婆媳之間就是忍、和讓！

家庭裡、家務活大多都是婆婆在幹家務！兒媳工作忙、工作上少有不順心、回到家裡很容易和老公發點小皮氣！

婆婆拿兒子是掌上明珠、婆婆最不想看到的是兒子受氣、可是兒媳夫大多數都是願意在公婆面上當女強人！所以、予盾就一點點的生起來了……

兒媳婦有文化、有休養、多讓著些辛苦的老婆婆吧！

婆婆在兒媳面前就要裝聾做啞吧！

這個問題卻實是願爺爺奶奶，該放手的時候就應該放手，何必呢？50知天命，子女結婚生子了，兒子是你的兒子，女兒也是你的女兒，孫子孫女也是你的，但是你忽略了一最主要的問題，子女一旦結婚，那就是媳婦的丈夫，孫子的爸媽了，你們還知迷不悟嗎？放手，各人都能過好各自的，放心吧！如果你們放手，矛盾永遠都是解不開，會一直延續下去。

應當相互取長補短，多聽對方的意見，聽聽是不是有道理，有道理就要聽從。兒媳多半是理論知識，書本知識，公婆多半是實踐經驗，都有好處也都有不足，都要虛心取精，一個目的，就是讓孩孓成長好，喂好和教好。

讓婆婆幫著帶孩子就是一把雙刃劍，一面是媳婦可以上班，經濟壓力減小。另外一面就是教育矛盾無法避免。

有足夠知識水平和見識的婆婆畢竟是少數，隔代親也是一方面。

就看你是注重教育還是賺錢了！不可能什麼都隨了自己的心願！

我的想法是，在孩子認知世界的前幾年，最好是自己帶，隔離開老人，有助於性格、價值觀、學習習慣等等的建立。畢竟孩子是自己的，不指望未來要他養老，但是孩子長大成材是我們樂意看到的，反過來，如果孩子混的不好，啃老族或是和父母沒感情，老了也是自己倒黴！

謝謝邀請。先說個題外話，孩子不愛吃飯，有可能是你老婆溺愛所致，養成了她的進食習慣不好，也有可能是她脾胃虛弱或者是缺鋅，希望引起重視。再來說說你家裡的矛盾吧！很明顯，你老婆不光是對你父母教育孫女的方式有不同意見，而且對你父母是有成見的，或者乾脆說明白點，她不想和公婆生活在一起，難道你不明白嗎？我也很理解你想孝順父母的心情，如果你父母不願意回老家去，建議你就近給他們租一套房子，最好在同一個小區，也方便你親自照顧噻！要是父母想孫女了，也可以經常見見面。俗話說“遠香近臭”，說不一定你們分開了，公婆和兒媳的關係反倒還融洽了，相信我吧！不然你硬把他們湊在一起的話，矛盾還會越來越深的！

兒媳和公婆之間關於怎麼養育孩子，在觀念上存在矛盾，這個是很常見的一個現象。我仔細看了問題描述（如下圖），有一個直觀的感受：在您內心深處，你很清楚的知道哪種方式對孩子更好。您犯愁的是，怎麼表達才能不得罪人或者少得罪人，讓兒媳和公婆之間的矛盾小一點？

我的建議是：

不管是孩子的媽媽，還是孩子的爺爺奶奶，都一樣是愛孩子的，只不過愛的方式出現了分歧。所以咱們完全可以用別人的事兒來講道理。

比如，如果想強調讓孩子講衛生這件事兒，可以啊，村裡別人家的孩子或者網上的新聞來舉例：xxx的孩子因為吃東西的時候東西沒有消毒乾淨，孩子也沒有擦手，結果吃完就拉肚子，住了好幾天院，特別受罪。

如果確信自己的方法是對的，而且跟專家的育兒理念是一致的，完全可以拿育兒的書給孩子的爺爺奶奶看，說：您看，專家是這麼講的，咱們要不按照專家的方法來？

1、如果老人容易溝通，那麼就找辦法協調，雙方好好溝通

如果你們家裡的老人很容易溝通，也願意為了孩子的好，雙方可以心平氣和的談話，雙方都願意讓步，願意學習和改進，這樣的話，那麼就針對孩子的問題，一起探討。我家的經驗是和老人一起聽專家的育兒講座，或者看《超級育兒師》，裡面有很多針對孩子問題的方式，透過觀看電視節目，讓老人意識到自己的照顧方式有問題，並且這種問題會給孩子的成長帶來不好的影響，這種比直接的爭吵和說教好的多。因為給老人看書，老人看不太懂，也老人爭吵，老人心理也不願意，他們覺得自己的而自己就是這樣帶大的，自己吃過的鹽比你做的橋都多，所以採用第三方專家的口吻，這樣老人願意相信，觀念改變是一個過程，只要是老人願意改變，方法和策略只是手段。

