著，陪著，盼著

人和事。物是死的，人是活的。在困難面前，你要面對在壓力面前，困難面前，你要挺住，你要深深的思考。事出有因，話出有根。還有百氣不撓的精神。心情大，變得有深沉。對事對人有新的瞭解，有無主見決定你人生的態度。

對我影響最大的事莫過於我的家庭，人生影響最大的人莫過於我的老婆。

我出生在一個農村家庭，小時候爸媽經常吵架，幾乎天天吵，在我的記憶裡我爸就是那種性格強勢，說話一言堂，而我媽是那種逆來順受，沉默寡言的性格。總之在我的記憶中他們兩個吵罵就沒有消停過。記得有一次我爸因為一件事和村裡的人吵了起來，我媽聽到後跑出去勸架，結果回來我爸跟我媽又吵了起來甚至打了起來。只聽我爸說：沒有跟他站在一起，兩口子不同心。剛好我放學回家看見他正打我媽立刻就衝上去跟他打了起來，這可惹毛了他，幾個耳光把我打的眼冒金星，鼻血直竄，邊打邊說讓我們滾。我當時還小，打不過他，只能恨恨的瞪著他，任由鼻血肆虐，媽媽哭著給我止血。我沒有哭，連一滴眼淚也沒有，只有滿滿的恨意！心想：等著吧，等我長大了，永遠也不會回這個家。

在我上大學的時候，爸媽終於還是分離了。爸他在老家，我媽被我姐帶到她那邊安頓好了，姐說：因為我現在還沒有成家，沒有能力讓她跟我一起生活，等你以後成家了在接咱媽。我沉默、無言、、、我對我那個家庭更失望了，時常羨慕別人家的溫馨，我感到前所未有的孤獨與寂寞。我的性格開始變得自卑、孤僻、衝動、宜怒。

後來踏入社會後這種性格依然影響著我，我開始四處碰壁，無法融入爾欺我詐的生活，無法融入鉤心鬥角的職場，我開始自暴自棄，無法面對現實，總是想要逃離，甚至覺得我活的完全沒有意義，彷彿整個世界都在與我作對。我開始四處漂泊，渾渾噩噩、無心工作，家是不想回的，即使過年也是，唯一放心不下的就是我那可憐的媽媽。

在外遊蕩3年，沒有掙到錢，沒有目標，沒有理想。當時我的想法就是一個人獨孤終身，直到我遇到我現在的老婆。我的老婆是個知識份子，通情達理，溫柔善良，因為我的遭遇，她特別同情我、心疼我。每每我跟她講述我這些年來的遭遇與家庭情況她都忍不住流淚。她拉著我的手說：這輩子你是我最心疼的人，我會把我深深的愛彌補你缺失的愛，讓你覺得你不是孤獨的，寂寞的。那一刻，我淚流不止，我抱著她，趴在她的懷裡，哭的像個孩子，任淚水肆虐；那一刻，我曾未有的感情得到滿足；那一刻我曾壓抑的感情得到宣洩。有愛，真好！

後來我們結婚成家，多年來對於家庭的隔閡，親情的淡薄，我的老婆在慢慢感化我，鞭策我。她時常告訴我：下輩不管上輩的事，虎毒不食子，哪有牛犢不抵母、、、隨著時間的流逝，經歷的增加，認知的感悟，我開始淡化了我的恨意，淡化了我對家庭的恨意，父親的恨意。那一刻我得到了昇華，得到了解脫。

感謝你，我的愛人，是你給我缺失的愛。是你化解我對家庭的隔閡，是你重新喚起我對愛的定義。

十月，送走最後一批東北大區金融系統工作會議，我行療養院已開始盤點準備歇業。在這裡工作兩年，在我心裡這是個奇美的地方，想倚終老之地，如能寄骨於此，當不負此身。這裡的山水便是詩畫，而我就是畫中人，詩中意。那碧翠碧翠的小瑩蛇，它的小窟就在我寢房樓頭西側山坡上，看著它在草坪上閃逝的碧翠，就感到造物之奇。我們相安無事，各忙各的，一夏天偶爾見幾面，也是我有情它無意，正臉也不給一個，閃著紫黑的芯子轉瞬即逝。

