我教初中30年了，我認為，家長與孩子如何進行有效溝通，的確是一門高超的學問。

首先，要放下家長高高在上的架子，學會“蹲下來”，傾聽孩子的想法、訴求。

很多家長對孩子要求很嚴厲，如果孩子沒有達到家長的要求就責怪孩子，特別是學習成績有下滑的時候。其實孩子在遇到困難和挫折時，最想找到一個釋放壓力的機會，家長應該學會傾聽，與孩子一起，共同找到解決問題的辦法，而不是一味指責。

初中、高中孩子有一定的獨立性，有自己考慮問題的方法，但是還很不成熟。這期間青春期、叛逆期很可能重疊。有時候家長沒有耐心，導致家長與孩子產生矛盾。

第三，原則問題不讓步。

有的學生看見別的同學家裡有電腦，就讓父母也買一個。我個人認為，給處在初中、高中階段的孩子買電腦，有百害而無一利。類似的事情還有很多，我們家長一定要把事情說清、說透，該堅持原則的必須堅持。

與孩子溝通應從其興趣愛好點出發進而引入到想要溝通的話題即可。

在家庭教育過程中很多家長都會遇到與孩子溝通難的情況，即使利用威嚴溝通了孩子也是“左耳朵進，有耳朵出”。其實在溝通學當中已經闡釋的很明確，這就是因為我們沒有做到“有效溝通”。其實與我們成年人在工作過程中與同事的溝通也是一樣的，有些時候事情沒有辦好或者出現了差錯，很大原因就是同事間沒有做到“有效溝通”。

想要與孩子做到有效溝通要循序漸進，不可急躁。

第一，不論我們想要溝通的是什麼內容，都要提前設計一下，從其興趣愛好點出發進行引入。比方說我們想讓孩子理解學習數理化的奧妙（我的文章裡有學習數理化的意義，其實就是在不間斷的鍛鍊孩子的邏輯思維，按照一定的步驟去選用知識點的一個過程），可以從他們愛玩的“王者榮耀”出發，每個孩子在玩這款遊戲的時候都想上王者，上王者就必須打好遊戲，練好英雄和技能操作，其實每一局的對戰不都是按照一定的步驟去操作英雄的技能嗎？學習沒掌握知識點肯定打不了高分，王者連英雄的技能都不知道也肯定上不了王者。這就是我們第一步透過孩子的興趣點去激發起他與你交流的慾望。當然，不同的孩子有不同的興趣，我們對應孩子而定。

第二，當激起孩子與我們交流的慾望之後，我們可以讓孩子暢所欲言他的興趣點，從孩子的暢所欲言中我們在引出要交流的話題，這樣孩子也是比較願意接受的。

最後，我們要總結此次交流的核心內容，從而加深孩子的印象，要不他就只記得你最後說的話了。

當然，這也只是扭轉家長和孩子有效溝通的一些技巧方式，當你在孩子心中的形象樹立起來的時候是不需要這麼麻煩的，交流到位即可。

我是莫言，一個讓學習變得更簡單更快樂的老師

現在的社會是人與人交流、溝通的社會，不會溝通、交流，那麼在社會上你是很難立足的。我們都知道溝通、交流是一門深奧的學問，學會溝通等等這樣的書籍在書店隨手可見，隨手可翻看，但是大家注意了嗎？無論是書店中的書籍，還是人與人的溝通、交流，最重要的一點就是坦誠相待。其實，這個也適用於家長與孩子身上。

家庭教育永遠是社會教育不可忽視的一項重要環節。我們看到多少家長在外面和別人侃侃而談，能言善辯，甚至有的家長是善於溝通、交流的老手。但是回到家中，面對自己的孩子，我們的家長們卻無法與孩子進行正常的溝通、交流。有的家長會說這個是代溝，無法交流。的確，有這樣的代溝，現在的孩子我們不懂。也有的家長卻能和孩子打成一片，家庭關係相處融洽，父子、母子，父女，母女關係和諧。這正是溝通的效果呀。