如果老人不容易溝通，一直堅持自己的理論是正確的，不願意和孩子的媽媽協調，面對很多的問題都覺得兒媳婦的責任，是兒媳婦無理取鬧，兒子是娶了媳婦忘了娘，動不動都大吵。矛盾無法協調，那麼就不要和老人一起帶孩子了，這樣對於孩子的成長也是不好的，照顧人意見不同意，孩子也不知道聽誰的，並且每天都是硝煙四起的狀態和氛圍也是不利於孩子的成長。並且丈夫夾在其中也是挺難受的，一邊是照顧自己長大的媽媽，一邊是陪伴自己的妻子，說誰都不是。

婆媳矛盾是中國存在已久的問題，我的建議是如果可以協調就協調，協調不了就雙方分開住，一碗湯的距離，我們還是親人，不要為了孩子非要在一起爭吵成為仇人！

首先我要說即使婆婆錯了，也別正面衝突，因為你想想，婆婆帶孩子特別辛苦，而且只是方式不對，他不可能害他自己的孫子，他也想把最好的給孩子，只不過有老觀念在裡面作梗，可以透過一些專家的育兒知識讓他看，想辦法，一半說好聽的哄著她，一般高數他專家都說這樣好，咱可以試試，他指定說，我孩子就這樣帶大的，你可以高數他，現在的病菌以前的藥就不行了，所以更新了，孩子也是一樣，孩子的思維也進步了，要不看看現在的孩子多聰明，相信有好的方法他會接受的，因為他也希望他的孩子好，要慢慢溝通，不能急進，希望你們之間會越來越好。

要牢固的確立一個觀念——你在幫兒媳帶的這個娃，首先是兒子與兒媳的娃，然後才是你的孫子。

所以，對這個娃全面負責的，是兒子和兒媳（在嬰幼兒時兒媳實際負責的份額會更多），你的所有行為首先要符合兒子和兒媳的認同，才能相互和諧的進行下去，才能真正起到幫助的作用。

老人帶孫子，最容易犯的毛病是越俎代庖——忘記自己是代勞的身份，讓自己育兒的觀念和方法直接取代、否定兒子和兒媳的要求。

兒子和兒媳如果是沒有任何主見的人，老人肯定會覺得孩子窩囊、沒出息。

但兒子和兒媳若是有主見的人，如何帶孩子就必定有他們自己的想法和做法、標準和要求。

作為老人，幫忙帶孩子，就要先以兒子和兒媳的做法、要求為標準去做，這才是幫忙，否則就是喧賓奪主！

如果老人認為兒子、兒媳的想法不對/有需要改進的地方，也要按照在單位裡領導佈置工作後有不同意見時的做法一樣——先貫徹執行，再私下溝通交流，領導沒改變要求前不能擅自對工作內容和要求私自改動。

如果老人總是自以為是、甚至是強勢的全面壟斷對娃的養育工作，輕則造成婆媳/母子之間的關係緊張，重則造成將來孩子與父母的關係異常、直接影響孩子的性格成長。

當觀念不同時，切記需要先溝通再找一致——如果不能一致，也必須按兒子和兒媳的要求去做，切忌強行按自己認為對的去做，更不能背後瞎嘀咕抱怨。

這樣才是對這個娃負責，也是對兒子兒媳的託付負責，這才是幫忙而不是幫倒忙。

如果老人能堅持這樣的意識，就能做到讓兒子兒媳放心、滿意，即使育兒觀念有不同，也不會產生什麼矛盾和麻煩了。

一方面婆婆原則上按兒媳婦的養孩子的方法做，畢竟她才是監護人！另一方面，兒媳婦要耐心一點，讓婆婆知其然也只所以然（老一輩有的文化水平或者生長環境差點），也就是就是知道按你說的做的好處和不這樣做的壞處，奶奶也是痛孫子或者孫女的，對孩子有好處，她會做的，但是老人有些老做法，有可能出於習慣了，給她一點時間接受新的觀念和做法，必要時，讓兒子中間協調一下最好的。千萬不要，千萬不要，千萬不要態度強硬，像下達作戰命令似的！！！她帶孩子也很辛苦，也很辛苦，也很辛苦！！！

我覺得你的女兒需要教育一下了，吃飯吃一個小時我是不懂怎麼慣的，小孩子吃飯要有時間觀念，什麼時候吃吃多長時間，去了學校也不可能吃這麼久啊，至於打小朋友也要阻止一下，雖然還小但是應該懂了，有時候太寵小孩不是一件好事