這裡的蝴蝶應該是世界上最黑最美的品種，黑的炫目，偶然間落在身上，看著它卷舒的口器，豎疊的翅膀，我自己的呼吸都靜止了，希望它能多停留一會兒。還有一種純黑色的蜻蜓，兩隻前足梢端竟是小小的柳刀型，令人歎為觀止，為什麼會進化成這樣？

當然，還是有一樣令我深懼之物——蚊子，那不是普通的蚊子，我們都叫它刨錛，毒性甚大，渾身都是濃密的黑灰色絨毛，拍死後，面板上就是一朵灰黑，它吸完血後，在腫起的包塊中間是個小眼兒，那種癢，剛被咬時不睏急了是睡不著覺的，第一次讓它從我胳膊上爬過，所過之處就起來一團又尖又黑的小疙瘩，好在咬慣了也就有免疫力了，但心裡的恐懼到現在也無法消除，一想到這個尖嘴雷公渾身就冷。

忘不了的是這裡五月的蝦、六月的魚、七月的榛蘑和猴菇，還有每天兩次的游泳，在這裡終於學會了。在水裡成片成堆的紅尾魚苗圍著你，觸碰你在水中每一寸肌膚，你被裹挾著，湖裡的水層會傳來不同的溫度，胸口溫意融融，小腿以下卻是沁涼無比，一會溫，一會涼。愜意!當小雨如絲般落下，靜靜地張開四肢飄浮在湖面上，氤氳的霧氣，湖水的柔波、由湖水匯入耳中雨入湖面的沙沙聲，這種不真實能給你帶來的就是一種極靜，昇華後極致之靜，就這麼飄著，飄著，想睡去，不願醒……

每當看到來去匆匆的遊人，不由失笑，旅遊真是兩個地方呆膩的人互換場地嗎？浮躁而來，臥槽而去。而心卻在蠅營狗苟中一直沒有出來，仍然裝著滿滿的俗塵，暴殄天物不是嗎？

幽燈初上，最是銷魂時刻，憑欄而立看著月昏星淡，聽著湖水湧岸，秋蟲唧唧，聞著濃蔭逸香，摘一葉楓掌，送與波光，這時光已無半點塵染……

人去囂靜，空留館閣，該來的人已經走了，我們也無所事事，便約好兩個夥伴去幾里之外的山地裡挖鼠洞。這是一片豆地，依湖而居的村民所種。並不是缺鼠洞中那點豆子，只是閒地找個好玩，釋放一下制服包裹裡的青春。

走時尚霧罩湖山，秋意沁涼。到達地頭時已是烈陽當頭，渾身是汗。在離豆地二三百米的坡地上我們駐足，這裡林線已是在半山腰上，以下都是荒草雜漫，矮灌稀生，偶爾幾顆風樺葉色金黃在輕輕搖曳。

看了一下隨處可見的鼠洞。我們選了一個離風樺不遠處的小洞開始了挖掘，由於我是第一次挖鼠洞，心裡充滿了期待與興奮，兩個夥伴就是周圍村鎮招募來的季節工。對這個很是明白，在旁邊指導我怎麼下鍬，告訴我鍬要順著洞沿上平鏟，把土端開，再來下一鍬。我一鍬下去，一鍬長的曲洞就暴露在我面前，彎腰向裡面一看，澄黃的豆粒隱約可見。我正準備下第二鍬時，一隻土黃褐色的小鼠唧唧叫著就衝出來，圓滾滾小身子，圓圓的耳朵，瞪著圓圓的眼睛，嘶叫著咬在鍬刃上，我端起鍬它就吊在鍬上並不鬆口，我愣了一瞬，這並不是我經常看到的家鼠。噁心的灰毛長鱗的長尾，我最討厭的就是這東西，在曾經的單位搞滅鼠活動，下了耗子藥。我就被一隻死在暖氣包內的大老鼠屍臭燻過，那種屍臭給我留下了後遺症。凡是聞到異味就噁心乾嘔。