家長要想和孩子能夠有效溝通，主要就是坦誠相待。我們說交流的基礎是平等的，因此，作為家長要轉換自己的角色，換位思考，不是教育、批評孩子，更不是命令、斥責孩子。而是創造一個相對寬鬆、融洽的氛圍，這樣有助於孩子的交流。

當孩子在說話的時候，作為家長要善於傾聽，要先肯定孩子的某些想法，在說出自己的建議或是觀點，這樣的溝通、交流，孩子接受起來也相對容易一些。

我們說當孩子有了觀點或是獨立思維的時候，正是家長引導的時候，家長的話語只有簡潔、連貫，而不是喋喋不休式的反覆嘮叨，對孩子的放心，孩子才能讓我們放心。

因此，家長在和孩子溝通、交流時要提醒自己，注意自己，更要關注孩子。這樣的溝通才會有成效。

今天剛好聽說了一個小故事：有這麼一家子，家裡的小孩從小就是父母帶，導致被寵成目中無長輩；突然有一天，你家小孩故意把你的口紅和化妝品那些東西都弄壞了，你罵她剛想打她時，被他爺爺奶奶看到了，小孩哭訴著告狀說：媽媽要打我。你當然氣不過，跟你父母說明清楚了事情原由，卻換來父母的責怪：小孩就是這樣的，你大人一個就不要跟她小孩計較了。等晚上你丈夫下班回來，小孩也跟她爸爸說了，丈夫也說了你幾句。

如果換做這個故事的主人公，你又該如何怎麼做呢？怎樣的跟孩子溝通呢？為什麼自己會跟孩子產生這麼大的距離感呢？故事的結局是這個母親選擇離婚了。對於這件事，大部分網友是持有這樣的態度：多大點事，何必離婚呢?好好溝通不行嗎？

這個故事告訴我們，與孩子溝通，是每個父母的必修課，正因為不少年輕父母缺乏這樣的想法去實行，就出現在教育孩子這方面就會很痛苦。

那麼與孩子有效的溝通需要做到哪幾點呢？以下僅供參考！

1、多與孩子相處，這是有效溝通中最重要的一環。只有與孩子相處，才能瞭解他，瞭解他對生活對事物的看法，瞭解小孩想要的到底是什麼。不過大部分的家庭都是做不到的，因為工作原因，孩子寄養在父母家，在老家讀書上學。所以說這樣的親子關係怎麼可能會很好呢？平時都沒有管過孩子，憑什麼你一回家，他就要聽你的。

2、有效溝通需要建立在平等關係上，而不是大人與小孩上長輩與晚輩上。切莫以大人的思維與角度去評判孩子的對與錯。只有大人用心去換位思考，所有的問題都會解決。

3、找出不能與孩子進行有效溝通的阻礙點；孩子不願意聽你的，肯定有原因的。找到後，及時修補。

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最好的有效溝通就是多陪伴。

就當今中國家庭的實際情況而言，家長與孩子溝通並不是十分順暢的，我們常常見到的情況倒是不順暢、或者不理想，或者不能溝通。所以，重視並研究與孩子的溝通藝術當是當今家長所面臨的一堂必修課。就筆者的經驗，家長與孩子要達到有效溝通，必須遵循兩個原則，運用好六種方法。

一、兩個原則

1.時機性原則。家長與孩子要有效溝通，必須遵循的一個原則是：時機性原則。說得詳細一些，即家長要想使自己與孩子之間的溝通有效、見效，在溝通之前，家長必須尋找恰當的時機；在溝通的時候，家長必須抓住恰當的時機。只有時機恰當，孩子才有可能傾聽家長的意見，才有可能聽得進去家長的意見；時機不當，溝通很難發生，甚至不歡而散。舉個例子，孩子學習成績不是太好，學習態度不是太端正，家長為了規勸孩子轉變態度，刻苦學習，提高成績，那麼，選擇什麼時候同孩子交流比較恰當呢？據筆者的經驗，考試成績出來後——而且不是一次考試成績，最少三次——家長同孩子交流最恰當，這個時候，有成績做基礎，家長同孩子交流起來，有事實根據、有話可說，孩子也能平心靜氣，交流就能收到應有的效果。

