這位寶媽，您非常的了不起，在沒有朋友親人支援的情況下，為了扶養這個小生命，堅持了8年

你問到如何破？其實不瞭解你的故事，你的家庭狀況，很難為你具體的提建議。但是解鈴還須繫鈴人，你相信嗎？你是有機會自己去發現答案的。

第一，問問自己真正想要的生活是什麼？

當一個人根本不知道自己想要的生活是什麼的時候，別人也很難插手幫忙。而最大膽的想象，是夢想實現的第一步。最好把你想象的畫面畫出來，或者用貼上畫的方式，總之，讓那個畫面非常清晰的呈現在你面前。

第二，當這個畫面呈現出來之後，問自己，你想達到這樣的生活，如果現在就要為這個畫面做點兒事兒的話，你能做什麼？

比如，有一個寶媽，她想要的生活是孩子每天去上學，自己有一份穩定、保障收入的工作，老公很愛自己，一家人很溫馨。

她可以做的很多，而她選擇第一步是獲得老公的支援。於是，儘管自己每天帶孩子很累，但她還是會去主動的關心老公（你老公做按摩）。人心都是肉長的，當她開始主動關心老公的時候，她的老公也開始去關心她，甚至在她忙不過來的時候，會主動幫忙照顧孩子。

抱怨，會讓身邊人遠離你。我們往往在帶孩子的過程中覺得辛苦，付出了很多，但是身邊的人卻看不到，沒有給到我們安慰，於是很委屈。

而這個宇宙的法則是，我們需要什麼，先給出，就很容易收到。比如我們需要安慰，我們就先給周圍的人安慰，周圍的人反過來就會看到你的付出。

而抱怨就會讓情況越變越糟，陷入負面迴圈的漩渦裡。

第三，如果有可能，試著做一些改變，可能現狀的困局就會被突破。

比如，您的孩子應該有八歲多了，已經上小學了。有沒有可能讓孩子參加小學的託管班，給自己找一份工作？讓自己融入到跟社會的交流中，就會給你很大的成長動力。

第四，當一些事實無法改變的時候，試著調整心態。

如果你依然還要過每天帶孩子做家務，這樣的生活。試著改變心態，也是不錯的選擇。人這一輩子會遇到很多的困境，比如孔子、曼德拉…但人性的強大就在於，人總是有選擇權。 比如做飯，如果只把它看成是一份家務，就會覺得很無趣，自己在浪費人生。但如果把做飯看成是一種修煉的途徑，每天在做美食上花一點心思，也許當孩子長大了，你也修煉成一個很棒的美食達人了。

最後，想分享給你這句話，人除非自己困住自己，否則沒有人能困住你。親愛的寶媽，你是孩子的榜樣。未來，當你的孩子面對困難的時候，你希望他如何做呢？今天你面對的這個困局你又如何處理？相信自己有能力走出來，加油

幾乎每一個請不起保姆的家庭，全職媽媽都會遇到圍著家轉圈的情況。

但不是每一個媽媽都會沒有朋友，沒有自己。

為什麼呢？

這與與媽媽性格有關，和所處環境有關。

不知道提問的媽媽是否就是內向性格，如果是，做好的交友方式就是跟著孩子去交朋友。同齡的孩子，媽媽們會遇到同樣的困境。有困境就有話題，聊天的距離就拉進了。

倘若是環境，那就多帶孩子出去走走。走在路上，有人有風景，心情自然開懷很多。

人是社會人，家務也不一定要天天做，偶爾一兩天放鬆自己，也不見得就是壞事。

加油！

我是兩個孩子的寶媽，全職在家帶孩子七年多，這個問題我來回答。

1、你要合理安排時間。

帶孩子八年了，大孩子應該也有七歲左右了，掃地抹桌子這些事可以讓老大做。讓孩子做些家務，既是對孩子的鍛鍊，也能讓孩子體會到父母的不容易。本來衣服每天洗的，現在可以改為兩三天洗一次。方法很簡單，攢起來用洗衣機洗就行了。如此以來，你就能騰出些時間了。