雖然這隻鼠不是那麼難看，但鼠就是鼠，在我們所受的教育當中這是四害，傳播鼠疫，破壞財物，糟蹋糧食。而今天來就是收穫糧食，除鼠害的。停頓也就是一瞬，旁邊夥伴也在喊快拍死它，我立起鍬把，筆直鏟向地面，這個死不鬆口的小傢伙就這樣肚皮向上腦袋破碎支離陷入土中，鼠齒只間一點點冒出血沫，一滴滴混入土中，猩紅猩紅十分刺目。

我繼續一鍬鍬挖著，鼠洞漸漸敞開了，在兩個夥伴笑聲中，我的心也一點點冷了下來，我情感這條線和他們不同，也許也和大多數人不同。在我眼裡我看到的不是鼠洞，而是一個家，一個整潔有序的家，彎曲的通道上除了我灑落地浮土沒有一點雜物。通道直連著後面的洞口，兩旁絮滿褥草的空間是臥室，對面空間並排碼放著圓滾滾的豆粒，以金字塔狀接連兩堆，第三堆僅僅碼了個底座。每顆豆粒都是均勻飽滿，大小一般。後洞口側空間是鼠糞。沒有一粒在外面，有一部分是掩蓋著的。看著那小小的屍體，我什麼心情也沒了，坐在地上掏出一顆煙點燃，看著他倆裝豆子，思緒充滿愧疚。然而這愧疚僅僅是個開始。

當我隨手摁滅菸頭時，我的眼角掃到了另外一個褐色身影，它淅淅索索往前探視著，卻一直向前走著，我制止了夥伴的行動，也不知為什麼。

它就這樣走到破碎的洞口，呆了一瞬，左嗅嗅，右嗅嗅，然後走到了那個小小的屍體旁，竟然抬起了前爪人立而起就那樣站著，這一刻我不知有多長，它緩緩地伏下，從嘴裡哦哦地倒出好多豆子。豆子聚成一堆兒並沒有滾動，黃色和刺目的猩紅是最顯眼的兩處。它也沒有理我們叫都沒叫一聲，無聲地爬到鼠洞旁一棵陳年灰敗卻是韌性十足的蒿草下，慢慢地爬上去，在那斜伸出的枝丫旁它伸出肉乎乎的小爪把枝丫扒了扒，然後圓圓的頭伸了過去……

一陣風吹過，帶來了一片雲遮住奧熱的午陽，也遮住了這一小片地，還有我的心，隨風落下一片片風樺金黃的葉子，在空中旋舞著，漫飄著，而其中有一片就覆蓋在那地面用不暝的眼睛望向天空的小小屍身上，而蒿杆上那因下墜而拉長的身影也有一對微睜的雙眼望向天空，那天上面——飄著一朵白雲

從兩點寫到整六點，手機打字慢。朋友們就當是故事看吧。這事發生很久了，這是真的，是我親身經歷的。當年我也寫過這故事，也寫了首小詩，也寫過很多其他的文章，只是我外甥要用我電腦打魔獸重灌系統時都給我格除了。有些難過其中寫了一個三段的小詩是以那個殉情的小鼠視角寫的有點忘了但也不想翻寫了

我看到你在雲端，

為我裝扮家園。

月光為你沐浴，

星光為你留連。

我看到你在雲端，

為我裝扮家園，

從此更無分別，

快樂裝滿心田。

還有一段想不起來了，也不用刻意地想了，我對他們的歉意都在詩裡捎給他們了，而他們卻是我生命中的精靈，用他們身死點化我這蠢物，只是我到現在還是執念太深，依然嗔蠢，冥頑，難捨紅塵。若有心，紅塵行樹亦演法，若無意，佛國廣咒不醒身，就到這裡吧，洗漱之後還去上班，給各位朋友道聲早好