2.簡潔性原則。顧名思義，這個原則的基本含義是：家長同孩子溝通必須簡潔明瞭，乾脆利落，不能囉裡囉嗦、嘮嘮叨叨。囉裡囉嗦、嘮嘮叨叨的溝通非但起不到的應有的效果，而且還會適得其反，引發孩子的反感，使孩子產生逆反心理。如此一來，家長想再和孩子溝通，恐怕是難上加難。

二、五種方法

1.開門見山法。即家長根據實際情況，直接提出要和孩子談的問題，詢問孩子的狀況、想法，指出問題的癥結。

2.曲徑通幽法。這是一種委婉含蓄的方法，這種方法適用於自尊心強、又不敢落後的孩子。對於這類孩子，家長在同其溝通的時候，不宜單刀直入，而應先從相關的事情的談起，漸漸走進問題的核心，這樣，孩子能接受，溝通自然就有效果。

3.目標引入法。就是家長在同孩子交流某件事情的時候，從孩子當初確定的目標入手，娓娓道來，進入正題，直到問題解決的一種溝通法。

4.理想激勵法。就是透過孩子當初確立的理想，或古今中外歷史上透過理想的引領而成就一番事業的名人、偉人入手，漸漸地進入正題的一種溝通法。這種方法鼓動性、激勵性強，這是其優點，但是，這種方法對運用的時機、物件要求很高，作為家長，使用時必須把握好分寸，否則，溝通就會變成說教，反而不利於問題的解決。

5.以心交心法。這實際上是一種談心法，家長向孩子敞開自己的心扉，真實、真誠的同孩子交流，用自己的真實、真誠引出孩子的真心、真誠，最終達到了解孩子、解決問題的目的。

6.憶苦思甜法。這種方法雖然不為大多數孩子所喜歡，但從筆者的經驗和筆者收集到的資料看，關鍵還是看時機對不對、物件對不對、環境對不對，只要把這三者選對了，任何看似不可能的方法都會變成可能。

有效的溝通，我理解為，家長願意聽孩子說，孩子願意跟家長分享想法；家長能夠正確引導孩子，而不是管教、評價或否定，孩子能夠聽從或參考父母意見，改正行為。

這一點，楊楊爸認為，很多家長是很難做到的。因為家長們放不下身為父母的權威，並且認為孩子還小，不懂事，所以不願意傾聽孩子內心的想法。

孩子成長過程中，會遇到很多問題，當有了獨立意識，已經能夠控制大腦行為的時候，孩子就不會跟爹媽，說一些父母想知道的事了，這是叛逆期的明顯特徵。

如何做到家長願意聽，孩子願意說呢？答案就是把孩子當朋友。

什麼是朋友，願意互相聽，相信對方才肯說，無話不說。

什麼時候家長把孩子當朋友了，站在朋友的角度，遇事先不要先主觀評價，而是優先考慮孩子的心理感受，讓孩子放下心理包袱，

讓孩子知道，爸爸或媽媽是想聽他說話，並理解他現在的感受，進而取得孩子的信任。

只有孩子信任了父母，才能跟父母說他心中的秘密，芝麻才會開門。

放下家長權威的老師，聽完孩子的傾訴，不會因為孩子小，就什麼事都做不好。

更不會因為他是個孩子，家長就要什麼事情都替孩子拿主意，遇到問題，還要管教一翻。

正確的做法是，以自己的人生經驗，或人生感悟，或豐富的知識，針對孩子的行為或想法，幫助其做出正確的分析與判斷，並對其迷惑之處，給出指導意見，讓孩子自己做決定，下一步該怎麼做。而不是命令。

孩子有了獨立思考能力，也有了不成熟的世界觀和價值觀，他就會思考父母的意見，進而自己做選擇，去迎接挑戰。

有一本很著名的溝通書籍《非暴力溝通》，建議家長們都應該好好看看。

非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要與請求，用在這裡，翻譯過來就是，聽聽孩子怎麼說，不要急於下結論，下評價，感受孩子的內心感受，明確孩子此時的需求和想法，給出正確指導意見。

切記，與孩子溝通，不要在言請上指責、嘲諷、否定、說教，或任意打斷、拒不迴應、隨意出口評價和結論，都會給我們帶來情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