2、可以經常回去看看親人、經常和朋友聯絡一下，出去和親人朋友聚聚。

3、也可以去新華書店或圖書館辦一張借書證，經常帶著孩子去看看書。去了自己也能看一些感興趣的書，也可以借書回來看。自己既學了知識，也讓孩子養成了愛看書的習慣。

4、經過前三個步驟以後，相信你已經找到自己的興趣了。沿著你的興趣愛好堅持下去，慢慢變成你的強項。

5、當你把強項做得越來越好時，可以考慮把興趣愛好變現，也可以純粹當成興趣愛好，豐富自己的日常生活。

最後，不用擔心在你尋找自我的過程中，孩子會被忽略。你只要經常告訴孩子，爸爸媽媽永遠愛她們。而且你的努力，會是孩子最好的榜樣。

我是宣宣媽媽，兩個孩子的寶媽。致力於學習、分享育兒路上的點點滴滴。

那孩子也八歲了！甩手不管幾天也可以吧！

給自己放個假！

家裡亂上幾天，老公就知道你的作用了！

現在孩子也上學了吧？你可以嘗試去上班了，一開始可以找上班比較自由的工作，讓孩子逐漸適應媽媽上班的生活。然後把孩子送到託管班，你開始轉型到上下班有規律的行業，這樣你就開始接觸更多的人和朋友，有自己的空間了

誰也不可否認，一個家庭需要分工，孩子們需要父母的陪伴，這種陪伴不單純是吃喝拉撒，細細碎碎，還有孩子心理的成長與各種人生技能的習得與提升。這樣高質量的陪伴不單純需要一個擅長柴米油鹽醬醋茶的家庭主婦全職媽媽，更加需要一個擅長自我提升，自我修煉，自我覺知，與自我批評的高情商全職媽媽。

因為一些傳統觀念的限制，我們的社會輿論有時還是會把女性，人為分為事業型女性與家庭主婦，而全職媽媽也基本被歸在後者的範疇。

同時，家庭主婦還有一個潛在的帶有歧視性質的稱謂——黃臉婆。而有沒有人認為全職媽媽是黃臉婆，我想也應當不在少數吧。 這也是很多談全職媽媽即色變的女性，心理糾結所在吧。因為怕會被看作黃臉婆，怕別人說自己沒有上進心，沒有社會角色定位，不再自我成長，甚至放棄人生。

但是，社會在發展，時代在進步。在如今這個資訊時代，網際網路時代，社會提供給一個人的機會和可能性太多了，只要你想進步，想成長，是絕對有機會的。

回頭看看，恰恰做全職媽媽的這些年，是我走得最快，進步最神速，最有學習動力的幾年。

而且在這個過程中，我結識了許許多多比我更勤奮，更自信，更優秀的全職媽媽。我們形成了各種各樣的小圈子，在其中大家共享育兒心得，分享最新的資訊，沒有人抱怨自己變成黃臉婆，有的是痛並快樂著的笑談。

我們有一個共識，就是全職媽媽們幾乎是按照專業標準，讓自己努力學習，成為一個醫生，一個老師，一個語言專家，一個運動健將，一個畫家，一個歌手，一個保鏢，一個司機，一個保姆，一個廚師，一個質檢員，一個營養師，一個科學家，一個旅行家，一個木匠，一個電工……

無論以前與自己多麼遙遠的領域，只要對孩子有利，我們都積極去學習，去嘗試。

全職媽媽如何才能讓自己high起來？

總結起來就是要讓自己有意義感。這種意義感必須是建立在實實在在的反饋上，而不是“為了孩子成長”、“為了成功”這種模糊的概念。但凡那種把成功當作唯一追求的人，都很苦逼，他們每天忙得跟陀螺一樣，卻說不出什麼才是真正的成功。



我提供一個思路：把工作價值變現。變現的，可以是錢，也可以是別人的感謝關注、承認等反饋資訊，共同點是它們都可以隨時被你記錄或清點。

第一，孩子的一顰一笑就是這樣的反饋。我對孩子的成長細節特別敏感，會主動蒐集這些東西，記錄孩子成長的每一件小事，並整理，每天都特帶勁。

第二，如果想讓自己的世界變得更寬廣，還可以將自己的育兒經驗對外變現。這個世界從來不缺新手爸媽，他們對先進的育兒經驗有強烈的需求。這一條的難點在於，你所分享的觀念必須有鮮明的特點，要能高屋建瓴，突破日常生活中的零零碎碎。