影響能力是人經歷磨練過程，知信要做工，自己要努力，經惡生氣不能犯罪，經苦不要逃跑丟失別人。人忙空間要留有用才能生有會有才用。不要為了物資並且，只當任務，因生活肉身需要，不是內心生存。人的能力內心生存是有誠長的靈性，這是我的先習實，邊實習作工，邊學會認字。我是到了耶穌基督教會了，才是人生真正走到家了的感覺。對我口上掛鉤試點，不是讓我最最改變，而是讓我完完全全改變。因為我原來以為人作不公平的，我有埋怨。到了神的面前，我有信了神是一直保守治療我過來的，不是我的突然，我的息氣都消出去了。息氣是讓人發火的難受，氣息是讓人氣消得了生命氣息安慰安慰。

在職場中，給我影響最大的算是初中時的班主任兼語文科的吳老師，記得當年吳老師是上山下鄉的知識青年，被調入學校初中部任教。自從上課的第一節課我就被他的口才所折服！我原來並不喜歡讀語文，可吳老師的課特別喜歡聽，他上的課時都會穿插講一些小事，讓我們從小故事中悟出道理來，如今在我記憶中還會記住吳老師給我們講的《南山和尚與北山和尚》的故事，從故事中我深深地體會到，要過上幸福的生活就必須要為明天作備胎。打那以後我刻苦學習，語文成績躍居班上三名內，中考時順利進入寧德市民族中學，再透過三年苦讀，忠於考入大學。當年像我這樣一個農村孩子，考入大學的為數不多，要是沒有吳老師的影響，也許我永遠走不出大山。吳老師！在此學生再次向您說聲謝謝您！如今，吳老師已是縣作家協會主席，知名作家，我永遠以他為偶像，時常拿起筆創作，希望自己的文學專著早日面世，不愧吳老師的栽培之恩！

我這一生經歷了好些壞人好人，對我的影響可以說是深刻的、所以我內心很痛苦老在中間線徘徊，最終還是沒有滑向罪惡的深淵。

我就來講個工作時的故事。

那時我放棄同大師兄回公司以工代乾的機會，專心追求女友終獲愛情，在媳婦兒鎮上玩得風聲水起。突然我一個師兄邀我進查票組。

查票組原來由二姐等人組成也包括他，他不是負責的。但後來他負責了卻搞不好。這時他想起我。那時的售票員一般弄點小錢，每天的煙錢飯錢，也就十多元錢（司機一起）夠了。

票務制度規定：票盒裡除了十元零錢其餘的為票款。如果查到多款幾角到兩元，就撕票加口頭教育，以上就被罰款：少則幾元幾十元最多可罰五百元。

最讓人沮喪的是：臨時工可一票否決不能轉正，正式工也要延期轉正、辦學習班，多次還可能被開除留用開除。查票組很有權牛，但我不想去，因為我反感他。

他曾三番四次早上截停我返站住夜車。

上來就把我票盒抓了，幾個人在車廂盤問乘客取證，想把我弄下課、像如臨大敵卻沒那麼容易！他們幾次都無功而返。我單車收入總是名列前茅。我搞錢沒有？當然搞了點不然天天貼夥計煙錢飯錢，我幾十塊工資哪裡夠！

他很高興請我和兩位同事吃飯，飯後他悄悄的拉我商量：錢要罰，不記帳。我能說什麼呢，我是副手，聽師兄安排。他得兩百多我一百同去的兩位一人二三十，剩的就撕票充帳，那售票員拿出五百元僅僅得個一般票務違章：票盒裡多幾元錢。這時我才知道原來的就是小打油。