很多的家庭，在孩子上了初中之後，家長和孩子之間除外吃穿住，難得再有更多的交流和溝通。

孩子越長大越沉默，家長也很擔心——說重了，怕孩子受不起；說輕了，無關痛癢，孩子根本不理不睬。

家長怎樣做，才能夠和孩子有效溝通？

沒有一個父母不愛自己的孩子。

從一個孩子出生之日開始，每個爸爸媽媽都儘自己的能力給孩子創造最大可能的優質環境——最好的奶粉、最舒適的衣服、最貴的早教機構、最好的幼兒園、最重點的小學。

我見過一個爸爸，他一個人掙錢，一個月5000塊的樣子；他給寶寶買配方奶粉——一桶800多，在這個爸爸的能力範圍之內，他真的盡責了，他真的掏心掏肺的愛著孩子。

孩子後來不乖了，他訓斥他——從小給你吃最貴的奶粉、給你穿最好的衣服，耗盡了心血，你怎麼能不聽話！

孩子的世界裡面，是不懂大人的邏輯的；太小的孩子，無法懂得生活的辛苦，他早已經視父母的付出是理所當然；父母的委屈——他在成年之後，在社會上碰的頭破血流之後，才會懂。

所以，不要給孩子講道理。

不要期待孩子在這麼小的時候就懂得回報父母。

事實上，靜下心來想的時候，家長仔細看自己的說教——是不是更像一場控訴？

說盡自己的辛苦和不易，說盡自己的付出和失去。

全是情緒。

越說越生氣。

父母的經驗來自切身體會，父母希望說給孩子聽——可以少走彎路，

但是，孩子不會聽的，他是一定要自己錯過之後才能刻骨的記住——自古至今，有哪一個人不是如此？

學會做一個理性的家長。

孩子一定是會犯錯誤的。家長對孩子的糾正是責任也是幫助。

然而，如何糾正？怎麼幫助？

怎麼說？怎麼做？

孩子能聽，孩子願意說。

我家孩子2歲的時候迷上了巧克力。

有一次早上11點快半的時候，她玩累了，跑到廚房找到我——要吃巧克力。

小小的人兒，那樣笑意盈盈的拿著那雙墨黑的眸子信賴的看著你，

如何拒絕？

可是，快到午飯時間，零食一打擾，午飯肯定打折扣。

不想讓她吃。

簡單粗暴的說——不許吃！

孩子肯定會哭還會鬧，她的心情變的惡劣，我的情緒也會暴躁。

我蹲下，笑嘻嘻的看著她，我說：好吧，小饞嘴要吃就吃吧。

孩子非常高興，她的需求獲得了大人的肯定。

我接著說：但是呢，現在吃的話，只有一小塊巧克力；如果寶寶等會吃過午飯後再吃的話呢，就可以拿到二小塊。你想怎麼選呢？

孩子看看我，盤算了一會兒，然後，

她認真的跟我說：媽媽，我要二塊的。

你可以等嗎？

孩子點點頭。

她真的堅持到了午飯吃完。

她那天的午飯吃的又快又好。吃完最後一口飯的時候，孩子伸出小手：媽媽，巧克力！

孩子拿到巧克力的時候，表情十分的滿足和快活。

在這之後，孩子學會了這種講條件的方式和我處理很多僵持不下的局面。

有妥協有堅持，但是最終，會是一個雙方都滿意的結局。

一旦孩子的情緒不能被最親近的人理解和接納，

孩子不會再去聽大人說的任何一個字。

相信我，這時間，孩子滿心想對抗的想較勁兒的，

不是別人，正是那個擺了訓人姿勢自說自話苦口婆心的爸爸媽媽。

這樣的溝通次數越多，孩子內心越抵抗，直到完全聽不到。

孩子離開大人越來越遠。

終致無話可說。

未必見得是代溝，只是孩子感覺不到大人發自真心的愛他。

共情——其實這是父母需要補上的一課。

孩子錯在先，大人的錯在於——找不到孩子錯的動因和孩子內心真實的想法。

無法溝通，在於找不到交點。

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