我的做法是用接地氣的方法，為寶爸寶媽們介紹各種深奧的育兒理念，因為我特別愛死磕概念，會看那些別人看不進去的書。

第三，拋開媽媽的身份，我們還可以把自己的特長和愛好變現。比如，我認識的一位媽媽是個購物狂，為了更專業地購物，她辦理了世界各國大型商場的會員卡。然後，她把這些會員卡的優惠細則吃透，並表格化分享到群裡，這樣別人就可以拿著她的卡打折，而她則可以積分。她為此忙得不亦樂乎，也漸漸建立了自己的小社群，做起了團購生意，賺得讓人相當眼紅。

我雖然對購物一點興趣都沒有，但還是非常喜歡這位媽媽。她就是那種全心全意投入到自己的生活，並利用自己的特長為他人創造價值的現代女性。

全職媽媽跟自由職業者很像，這份工作的難點在於價值變現。因為沒人會僅僅因為你在辦公室坐了一天就給你付錢，你必須拿出乾貨來。這是壓力，也是動力。

做不斷成長的全職媽媽

現在，很多人在工作三年後就停止了成長。有的老師數十年翻來覆去講那幾本書，十年後聽他講課，比十年前更無聊。而全職媽媽這份職業，因為沒有領導同事的監督，就更容易讓人鬆懈了。隨著孩子的成長，很多全職媽媽甚至會失去與孩子間的共同語言。這樣的媽媽，我們千萬不要做。

穩定容易讓人滋生惰性，不斷成長的人生才能充滿活力。你看那些特別有精神的媽媽，她們每天都在創造價值，過一天賺一天，而不是過一天少一天。

其實只要全心投入生活，無論全職媽媽還是職場媽媽，都能找到自己的意義感，讓心情high起來。

一、為什麼會造成現狀？

1.自己不愛社交

八年呀，抗戰都勝利了，為什麼你會“閉關鎖國”、沒有自我？

有很多全職寶媽，不僅沒有失去自我，還看書、健身、交朋友，越過越滋潤。

先從自己身上找原因，是否你原本的性格就不愛社交？

我當全職寶媽三年多，沒有親人在身邊，也沒有朋友。帶孩子兩年多時，我也焦慮過。看看鏡中近兩年蔓延的白髮，想想自己除了老公和孩子幾乎一無所有，不甘與怨氣湧上心頭。後來，我看了一本心理學書《感謝自己的不完美》，開始重新審視自己。

如果不帶孩子，我就能眾親在側、高朋滿座嗎？

其實不然。以前上班時，親人舊友在老家，都很少聯絡，身邊也沒有朋友，只有一起上班的同事。

我深刻反思：把我困住的，究竟是孩子，還是自己？

我發現了內心真實的自己，明白了：自己原本就不愛社交，但總期望像別人一樣呼朋引伴，總以為是“孩子和家務”把我給耽誤了。

明白這點後，我坦然接受“沒有親人在身邊，也沒有朋友”的生活，坦然接受真實的自己，不必活得像別人。

2.太愛孩子與家務

八年多呀，孩子三歲就可以上幼兒園了。當孩子在幼兒園的時候，你也要“圍著孩子和做不完的家務活” ，那隻能說明：你對“孩子與家務”絕對是真愛啊！

一個人的時間、精力放在哪裡，都是看得見的。既然你投入了那麼多時間、精力，那麼你在教養孩子和做家務方面，一定有自己獨到的育兒經驗與家務方法。可以大膽地寫下來，分享給有其他寶媽。這樣，你就找到了自己“八年多全職寶媽”的價值所在，就不會“沒有自我”。