想一手遮天卻不會攏絡部下，結果就悲催了，半年後他灰溜溜地出去了。我成負責的了。

這是筆者的親身經歷，也是很久遠的事情了！

大約是在八十年代初的時候吧。那個時候，筆者還與父母雙親在某個林場生活。然後，剛好有一個大學畢業的“知青”，也被分配到了父母親所在的林場上班。

有一次，筆者去四處遊玩的時候，碰巧就看見那位“知青”在作畫，畫的是某本雜誌封面上的一個少女，該名少女穿著連衣裙，正在沙灘上悠然自得地拉著小提琴……哇，筆者立馬就完全被“知青”筆下，那幅優美的圖畫給深深地震撼了！趕緊轉身跑回家，自己去翻箱倒櫃地找來紙和筆，接著又找來一些毛主席和周總理的一些像章（那個年代挺多的，後來就都弄丟了！），然後就自己照著像章開始沒日沒夜地學畫起來了……

然而遺憾的是，筆者完全發自內心的興趣愛好並沒有能夠持續下去。其主要的原因：一是那個時候吧，筆者的家庭生活條件確實是太困難了-----紙和筆都難以找得到；二是筆者的母親強烈地反對我去學畫畫，哪怕是自己喜歡的也不行；三是後來，教語文的班主任老師，居然也來諷刺和挖苦我……

嗚呼！筆者少年時代的愛好與特長，就這樣被無情地抹殺了！到了年紀稍大的時候，就再也難以培養起自己的興趣和愛好了！

現如今，筆者依然對那些年的那一位，筆者一直到現在都還叫不出姓名的“知青”，以及“知青”所作的那一幅畫記憶猶新，因為可以說那名“知青”就是對筆者本人的人生影響最大的“一個人”了！

在我的一生中，各種女人對我的影響最大，在和她們的鬼混中，我瞭解了人性，超過任何聖賢，經典，偉人對我的真正影響，讓我活得還象個人。餘生，我將繼續和她們鬼混下去，否則，不堪設想，正如前幾天的感慨系之:我從花市歸來，得出一條定律，除了千紅萬豔，人人都是垃圾！

我的叔叔對我一生影響最大！

往事如煙都隨風而去了，但卻在我腦海中殘存世事卻抹不去的！

記得父親去看城裡當官的弟弟，我父親就兄弟二人，我父親是哥哥。我聽嬸孃對我說:“你家親戚來了！”我休學後學了木工叔幫我在安慶第三建築公司幹臨時工，當天嬸孃到廠裡叫我下班後去她家吃飯。敲門邁入一看是我的父親！也沒嬸孃所說的親戚！而是她兩個兒子所說的——鄉下“大伯伯”！吃飯時聽嬸孃說:“老大，你拿兩籃子鴨蛋換二瓶酒回去划得來呀！”鴨蛋是祖母捨不得吃攢起來留給城裡當官的兒子吃，也想在我叔那兒帶點錢回家過生活，因農村沒收入來源。叔的好酒也是別人求辦事送他的。父親一般早上到安慶下午再坐車回去，我父親捨不得住旅館的，由於上城裡捎帶些東西誤了回去的班車，從我老家到安慶一天只有一趟車。嬸孃把我父親買回的東西與她給的物品放到她小兒子房間裡，讓她小兒子與她大兒子擠一夜，我看見給我父親準備睡的床上，枕頭上覆蓋了幾層報紙，我的心是酸酸的。別看春節時回家看看我祖母，叔在鄉親面前總是“哥哥長哥哥短”“老大長老大短的”，其實背裡什麼都罵，說我的父親是“無底洞”！大概在我十六七歲時，我叔兩個兒子——我的兩個堂弟至今未跨過我家門檻，也未曾謀過面！嬸孃生怕我們像魔鬼粘上他們，像防賊一樣防著！不！是砌上無形的牆永遠地防著！我叔與嬸孃也清明節象徵性的回來給先人燒上幾梱紙，其目的可想而知:掩人耳目虛偽的一套罷了！

道不同是親兄弟也親不了！