二、為什麼要改變？

現在，你提出這個問題，就是想改變現狀。八年多都過來了，為什麼現在突然想改變呢？

1.迫於外界壓力

- 經濟壓力

八年多了，孩子也過了一年級，已經度過了幼小銜接的問題。

如果迫於經濟壓力，現在可以出去工作了。

- 親人壓力

來自老公的壓力：他覺得你是一個“沒有親人、沒有朋友、沒有自我”的家庭主婦。

來自孩子的壓力：他覺得你是一個什麼都不會的中年婦女。

如果老公與孩子這麼看待你，你更要出去工作，向他們證明你自己。

- 輿論壓力

如果沒有任何經濟壓力與親人壓力，純粹是別人在旁邊說三道四，你大可不必放在心上。日子是過給自己的，不是過給別人看的，自己怎麼舒服就怎麼來。

2.自己想改變

- 忍了8年，忍無可忍

如果你本性是愛社交的，為了孩子和家庭，付出了8年，那麼現在就無需再忍。你可以出去工作，也可以一邊做全職寶媽，一邊出去走親戚、交朋友。

- 其他的契機觸動自己

我是因為看了一本心理學書，才更安心地繼續做我的全職寶媽。或許，你是看了另一本書，才觸動了你改變現狀。

不管因為什麼樣的契機，你要確定：它真的觸動到你，你想做的改變是發自內心的，是做真實的自己。只有這樣，這種觸動才具備持久的動力，所做的改變才是心甘情願的。

三、如何改變？

最簡單有效的改變：出去工作。

如果不打算出去工作，要繼續做全職寶媽，可參考以下方案：

1.調整心態，實現自我價值

如果你最終發現，“沒有親人、沒有朋友”是因為自己不愛社交，太愛孩子和家務。

如果不愛社交讓你痛苦，那麼與痛苦對抗會讓你更痛苦！不如做回自己，沒有社交，便以教養孩子和做好家務為樂。

有些人的人生目標，就是想做一名成功的全職媽媽或收納達人，並且真的有人做得很成功。譬如，日本收納達人藤麻理惠，僅僅憑藉自己的收納造詣就榮登2015時代雜誌全球最具影響力100人名單。

具體方式如下：

（2）日常成果：把孩子教得謙恭有禮、懂事優秀，把家裡收拾得井井有條，令人刮目相看。

2.改變行為，調整生活重心

如果一心想改變現狀，擴大社交圈，追求自我價值，那麼就要“走出去，訪親交友，培養興趣愛好”。

（1）時間管理

- 要事優先

先做重要的事。現階段，最重要的就是“訪親交友，培養興趣愛好”。每天給自己定三件事來朝目標前進。譬如，看書，打球，參加小區寶媽活動。

- 專注高效

不管是培養興趣愛好，還是帶孩子做家務，要在一定時間內專注高效地完成。譬如，用番茄工作法：每次專注地工作25分鐘，再休息5分鐘；一直到該項工作完成。

- 尋求幫助

週末，老公休假時，可以讓他帶孩子，自己去參加一些興趣愛好培訓班。

晚上，老公下班回家，也可以讓他帶孩子，自己去鍛鍊或參加興趣愛好培訓班。

（2）擴大社交圈

- 走親戚

帶孩子走訪親戚；太遠的親戚，就經常打電話、網路影片聯絡。

- 交朋友

帶孩子出去玩的時候，可以認識同齡孩子的寶媽。孩子班上同學的寶媽，是絕佳的交友物件。經常參加小區或附近小區的寶媽活動。參加一些興趣愛好培訓班，可以結交班上的同學。

（3）合理安排家務：

- 家務分工

過多的家務，可以讓老公利用週末與晚上的時間幫忙做。

孩子也已經七歲多了，可以做一些力所能及的事。

- 家務外包

富人思維，花錢買時間。如果經濟方面沒有壓力，可以請小時工做家務。

3.微調現狀，舒服即可

既認為自己不愛社交，但也不想過完全“沒有親人、沒有朋友、沒有自我”的生活。不想太多改變自己，但仍然想改善生活狀況。

- 不封閉自我

雖然我不愛社交，但並不是不會社交。我不刻意去認識一些朋友，但帶孩子出去玩的時候，會認識同樣帶孩子出來玩的寶媽或爺爺奶奶。多玩幾次，孩子之間熟悉了，大人之間也熟悉了。雖然不刻意跟他們交朋友，但每次可以聊一些日常生活中的小事，就不會封閉自我。

接送孩子時，也會認識孩子幼兒園的幾個寶媽，聊一些關於孩子的話題。

- 培養興趣愛好

不想出去培養興趣愛好，就在家自己培養。我喜歡看書，看育兒和健康有關的書，就在網上買書或到圖書館借書看。把看過的書，結合自己的實際經驗，寫一些文章分享出來，讓自己對所看的內容有更透徹的理解。

如果你有其他的興趣愛好，不想走出去培訓，也可以在網上培訓，培養自己的興趣愛好。

改變生活現狀，是為了讓自己過得更舒服。看清內心真實的自己，勇敢地追尋自己想要的生活，才會無怨無悔。